Συμπονετικός

Ο σύζυγος στη γυναίκα του.
- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!

Σιγουριά

Ασθενής: Τι λέτε να έχω γιατρέ;
Γιατρός: Εκατό τοις εκατό δηλητηρίαση.
Ασθενής: Από τι γιατρέ;
Γιατρός: Η νεκροψία θα το δείξει!

Καυγαντζής

- Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες.
- Μάλιστα .... Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;
- Ναι ... Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;

Υποδειγματική σύζυγος

Μια γυναίκα συνοδεύει τον σύζυγό της στο γιατρό. Μετά το τσεκάπ, ο γιατρός κάλεσε την γυναίκα στο γραφείο μόνη.
"Ο σύζυγός σας πάσχει από μια πολύ σοβαρή νόσο, σε συνδυασμό με φρικτό άγχος. Εάν δεν κάνετε τα εξής, ο σύζυγός σας σίγουρα θα πεθάνει. Ακούστε λοιπόν τι πρέπει να κάνετε για να τον σώσετε.
Κάθε πρωί, χρειάζεται ένα υγιεινό πρωινό και να φροντίσετε να έχει καλή διάθεση. Για το μεσημεριανό να προσέξετε το γεύμα να είναι θρεπτικό. Για δείπνο φτιάξτε του κάτι ελαφρύ, ειδικά γι' αυτόν. Προς Θεού μην τον επιφορτίζετε με μικροδουλειές, γιατί αν είχε μια δύσκολη μέρα θα επιβαρυνθεί η ψυχολογία του. Μην συζητάτε μαζί του για προβλήματα , γιατί θα χειροτερέψει η κατάσταση. Και το πιο σημαντικό ... να κάνετε έρωτα με το σύζυγό σας όσες φορές σας το ζητήσει και να είστε πολύ θερμή μαζί του. Θα είναι πολύ τονωτικό γι' αυτόν. Αν ακολουθήσετε αυτό το πρόγραμμα για τους επόμενους 10 μήνες έως ένα χρόνο, νομίζω ότι ο σύζυγός σας θα ανακτήσει την υγεία του εντελώς. "
Όταν γύρισαν στο σπίτι και ρώτησαν τη γυναίκα, τι διέγνωσε ο γιατρός, αυτή είπε:
"Δεν του μένουν και πολλές μέρες..."

Η αρκούδα κι η χελώνα

Ήταν μια αρκούδα και μια χελώνα και καθόντουσαν σε ένα μπαρ πάνω στην κουβέντα η χελώνα είπε ένα λόγο παραπάνω, τότε η αρκούδα θύμωσε και της έδωσε μια και η χελώνα πετάχτηκε εκατό μέτρα πιο πέρα. Μετά από έξι μήνες στο ίδιο μπαρ λέει η χελώνα στη αρκούδα: "Αυτό που μου έκανες..."

Επάνω στο φαΐ

Ήτανε δυο μύγες πάνω σε ένα σκατό και τρώγανε.
Κάποια στιγμή κλάνει η μια και της λέει η άλλη. "Δε ντρέπεσαι μωρή, την ώρα που τρώμε;;;"

Άλλο περίμενε

-Λοιπόν, γιατρέ μου, πέτυχε η εγχείρησή μου;
-Δεν είμαι γιατρός εγώ, τέκνον μου. Είμαι ο Άγιος Πέτρος...

Τι τον πείραξε

Ένα ζεύγος κανίβαλων συζητάει.
-Πονάει η κοιλιά μου αγάπη μου.
-Μα σου έχω πει τόσες φορές. Μην τρως τους δύτες με την φλούδα.

Ενηλικίωση

- Μαμά, τώρα που έγινα δεκαέξη χρόνων να βάλω σουτιέν;
- Όχι Ντίνο...

Παγωμένη

Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο.
- Τσιν τσον γιαν Κόκα-κόλλα.
Και ο περιπτεράς του απαντάει.
- Μια παγωμένη τι;

Αεροπορικό δυστύχημα

Ειδήσεις από νεοσύστατο τηλεοπτικό κανάλι. Με ενθουσιασμό ο νεαρός ρεπόρτερ παίρνει πάσα από τον παρουσιαστή των ειδήσεων, έχοντας πίσω του καπνούς και σκόρπιες μικρές εστίες φωτιάς.
-Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Μέχρι τώρα έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται...

