Boxing Kangaroo

Διάλειμμα με πολύ γέλιο!..

Υπήρχε λόγος

Ήρθε στην πόλη ένας πολυδιαφημισμένος θίασος, και το βράδυ από νωρίς το θέατρο είχε γεμίσει. Όταν χτύπησαν οι καμπάνες της έναρξης όλοι κάθισαν στις θέσεις τους κι έπεσε απόλυτη σιωπή. Έσβησαν τα φώτα της αίθουσας κι άρχισε η μουσική, ενώ οι βαριές κουρτίνες άνοιγαν αργά-αργά κι άφηνε να φανεί το σκηνικό. Ένα σπιτάκι μ’ ένα παράθυρο, που πίσω απ’ τις κλειστές γρίλιες ήταν φωτισμένο. Μια ψιλή βροχή που έπεφτε σταθερά και ο πρασινομπλέ υποφωτισμός δημιουργούσε μια πρωτόγνωρη υποβλητική ατμόσφαιρα. Αυτό συνέχισε για αρκετά λεπτά κι η αγωνία κορυφωνόταν. Οι θεατές περίμεναν με αγωνία να δουν τη συνέχεια, αλλά το ίδιο σκηνικό συνέχιζε χωρίς να εμφανίζεται κάποιος ηθοποιός. Μετά από μισή ώρα ο κόσμος άρχισε να δυσανασχετεί. Στην αρχή ακούγονταν κάποιοι ψίθυροι και κουβέντες και στη συνέχεια κάποιες φωνές. Στο τέλος κάποιος φώναξε δυνατά και μαζί του πολλοί άλλοι.
-Έï, τι γίνεται, πότε θα αρχίσετε;
Οπότε ανοίγουν οι γρίλιες κι από το φωτισμένο παράθυρο βγαίνει το κεφάλι ενός ηθοποιού.
-Μα δεν βλέπετε; Με τέτοιο καιρό, πώς να παίξεις;

Πήγε κι έδεσε...

Γνωστός και μη εξαιρεταίος!..

Ένας νεκροθάφτης καθώς εξέταζε το πτώμα του κ. Αλεξόπουλου, έκανε μια ανακάλυψη. Ο κ. Αλεξόπουλος είχε το μεγαλύτερο πέος που είχε δει στην ζωή του. Αφού το σώμα του επρόκειτο να αποτεφρωθεί, ο νεκροθάφτης αφαίρεσε το πέος του, καθώς θεώρησε πως θα ήταν κρίμα να αποτεφρωθεί μαζί με το υπόλοιπο σώμα. Το ταρίχευσε, το έβαλε σε ένα χαρτοφύλακα και το πήγε στο σπίτι του. Το πρώτο πρόσωπο στο οποίο το έδειξε ήταν η γυναίκα του.
-Έλα να δεις κάτι που δεν θα το πιστεύεις, είπε κι άνοιξε τον χαρτοφύλακα.
-Ω Θεέ μου! φώναξε η γυναίκα του. Ο Αλεξόπουλος πέθανε;!

Απίστευτα!... ξι όμως Ελληνικάααα!...

Ζητούσε και ρέστα;

Αυτός γυρίζει τρεκλίζοντας, τρεις η ώρα χαράματα. Μπαίνοντας στο υπνοδωμάτιο βλέπει τη γυναίκα του στο κρεβάτι με έναν τύπο. Αυτή πετάγεται σαν ελατήριο:
- Πού γύριζες, τέτοια ώρα;
- Ποιος είναι αυτός, ρε, και τι δουλειά έχει στο κρεβάτι μαζί σου;
- Μην πας να αλλάξεις το θέμα! Πού γύριζες τέτοια ώρα;

Σαΐνι

Ο πρόεδρος στον κατηγορούμενο:
-Κατηγορούμενε, ελλείψει αποδείξεων ότι εσύ έκλεψες το δαχτυλίδι, σε απαλλάσσουμε λόγω αμφιβολιών. Έχεις να πεις τίποτε;
-Ναι. Μια ερώτηση. Το δαχτυλίδι μένει σε μένα τώρα;

Επιλογή

-Τι κάνεις; Θα χαλάσει η τηλεόραση, έτσι που αλλάζεις τα κανάλια!...
-Τι να κάνω ρε γυναίκα; Αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα, δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω...
-Την τσόντα δες! Μπάσκετ ξέρεις...

Για το καλό του

Στο εστιατόριο:
-Γκαρσόν, έκανες λάθος στο λογαριασμό. Το σύνολο είναι δεκατρία ευρώ και όχι δεκατέσσερα.
-Με συγχωρείτε, κύριε. Νόμιζα πως είσαστε προληπτικός.

Ο Τυχερός

Μπαίνει στο σπίτι ο σύζυγος, που κέρδισε στο ΛΟΤΤΟ ενάμισι εκατομμύριο ευρώ και λέει στη γυναίκα του.
-Ετοίμασε γρήγορα της βαλίτσες σου...
-Να βάλω μέσα τα χειμωνιάτικα ή τα καλοκαιρινά;
-Όλα! Και να έχεις εξαφανιστεί μέχρι το μεσημέρι.

Απίστευτο

Σαΐνια

Ο δάσκαλος εξετάζει την τάξη.
-Σήκω Μαρία να μας δείξεις στο χάρτη, που είναι η Αμερική;
Η Μαρία πάει στο χάρτη και δείχνει.
-Μπράβο Μαρία. Και τώρα θέλω να μου πείτε, ποιος ανακάλυψε την Αμερική.
Κι όλη η τάξη.
-Η Μαρία!..

Ποτ πουρι με αστεία σκετς

Για πλάκα

-Τοτό, σήμερα δεν πήρατε βαθμούς;
-Ναι μπαμπά.
-Και πού είναι ο Έλεγχός σου;
-Τον δάνεισα στην Κική.
-Αυτή που είναι πρώτη στην τάξη;
-Ναι.
-Και τι τον ήθελε τον Έλεγχό σου;
-Για να κάνει πλάκα στους γονείς της...

