Τα χέλια

Δύο χέλια τσακώνονται και προσπαθεί το ένα να πνίξει το άλλο! Πάνω στη μάχη εμφανίζεται ένας πρόσκοπος και θέλοντας να κάνει μια καλή πράξη προσπαθεί να τα χωρίσει. Τότε ορμάνε και τα δύο χέλια μαζί και πνίγουν τον πρόσκοπο!..

Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;
Το ένα χέλι πνίγει τ` άλλο και τα δυο τον πρόσκοπο!..

Τι πήρε;

Τρεις φίλοι πάνε σ’ ένα μπαρ Σάββατο βράδυ. Ο ένας παραγγέλνει ουίσκι, ο άλλος μπύρα κι ο τρίτος ένα τοστ.

Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;
Πήρε τοστ το Σαββατόβραδο!

Κατά μάνα κατά κόρη

Τι λέει η ξανθιά μητέρα στην ξανθιά κόρη της που ετοιμάζεται να βγει Σάββατο βράδυ;
-Αν δεν είσαι στο κρεβάτι μέχρι τις 12 γύρνα σπίτι!

Βουτιά

Τα έπιναν συζητώντας δυο άτομα σε ένα μπαρ στον τριακοστό πέμπτο όροφο ενός ουρανοξύστη. Κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλο.
-Πάμε στοίχημα 100 ευρώ, πως μπορώ να βγω έξω απ’ αυτό το παράθυρο, να κάνω το γύρο του κτηρίου, και να ξαναμπώ από την πόρτα;
-Θα σου δώσω 1000 ευρώ αν το κάνεις.
Πράγματι ο τύπος βγαίνει από το παράθυρο, πιάνεται από το περβάζι και πατώντας σε διάφορες εσοχές, κάνει το γύρο του κτηρίου και μπαίνει από την πόρτα.
Ο άλλος τρελάθηκε. Δεν πίστευε στα μάτια του και τελικά του έδωσε το χιλιάρικο.
-Αν θέλεις να πάρεις πίσω το χιλιάρικό σου, ξαναβάζουμε άλλο ένα στοίχημα. Τι λες, αν πηδήξω από το παράθυρο, ο αέρας θα με ξανανεβάσει επάνω; Στοιχηματίζεις;
-Έγινε. Να δώσουμε όμως τα λεφτά στον μπάρμαν.
Ο τύπος πηδάει στο κενό κι ο μπάρμαν λέει:
-Α! ρε Σούπερμαν, πόσο κακός γίνεσαι όταν μεθάς!!!

Η αρχάρια

Μια κοπέλα που δεν έχει κάνει έρωτα στη ζωή της παντρεύεται! Πάει, λοιπόν, στη μητέρα της να της ζητήσει συμβουλές για την πρώτη νύχτα του γάμου της! Της λέει η μητέρα της:
«Θα κάνεις ό,τι σου λέει ο άντρας σου! Αλλά προς θεού αν σου ζητήσει να γυρίσεις, εσύ δε θα δεχτείς με τίποτα! Αυτά είναι άρρωστα πράγματα!»
Παντρεύεται, λοιπόν, η κοπέλα και όλα πάνε μια χαρά! Πρώτη ημέρα κανένα πρόβλημα...δεύτερη μέρα κανένα πρόβλημα... πρώτη εβδομάδα κανένα πρόβλημα... οπότε κάποια στιγμή μετά από ένα μήνα και εκεί που ήταν στο κρεβάτι με το σύζυγό της και κάνανε αυτά που κάνανε... της λέει ο άντρας της.
«Δε γυρίζεις τώρα αγάπη μου;»
«Ποτέ! του απαντάει!»
«Έλα αγάπη μου γύρνα σε παρακαλώ!»
«Όχι! επιμένει η κοπέλα! Αυτά που θες είναι άρρωστα πράγματα!»
«Έλα αγάπη μου, γύρνα να κάνουμε και κανένα παιδάκι!»

