20.9.14
4.9.14
4.10.12
19.10.11
Αλλού το πρόβλημα
-Γιατρέ, έχω ένα μεγάλο πρόβλημα. Δεν μπορώ να σταυρώσω γυναίκα.
-Δεν είναι τίποτε αυτό, φίλε μου. Σου λείπει η αυτοεκτίμηση. Κάθε πρωί θα στέκεσαι μπροστά στον καθρέφτη και θα λες : "Είμαι ωραίος άντρας, αρέσω στις γυναίκες και μπορώ να τις κατακτήσω, αρκεί να έχω θάρρος!.."
Την επόμενη φορά που πήγε στο γιατρό, είχε πάλι τις μαύρες του.
-Τι έγινε κι είσαι πάλι έτσι στεναχωρημένος.. Δεν λειτούργησε η μέθοδός μου;
-Όχι γιατρέ. Η μέθοδός σου λειτούργησε μια χαρά και είχα σχέσεις με πολλές γυναίκες, αλλά… αυτό δεν άρεσε καθόλου στη γυναίκα μου!!!....
19.12.10
2.11.10
Υπήρχε λόγος
-Έï, τι γίνεται, πότε θα αρχίσετε;
Οπότε ανοίγουν οι γρίλιες κι από το φωτισμένο παράθυρο βγαίνει το κεφάλι ενός ηθοποιού.
-Μα δεν βλέπετε; Με τέτοιο καιρό, πώς να παίξεις;
30.9.10
Γνωστός και μη εξαιρεταίος!..
-Έλα να δεις κάτι που δεν θα το πιστεύεις, είπε κι άνοιξε τον χαρτοφύλακα.
-Ω Θεέ μου! φώναξε η γυναίκα του. Ο Αλεξόπουλος πέθανε;!
29.9.10
3.9.10
Ζητούσε και ρέστα;
- Πού γύριζες, τέτοια ώρα;
- Ποιος είναι αυτός, ρε, και τι δουλειά έχει στο κρεβάτι μαζί σου;
- Μην πας να αλλάξεις το θέμα! Πού γύριζες τέτοια ώρα;
Σαΐνι
-Κατηγορούμενε, ελλείψει αποδείξεων ότι εσύ έκλεψες το δαχτυλίδι, σε απαλλάσσουμε λόγω αμφιβολιών. Έχεις να πεις τίποτε;
-Ναι. Μια ερώτηση. Το δαχτυλίδι μένει σε μένα τώρα;
Επιλογή
-Τι να κάνω ρε γυναίκα; Αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα, δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω...
-Την τσόντα δες! Μπάσκετ ξέρεις...
Για το καλό του
-Γκαρσόν, έκανες λάθος στο λογαριασμό. Το σύνολο είναι δεκατρία ευρώ και όχι δεκατέσσερα.
-Με συγχωρείτε, κύριε. Νόμιζα πως είσαστε προληπτικός.
Ο Τυχερός
-Ετοίμασε γρήγορα της βαλίτσες σου...
-Να βάλω μέσα τα χειμωνιάτικα ή τα καλοκαιρινά;
-Όλα! Και να έχεις εξαφανιστεί μέχρι το μεσημέρι.
1.7.10
30.6.10
Σαΐνια
-Σήκω Μαρία να μας δείξεις στο χάρτη, που είναι η Αμερική;
Η Μαρία πάει στο χάρτη και δείχνει.
-Μπράβο Μαρία. Και τώρα θέλω να μου πείτε, ποιος ανακάλυψε την Αμερική.
Κι όλη η τάξη.
-Η Μαρία!..
27.6.10
Για πλάκα
-Ναι μπαμπά.
-Και πού είναι ο Έλεγχός σου;
-Τον δάνεισα στην Κική.
-Αυτή που είναι πρώτη στην τάξη;
-Ναι.
-Και τι τον ήθελε τον Έλεγχό σου;
-Για να κάνει πλάκα στους γονείς της...
23.6.10
Προφορικές εξετάσεις
Μόλις μπαίνει για εξέταση ο Μπόμπος, ο καθηγητής τον ρωτά:
-Πόσο χρονών είσαι παιδί μου;
-1821.