Παρεξήγηση

Μπαίνει ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ, πλησιάζει μια και της λέει.
-'Έλα σπίτι μου να πηδηχτούμε μέχρι το πρωί...
-Σας παρακαλώ!.. Τι με περάσατε, για καμιά πόρνη;
-Γιατί μωρή, ποιος μίλησε για λεφτά;

Φαντάσματα

Συζητούν δυο φαντάσματα.
-Να σε ρωτήσω κάτι;
-Σ' ακούω.
-Πιστεύεις στους ανθρώπους;

Οι νυχτερίδες

Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί.
Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί.
- Γιώργο, ξύπνα. Ο Μήτσος λιποθύμησε!..

Κοτόπουλο με πατάτες

Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν.
- Σας παρακαλώ, μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα;
- Γιατί, τι έχει;
- Μου τρώει τις πατάτες!

Το πρόβατο

Μια ξανθή, που δεν άντεχε άλλο να την περιπαίζουν, έβαψε τα μαλλιά της κατάμαυρα.
Καθώς πήγαινε με το αμάξι της στην εξοχή, ένα κοπάδι προβάτων της έκοβε το δρόμο.
"Μια στιγμή κοπέλα μου να πάρω τα ζα, να περάσεις." της είπε η γυναίκα-βοσκός που είχε το κοπάδι.
"Για, μισό λεπτό... Αν μπορέσω να μαντέψω πόσα ακριβώς είναι τα πρόβατά σου, μπορώ να πάρω ένα;"
"Οπωσδήποτε," απάντησε η βοσκός με ενδιαφέρον. Η ξανθή έριξε μια δεύτερη ματιά στο κοπάδι και λέει: "397"
"Μπράβο!.. τόσα είναι τα πρόβατά μου. Μπορείς να διαλέξεις ένα και να το πάρεις. Το δικαιούσαι."
Πήγε η ξανθή διάλεξε ένα και το έβαλε στο αυτοκίνητό της. Πριν χαιρετηθούν, η βοσκός της λέει:
"Μπορώ να σου κάνω κι εγώ μια πρόταση;"
"Ασφαλώς. Ακούω."
"Αν μπορέσω να βρω το πραγματικό χρώμα των μαλλιών σας, μπορώ να έχω σκύλο μου πίσω;"

Ο γαμιάς

Μετά από μια νύχτα εξαντλητικού σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε πούστη μου, λέει το μυρμήγκι, για μια νύχτα γαμήσι θα σκάβω μια ζωή!..

Κουφό

Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό οπότε τον ρωτάει.
- Πόσο κάνει 2+1?
- Τέσσερα, απαντάει ο χαζός
Και ο κουφός...
- Να τη φας και νάναι κρύα.

Ο πελαργός

Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών. Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
«Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε'

Προσβολή

Μια γυναίκα ανεβαίνει σ' ένα λεωφορείο κρατώντας ένα μωρό. Ο Οδηγός βλέπει το μωρό και ξινίζει τα μούτρα του.
-Πώ, πω, τι άσχημο είναι αυτό το μωρό!..
Η γυναίκα τσαντισμένη πάει και κάθεται στις τελευταίες θέσεις, δίπλα σ' έναν κύριο, που βλέποντάς την έτσι ταραγμένη τη ρώτησε τι συνέβη.
-Ο οδηγός του λεωφορείου με πρόσβαλε.
Ο κύριος τη συμπάθησε.
-Τι είναι αυτά τα πράγματα!.. Ο οδηγός είναι δημόσιος υπάλληλος και δεν έχει κανένα δικαίωμα να προσβάλει τους επιβάτες.
-Έχετε δίκαιο. Θα πάω να του το πω.
-Μπράβο. Αυτό είναι καλή ιδέα. Θα σου κρατώ εγώ τη μαϊμού σου...

Η βέρα

-Γιατί φοράς τη βέρα σε λάθος δάχτυλο;
-Είμαι παντρεμένος με λάθος γυναίκα

Το μωρό

-Είδα στην τηλεόραση, ένα μωρό έπινε γάλα ελέφαντα και σε μια βδομάδα πήρε είκοσι κιλά.
-Τι λες, ρε; Αυτό είναι αδύνατο. Ποιανού μωρό;
-Μιας ελεφαντίνας!...