Κολύμβηση

Είναι μόλις το πρώτο μάθημα κολύμβησης, αλλά η όμορφη εικοσάχρονη μοιάζει να μαθαίνει με την πρώτη όλα όσα της λέει ο νεαρός δάσκαλός της στη πισίνα.
Μόνο σε μια στιγμή σταματάει να κουνάει χέρια και πόδια και απορημένη ρωτάει το δάσκαλο:
- Είστε βέβαιος ότι αν βγάλετε το δάκτυλό σας, θα βουλιάξω αμέσως;

Τα βυζιά

Ένας τύπος βλέπει στο δρόμο μια γυναικάρα με τα τελειότερα στήθη στο κόσμο.
Τρελαίνεται ο τύπος οπότε την ακολουθεί από πίσω. Δεν αντέχει όμως, την σταματάει και της λέει:
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 100 ευρώ.
- Τι λες ρε φίλε, απαντά η γκόμενα, για ποια με πέρασες; Και φεύγει.
Ο τύπος δεν το βάζει κάτω, πιο πέρα την ξανασταματά:
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 1000 ευρώ.
- Άκου να δεις του λέει, αν δεν με παρατήσεις ήσυχη θα φωνάξω την
αστυνομία.
Ο τύπος συνεχίζει όμως, παραπέρα την ξανασταματά
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 10000 ευρώ.
Η τύπισσα αρχίζει να το σκέφτεται, είναι πολλά τα λεφτά, δεν θα κοιμηθούμε και μαζί κιόλας και του απαντά:
- Αν και δεν είμαι από εκείνες, δέχομαι την πρότασή σου...
οπότε σηκώνει την μπλούζα της και ο τύπος πραγματικά τρελαίνεται,
τα τελειότερα στήθη του κόσμου βρίσκονται στην διάθεσή του…
Αρχίζει λοιπόν να τα ζουλά, να τα τραβά, να τα χαϊδεύει, να τα φιλά, να τα γλύφει, να τρίβει την μούρη του πάνω τους και γενικά να κάνει ό,τι μπορεί να φανταστείτε, αλλά δεν τα δαγκώνει.
Η τύπισσα αρχίζει να βαριέται οπότε του λέει:
- Τι θα γίνει θα τα δαγκώσεις να τελειώνουμε;
- Μπα, άσε, κοστίζει ένα σωρό λεφτά!

Για να σπάσει ο πάγος

Ο τύπος διαβάζει εφημερίδα, όταν όταν μπαίνει η γυναίκα του με μια φίλη της. Επάνω στις συστάσεις αυτός τη ρωτάει.
-Από πίσω τον παίρνεις;
Και η γυναίκα του πετάγεται.
-Μα τι λες; αυτή είναι φίλη μου.
-Έτσι το λέω για να σπάσει ο πάγος...

Φωτοστέφανο

Πεθαίνει ένας και πηγαίνει στον Παράδεισο. Φτάνει λοιπόν έξω από τις Πύλες του Παραδείσου, χτυπάει και περιμένει. Μετά από λίγη ώρα εμφανίζεται από το πορτάκι ο Αγ. Πέτρος.
-Τι θές;
-Να μπω μέσα. Απαντά εκείνος.
-Καλά περίμενε. Του αποκρίνεται ο Άγιος και κλείνει το πορτάκι.
Κάποια στιγμή ακούγονται μέσα από τον Παράδεισο ήχοι από κομπρεσέρ, τρυπάνια και ταυτόχρονα κραυγές πόνου και κλάματα! Ξαφνιάζεται ο τύπος, αρχίζει ν’ ανησυχεί και ξαναχτυπάει την Πύλη.
-Τι τρέχει; Τον ρωτά πάλι ο Αγ. Πέτρος.
Με ανήσυχο ύφος ρωτάει ο τύπος:
-Τι φασαρία είναι αυτή;
-Α!.. τίποτα, απλά ανοίγουμε τρύπες στο κεφάλι ενός καινούργιου για να του βάλουμε φωτοστέφανο. Απαντά απλά ο άγιος και ξανακλείνει το πορτάκι.
Συνεχίζονται οι κραυγές μέσα από τον παράδεισο κι ο τύπος κάθεται σ’ αναμμένα κάρβουνα. Η ανησυχία του φτάνει στο ζενίθ και ξανακτυπάει την Πύλη. Βγαίνει ο άγιος.
-Τι θες πάλι;
-Πότε θα μπω μέσα, Άγιέ μου;
-Περίμενε να ανοίξουμε δυο τρύπες στην πλάτη ενός καινούργιου για να του βάλουμε τα φτερά.
Τρελαίνεται ο τύπος...
-Πω, πω!.. Τι είναι αυτά!.. Αν είναι έτσι, θα φύγω και θα πάω στην κόλαση."
-Πήγαινε, πήγαινε… Ο διάολος θα σε γ…..σει!
-Τουλάχιστον γι΄ αυτό έχω τρύπα...

