Μουλιάζω

Στο σχολείο, λέει η δασκάλα στα παιδιά να πούνε μια φράση με το ρήμα μουλιάζω. Σηκώνεται ο Γιαννάκης.
«Χθες έκανα μπάνιο και όταν βγήκα από τη μπανιέρα ήμουν μουλιασμένος.»
«Μπράβο Κωστάκη. Πολύ καλά. Εσύ Αννούλα.»
«Την Τρίτη πήγαμε για μπάνιο αλλά εγώ κάθισα μόνο μισή ώρα μέσα στη θάλασσα γιατί μούλιασα.»
«Μπράβο, Αννούλα. Πολύ ωραία. Για να μας πει κι ο Τοτός.
«Χθες πήγαμε στην παραλία γιατί είχε πολύ ήλιο. Εγώ όμως βαριόμουν και ήθελα να φύγουμε, αλλά οι γονείς μου ήθελαν να κάτσουν, οπότε ξάπλωσα στην άμμο με τον ήλιο από πάνω να μου 'λιάζει τ' αρχίδια.»

Σίγουρα πράγματα

Μια εργαζόμενη μητέρα, κάποιες μέρες της εβδομάδας άφηνε το μικρό γιο της σε μια φίλη της, αλλά εκείνη την ημέρα ο μικρός, με τίποτε δεν ήθελε να πάει.
-Γιατί, τι συμβαίνει παιδί μου;
-Να καλέ μαμά. πριν από καιρό, που τους είχε ψοφήσει μια κότα, και την άλλη μέρα φάγαμε κοτόσουπα. Την περασμένη βδομάδα τους ψόφησε ένα γουρουνόπουλο, και την άλλη μέρα φάγαμε γουρουνόπουλο στο φούρνο. Χθες πέθανε η γιαγιά τους...

Ζήτηση και Προσφορά

Κάποιος έβαλε στην εφημερίδα την αγγελία: "ΖΗΤΕΙΤΑΙ γυναίκα..."
Αμέσως μετά τη δημοσίευση της αγγελίας του, έλαβε εκατοντάδες γράμματα που έλεγαν "Πάρε τη δική μου."

Μερικά πράγματα δεν αλλάζουν ποτέ

Ένας τύπος μετά από είκοσι χρόνια στη φυλακή, επιστρέφει στα πάτρια εδάφη, αλλά όλα έχουν αλλάξει. Οι φίλοι έχουν σκορπίσει, τα σπίτια, οι δρόμοι, τα μαγαζιά, όλα έχουν αλλάξει. Το στέκι όπου μαζεύονταν όλοι οι γνωστοί, έχει κατεδαφιστεί. Αφού γύρισε όλες τις γειτονιές και τα στέκια που αλώνιζε παλιά και δεν εύρισκε τίποτε που να του θυμίζει κάτι, κάθισε στο σπίτι του να βάλει τα πράγματα σε μια τάξη και να κάνει ένα νέο ξεκίνημα στη ζωή του. Ψάχνοντας, βρίσκει σ' ένα συρτάρι μια απόδειξη από αίτηση που είχε κάνει για σύνδεση τηλεφώνου, λίγο πριν μπει στη φυλακή. Σκέφτηκε πως θα χρειαζόταν να έχει τηλέφωνο κι έτσι τηλεφώνησε στον ΟΤΕ.
-Βρήκα μια απόδειξη από αίτηση για σύνδεση τηλεφωνικής γραμμής και ήθελα να ρωτήσω...
-Αριθμός πρωτοκόλλου;
-754218536
-Μισό λεπτό................. Νάτο το βρήκα. Λοιπόν κύριε, τα συνεργεία είναι πολύ φορτωμένα. Θα κάνετε λίγη υπομονή καμιά βδομάδα ακόμη...

Αγάπη και Γάμος

Η αγάπη είναι ένα πολύ γλυκό όνειρο, και ο γάμος το ξυπνητήρι.