Νέα εξελιγμένα συστήματα ΩΡΛ

Προφορικές εξετάσεις

Ο Μπόμπος κι ο Τοτός δίνουν προφορικές εξετάσεις. Βγαίνοντας ο Τοτός, πασσάρει στο Μπόμπο ένα σκονάκι με τις απαντήσεις. "Πρώτη ερώτηση: 1821, δεύτερη: Θεόδωρος Κολοκοτρώνης και τρίτη: Δεν έχει διευκρινιστεί ακόμη."
Μόλις μπαίνει για εξέταση ο Μπόμπος, ο καθηγητής τον ρωτά:
-Πόσο χρονών είσαι παιδί μου;
-1821.
-Για πες μου πώς λέγεσαι;
-Θεόδωρος Κολοκοτρώνης.
-Είσαι με τα καλά σου παιδάκι μου;
-Δεν έχει διευκρινιστεί ακόμη.

Ηλεκτρολόγος

Ετά...

Ο Μπόμπος στέκεται πάνω από ένα πηγάδι και φωνάζει.
-Ετά, ετά, ετά...
Ένας περαστικός τον πλησιάζει.
-Τι συμβαίνει παιδί μου;
-Ετά, ετά, ετά..., απαντάει ο Μπόμπος και του δείχνει το πηγάδι.
Σκύβει ο τύπος να δει κι ο Μπόμπος του δίνει μια σπρωξιά και τον ρίχνει μέσα, φωνάζοντας.
-Οτώ, οτώ, οτώ...

Για γέλια

Ο Γορίλλας

Σε φυτεία της Αφρικής, μια γυναίκα ξυπνώντας ένα πρωί αντίκρισε έναν άγριο γορίλλα σε ένα δέντρο. Αμέσως τηλεφώνησε στην Αστυνομία και σε δέκα λεπτά κατέφθασε ένα τζιπ μ' έναν αρχιφύλακα, που κρατούσε στο ένα χέρι μια

καραμπίνα και στο άλλο ένα λουρί μ' ένα αμείλικτο Ντόπερμαν.

Καθώς η γυναίκα τον οδηγούσε προς το δέντρο, ο αρχιφύλακας της εξηγούσε, τι θα έκανε με τον γορίλλα.

"Θα ανέβω από την άλλη μεριά και θα προσπαθήσω να ρίξω τον γορίλλα κάτω από το δέντρο. Ο σκύλος είναι εκπαιδευμένος και θα τον αρπάξει αμέσως από τα αρχίδια."

Της πάσαρε το όπλο. "Ξέρεις να το χρησιμοποιείς;"

"Ναι, αλλά γιατί να το έχω εγώ;"

"Οι γορίλλες είναι πολύ δυνατοί και ενδέχεται να με ρίξει εμένα κάτω."

"Σ' αυτή την περίπτωση να πυροβολήσω το γορίλλα;"

"Όχι, το σκύλο!.."

Μισά-μισά

Δυο Εβραίοι, ο Αβραάμ και ο Σαμουήλ είχαν συνεταιρικά μια επιχείρηση. Αποφάσισαν λοιπόν για την περίπτωση που ο ένας θα πέθαινε, ο άλλος να έβαζε το μερίδιο που του αναλογούσε στο φέρετρο του νεκρού.

Μετά από κάποια χρόνια πέθανε ο Αβραάμ και ο Σαμουήλ κάθισε και υπολόγισε πόση ήταν ολόκληρη η περιουσία, ύστερα έγραψε το μισό ποσό σε μια επιταγή και την έβαλε στην τσέπη του νεκρού συνεταίρου του...

Αλσχάιμερ

Συναντήθηκαν δυο ζευγάρια ηλικιωμένων και τα έλεγαν.

"Καταπληκτική αυτή η κλινική για την επαναφορά μνήμης, που ήμουν."

"Τι λες; Και πως ονομάζεται;"

"Μια στιγμή... Πώς λένε το λουλούδι που έχει αγκάθια και μυρίζει ωραία;"

"Εννοείς το τριαντάφυλλο;"

"Ναι, αυτό. Μια στιγμή... Τριανταφυλλιά, πώς την έλεγαν την κλινική που ήμουν;"

Βιβλιοφάγος

"Τι ώρα ανοίγει η βιβλιοθήκη;"

"Στις εννέα, κύριε...", απάντησε ο βιβλιοθηκάριος.

"Στις εννέα;" ακούστηκε απογοητευμένη η φωνή στο τηλέφωνο.

"Ακριβώς. Αλλά γιατί με πήρατε νυχτιάτικα; Τόσο σπουδαίο είναι αυτό που θέλετε να διαβάσετε;"

"Δεν θέλω να διαβάσω, Να βγω, θέλω..."

Κομάντος

Μαφιόζος

-Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...
-Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
-Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;

Επί δύο

Ένας μεθυσμένος καθώς πλησιάζει να πάρει ένα ποτό από το μπαρ, βλέπει έναν τύπο καθισμένο στην άκρη του πάγκου να σιγοπίνει. Γουρλώνει τα μάτια του, τα ανοιγοκλείνει και κοιτάζει. Ο τύπος του μοιάζει καταπληκτικά. Κουνάει το κεφάλι του να ξελαμπικάρει και ξανακοιτάζει.
"Πρωτοφανές!.. Με συγχωρείς ρε φίλε, αλλά έχω την εντύπωση πως μοιάζουμε καταπληκτικά."
"Κι εγώ αυτό νομίζω, τόση ώρα που σε βλέπω. Από πού είσαι ρε φίλε;"
"Από Καλαμάτα."
"Τι λες ρε, κι εγώ από Καλαμάτα είμαι. Έλα, να σε κεράσω ένα ποτό και πάμε στο τραπέζι μου να τα πούμε."
Πήραν τα ποτά τους και πήγαν στο τραπέζι.
Σε λίγο ήρθε ο μπάρμαν για την τελευταία βάρδια. Ο προηγούμενος φεύγοντας του λέει.
"Και πρόσεχε. Τα δίδυμα είναι πάλι τύφλα στο μεθύσι."