Σόι

-Μαμά μαμά έχω 3 βυζιά!
-Στα αρχίδια μου.

Βάσει Καταλόγου

Καθώς πλησιάζει το γκαρσόν για να πάρει παραγγελία, ξύνεται από πίσω κι ο πελάτης τον παρακολουθεί. Φθάνει στο τραπέζι ανακουφισμένος και με το μπλοκάκι στο χέρι έτοιμος να σημειώσει. Ο πελάτης τον ρωτάει.
-Μήπως έχετε αιμορροΐδες;
και το γκαρσόν
-Ότι έχει ο κατάλογος κύριε !

Οικονομικά

Η πρόωρη εκσπερμάτιση έχει και τα καλά της.
Τον προηγούμενο μήνα έκανα όλο ροζ τηλεφωνήματα, και ο λογαριασμός μου ήρθε μόνο 5 ευρώ!

Στο σουβλατζίδικο

Ένας μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο.
- Ένα γύρο με απ' όλα!
- Πίτα;
- Λιώμα!..

Ροζ γραμμή

Παίρνει ένας βλάχος σε ροζ-γραμμή.
Ακούγεται μία ωραία γυναικεία φωνή που λέει όλο υπονοούμενα:
- Έλα μωρό μου, μίλα μου βρώμικα...
Και λέει ο βλάχος:
- Σκατά!

Από το Βιετνάμ

Ο Τζο πήγαινε στο σπίτι του με το αστικό, όταν σε μια στάση ήρθε ένας τύπος και κάθισε δί-πλα του, που μετά από λίγο αρχίζει να φτύνει. «Φτου» από εδώ «φτου» από εκεί, τον κοιτάει διακριτικά ο Τζο, μα τίποτα αυτός. Συνεχίζει το φτύσιμο, λες και δεν τρέχει τίποτε..Τέλος αγα-νακτεί ο Τζο και του λέει:
-Συγνώμη κύριε αλλά μας έχετε καταφτύσει. Σεβαστείτε λίγο τους συνανθρώπους σας.
-Έχεις δίκιο άνθρωπε μου, του λέει ο άλλος, αλλά να, πολέμησα στο Βιετνάμ και από τα τοξικά απόβλητα πάθανε ζημιά οι λεμφαδένες μου, ορίστε και το χαρτί του γιατρού.
-Αν είναι παθολογικό το πρόβλημα, τότε εντάξει.
Μετά από λίγο κατεβαίνει αυτός και ανεβαίνει ένας άλλος. Σε λίγο αρχίζει να ρεύεται. Τα γουργουρητά του είναι πολύ ενοχλητικά και παρά τα διακριτικά βλέμματα που του ρίχνει ο Τζο, αυτός συνεχίζει απτόητος. Μην αντέχοντας άλλο ο Τζο, του λέει:
-Συγνώμη κύριε αλλά η κατάσταση αυτή είναι αφόρητη σταματήστε επιτέλους να ρεύεστε. Δεν σκέφτεστε και λίγο τους γύρω σας;
-Φιλαράκο μου έχεις δίκιο, του λέει εκείνος ντροπιασμένος, αλλά να, πολέμησα στο Βιετνάμ και από τα τοξικά απόβλητα έχω πρόβλημα στο στομάχι, ορίστε και το χαρτί του γιατρού.
-Με συγχωρείτε, του λέει ο Τζο, αφού είναι παθολογικό, το πράγμα αλλάζειι.
Μετά δυο στάσεις κατεβαίνει ο ρεψάκιας κι έρχεται ένας άλλος τύπος και κάθεται δίπλα στο Τζο, κρατώντας μια τρίχα αυτή τη φορά. Την τραβάει από εδώ την τραβάει από εκεί την κάνει έτσι την κάνει αλλιώς τον κοιτάει διακριτικά ο διπλανός του τίποτα αυτός συνεχίζει ακάθεκτος.
Τέλος ο Τζο τον ρωτά.
-Από το Βιετνάμ;
Κι εκείνος του απαντάει.
-Όχι απ' τ' αρχίδια μου.