Συμμόρφωση

Ανάμεσα σε αυτά που κληρονόμησε ο Τζο από τον θείο του το ναυτικό, ήταν κι ένας παπαγάλος, που έβριζε πολύ άσχημα. Όλες οι προσπάθειες να του μάθει καλούς τρόπους, να τον συνετίσει με το καλό και με το άγριο πήγαν στο βρόντο.
Μια μέρα που είχε τραπέζι στον διευθυντή του, ο Τζο πάει τον Παπαγάλο στην κουζίνα.
-Μέχρι να φύγουν οι καλεσμένοι, μη τυχόν και το κουνήσεις από δω.
Εκεί λοιπόν που έτρωγαν, ακουστήκαν βρισιές από την κουζίνα και ο Τζο έτρεξε αμέσως, έπιασε τον Παπαγάλο και τον έριξε μέσα στην κατάψυξη.
Όταν έφυγαν οι καλεσμένοι, ρωτά η γυναίκα του, πού είναι ο Παπαγάλος κι ο Τζο τρέχει αμέσως στο ψυγείο.
-Το κακόμοιρο το πουλί, το ξέχασα εντελώς!.. Θα έχει πεθάνει...
Ανοίγει την κατάψυξη και με έκπληξη βλέπει ζωντανό τον Παπαγάλο που τουρτουρίζοντας του λέει:
-Εντάξει. Δεν θα ξαναβρίσω ποτέ μου. Είδα τι κάνατε στα άλλα πουλιά...

Μικροβιολογικές εξετάσεις

Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.
- "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.
- "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."
Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.
- "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.
- "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!"

Μικρά με γυναίκες

-Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στη γυναίκα και στη μπαταρία;
-Η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά.

-Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ;
-Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι...

Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.

-Τι βάζει μια γυναίκα στο κεφάλι της για να εντυπωσιάσει έναν άντρα;
-Τα πόδια της.

-Γιατί οι γυναίκες τρίβουν τα μάτια τους όταν ξυπνάνε το πρωί;
-Γιατί δεν έχουν @...ίδια.

-Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;
-Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα!

-Τι αρχίζει από Π, είναι καμιά δεκαπενταριά εκατοστά και ευχαριστεί όλες τις γυναίκες;
-Το πεντακοσάευρω...

-Τι πετάει από άντρα σε άντρα, και από λουλούδι σε λουλούδι;
-Η μελιτσούλα.

-Τι πιάνει μια γυναίκα μετά το σεξ;
-Χώρο!

Μικρά Διάφορα

-Πώς κρατάς ένα βλάκα σε αγωνία για μια μέρα;
-Θα σου πω αύριο!

-Γιατί μια ξανθιά έχει στο ταβάνι της γραμμένη τη λέξη ΑΧ;
-Για να μην ξεχνάει τα λόγια της.

-Τι έχει κέρατα, ζει στο δάσος και μοιάζει με ρύζι;
-Το πελάφι.

-Τι έχει φουντωτή ουρά, τρώει κότες και φτερνίζεται;
-Η Αλεψού.

-Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους;
-Χιλιάδες τρέχουν αλλά μόνο ένα κάνει τη δουλειά!

-Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν;
-Ο Πήτερ παραπάν

Με φλας

Μπαίνει ένας βλάχος σe ένα κατάστημα:
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα;

Μικρά με βλάχους

- Πώς εμηνεύεται το SMS στα βλάχικα;
- Σ΄έστλα Μ΄έστλεις Σι ξανάστλα.

-Πώς λέμε στα βλάχικα το σαμπουάν Wash N Go;
-Πλύς και Τσακίς.

-Από ποιά πρόβατα βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί;
-Από αυτά που τρέχουν πιο γρήγορα από τον τσοπάνη.

-Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;
-Η φλογέρα, γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα!..

-Τι είναι μπλε, κόκκινο και κίτρινο και βόσκει χορτάρι;
-Το παρδαλό κατσίκι.

Προετοιμασία

Γιατρός: Έχετε μία σπάνια και θανατηφόρα αρρώστια, σας συνιστώ να κάνετε πολλά αμμόλουτρα.
Ασθενής: Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου;
Γιατρός: Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε την ιδέα του χώματος!