-Για πες μου πώς λέγεσαι;
-Θεόδωρος Κολοκοτρώνης.
-Είσαι με τα καλά σου παιδάκι μου;
-Δεν έχει διευκρινιστεί ακόμη.
16.6.10
14.6.10
Ετά...
-Ετά, ετά, ετά...
Ένας περαστικός τον πλησιάζει.
-Τι συμβαίνει παιδί μου;
-Ετά, ετά, ετά..., απαντάει ο Μπόμπος και του δείχνει το πηγάδι.
Σκύβει ο τύπος να δει κι ο Μπόμπος του δίνει μια σπρωξιά και τον ρίχνει μέσα, φωνάζοντας.
-Οτώ, οτώ, οτώ...
4.6.10
Ο Γορίλλας
Σε φυτεία της Αφρικής, μια γυναίκα ξυπνώντας ένα πρωί αντίκρισε έναν άγριο γορίλλα σε ένα δέντρο. Αμέσως τηλεφώνησε στην Αστυνομία και σε δέκα λεπτά κατέφθασε ένα τζιπ μ' έναν αρχιφύλακα, που κρατούσε στο ένα χέρι μια
καραμπίνα και στο άλλο ένα λουρί μ' ένα αμείλικτο Ντόπερμαν.
Καθώς η γυναίκα τον οδηγούσε προς το δέντρο, ο αρχιφύλακας της εξηγούσε, τι θα έκανε με τον γορίλλα.
"Θα ανέβω από την άλλη μεριά και θα προσπαθήσω να ρίξω τον γορίλλα κάτω από το δέντρο. Ο σκύλος είναι εκπαιδευμένος και θα τον αρπάξει αμέσως από τα αρχίδια."
Της πάσαρε το όπλο. "Ξέρεις να το χρησιμοποιείς;"
"Ναι, αλλά γιατί να το έχω εγώ;"
"Οι γορίλλες είναι πολύ δυνατοί και ενδέχεται να με ρίξει εμένα κάτω."
"Σ' αυτή την περίπτωση να πυροβολήσω το γορίλλα;"
"Όχι, το σκύλο!.."
Μισά-μισά
Δυο Εβραίοι, ο Αβραάμ και ο Σαμουήλ είχαν συνεταιρικά μια επιχείρηση. Αποφάσισαν λοιπόν για την περίπτωση που ο ένας θα πέθαινε, ο άλλος να έβαζε το μερίδιο που του αναλογούσε στο φέρετρο του νεκρού.
Μετά από κάποια χρόνια πέθανε ο Αβραάμ και ο Σαμουήλ κάθισε και υπολόγισε πόση ήταν ολόκληρη η περιουσία, ύστερα έγραψε το μισό ποσό σε μια επιταγή και την έβαλε στην τσέπη του νεκρού συνεταίρου του...
Αλσχάιμερ
Συναντήθηκαν δυο ζευγάρια ηλικιωμένων και τα έλεγαν.
"Καταπληκτική αυτή η κλινική για την επαναφορά μνήμης, που ήμουν."
"Τι λες; Και πως ονομάζεται;"
"Μια στιγμή... Πώς λένε το λουλούδι που έχει αγκάθια και μυρίζει ωραία;"
"Εννοείς το τριαντάφυλλο;"
"Ναι, αυτό. Μια στιγμή... Τριανταφυλλιά, πώς την έλεγαν την κλινική που ήμουν;"
Βιβλιοφάγος
"Τι ώρα ανοίγει η βιβλιοθήκη;"
"Στις εννέα, κύριε...", απάντησε ο βιβλιοθηκάριος.
"Στις εννέα;" ακούστηκε απογοητευμένη η φωνή στο τηλέφωνο.
"Ακριβώς. Αλλά γιατί με πήρατε νυχτιάτικα; Τόσο σπουδαίο είναι αυτό που θέλετε να διαβάσετε;"
"Δεν θέλω να διαβάσω, Να βγω, θέλω..."
26.5.10
Μαφιόζος
-Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
-Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;
Επί δύο
"Πρωτοφανές!.. Με συγχωρείς ρε φίλε, αλλά έχω την εντύπωση πως μοιάζουμε καταπληκτικά."