Τι τον βάρεσε

Πιάνει ο πατέρας τον Τοτό στην αποθήκη να τραβάει μαλακία. Του χώνει μία σφαλιάρα, χαμπάρι ο Τοτός, συνεχίζει ατάραχος.
Του χώνει δεύτερη, τίποτε.
Τελειώνει ο Τοτός, κοιτάει προς τα πάνω:
- Α, εσύ είσαι μπαμπά;
- Γιατί, ποιος νόμιζες ότι ήταν;
- Νόμισα ότι με βάρεσε η μαλακία στο κεφάλι...

Ελεύθερο

Ένας μεθυσμένος σταματάει ένα ταξί:
- Ελεύθερος;
- Ναι.
- Χορεύουμε;

Ο βεδουίνος

Το ταξίδι είχε κρατήσει πολλές μέρες στην έρημο, κι ο βεδουίνος μόνος του, χωρίς να έχει δει ούτε έναν άνθρωπο όλο αυτό το διάστημα, αράζει στη μικρή σκιά ενός αμμόλοφου κι όπως είχε κάτσει η καμήλα με τα οπίσθιά της γυρισμένα σε κατάλληλη θέση και με την ουρά να παιχνιδίζει ξεδιάντροπα, σκέφτηκε πως δεν θα ήταν άσχημα να την γαμήσει.
Μόλις όμως πήγε να κάνει τη δουλειά, η καμήλα σηκώθηκε. Προσπαθεί πάλι και την φέρνει στην ίδια θέση, μα πάλι τη στιγμή της πράξης, η καμήλα απομακρύνεται.
Αυτό έγινε αρκετές φορές, ώσπου κάποια στιγμή, ακούγεται ένα μοτέρ να ρετάρει κι ένα αυτοκίνητο εμφανίζεται τρεκλίζοντας από τη στροφή του λόφου, κάνει ένα "πρααφφ!!!..." και σταματάει δίπλα του. Από μέσα βγαίνει μια κουκλάρα, θεοκόμματος, που μόλις τον βλέπει, βγάζει μια κραυγή ανακούφισης.
"Αχ καλέ μου άνθρωπε, αν μου φτιάξεις το αυτοκίνητο, ό,τι μου ζητήσεις, θα το 'χεις."
"Ό,τι σου ζητήσω;"
"Ό,τι μου ζητήσεις."
Ο βεδουίνος πλακώνεται στα γρήγορα, και το επιδιορθώνει. Δοκιμάζει η κοπέλα τη μηχανή και πράγματι δούλευε εντάξει.
"Τώρα μπορείς να έχεις ό,τι θέλεις από μένα."
Κι ο βεδουίνος χαρούμενος της λέει.
"Μπορείς να μου κρατάς την καμήλα μέχρι να την πηδήξω; Μου 'χει βγάλει την πίστη τόσην ώρα η αφιλότιμη."

Ο κουτσάφτης

Ο Μπόμπος ετοιμάζεται να πάει επίσκεψη με τη μαμά του.

"Μπόμπο, εκεί που θα πάμε, είναι ένα παιδάκι με ειδικές ανάγκες. Δεν έχει αυτιά.

Πρόσεξε λοιπόν μην πεις τίποτε το περίεργο, γιατί αλίμονό σου κακομοίρη μου."

"Εντάξει μαμά."

Φτάνουν στον προορισμό τους, ο Μπόμπος βλέπει το παιδάκι που δεν είχε αυτιά, μα, κάτω από το άγριο βλέμμα της μητέρας του δεν έκανε κανένα σχόλιο. Όλα κυλούσαν ωραία, μα μετά από λίγο ο Μπόμπος ήθελε να ρωτήσει κάτι στην κυρία του σπιτιού. Η μητέρα του δαγκώνεται και του κάνει νόημα, μη και του ξεφύγει καμιά κουβέντα για το παιδί.

"Το παιδάκι βλέπει καλά;"

Χαμογελάκια ανακούφισης από τη μητέρα του Μπόμπου.