Τα ακουστικά

Μια ξανθιά μπήκε σε ένα κομμωτήριο για περιποίηση μαλλιών φορώντας ένα ζευγάρι ακουστικά και λέει στον κομμωτή "Μην αγγίζετε τα ακουστικά μου."
Τρεις εβδομάδες αργότερα, η ίδια ξανθιά πήγε πάλι στο κομμωτήριο
και πάλι με την ίδια επισήμανση. "Ό,τι κι αν κάνεις, πρόσεχε, μην αγγίζεις τα ακουστικά μου."
"Μη στεναχωριέστε δεσποινίς μου."
Τρεις εβδομάδες αργότερα, το ίδιο σκηνικό κι ο κομμωτής δεν άντεξε και κάνοντας δήθεν μια απρόσεκτη κίνηση τράβηξε τα ακουστικά. Η ξανθιά έπεσε ξερή κάτω.
"Θεέ μου, νομίζω την σκότωσα την κοπέλα."
Παίρνει τα ακουστικά και ακούει: "Αναπνοή... εκπνοή... Αναπνοή... εκπνοή....."

Προσευχή

Η μαμά ακούει τον Τοτό να προσεύχεται:
"Θεέ μου κάνε να γίνει η Θεσσαλονίκη πρωτεύουσα της Ελλάδας..."
"Γιατί χρυσό μου;", ρωτά η μαμά.
"Γιατί αυτό έγραψα στο διαγώνισμα Γεωγραφίας."

Ναυαγοσώστες

Τα πόδια της Τζούλιας

Ένας μπάτσος ρώτησε έναν τύπο που περίμενε έξω από το κλειστό μπαρ "Τα πόδια της Τζούλιας" τι γύρευε εκεί, κι αυτός απάντησε: "Περιμένω ν' ανοίξουν".

Το Τζίνι

Μια γυναίκα βρήκε στον κήπο της έναν μικροκαμωμένο τύπο που προσπαθούσε να κρυφτεί πίσω από τα λουλούδια.
"Σε τσάκωσα. Ω!.. Μα εσύ είσαι ένα Τζίνι, κι αφού σ' έπιασα εγώ, θα πραγματοποιήσεις τρεις επιθυμίες μου."
"Ότι θες κυρά μου."
"Λοιπόν, πρώτη μου επιθυμία είναι να αποκτήσω έναν πύργο."
"Μάλιστα κυρά μου."
"Δεύτερη επιθυμία, μια Ferrari."
"Μάλιστα κυρά μου."
"Και τρίτη επιθυμία, δέκα εκατομμύρια ευρώ."
"Εντάξει κυρά μου. Αλλά πρέπει να κοιμηθούμε το βράδυ μαζί, για να πραγματοποιηθούν οι επιθυμίες σου."
Η γυναίκα συμφώνησε κι αφού όλη τη νύχτα έγινε ο χαμός, το πρωί ο τύπος τη ρωτάει.
"Πόσο χρονών είσαι κοπέλα μου;"
"Τριάντα."
"Φτου!.. ρε πούστη μου, δεν το πιστεύω!.. Τριάντα χρονών και συνεχίζουν να πιστεύουν στα Τζίνια!.."

Σκοτώνομαι στη δουλειά!..

Ακριβώς

Στο μπαρ, ένας τύπος ήθελε να πάει για κατούρημα, μα το ανέβαλε για το επόμενο ποτήρι. Τελικά κατάφερε να πάει τρεκλίζοντας στις τουαλέτες, μα κατά λάθος μπήκε στις γυναικείες, όπου μόλις η γυναίκα που ήταν μέσα τον είδε να μπαίνει με το πουλί στο χέρι, ούρλιαξε.
"Αυτό είναι για τις γυναίκες!.."
"Ακριβώς κυρία μου, ακριβώς..."

Το σκυλί

Ένας άντρας μπαίνει σε ένα κατάστημα και βλέπει ένα χαριτωμένο μικρό σκυλί. Ρωτάει τον καταστηματάρχη, "Μήπως ο σκύλος σας δαγκώνει;"
Ο καταστηματάρχης λέει, "Όχι, ο σκύλος μου δεν δαγκώνει".
Ο άνθρωπος πάει να χαϊδέψει το σκυλί κι αυτό τον δαγκώνει.
"Ωχ! Νόμιζα ότι είπατε το σκυλί σας δεν δαγκώνει!", κι ο καταστηματάρχης απαντά "Αυτό δεν είναι το σκυλί μου!"

Το γάλα

Ο Τοτός παραδίδει την έκθεση στον καθηγητή.
Καθηγητής: Τι βλέπω Τοτό, μόνο τόσα λίγα βρήκες να γράψεις για το γάλα;
Τοτός: Μα γράφω για το συμπυκνωμένο!..

Τύχη βουνό!..

Λεωφορεία

Πως λέγεται το λεωφορείο που χορεύει συρτάκι;
Zor -bus !

Τι περιμένουν ο Σούπερμαν, ο Σπάιντερμαν κι ο Μπάτμαν στη στάση;
Τον Πούλμαν!!!

Τι περιμένουν τρία σκουλήκια στην στάση;
Να περάσει το σκουληκό...

Με συνταγή

Μια γυναίκα πηγαίνει στο φαρμακείο και ζητάει από τον φαρμακοποιό να αγοράσει δηλητήριο.

"Κυρία, τι το θέλετε το αρσενικό;" ρώτησε ο φαρμακοποιός.
"Να σκοτώσω τον άνδρα μου."

"Δεν μπορώ να σας πουλήσω δηλητήριο για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο", απαντά έκπληκτος ο φαρμακοποιός.
Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της βρισκόταν σε μια στάση κάμα-σούτρα με την γυναίκα του φαρμακοποιού.
Αυτός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά...
"Δεν είχα καταλάβει ότι έχετε και συνταγή!.."