Το μπαλάκι

Ανεβαίνει ο Μπόμπος με τη μαμά του στο λεωφορείο. Σε κάποια στιγμή βάζει τις φωνές και τα κλάματα. "Το μπαλάκι μου... το μπαλάκι μου!!!...".
Η μητέρα του ψάχνει τριγύρω, μα δεν βλέπει πουθενά μπαλάκι και προσπαθεί να τον καλμάρει.
"Έλα ησύχασε παιδάκι μου, μην κάνεις έτσι για ένα μπαλάκι."
Ο Μπόμπος όμως συνεχίζει στον ίδιο σκοπό. Το επεισόδιο αναστάτωσε ολόκληρο το λεωφορείο. Μέχρι και ο εισπράκτορας φωνάζει στο μικρόφωνο, να κοιτάξουν όλοι οι επιβάτες κάτω από τα καθίσματα για το μπαλάκι του παιδιού.
Μερικές κυρίες τον παρηγορούν με συμπάθεια, και όλοι ψάχνουν για το μπαλάκι του Μπόμπου, ο οποίος συνεχίζει να κλαίει γοερά.
"Μην κάνεις έτσι και μ' έκανες ρεζίλι στο λεωφορείο. θα σου πάρω άλλο μπαλάκι."
"Όχι, όχι δεν θέλω άλλο, εγώ θέλω αυτό το μπαλάκι... ααααα... το μπαλάκι μου!.."
Όλοι οι επιβάτες αρχίζουν να ψάχνουν, αλλά πουθενά το μπαλάκι του Μπόμπου.
Η μαμά του, για να σταματήσει να κλαίει, του έταζε διάφορα, που δεν τον συγκινούσαν, ώσπου αναγκάστηκε να του υποσχεθεί πως θα του πάρει το ηλεκτρονικό αυτοκινητάκι, που ήθελε πολύ.
"Εντάξει. Αν μου πάρεις το αυτοκινητάκι, θα σταματήσω να κλαίω, και για το μπαλάκι, δεν πειράζει. Θα κάνω άλλο..."
Και παίρνοντας ένα κακάδι από τη μύτη του, το έκανε ...μπαλάκι!!...

Ζώα

Πως λέγεται η πολική αρκούδα που πηγαίνει με όλους;
Βολική αρκούδα!

Τί είναι μαύρο και έχει αυτιά;
Το κούνελ!

Πως λέγεται το αβγό που στολίζεται και βάφεται για να βγει;
Θαβγό!

Πως λέγεται το πουλί που το πετάμε στο τζάκι?
Πούτσουρο!!!!!!!!
Πώς λέγετε ένα έντομο μέσα στο ταξί;
Εντομεταξί

Πώς λέγεται μια φάλαινα Όρκα με μαγιώ;
Μαγιόρκα.

Ποιο ζώο είναι άγριο, ζει στη ζούγκλα και χορεύει νησιώτικα;
Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι

Πρόσωπα και πράγματα

Πως λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος;
-Φρι-τέζα!!

Πως λέγεται η ξαδέρφη του Φιντέλ Κάστρο;
-Φιλιώ Πυργάκη!


Πως λέγεται η γυναίκα του Αγιου Βασίλη;
Mairy Christmas

Πώς έλεγαν το πρώτο τραπέζι πίστα στα αρχαία ελληνικά
ALPHA ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ


Πως λέγεται η γυναίκα με πολλά παιδιά;
ΓΕΝΝΗΤΡΙΑ


Πόσες νότες γνωρίζουν οι αστυνομικοί;
Τρεις: Μι-Λα-Ρε!