"Και βέβαια βλέπει καλά, Μπόμπο μου", απαντάει η μητέρα του παιδιού.

Μετά από λίγο όμως ο Μπόμπος ξαναρωτάει.

"Το παιδάκι θα βλέπει καλά όταν γίνει είκοσι χρονών;"

"Και βέβαια θα βλέπει καλά. Γιατί να μην βλέπει;"

Η ώρα περνούσε κι ο Μπόμπος στριφογύριζε ανήσυχος. Το ίδιο κι η μαμά του...

"Όταν το παιδάκι γίνει σαράντα χρονών, θα βλέπει καλά;"

"Γιατί όχι;"

"Κι όταν γίνει εξήντα;"

"Ε, τότε μπορεί να βάλει γυαλιά."

"Και πού θα τα κρεμάει, στ' αρχίδια του;"

Κατάλληλη ειδικότητα

Στο στρατό, για την κατάταξη σε ειδικότητα, ρωτάνε ένα νεοσύλλεκτο.
- Τι δουλειά έκανες σαν πολίτης;
- Είμαι μεταφραστής. Κατέχω τρεις γλώσσες.
- Ωραία. Θα βοηθάς στο ταχυδρομείο της μονάδας. Θα σαλιώνεις τους φακέλους!..

Νεοσύλλεκτος

Ένας νεοσύλλεκτος στο στρατό είχε φλιπάρει κυριολεκτικά απ' τα καψόνια, και σε μια πορεία δέκα χιλιομέτρων επάνω σε βουνά, ο λοχίας τον άκουσε να μονολογεί: "Πού μας πάνε μόνους, τρεις χιλιάδες άτομα..."

Είχε φως

Δυο τύποι, τύφλα στο μεθύσι, είναι κολλημένοι κάτω από μια κολώνα, κι ο ένας αρχίζει να χτυπάει την κολώνα.
-Τι χτυπάς ρε Θρασύβουλα; Θα ξυπνήσουμε τον κόσμο.
-Δεν βλέπεις ρε στραβάδι; Έχει φως!

Ζιγκολό

Ήταν ένας άνεργος ο οποίος δεν είχε κανένα προσόν, παρά μόνο μεγάλο πούτσο γύρω στα 50 εκατοστά.
Συζητώντας λοιπόν με τους φίλους του για το τι μπορεί να κάνει, εκείνοι του πρότειναν να γίνει ζιγκολό και να χρεώνει για κάθε πόντο που χώνει 1 ευρώ. Ε, αφού συμφώνησε και άρχισε να δουλεύει, κάποια μέρα η καθαρίστρια του διαμερίσματος όπου έμενε τον παρακάλεσε να της τον βάλει 10 πόντους γιατί είχε μόνο 10 ευρώ. Αυτός με τα πολλά, τελικά συμφώνησε.
Επάνω στην πράξη, κατά λάθος μπαίνει όλο μέσα...και τότε λέει το ζιγκολό...
-Όχι ρε πούστη... 40 ευρώ ζημία!..

Τι του πέρασε

-Ρε συ, εκεί που καθόμασταν και συζητούσαμε με το Τζο, τι του περνάει από το μυαλό; -Τι, ρε συ;
-Μια σφαίρα!..

Στάση

-Συγγνώμη να σε ρωτήσω κάτι;
-Παρακαλώ απαντά ο ανυποψίαστος οδηγός...
-Κάνει αυτό το λεωφορείο στάση στο σπίτι του Γιώργου;;

Σιδεροτηλέφωνο

Κάποιος πηγαίνει στο γραφείο του και με τα δυο του αυτιά καμένα.
-Τι έπαθες; τον ρωτάει ένας συνάδελφός του.
-Η γυναίκα μου άφησε το αναμμένο σίδερο δίπλα στο τηλέφωνο. Ξαφνικά χτύπησε το τηλέφωνο κι από λάθος, αντί το ακουστικό, πήρα το σίδερο.
-Ναι, αλλά το άλλο σου τ' αυτί;
-Ξαναχτύπησε το τηλέφωνο!..

Ιδανική γυναίκα

Η ιδανική γυναίκα είναι: κοντή, με μεγάλα αυτιά και πλάκα το κεφάλι.
Κοντή, για να είναι στο κατάλληλο ύψος για πίπες, μεγάλα αυτιά για να κρατάς και να κουμαντάρεις, και τέλος πλάκα το κεφάλι, για να ακουμπάς το ουισκάκι σου!..