"Κι εγώ αυτό νομίζω, τόση ώρα που σε βλέπω. Από πού είσαι ρε φίλε;"
"Από Καλαμάτα."
"Τι λες ρε, κι εγώ από Καλαμάτα είμαι. Έλα, να σε κεράσω ένα ποτό και πάμε στο τραπέζι μου να τα πούμε."
Πήραν τα ποτά τους και πήγαν στο τραπέζι.
Σε λίγο ήρθε ο μπάρμαν για την τελευταία βάρδια. Ο προηγούμενος φεύγοντας του λέει.
"Και πρόσεχε. Τα δίδυμα είναι πάλι τύφλα στο μεθύσι."
Τα ακουστικά
Τρεις εβδομάδες αργότερα, η ίδια ξανθιά πήγε πάλι στο κομμωτήριο
και πάλι με την ίδια επισήμανση. "Ό,τι κι αν κάνεις, πρόσεχε, μην αγγίζεις τα ακουστικά μου."
"Μη στεναχωριέστε δεσποινίς μου."
Τρεις εβδομάδες αργότερα, το ίδιο σκηνικό κι ο κομμωτής δεν άντεξε και κάνοντας δήθεν μια απρόσεκτη κίνηση τράβηξε τα ακουστικά. Η ξανθιά έπεσε ξερή κάτω.
"Θεέ μου, νομίζω την σκότωσα την κοπέλα."
Παίρνει τα ακουστικά και ακούει: "Αναπνοή... εκπνοή... Αναπνοή... εκπνοή....."
Προσευχή
"Θεέ μου κάνε να γίνει η Θεσσαλονίκη πρωτεύουσα της Ελλάδας..."
"Γιατί χρυσό μου;", ρωτά η μαμά.
"Γιατί αυτό έγραψα στο διαγώνισμα Γεωγραφίας."
24.5.10
Τα πόδια της Τζούλιας
Το Τζίνι
"Σε τσάκωσα. Ω!.. Μα εσύ είσαι ένα Τζίνι, κι αφού σ' έπιασα εγώ, θα πραγματοποιήσεις τρεις επιθυμίες μου."
"Ότι θες κυρά μου."
"Λοιπόν, πρώτη μου επιθυμία είναι να αποκτήσω έναν πύργο."
"Μάλιστα κυρά μου."
"Δεύτερη επιθυμία, μια Ferrari."
"Μάλιστα κυρά μου."
"Και τρίτη επιθυμία, δέκα εκατομμύρια ευρώ."
"Εντάξει κυρά μου. Αλλά πρέπει να κοιμηθούμε το βράδυ μαζί, για να πραγματοποιηθούν οι επιθυμίες σου."
Η γυναίκα συμφώνησε κι αφού όλη τη νύχτα έγινε ο χαμός, το πρωί ο τύπος τη ρωτάει.
"Πόσο χρονών είσαι κοπέλα μου;"
"Τριάντα."
"Φτου!.. ρε πούστη μου, δεν το πιστεύω!.. Τριάντα χρονών και συνεχίζουν να πιστεύουν στα Τζίνια!.."
22.5.10
Ακριβώς
"Αυτό είναι για τις γυναίκες!.."
"Ακριβώς κυρία μου, ακριβώς..."
Το σκυλί
Ο καταστηματάρχης λέει, "Όχι, ο σκύλος μου δεν δαγκώνει".
Ο άνθρωπος πάει να χαϊδέψει το σκυλί κι αυτό τον δαγκώνει.
"Ωχ! Νόμιζα ότι είπατε το σκυλί σας δεν δαγκώνει!", κι ο καταστηματάρχης απαντά "Αυτό δεν είναι το σκυλί μου!"
Το γάλα
Καθηγητής: Τι βλέπω Τοτό, μόνο τόσα λίγα βρήκες να γράψεις για το γάλα;
Τοτός: Μα γράφω για το συμπυκνωμένο!..
20.5.10
28.4.10
Λεωφορεία
Zor -bus !
Τι περιμένουν ο Σούπερμαν, ο Σπάιντερμαν κι ο Μπάτμαν στη στάση;
Τον Πούλμαν!!!