Η ροχάλα

Ο Αποστόλης πηγαίνει στο νοσοκομείο με τη γυναίκα του την Τούλα, για να επισκεφθούν την πεθερά του. Η Τούλα που τον έσερνε κυριολεκτικά από τη μύτη και κάθε τόσο "Αποστόλη αυτό" και "Αποστόλη εκείνο", σε κάποια φάση του δείχνει επάνω στο τραπεζάκι, ένα ποτήρι όπου η μάνα της έφτυνε τα μετεγχειρητικά φλέματα.
-Αποστόλη, αν μ' αγαπάς, θα πιεις αυτό το ποτήρι...
Ο Αποστόλης κοιτάζει το σχεδόν γεμάτο ποτήρι με τα πρασινοκίτρινα φλέματα και με κάτι κόκκινα κομματάκια μέσα κι αλληθωρίζει.
-Μα αγάπη μου...
-Μα, ξεμάαα!.. Δεν ακούω τίποτε. Εδώ θα δείξεις την αγάπη σου. Αν μ' αγαπάς, θα το πιεις.
Τι να κάνει ο Αποστόλης, παίρνει το ποτήρι κι αρχίζει να πίνει. Δεν έφτασε στη μέση, κι η γυναίκα του αηδίασε.
-Φτάνει, φτάνει. Εντάξει, μ' αγαπάς... Σταμάτα, μην πίνεις άλλο!..
Ο Αποστόλης συνέχιζε να πίνει, μέχρι το άδειασε εντελώς.
-Μα γιατί, γιατί!.. Αφού σου είπα να σταματήσεις. Γιατί δεν σταμάτησες.
-Μα δε μπορούσα. Ήταν μια ολόκληρη μονοκόμματη ροχάλα!..

Καήκαμε

Ανταμοιβή

Μετά από ένα αυτοκινητιστικό δυστύχημα ενός ζευγαριού, το πρόσωπο της γυναίκας είχε καταστραφεί από τα εγκαύματα. Ο πλαστικός γιατρός, που ήταν πολύ καλός, μετά από σκέψη είπε.
- Πρέπει να γίνει μεταμόσχευση, και η καλύτερη περίπτωση, μια κι έχετε ίδια ομάδα αίματος, είναι να πάρουμε δέρμα από τους γλουτούς του άντρα σας.
Ο σύζυγος συμφώνησε με την πρώτη, και τελικά αποφάσισαν να μείνει μυστικό ανάμεσα στους τρεις.
Πράγματι έγινε επιτυχημένη εγχείρηση και το πρόσωπο της γυναίκας έλαμπε. Έδειχνε δέκα χρόνια νεότερη κι όλες οι φίλες της δεν έπαυαν να τη θαυμάζουν. Κάποια στιγμή η γυναίκα λέει στο σύζυγό της πως του είναι τόσο υποχρεωμένη για την θυσία του.
- Ζήτησέ μου ένα μεγάλο δώρο σαν ανταμοιβή.
- Μα αγάπη μου εγώ το δώρο μου το παίρνω κάθε φορά που σε φιλά στο μάγουλο η μάνα σου...

Μουλιάζω

Στο σχολείο, λέει η δασκάλα στα παιδιά να πούνε μια φράση με το ρήμα μουλιάζω. Σηκώνεται ο Γιαννάκης.
«Χθες έκανα μπάνιο και όταν βγήκα από τη μπανιέρα ήμουν μουλιασμένος.»
«Μπράβο Κωστάκη. Πολύ καλά. Εσύ Αννούλα.»
«Την Τρίτη πήγαμε για μπάνιο αλλά εγώ κάθισα μόνο μισή ώρα μέσα στη θάλασσα γιατί μούλιασα.»
«Μπράβο, Αννούλα. Πολύ ωραία. Για να μας πει κι ο Τοτός.
«Χθες πήγαμε στην παραλία γιατί είχε πολύ ήλιο. Εγώ όμως βαριόμουν και ήθελα να φύγουμε, αλλά οι γονείς μου ήθελαν να κάτσουν, οπότε ξάπλωσα στην άμμο με τον ήλιο από πάνω να μου 'λιάζει τ' αρχίδια.»

Σίγουρα πράγματα

Μια εργαζόμενη μητέρα, κάποιες μέρες της εβδομάδας άφηνε το μικρό γιο της σε μια φίλη της, αλλά εκείνη την ημέρα ο μικρός, με τίποτε δεν ήθελε να πάει.
-Γιατί, τι συμβαίνει παιδί μου;
-Να καλέ μαμά. πριν από καιρό, που τους είχε ψοφήσει μια κότα, και την άλλη μέρα φάγαμε κοτόσουπα. Την περασμένη βδομάδα τους ψόφησε ένα γουρουνόπουλο, και την άλλη μέρα φάγαμε γουρουνόπουλο στο φούρνο. Χθες πέθανε η γιαγιά τους...

Ζήτηση και Προσφορά

Κάποιος έβαλε στην εφημερίδα την αγγελία: "ΖΗΤΕΙΤΑΙ γυναίκα..."
Αμέσως μετά τη δημοσίευση της αγγελίας του, έλαβε εκατοντάδες γράμματα που έλεγαν "Πάρε τη δική μου."

Μερικά πράγματα δεν αλλάζουν ποτέ

Ένας τύπος μετά από είκοσι χρόνια στη φυλακή, επιστρέφει στα πάτρια εδάφη, αλλά όλα έχουν αλλάξει. Οι φίλοι έχουν σκορπίσει, τα σπίτια, οι δρόμοι, τα μαγαζιά, όλα έχουν αλλάξει. Το στέκι όπου μαζεύονταν όλοι οι γνωστοί, έχει κατεδαφιστεί. Αφού γύρισε όλες τις γειτονιές και τα στέκια που αλώνιζε παλιά και δεν εύρισκε τίποτε που να του θυμίζει κάτι, κάθισε στο σπίτι του να βάλει τα πράγματα σε μια τάξη και να κάνει ένα νέο ξεκίνημα στη ζωή του. Ψάχνοντας, βρίσκει σ' ένα συρτάρι μια απόδειξη από αίτηση που είχε κάνει για σύνδεση τηλεφώνου, λίγο πριν μπει στη φυλακή. Σκέφτηκε πως θα χρειαζόταν να έχει τηλέφωνο κι έτσι τηλεφώνησε στον ΟΤΕ.
-Βρήκα μια απόδειξη από αίτηση για σύνδεση τηλεφωνικής γραμμής και ήθελα να ρωτήσω...
-Αριθμός πρωτοκόλλου;
-754218536
-Μισό λεπτό................. Νάτο το βρήκα. Λοιπόν κύριε, τα συνεργεία είναι πολύ φορτωμένα. Θα κάνετε λίγη υπομονή καμιά βδομάδα ακόμη...

Αγάπη και Γάμος

Η αγάπη είναι ένα πολύ γλυκό όνειρο, και ο γάμος το ξυπνητήρι.