Βιολιστής

Ο διευθυντής των φυλακών στον νέο κρατούμενο:
-Εδώ που ήρθες, πρέπει να κάνεις και μια δουλειά. Τι δουλειά έκανες πριν μπεις στη φυλακή;
-Έπαιζα βιολί.
-Ωραία, τότε εδώ θα πριονίζεις ξύλα.

Απόφοιτος

Ένας φρέσκος απόφοιτος του Harvard στα οικονομικά, πάει για συνέντευξη σε μια τράπεζα προκειμένου να τον προσλάβουν.
Εκεί που τελείωνε η συνέντευξη, τον ρωτάει ο διευθυντής:
"Και για να κλείσουμε, σε τι επίπεδο θα ήθελες να κυμαίνεται ο μισθός σου;"
"Κοιτάξτε, γύρω στις 3.000 ευρώ το μήνα, καθαρά, λαμβάνοντας υπ' όψη και τα διάφορα προνόμια που θα μου παρέχετε."
"Ωραία κοίτα, τι θα έλεγες για 5 εβδομάδες το χρόνο άδεια, 14 μισθούς το χρόνο,
πλήρης ασφαλιστική κάλυψη και αυτοκίνητο της εταιρείας, μια Πόρσε καμπριολέ;"
"Ουάου, θα αστειεύεστε!"
"Ναι, αλλά εσύ άρχισες!.."

Αποκριές

Πάει ένας τύπος και ζητά από τον υπάλληλο ενός πολυκαταστήματος το πιο μεγάλο προφυλακτικό που έχει.
"Το πιο μεγάλο που έχω, μπορεί με την ελαστικότητα να φτάσει γύρω στους τριάντα πόντους."
"Μπα δε μου κάνει. Δεν έχετε κανένα μεγαλύτερο;"
"Μισό λεπτό να κοιτάξω στα καλλυντικά."
Σε πέντε λεπτά, ο υπάλληλος επιστρέφει μ' ένα προφυλακτικό που έφτανε τους σαράντα πέντε πόντους.
"Δυστυχώς κι αυτό δε μου κάνει. Δεν έχετε κάτι πιο μεγάλο;
"Το κατάστημά μας έχει τα πάντα. Αν δεν έχουμε εμείς, δεν θα βρείτε πουθενά. Μια στιγμή, να ρωτήσω στην ειδική πτέρυγα."
Σε κανένα δεκάλεπτο έρχεται ο υπάλληλος μ' ένα προφυλακτικό εξήντα πόντων, που ήταν πάλι μικρό για τον τύπο.
"Ελάτε μαζί μου στην αποθήκη. Ότι υπάρχει θα είναι εκεί.
Αφού έκανε άνω-κάτω όλα τα ράφια, στο τέλος ήρθε κρατώντας μερικά κουτιά.
"Εδώ, απ' ότι βλέπω, το μεγαλύτερο που έχουμε, είναι ένα μέτρο."
"Δεν έχετε πιο μεγάλο;"
Τον κοιτάζει ο υπάλληλος από πάνω μέχρι κάτω, με μεγάλη περιέργεια.
"Συγνώμη, αλλά για τι το θέλετε τόσο μεγάλο το προφυλακτικό;"
"Να, ξέρετε, τώρα που πλησιάζουν οι αποκριές, σκέφτηκα, να φορέσω το προφυλακτικό και να ντυθώ πούτσος…..», κι ο υπάλληλος αγανακτισμένος:
"Και γιατί δεν βάζεις μια κουράδα στο στόμα σου, να ντυθείς κώλος;"