Τι περιμένουν τρία σκουλήκια στην στάση;
Να περάσει το σκουληκό...
27.4.10
Με συνταγή
"Κυρία, τι το θέλετε το αρσενικό;" ρώτησε ο φαρμακοποιός.
"Να σκοτώσω τον άνδρα μου."
"Δεν μπορώ να σας πουλήσω δηλητήριο για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο", απαντά έκπληκτος ο φαρμακοποιός.
Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της βρισκόταν σε μια στάση κάμα-σούτρα με την γυναίκα του φαρμακοποιού.
Αυτός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά...
"Δεν είχα καταλάβει ότι έχετε και συνταγή!.."
20.3.10
Η ροχάλα
-Αποστόλη, αν μ' αγαπάς, θα πιεις αυτό το ποτήρι...
Ο Αποστόλης κοιτάζει το σχεδόν γεμάτο ποτήρι με τα πρασινοκίτρινα φλέματα και με κάτι κόκκινα κομματάκια μέσα κι αλληθωρίζει.
-Μα αγάπη μου...
-Μα, ξεμάαα!.. Δεν ακούω τίποτε. Εδώ θα δείξεις την αγάπη σου. Αν μ' αγαπάς, θα το πιεις.
Τι να κάνει ο Αποστόλης, παίρνει το ποτήρι κι αρχίζει να πίνει. Δεν έφτασε στη μέση, κι η γυναίκα του αηδίασε.
-Φτάνει, φτάνει. Εντάξει, μ' αγαπάς... Σταμάτα, μην πίνεις άλλο!..
Ο Αποστόλης συνέχιζε να πίνει, μέχρι το άδειασε εντελώς.
-Μα γιατί, γιατί!.. Αφού σου είπα να σταματήσεις. Γιατί δεν σταμάτησες.
-Μα δε μπορούσα. Ήταν μια ολόκληρη μονοκόμματη ροχάλα!..
14.3.10
2.3.10
Ανταμοιβή
- Πρέπει να γίνει μεταμόσχευση, και η καλύτερη περίπτωση, μια κι έχετε ίδια ομάδα αίματος, είναι να πάρουμε δέρμα από τους γλουτούς του άντρα σας.
Ο σύζυγος συμφώνησε με την πρώτη, και τελικά αποφάσισαν να μείνει μυστικό ανάμεσα στους τρεις.
Πράγματι έγινε επιτυχημένη εγχείρηση και το πρόσωπο της γυναίκας έλαμπε. Έδειχνε δέκα χρόνια νεότερη κι όλες οι φίλες της δεν έπαυαν να τη θαυμάζουν. Κάποια στιγμή η γυναίκα λέει στο σύζυγό της πως του είναι τόσο υποχρεωμένη για την θυσία του.
- Ζήτησέ μου ένα μεγάλο δώρο σαν ανταμοιβή.
- Μα αγάπη μου εγώ το δώρο μου το παίρνω κάθε φορά που σε φιλά στο μάγουλο η μάνα σου...
25.2.10
Μουλιάζω
«Χθες έκανα μπάνιο και όταν βγήκα από τη μπανιέρα ήμουν μουλιασμένος.»
«Μπράβο Κωστάκη. Πολύ καλά. Εσύ Αννούλα.»
«Την Τρίτη πήγαμε για μπάνιο αλλά εγώ κάθισα μόνο μισή ώρα μέσα στη θάλασσα γιατί μούλιασα.»
«Μπράβο, Αννούλα. Πολύ ωραία. Για να μας πει κι ο Τοτός.
«Χθες πήγαμε στην παραλία γιατί είχε πολύ ήλιο. Εγώ όμως βαριόμουν και ήθελα να φύγουμε, αλλά οι γονείς μου ήθελαν να κάτσουν, οπότε ξάπλωσα στην άμμο με τον ήλιο από πάνω να μου 'λιάζει τ' αρχίδια.»
Σίγουρα πράγματα
-Γιατί, τι συμβαίνει παιδί μου;
-Να καλέ μαμά. πριν από καιρό, που τους είχε ψοφήσει μια κότα, και την άλλη μέρα φάγαμε κοτόσουπα. Την περασμένη βδομάδα τους ψόφησε ένα γουρουνόπουλο, και την άλλη μέρα φάγαμε γουρουνόπουλο στο φούρνο. Χθες πέθανε η γιαγιά τους...