Συμμόρφωση

Ανάμεσα σε αυτά που κληρονόμησε ο Τζο από τον θείο του το ναυτικό, ήταν κι ένας παπαγάλος, που έβριζε πολύ άσχημα. Όλες οι προσπάθειες να του μάθει καλούς τρόπους, να τον συνετίσει με το καλό και με το άγριο πήγαν στο βρόντο.
Μια μέρα που είχε τραπέζι στον διευθυντή του, ο Τζο πάει τον Παπαγάλο στην κουζίνα.
-Μέχρι να φύγουν οι καλεσμένοι, μη τυχόν και το κουνήσεις από δω.
Εκεί λοιπόν που έτρωγαν, ακουστήκαν βρισιές από την κουζίνα και ο Τζο έτρεξε αμέσως, έπιασε τον Παπαγάλο και τον έριξε μέσα στην κατάψυξη.
Όταν έφυγαν οι καλεσμένοι, ρωτά η γυναίκα του, πού είναι ο Παπαγάλος κι ο Τζο τρέχει αμέσως στο ψυγείο.
-Το κακόμοιρο το πουλί, το ξέχασα εντελώς!.. Θα έχει πεθάνει...
Ανοίγει την κατάψυξη και με έκπληξη βλέπει ζωντανό τον Παπαγάλο που τουρτουρίζοντας του λέει:
-Εντάξει. Δεν θα ξαναβρίσω ποτέ μου. Είδα τι κάνατε στα άλλα πουλιά...

Μικροβιολογικές εξετάσεις

Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.
- "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.
- "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."
Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.
- "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.
- "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!"

Μικρά με γυναίκες

-Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στη γυναίκα και στη μπαταρία;
-Η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά.

-Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ;
-Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι...

Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.

-Τι βάζει μια γυναίκα στο κεφάλι της για να εντυπωσιάσει έναν άντρα;
-Τα πόδια της.

-Γιατί οι γυναίκες τρίβουν τα μάτια τους όταν ξυπνάνε το πρωί;
-Γιατί δεν έχουν @...ίδια.

-Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;
-Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα!

-Τι αρχίζει από Π, είναι καμιά δεκαπενταριά εκατοστά και ευχαριστεί όλες τις γυναίκες;
-Το πεντακοσάευρω...

-Τι πετάει από άντρα σε άντρα, και από λουλούδι σε λουλούδι;
-Η μελιτσούλα.

-Τι πιάνει μια γυναίκα μετά το σεξ;
-Χώρο!

Μικρά Διάφορα

-Πώς κρατάς ένα βλάκα σε αγωνία για μια μέρα;
-Θα σου πω αύριο!

-Γιατί μια ξανθιά έχει στο ταβάνι της γραμμένη τη λέξη ΑΧ;
-Για να μην ξεχνάει τα λόγια της.

-Τι έχει κέρατα, ζει στο δάσος και μοιάζει με ρύζι;
-Το πελάφι.

-Τι έχει φουντωτή ουρά, τρώει κότες και φτερνίζεται;
-Η Αλεψού.

-Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους;
-Χιλιάδες τρέχουν αλλά μόνο ένα κάνει τη δουλειά!

-Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν;
-Ο Πήτερ παραπάν

Με φλας

Μπαίνει ένας βλάχος σe ένα κατάστημα:
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα;

Μικρά με βλάχους

- Πώς εμηνεύεται το SMS στα βλάχικα;
- Σ΄έστλα Μ΄έστλεις Σι ξανάστλα.

-Πώς λέμε στα βλάχικα το σαμπουάν Wash N Go;
-Πλύς και Τσακίς.

-Από ποιά πρόβατα βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί;
-Από αυτά που τρέχουν πιο γρήγορα από τον τσοπάνη.

-Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;
-Η φλογέρα, γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα!..

-Τι είναι μπλε, κόκκινο και κίτρινο και βόσκει χορτάρι;
-Το παρδαλό κατσίκι.

Προετοιμασία

Γιατρός: Έχετε μία σπάνια και θανατηφόρα αρρώστια, σας συνιστώ να κάνετε πολλά αμμόλουτρα.
Ασθενής: Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου;
Γιατρός: Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε την ιδέα του χώματος!

Το μπαλάκι

Ανεβαίνει ο Μπόμπος με τη μαμά του στο λεωφορείο. Σε κάποια στιγμή βάζει τις φωνές και τα κλάματα. "Το μπαλάκι μου... το μπαλάκι μου!!!...".
Η μητέρα του ψάχνει τριγύρω, μα δεν βλέπει πουθενά μπαλάκι και προσπαθεί να τον καλμάρει.
"Έλα ησύχασε παιδάκι μου, μην κάνεις έτσι για ένα μπαλάκι."
Ο Μπόμπος όμως συνεχίζει στον ίδιο σκοπό. Το επεισόδιο αναστάτωσε ολόκληρο το λεωφορείο. Μέχρι και ο εισπράκτορας φωνάζει στο μικρόφωνο, να κοιτάξουν όλοι οι επιβάτες κάτω από τα καθίσματα για το μπαλάκι του παιδιού.
Μερικές κυρίες τον παρηγορούν με συμπάθεια, και όλοι ψάχνουν για το μπαλάκι του Μπόμπου, ο οποίος συνεχίζει να κλαίει γοερά.
"Μην κάνεις έτσι και μ' έκανες ρεζίλι στο λεωφορείο. θα σου πάρω άλλο μπαλάκι."
"Όχι, όχι δεν θέλω άλλο, εγώ θέλω αυτό το μπαλάκι... ααααα... το μπαλάκι μου!.."
Όλοι οι επιβάτες αρχίζουν να ψάχνουν, αλλά πουθενά το μπαλάκι του Μπόμπου.
Η μαμά του, για να σταματήσει να κλαίει, του έταζε διάφορα, που δεν τον συγκινούσαν, ώσπου αναγκάστηκε να του υποσχεθεί πως θα του πάρει το ηλεκτρονικό αυτοκινητάκι, που ήθελε πολύ.
"Εντάξει. Αν μου πάρεις το αυτοκινητάκι, θα σταματήσω να κλαίω, και για το μπαλάκι, δεν πειράζει. Θα κάνω άλλο..."
Και παίρνοντας ένα κακάδι από τη μύτη του, το έκανε ...μπαλάκι!!...