Ο πρώτος

-Είμαι ο πρώτος άνδρας που αγάπησες;
-Μα φυσικά!.. Αλλά γιατί εσείς όλοι οι άνδρες κάνετε πάντα την ίδια ερώτηση;

Τι ήταν;

Δυο μεθυσμένοι έξω από ένα μπαρ.
-Ρε φίλε, κοιτάζω τόσην ώρα στον ουρανό και δε μπορώ να καταλάβω αν είναι ο ήλιος ή το φεγγάρι αυτό εκεί επάνω.
-Δεν ξέρω. Δεν είμαι απ' αυτά τα μέρη.

Γούστα

Συναντάει ένας το φίλο του.
-Ρε συ, έφτασες τα τριάντα τρία κι ακόμη δεν παντρεύτηκες. Τι έγινε, δε μπορείς να βρεις γυναίκα, εσύ που είχες τόσες;
-Πράγματι είχα πολλές γυναίκες που ήθελαν να με παντρευτούν, αλλά όποια έφερα στο σπίτι να γνωρίσει τους γονείς μου, δεν άρεσε στη μητέρα μου.
-Για στάσου ρε. Θα διαλέξεις μια που να μοιάζει με τη μητέρα σου.
Μετά από λίγους μήνες ξανασυναντώνται.
-Σε βλέπω συνοφρυωμένο. Τι έγινε, δεν βρήκες την κατάλληλη;
-Βρήκα την κατάλληλη. Ήταν ακριβώς όπως η μητέρα μου.
-Τότε ποιο είναι το πρόβλημα;
-Δεν άρεσε στον πατέρα μου.

Και πιάνο

-Γιατρέ, θα μπορώ να παίζω πιάνο μετά την εγχείρηση;
-Μα φυσικά.
-Πω, πω!.. Τι λέτε!.. Και δεν έχω ξαναπαίξει ποτέ μου πιάνο.

Το αδελφάκι

Ο Μπόμπος, στο μαιευτήριο δείχνει σε μια φίλη του το νεογέννητο αδελφάκι του.
-Να, αυτός είναι ο μπέμπης μας.
-Ω!.. μα είναι τόσο όμορφο μωρό. Ποιο είναι το όνομά του;
-Δεν ξέρω. Δεν μπορώ να καταλάβω, λέξη απ' αυτά που λέει.

Μικρό

Ε: Τι έχει πολλά κλειδιά αλλά δεν μπορεί να ανοίξει καμία πόρτα;
Α: Ένα πιάνο.

Ο κοινωνικός σκύλος

Μπαίνει ένας τύπος σ' ένα κατάστημα και βλέπει ένα χαριτωμένο σκυλάκι.
-Δαγκώνει ο σκύλος σας; Ρωτάει τον καταστηματάρχη.
-Μπα, καθόλου. Είναι πολύ κοινωνικός.
Ο τύπος χαϊδεύει το σκυλί, μα εκείνο αγριεύει με την πρώτη και του δαγκώνει το χέρι,
-Ωχ, ωχ!.. Μου είπες πως το σκυλί σου δεν δαγκώνει, κι αυτό μου έκοψε ολόκληρο κομμάτι.
-Μα, αυτό δεν είναι το δικό μου σκυλί!..

Τελευταίο δίωρο

Η δασκάλα στο σχολείο, είχε καθιερώσει στο τελευταίο δίωρο, να θέτει γενικές ερωτήσεις κι όποιος απαντούσε, θα ήταν ελεύθερος να σχολάσει αμέσως.
- Ποιος θα μου πει πόσους κόκκους άμμου έχει η έρημος Σαχάρα;"
Κανένας δεν απαντά. Την επόμενη, η δασκάλα:
- "Πόσο νερό έχει ο Ατλαντικός Ωκεανός;"
Και πάλι κανένας δεν απαντά.
Την τρίτη μέρα, η δασκάλα μπαίνει στην τάξη και λέει:
- "Όποιος απαντήσει στην ερώτηση που θα κάνω θα σχολάσει τώρα."
Τότε, ο Μπόμπος της πετά μια σαΐτα κι η δασκάλα ρωτά:
- "Ποιος το έκανε;"
Και ο Μπόμπος σηκώνεται, χαιρετά και φεύγει!