Μαφιόζος

-Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...
-Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
-Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;

Επί δύο

Ένας μεθυσμένος καθώς πλησιάζει να πάρει ένα ποτό από το μπαρ, βλέπει έναν τύπο καθισμένο στην άκρη του πάγκου να σιγοπίνει. Γουρλώνει τα μάτια του, τα ανοιγοκλείνει και κοιτάζει. Ο τύπος του μοιάζει καταπληκτικά. Κουνάει το κεφάλι του να ξελαμπικάρει και ξανακοιτάζει.
"Πρωτοφανές!.. Με συγχωρείς ρε φίλε, αλλά έχω την εντύπωση πως μοιάζουμε καταπληκτικά."
"Κι εγώ αυτό νομίζω, τόση ώρα που σε βλέπω. Από πού είσαι ρε φίλε;"
"Από Καλαμάτα."
"Τι λες ρε, κι εγώ από Καλαμάτα είμαι. Έλα, να σε κεράσω ένα ποτό και πάμε στο τραπέζι μου να τα πούμε."
Πήραν τα ποτά τους και πήγαν στο τραπέζι.
Σε λίγο ήρθε ο μπάρμαν για την τελευταία βάρδια. Ο προηγούμενος φεύγοντας του λέει.
"Και πρόσεχε. Τα δίδυμα είναι πάλι τύφλα στο μεθύσι."

Τα ακουστικά

Μια ξανθιά μπήκε σε ένα κομμωτήριο για περιποίηση μαλλιών φορώντας ένα ζευγάρι ακουστικά και λέει στον κομμωτή "Μην αγγίζετε τα ακουστικά μου."
Τρεις εβδομάδες αργότερα, η ίδια ξανθιά πήγε πάλι στο κομμωτήριο
και πάλι με την ίδια επισήμανση. "Ό,τι κι αν κάνεις, πρόσεχε, μην αγγίζεις τα ακουστικά μου."
"Μη στεναχωριέστε δεσποινίς μου."
Τρεις εβδομάδες αργότερα, το ίδιο σκηνικό κι ο κομμωτής δεν άντεξε και κάνοντας δήθεν μια απρόσεκτη κίνηση τράβηξε τα ακουστικά. Η ξανθιά έπεσε ξερή κάτω.
"Θεέ μου, νομίζω την σκότωσα την κοπέλα."
Παίρνει τα ακουστικά και ακούει: "Αναπνοή... εκπνοή... Αναπνοή... εκπνοή....."

Προσευχή

Η μαμά ακούει τον Τοτό να προσεύχεται:
"Θεέ μου κάνε να γίνει η Θεσσαλονίκη πρωτεύουσα της Ελλάδας..."
"Γιατί χρυσό μου;", ρωτά η μαμά.
"Γιατί αυτό έγραψα στο διαγώνισμα Γεωγραφίας."

Ναυαγοσώστες

Τα πόδια της Τζούλιας

Ένας μπάτσος ρώτησε έναν τύπο που περίμενε έξω από το κλειστό μπαρ "Τα πόδια της Τζούλιας" τι γύρευε εκεί, κι αυτός απάντησε: "Περιμένω ν' ανοίξουν".

Το Τζίνι

Μια γυναίκα βρήκε στον κήπο της έναν μικροκαμωμένο τύπο που προσπαθούσε να κρυφτεί πίσω από τα λουλούδια.
"Σε τσάκωσα. Ω!.. Μα εσύ είσαι ένα Τζίνι, κι αφού σ' έπιασα εγώ, θα πραγματοποιήσεις τρεις επιθυμίες μου."
"Ότι θες κυρά μου."
"Λοιπόν, πρώτη μου επιθυμία είναι να αποκτήσω έναν πύργο."
"Μάλιστα κυρά μου."
"Δεύτερη επιθυμία, μια Ferrari."
"Μάλιστα κυρά μου."
"Και τρίτη επιθυμία, δέκα εκατομμύρια ευρώ."
"Εντάξει κυρά μου. Αλλά πρέπει να κοιμηθούμε το βράδυ μαζί, για να πραγματοποιηθούν οι επιθυμίες σου."
Η γυναίκα συμφώνησε κι αφού όλη τη νύχτα έγινε ο χαμός, το πρωί ο τύπος τη ρωτάει.
"Πόσο χρονών είσαι κοπέλα μου;"
"Τριάντα."
"Φτου!.. ρε πούστη μου, δεν το πιστεύω!.. Τριάντα χρονών και συνεχίζουν να πιστεύουν στα Τζίνια!.."

Σκοτώνομαι στη δουλειά!..

Ακριβώς

Στο μπαρ, ένας τύπος ήθελε να πάει για κατούρημα, μα το ανέβαλε για το επόμενο ποτήρι. Τελικά κατάφερε να πάει τρεκλίζοντας στις τουαλέτες, μα κατά λάθος μπήκε στις γυναικείες, όπου μόλις η γυναίκα που ήταν μέσα τον είδε να μπαίνει με το πουλί στο χέρι, ούρλιαξε.
"Αυτό είναι για τις γυναίκες!.."
"Ακριβώς κυρία μου, ακριβώς..."

Το σκυλί

Ένας άντρας μπαίνει σε ένα κατάστημα και βλέπει ένα χαριτωμένο μικρό σκυλί. Ρωτάει τον καταστηματάρχη, "Μήπως ο σκύλος σας δαγκώνει;"
Ο καταστηματάρχης λέει, "Όχι, ο σκύλος μου δεν δαγκώνει".
Ο άνθρωπος πάει να χαϊδέψει το σκυλί κι αυτό τον δαγκώνει.
"Ωχ! Νόμιζα ότι είπατε το σκυλί σας δεν δαγκώνει!", κι ο καταστηματάρχης απαντά "Αυτό δεν είναι το σκυλί μου!"

Το γάλα

Ο Τοτός παραδίδει την έκθεση στον καθηγητή.
Καθηγητής: Τι βλέπω Τοτό, μόνο τόσα λίγα βρήκες να γράψεις για το γάλα;
Τοτός: Μα γράφω για το συμπυκνωμένο!..

Τύχη βουνό!..