Ζώα

Πως λέγεται η πολική αρκούδα που πηγαίνει με όλους;
Βολική αρκούδα!

Τί είναι μαύρο και έχει αυτιά;
Το κούνελ!

Πως λέγεται το αβγό που στολίζεται και βάφεται για να βγει;
Θαβγό!

Πως λέγεται το πουλί που το πετάμε στο τζάκι?
Πούτσουρο!!!!!!!!
Πώς λέγετε ένα έντομο μέσα στο ταξί;
Εντομεταξί

Πώς λέγεται μια φάλαινα Όρκα με μαγιώ;
Μαγιόρκα.

Ποιο ζώο είναι άγριο, ζει στη ζούγκλα και χορεύει νησιώτικα;
Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι

Πρόσωπα και πράγματα

Πως λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος;
-Φρι-τέζα!!

Πως λέγεται η ξαδέρφη του Φιντέλ Κάστρο;
-Φιλιώ Πυργάκη!


Πως λέγεται η γυναίκα του Αγιου Βασίλη;
Mairy Christmas

Πώς έλεγαν το πρώτο τραπέζι πίστα στα αρχαία ελληνικά
ALPHA ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ


Πως λέγεται η γυναίκα με πολλά παιδιά;
ΓΕΝΝΗΤΡΙΑ


Πόσες νότες γνωρίζουν οι αστυνομικοί;
Τρεις: Μι-Λα-Ρε!

Η Τηλεόραση

Μια ξανθή πηγαίνει σε ένα κατάστημα ηλεκτρικών συσκευών και ψάχνει για μια τηλεόραση. Μετά από λίγα λεπτά ξεχωρίζει μια και πλησιάζει τον πωλητή.
"Θέλω να αγοράσω αυτή την τηλεόραση."
Ο πωλητής απαντά: "Λυπούμαστε, αλλά δεν εξυπηρετούμε ξανθές εδώ".
Φεύγει τσαντισμένη και πάει και βάφει τα μαλλιά της. Αλλάζει ρούχα, φοράει μαύρα γυαλιά και ξαναπάει στο ίδιο μαγαζί, και ζητάει πάλι να αγοράσει την ίδια τηλεόραση, μα η απάντηση του πωλητή είναι η ίδια: "Δεν πουλάμε σε ξανθές!."
Πάει στο σπίτι της όλο νεύρα και ξυρίζει το κεφάλι της, κάνει μακιγιάζ που την μεταμόρφωσε εντελώς. Φοράει ρούχα και γυαλιά που ούτε κι η μάνα της θα μπορούσε να την αναγνωρίσει. Πηγαίνει λοιπόν ξανά στο ίδιο κατάστημα και ζητά να αγοράσει πάλι την ίδια τηλεόραση από τον ίδιο πωλητή, που επαναλαμβάνει την ίδια άρνηση.
"Μα δεν πουλάτε ηλεκτρικά είδη εδώ;"
"Ασφαλώς, μα δεν είμαστε απατεώνες. Η τηλεόραση που προσπαθείτε να αγοράσετε είναι ένας φούρνος μικροκυμάτων!"

Πρόσωπα

Πως λέγεται ο Γαλάτης τραβεστί που κάνει πιάτσα;
Συγγρού-Φιξ!

Πως λέγονται οι Μακεδόνες που ψήνουν μπριζόλες?
Θρακομακεδόνες.

Πώς λέγονται οι 7 νάνοι όταν βλέπουν την Χιονάτη γυμνή;
Seven up!

Τα δυο

Κάθε φορά που έμπαινε ο δάσκαλος μέσα στην τάξη, κι έλεγε "καλημέρα", τα παιδιά σηκώνονταν κι ακουγόταν "Καλημέρα σας κύριε", απ όλα τα παιδιά που φώναζαν δυνατά με μια φωνή. Μια φωνή; Όχι ακριβώς!.. Κάπου προς το τέλος, ακουγόταν από μια τσιριχτή φωνή κάτι διαφορετικό.
Περίεργος ο δάσκαλος παρακολούθησε μερικές μέρες το φαινόμενο, αλλά το μόνο που κατάφερε ήταν να ξεχωρίσει κάτι σαν τον αριθμό "δυο", ανάμεσα στο "κύριε", αλλά οπωσδήποτε η τσιριχτή φωνή ήταν του Μπόμπου.
Μια μέρα που απουσίαζε ο Μπόμπος, ο δάσκαλος είπε στα παιδιά, πως στο εξής δεν χρειαζόταν να σηκώνονται και να φωνάζουν "Καλημέρα σας κύριε". Έτσι την επόμενη μέρα που μπήκε ο δάσκαλος στην τάξη κι είπε "καλημέρα", ο Μπόμπος πετάχτηκε όρθιος και φώναξε:
-Καλώς τ' αρχίδια μας τα δυο!..

Στο νοσοκομείο

Καθώς πήγαινε βόλτα στο πάρκο με τη μαμά του ο Μπόμπος, είδε δυο σκυλιά κολλημένα.
- Μαμά, μαμά, κοίτα εκεί!. Τι κάνουν αυτά τα σκυλιά;
- Τίποτε παιδί μου. Η σκύλα είναι άρρωστη και ο σκύλος την πηγαίνει στο νοσοκομείο.
- Και πρέπει να την πάει γαμιώντας;

Πολύ βαρύς

Ο οχτάχρονο αγοράκι σκαρφαλώνει στο μπαρ και λέει στην όμορφη μπαργούμαν:
-Δώσε μου ένα ουίσκι, μωρό μου!
-Τι είναι αυτά; ρωτάει εκείνη. Θέλεις να 'χουμε μπλεξίματα και περιπέτειες.
-Ίσως αργότερα, καλή μου, αλλά τώρα πραγματικά χρειάζομαι ένα ποτό!

Συμπονετικός

Ο σύζυγος στη γυναίκα του.
- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!

Σιγουριά

Ασθενής: Τι λέτε να έχω γιατρέ;
Γιατρός: Εκατό τοις εκατό δηλητηρίαση.
Ασθενής: Από τι γιατρέ;
Γιατρός: Η νεκροψία θα το δείξει!