Η Τηλεόραση

Μια ξανθή πηγαίνει σε ένα κατάστημα ηλεκτρικών συσκευών και ψάχνει για μια τηλεόραση. Μετά από λίγα λεπτά ξεχωρίζει μια και πλησιάζει τον πωλητή.
"Θέλω να αγοράσω αυτή την τηλεόραση."
Ο πωλητής απαντά: "Λυπούμαστε, αλλά δεν εξυπηρετούμε ξανθές εδώ".
Φεύγει τσαντισμένη και πάει και βάφει τα μαλλιά της. Αλλάζει ρούχα, φοράει μαύρα γυαλιά και ξαναπάει στο ίδιο μαγαζί, και ζητάει πάλι να αγοράσει την ίδια τηλεόραση, μα η απάντηση του πωλητή είναι η ίδια: "Δεν πουλάμε σε ξανθές!."
Πάει στο σπίτι της όλο νεύρα και ξυρίζει το κεφάλι της, κάνει μακιγιάζ που την μεταμόρφωσε εντελώς. Φοράει ρούχα και γυαλιά που ούτε κι η μάνα της θα μπορούσε να την αναγνωρίσει. Πηγαίνει λοιπόν ξανά στο ίδιο κατάστημα και ζητά να αγοράσει πάλι την ίδια τηλεόραση από τον ίδιο πωλητή, που επαναλαμβάνει την ίδια άρνηση.
"Μα δεν πουλάτε ηλεκτρικά είδη εδώ;"
"Ασφαλώς, μα δεν είμαστε απατεώνες. Η τηλεόραση που προσπαθείτε να αγοράσετε είναι ένας φούρνος μικροκυμάτων!"

Πρόσωπα

Πως λέγεται ο Γαλάτης τραβεστί που κάνει πιάτσα;
Συγγρού-Φιξ!

Πως λέγονται οι Μακεδόνες που ψήνουν μπριζόλες?
Θρακομακεδόνες.

Πώς λέγονται οι 7 νάνοι όταν βλέπουν την Χιονάτη γυμνή;
Seven up!

Τα δυο

Κάθε φορά που έμπαινε ο δάσκαλος μέσα στην τάξη, κι έλεγε "καλημέρα", τα παιδιά σηκώνονταν κι ακουγόταν "Καλημέρα σας κύριε", απ όλα τα παιδιά που φώναζαν δυνατά με μια φωνή. Μια φωνή; Όχι ακριβώς!.. Κάπου προς το τέλος, ακουγόταν από μια τσιριχτή φωνή κάτι διαφορετικό.
Περίεργος ο δάσκαλος παρακολούθησε μερικές μέρες το φαινόμενο, αλλά το μόνο που κατάφερε ήταν να ξεχωρίσει κάτι σαν τον αριθμό "δυο", ανάμεσα στο "κύριε", αλλά οπωσδήποτε η τσιριχτή φωνή ήταν του Μπόμπου.
Μια μέρα που απουσίαζε ο Μπόμπος, ο δάσκαλος είπε στα παιδιά, πως στο εξής δεν χρειαζόταν να σηκώνονται και να φωνάζουν "Καλημέρα σας κύριε". Έτσι την επόμενη μέρα που μπήκε ο δάσκαλος στην τάξη κι είπε "καλημέρα", ο Μπόμπος πετάχτηκε όρθιος και φώναξε:
-Καλώς τ' αρχίδια μας τα δυο!..

Στο νοσοκομείο

Καθώς πήγαινε βόλτα στο πάρκο με τη μαμά του ο Μπόμπος, είδε δυο σκυλιά κολλημένα.
- Μαμά, μαμά, κοίτα εκεί!. Τι κάνουν αυτά τα σκυλιά;
- Τίποτε παιδί μου. Η σκύλα είναι άρρωστη και ο σκύλος την πηγαίνει στο νοσοκομείο.
- Και πρέπει να την πάει γαμιώντας;

Πολύ βαρύς

Ο οχτάχρονο αγοράκι σκαρφαλώνει στο μπαρ και λέει στην όμορφη μπαργούμαν:
-Δώσε μου ένα ουίσκι, μωρό μου!
-Τι είναι αυτά; ρωτάει εκείνη. Θέλεις να 'χουμε μπλεξίματα και περιπέτειες.
-Ίσως αργότερα, καλή μου, αλλά τώρα πραγματικά χρειάζομαι ένα ποτό!