Επιθεωρητής

Ένας Επιθεωρητής πηγαίνει σ' ένα σχολείο, μπαίνει σε μια τάξη και ρωτά τα παιδιά:
«Ποιος έκλεψε τα μήλα των Εσπερίδων;»
«Όχι εμείς, κύριε!» απαντούν μ' ένα στόμα τα παιδιά, ενώ ο δάσκαλός τους επεμβαίνει:
«Κύριε Επιθεωρητά, δε γίνονται αυτά τα πράγματα στο δικό μας σχολείο!»
Ο Επιθεωρητής εντελώς απογοητευμένος γράφει στο Υπουργείο Παιδείας:
«Επισκέφτηκα ένα από τα καλύτερα σχολεία της χώρας και στην ερώτησή μου "ποιος έκλεψε τα μήλα των Εσπερίδων" δεν ήξερε κανένα παιδί να μου απαντήσει. Και το χειρότερο, δεν ήξερε ούτε ο δάσκαλός τους!»
Και το Υπουργείο Παιδείας του απαντά:
«Κύριε Επιθεωρητά, εσείς να κοιτάζετε τη δουλειά σας. Αυτή είναι υπόθεση της αστυνομίας...»

Η σκατόφατσα

Το νεαρό αντρόγυνο με το μωρό τους ταξιδεύουν στην εθνική. Ο άντρας μπροστά οδηγεί το αυτοκίνητο κι η γυναίκα στο πίσω κάθισμα αλλάζει το μωρό, που έχει χεστεί, και λέει στον άντρα της να σταματήσουν για λίγο σ' ένα πάρκιγκ, για να πετάξει την σκατωμένη πάνα, που βρωμούσε.
-Άσε ρε, που θα σταματήσω για να πετάξεις την πάνα. Θα μας πάρει πολλή ώρα, και βιαζόμαστε. Να, άνοιξε το παράθυρο και πέταξέ την έξω.
Χωρίς πολλές αντιρρήσεις η γυναίκα ανοίγει το παράθυρο και πετά έξω την πάνα, που όμως από την ταχύτητα, ανοίγει και τα σκατά εκσφενδονίζονται στο πρόσωπο ενός οδηγού μοτοσικλέτας που ακολουθούσε. Τσαντισμένος ο μοτοσικλετιστής άρχισε να βρίζει και να κάνει χειρονομίες στον οδηγό του αυτοκινήτου να σταματήσει. Αυτός όμως δεν είχε καταλάβει τι συνέβη κι όταν κάποια στιγμή είδε τον άλλο να χειρονομεί και να ωρύεται, λέει στη γυναίκα του.
-Τι να θέλει αυτός ο μαλάκας με τη μοτοσικλέτα; Τον βλέπω να μου κάνει εδώ και ώρα χειρονομίες.
Σε μια στιγμή βλέπει ένα πάρκιγκ δεξιά του, ανάβει φλας και σταματάει. Ακολουθεί ο μοτοσικλετιστής που σταματά παραπέρα. Καθώς τον είδε να έρχεται προς το μέρος του βρίζοντας, του λέει.
-Τι θέλεις ρε σκατόφατσα ;

Σόι πάει το βασίλειο

Ένας ηλικιωμένος πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Ασφάλεια ζωής!.. πόσο είσαι;
- Ογδόντα ετών, λέει ο παππούς.
- Μιλάς σοβαρά; Τί να την κάνεις εσύ, την ασφάλεια;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- 105 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 122 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής τα 'χει παίξει.
- Παντρεύεται;
- Ξέρεις μωρέ, ...τον πιέζουν οι γονείς του!

Τι είχε στο κεφάλι

Περπατούσαν δυο ξανθές, φίλες, στο δρόμο, και κάποια στιγμή πέφτει μια κουτσουλιά πουλιού από τον ουρανό, στο κεφάλι της μιας ξανθιάς.
-Τι έχω στο κεφάλι μου; Ρωτά τη φίλη της.
-Σκατά. Της απαντά η φίλη της.
-Καλέ, επάνω στο κεφάλι. Δεν εννοώ μέσα.

Το κιλοτάκι

Είναι δύο εργάτες στην οικοδομή, και κοντεύουν να σχολάσουν. Σε μια στιγμή, γυρνάει ο ένας στον άλλο και του λέει:
-Ρε συ, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε από εδώ και να πάω γρήγορα σπίτι, να κατεβάσω το κιλοτάκι της Μαρίας।
-Καλά, τόσο καυλωμένος είσαι;
-Όχι ρε... με στενεύει λίγο..

Καπνίζει

Δυο ξανθιές συζητάνε:
- Μετά που κάνεις ερώτα, ξέρεις, άμα τελειώσεις, καπνίζεις;
- Τι να σου πω μωρέ, ποτέ δεν κοίταξα.