Καυγαντζής

- Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες.
- Μάλιστα .... Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;
- Ναι ... Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;

Υποδειγματική σύζυγος

Μια γυναίκα συνοδεύει τον σύζυγό της στο γιατρό. Μετά το τσεκάπ, ο γιατρός κάλεσε την γυναίκα στο γραφείο μόνη.
"Ο σύζυγός σας πάσχει από μια πολύ σοβαρή νόσο, σε συνδυασμό με φρικτό άγχος. Εάν δεν κάνετε τα εξής, ο σύζυγός σας σίγουρα θα πεθάνει. Ακούστε λοιπόν τι πρέπει να κάνετε για να τον σώσετε.
Κάθε πρωί, χρειάζεται ένα υγιεινό πρωινό και να φροντίσετε να έχει καλή διάθεση. Για το μεσημεριανό να προσέξετε το γεύμα να είναι θρεπτικό. Για δείπνο φτιάξτε του κάτι ελαφρύ, ειδικά γι' αυτόν. Προς Θεού μην τον επιφορτίζετε με μικροδουλειές, γιατί αν είχε μια δύσκολη μέρα θα επιβαρυνθεί η ψυχολογία του. Μην συζητάτε μαζί του για προβλήματα , γιατί θα χειροτερέψει η κατάσταση. Και το πιο σημαντικό ... να κάνετε έρωτα με το σύζυγό σας όσες φορές σας το ζητήσει και να είστε πολύ θερμή μαζί του. Θα είναι πολύ τονωτικό γι' αυτόν. Αν ακολουθήσετε αυτό το πρόγραμμα για τους επόμενους 10 μήνες έως ένα χρόνο, νομίζω ότι ο σύζυγός σας θα ανακτήσει την υγεία του εντελώς. "
Όταν γύρισαν στο σπίτι και ρώτησαν τη γυναίκα, τι διέγνωσε ο γιατρός, αυτή είπε:
"Δεν του μένουν και πολλές μέρες..."

Η αρκούδα κι η χελώνα

Ήταν μια αρκούδα και μια χελώνα και καθόντουσαν σε ένα μπαρ πάνω στην κουβέντα η χελώνα είπε ένα λόγο παραπάνω, τότε η αρκούδα θύμωσε και της έδωσε μια και η χελώνα πετάχτηκε εκατό μέτρα πιο πέρα. Μετά από έξι μήνες στο ίδιο μπαρ λέει η χελώνα στη αρκούδα: "Αυτό που μου έκανες..."

Επάνω στο φαΐ

Ήτανε δυο μύγες πάνω σε ένα σκατό και τρώγανε.
Κάποια στιγμή κλάνει η μια και της λέει η άλλη. "Δε ντρέπεσαι μωρή, την ώρα που τρώμε;;;"

Άλλο περίμενε

-Λοιπόν, γιατρέ μου, πέτυχε η εγχείρησή μου;
-Δεν είμαι γιατρός εγώ, τέκνον μου. Είμαι ο Άγιος Πέτρος...

Τι τον πείραξε

Ένα ζεύγος κανίβαλων συζητάει.
-Πονάει η κοιλιά μου αγάπη μου.
-Μα σου έχω πει τόσες φορές. Μην τρως τους δύτες με την φλούδα.

Ενηλικίωση

- Μαμά, τώρα που έγινα δεκαέξη χρόνων να βάλω σουτιέν;
- Όχι Ντίνο...

Παγωμένη

Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο.
- Τσιν τσον γιαν Κόκα-κόλλα.
Και ο περιπτεράς του απαντάει.
- Μια παγωμένη τι;

Αεροπορικό δυστύχημα

Ειδήσεις από νεοσύστατο τηλεοπτικό κανάλι. Με ενθουσιασμό ο νεαρός ρεπόρτερ παίρνει πάσα από τον παρουσιαστή των ειδήσεων, έχοντας πίσω του καπνούς και σκόρπιες μικρές εστίες φωτιάς.
-Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Μέχρι τώρα έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται...

Παρεξήγηση

Μπαίνει ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ, πλησιάζει μια και της λέει.
-'Έλα σπίτι μου να πηδηχτούμε μέχρι το πρωί...
-Σας παρακαλώ!.. Τι με περάσατε, για καμιά πόρνη;
-Γιατί μωρή, ποιος μίλησε για λεφτά;

Φαντάσματα

Συζητούν δυο φαντάσματα.
-Να σε ρωτήσω κάτι;
-Σ' ακούω.
-Πιστεύεις στους ανθρώπους;

Οι νυχτερίδες

Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί.
Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί.
- Γιώργο, ξύπνα. Ο Μήτσος λιποθύμησε!..

Κοτόπουλο με πατάτες

Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν.
- Σας παρακαλώ, μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα;
- Γιατί, τι έχει;
- Μου τρώει τις πατάτες!

Το πρόβατο

Μια ξανθή, που δεν άντεχε άλλο να την περιπαίζουν, έβαψε τα μαλλιά της κατάμαυρα.
Καθώς πήγαινε με το αμάξι της στην εξοχή, ένα κοπάδι προβάτων της έκοβε το δρόμο.
"Μια στιγμή κοπέλα μου να πάρω τα ζα, να περάσεις." της είπε η γυναίκα-βοσκός που είχε το κοπάδι.
"Για, μισό λεπτό... Αν μπορέσω να μαντέψω πόσα ακριβώς είναι τα πρόβατά σου, μπορώ να πάρω ένα;"
"Οπωσδήποτε," απάντησε η βοσκός με ενδιαφέρον. Η ξανθή έριξε μια δεύτερη ματιά στο κοπάδι και λέει: "397"
"Μπράβο!.. τόσα είναι τα πρόβατά μου. Μπορείς να διαλέξεις ένα και να το πάρεις. Το δικαιούσαι."
Πήγε η ξανθή διάλεξε ένα και το έβαλε στο αυτοκίνητό της. Πριν χαιρετηθούν, η βοσκός της λέει:
"Μπορώ να σου κάνω κι εγώ μια πρόταση;"
"Ασφαλώς. Ακούω."
"Αν μπορέσω να βρω το πραγματικό χρώμα των μαλλιών σας, μπορώ να έχω σκύλο μου πίσω;"

Ο γαμιάς

Μετά από μια νύχτα εξαντλητικού σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε πούστη μου, λέει το μυρμήγκι, για μια νύχτα γαμήσι θα σκάβω μια ζωή!..