Και από την άλλη

Δύο φίλοι:
- Δε μου λες, με την φίλη σου το κάνετε και από την άλλη μεριά;
- Είσαι με τα καλά σου; Για να μείνει έγκυος;

Ο καλόγερος κι ο βάτραχος

Ξυπνάει ένα πρωί ένας καλόγερος και τρελάθηκε. Στο μέτωπό του είχε φυτρώσει ένας βάτραχος!.. Τα μαζεύει αμέσως, κατεβάζει την κουκούλα ως τη μύτη και τρέχει στο γιατρό. Χτυπάει την πόρτα και περιμένει. Σε λίγο του ανοίγει ο γιατρός και τον ρωτά «Τι συμβαίνει;».
Πριν προλάβει να απαντήσει ο καλόγερος, πετάγεται ο βάτραχος και λέει στο γιατρό… «Έβγαλα έναν καλόγερο στον πούτσο μου!....»

Ελέφαντες στα ψηλά

Ο Τάκης κι Πάνος συζητούσαν και οι φιλοσοφικές προεκτάσεις του θέματος τους απορρόφησε κυριολεκτικά. Σε μια στιγμή, που ο Πάνος ανέπτυσσε την θεωρία του, ο Τάκης παρατήρησε ψηλά στο βάθος, τρεις ελέφαντες να πετούν προς το βουνό. Πέρασε λίγη ώρα για να συνειδητοποιήσει, το γεγονός, όταν είδε άλλους τέσσερις ελέφαντες να πετούν προς την ίδια κατεύθυνση.
-Ρε Πάνο, κοίτα εκεί ψηλά προς το βουνό, πετάνε τέσσερις ελέφαντες!..
Καμιά αντίδραση από τον Πάνο που συνέχιζε την ανάπτυξή του και δεν γύριζε το κεφάλι του να δει, οπότε ο Τάκης τον έπιασε από τους ώμους και τον γύρισε προς το βουνό..
-Ρε, συ!.. Εκεί ψηλά, πετάξανε τη μια τρεις και την άλλη τέσσερις ελέφαντες!..
-Πώς κάνεις έτσι, ρε παιδάκι μου; Κάπου εκεί, θα έχουνε φωλιά…

Σουβλάκια

Σ’ ένα σουβλατζίδικο.
"Φίλε, μου ετοιμάζεις ενενήντα εννιά σουβλάκια."
"Να τα κάνω εκατό;" ρωτάει ο σουβλατζής.
"Όχι μωρέ , πολλά είναι , ποιος θα τα φάει εκατό σουβλάκια;"

Τατουάζ

Μια γκόμενα, φαν του Γονίδη και του Αντύπα αποφάσισε να κάνει τατουάζ τις φάτσες τους στο εσωτερικό των μηρών της. Όταν τελείωσε τη δουλειά του ο τεχνίτης, της έδωσε έναν καθρέφτη για να δει το αποτέλεσμα.
«Δεν υπάρχει ομοιότητα...», είπε εκείνη φανερά απογοητευμένη.
«Μα τι λες κοπέλα μου, είναι ολόιδιοι.»
Διαφωνία στη διαφωνία, ο τεχνίτης, της λέει.
«Δεν έχουμε, παρά να βγούμε έξω για να πάρουμε και μια τρίτη γνώμη.»
Πράγματι, βγαίνουν στο πεζοδρόμιο -η κοπέλα γυμνή από τη μέση και κάτω- και σταματούν κάποιον κύριο.
«Συγγνώμη, λέει ο καλλιτέχνης, μπορείτε να μας πείτε σε ποιους μοιάζουν αυτά τα τατουάζ;»
Ο κύριος, απ’ αυτούς με γυαλιά με τους χοντρούς φακούς, καρφώνει το βλέμμα του στους μηρούς της κυρίας και λέει:
«Αριστερά βλέπω σίγουρα τον Γονίδη, δεξιά πρέπει να είναι ο Αντύπας και στη μέση, μμμμ, μάλλον ο Πασχάλης Τερζής!»

Καλού-κακού

-Γιατρέ μου ξεχνάω πολύ. Τι πρέπει να κάνω;
-Να με πληρώσεις προκαταβολικά.