Κουφό

Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό οπότε τον ρωτάει.
- Πόσο κάνει 2+1?
- Τέσσερα, απαντάει ο χαζός
Και ο κουφός...
- Να τη φας και νάναι κρύα.

Ο πελαργός

Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών. Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
«Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε'

Προσβολή

Μια γυναίκα ανεβαίνει σ' ένα λεωφορείο κρατώντας ένα μωρό. Ο Οδηγός βλέπει το μωρό και ξινίζει τα μούτρα του.
-Πώ, πω, τι άσχημο είναι αυτό το μωρό!..
Η γυναίκα τσαντισμένη πάει και κάθεται στις τελευταίες θέσεις, δίπλα σ' έναν κύριο, που βλέποντάς την έτσι ταραγμένη τη ρώτησε τι συνέβη.
-Ο οδηγός του λεωφορείου με πρόσβαλε.
Ο κύριος τη συμπάθησε.
-Τι είναι αυτά τα πράγματα!.. Ο οδηγός είναι δημόσιος υπάλληλος και δεν έχει κανένα δικαίωμα να προσβάλει τους επιβάτες.
-Έχετε δίκαιο. Θα πάω να του το πω.
-Μπράβο. Αυτό είναι καλή ιδέα. Θα σου κρατώ εγώ τη μαϊμού σου...

Η βέρα

-Γιατί φοράς τη βέρα σε λάθος δάχτυλο;
-Είμαι παντρεμένος με λάθος γυναίκα

Το μωρό

-Είδα στην τηλεόραση, ένα μωρό έπινε γάλα ελέφαντα και σε μια βδομάδα πήρε είκοσι κιλά.
-Τι λες, ρε; Αυτό είναι αδύνατο. Ποιανού μωρό;
-Μιας ελεφαντίνας!...

Ο πρώτος

-Είμαι ο πρώτος άνδρας που αγάπησες;
-Μα φυσικά!.. Αλλά γιατί εσείς όλοι οι άνδρες κάνετε πάντα την ίδια ερώτηση;

Τι ήταν;

Δυο μεθυσμένοι έξω από ένα μπαρ.
-Ρε φίλε, κοιτάζω τόσην ώρα στον ουρανό και δε μπορώ να καταλάβω αν είναι ο ήλιος ή το φεγγάρι αυτό εκεί επάνω.
-Δεν ξέρω. Δεν είμαι απ' αυτά τα μέρη.

Γούστα

Συναντάει ένας το φίλο του.
-Ρε συ, έφτασες τα τριάντα τρία κι ακόμη δεν παντρεύτηκες. Τι έγινε, δε μπορείς να βρεις γυναίκα, εσύ που είχες τόσες;
-Πράγματι είχα πολλές γυναίκες που ήθελαν να με παντρευτούν, αλλά όποια έφερα στο σπίτι να γνωρίσει τους γονείς μου, δεν άρεσε στη μητέρα μου.
-Για στάσου ρε. Θα διαλέξεις μια που να μοιάζει με τη μητέρα σου.
Μετά από λίγους μήνες ξανασυναντώνται.
-Σε βλέπω συνοφρυωμένο. Τι έγινε, δεν βρήκες την κατάλληλη;
-Βρήκα την κατάλληλη. Ήταν ακριβώς όπως η μητέρα μου.
-Τότε ποιο είναι το πρόβλημα;
-Δεν άρεσε στον πατέρα μου.

Και πιάνο

-Γιατρέ, θα μπορώ να παίζω πιάνο μετά την εγχείρηση;
-Μα φυσικά.
-Πω, πω!.. Τι λέτε!.. Και δεν έχω ξαναπαίξει ποτέ μου πιάνο.

Το αδελφάκι

Ο Μπόμπος, στο μαιευτήριο δείχνει σε μια φίλη του το νεογέννητο αδελφάκι του.
-Να, αυτός είναι ο μπέμπης μας.
-Ω!.. μα είναι τόσο όμορφο μωρό. Ποιο είναι το όνομά του;
-Δεν ξέρω. Δεν μπορώ να καταλάβω, λέξη απ' αυτά που λέει.

Μικρό

Ε: Τι έχει πολλά κλειδιά αλλά δεν μπορεί να ανοίξει καμία πόρτα;
Α: Ένα πιάνο.

Ο κοινωνικός σκύλος

Μπαίνει ένας τύπος σ' ένα κατάστημα και βλέπει ένα χαριτωμένο σκυλάκι.
-Δαγκώνει ο σκύλος σας; Ρωτάει τον καταστηματάρχη.
-Μπα, καθόλου. Είναι πολύ κοινωνικός.
Ο τύπος χαϊδεύει το σκυλί, μα εκείνο αγριεύει με την πρώτη και του δαγκώνει το χέρι,
-Ωχ, ωχ!.. Μου είπες πως το σκυλί σου δεν δαγκώνει, κι αυτό μου έκοψε ολόκληρο κομμάτι.
-Μα, αυτό δεν είναι το δικό μου σκυλί!..

Τελευταίο δίωρο

Η δασκάλα στο σχολείο, είχε καθιερώσει στο τελευταίο δίωρο, να θέτει γενικές ερωτήσεις κι όποιος απαντούσε, θα ήταν ελεύθερος να σχολάσει αμέσως.
- Ποιος θα μου πει πόσους κόκκους άμμου έχει η έρημος Σαχάρα;"
Κανένας δεν απαντά. Την επόμενη, η δασκάλα:
- "Πόσο νερό έχει ο Ατλαντικός Ωκεανός;"
Και πάλι κανένας δεν απαντά.
Την τρίτη μέρα, η δασκάλα μπαίνει στην τάξη και λέει:
- "Όποιος απαντήσει στην ερώτηση που θα κάνω θα σχολάσει τώρα."
Τότε, ο Μπόμπος της πετά μια σαΐτα κι η δασκάλα ρωτά:
- "Ποιος το έκανε;"
Και ο Μπόμπος σηκώνεται, χαιρετά και φεύγει!