Ζήτηση και Προσφορά
Αμέσως μετά τη δημοσίευση της αγγελίας του, έλαβε εκατοντάδες γράμματα που έλεγαν "Πάρε τη δική μου."
Μερικά πράγματα δεν αλλάζουν ποτέ
-Βρήκα μια απόδειξη από αίτηση για σύνδεση τηλεφωνικής γραμμής και ήθελα να ρωτήσω...
-Αριθμός πρωτοκόλλου;
-754218536
-Μισό λεπτό................. Νάτο το βρήκα. Λοιπόν κύριε, τα συνεργεία είναι πολύ φορτωμένα. Θα κάνετε λίγη υπομονή καμιά βδομάδα ακόμη...
Συμμόρφωση
Μια μέρα που είχε τραπέζι στον διευθυντή του, ο Τζο πάει τον Παπαγάλο στην κουζίνα.
-Μέχρι να φύγουν οι καλεσμένοι, μη τυχόν και το κουνήσεις από δω.
Εκεί λοιπόν που έτρωγαν, ακουστήκαν βρισιές από την κουζίνα και ο Τζο έτρεξε αμέσως, έπιασε τον Παπαγάλο και τον έριξε μέσα στην κατάψυξη.
Όταν έφυγαν οι καλεσμένοι, ρωτά η γυναίκα του, πού είναι ο Παπαγάλος κι ο Τζο τρέχει αμέσως στο ψυγείο.
-Το κακόμοιρο το πουλί, το ξέχασα εντελώς!.. Θα έχει πεθάνει...
Ανοίγει την κατάψυξη και με έκπληξη βλέπει ζωντανό τον Παπαγάλο που τουρτουρίζοντας του λέει:
-Εντάξει. Δεν θα ξαναβρίσω ποτέ μου. Είδα τι κάνατε στα άλλα πουλιά...
24.2.10
Μικροβιολογικές εξετάσεις
- "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.
- "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."
Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.
- "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.
- "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!"
22.2.10
Μικρά με γυναίκες
-Η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά.
-Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ;
-Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι...
Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.
-Τι βάζει μια γυναίκα στο κεφάλι της για να εντυπωσιάσει έναν άντρα;
-Τα πόδια της.
-Γιατί οι γυναίκες τρίβουν τα μάτια τους όταν ξυπνάνε το πρωί;
-Γιατί δεν έχουν @...ίδια.
-Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;
-Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα!
-Τι αρχίζει από Π, είναι καμιά δεκαπενταριά εκατοστά και ευχαριστεί όλες τις γυναίκες;
-Το πεντακοσάευρω...
-Τι πετάει από άντρα σε άντρα, και από λουλούδι σε λουλούδι;
-Η μελιτσούλα.
-Τι πιάνει μια γυναίκα μετά το σεξ;
-Χώρο!
Μικρά Διάφορα
-Θα σου πω αύριο!
-Γιατί μια ξανθιά έχει στο ταβάνι της γραμμένη τη λέξη ΑΧ;
-Για να μην ξεχνάει τα λόγια της.
-Τι έχει κέρατα, ζει στο δάσος και μοιάζει με ρύζι;
-Το πελάφι.
-Τι έχει φουντωτή ουρά, τρώει κότες και φτερνίζεται;
-Η Αλεψού.
-Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους;
-Χιλιάδες τρέχουν αλλά μόνο ένα κάνει τη δουλειά!
-Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν;
-Ο Πήτερ παραπάν
Με φλας
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα;
Μικρά με βλάχους
- Σ΄έστλα Μ΄έστλεις Σι ξανάστλα.
-Πώς λέμε στα βλάχικα το σαμπουάν Wash N Go;
-Πλύς και Τσακίς.
-Από ποιά πρόβατα βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί;
-Από αυτά που τρέχουν πιο γρήγορα από τον τσοπάνη.
-Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;
-Η φλογέρα, γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα!..
-Τι είναι μπλε, κόκκινο και κίτρινο και βόσκει χορτάρι;
-Το παρδαλό κατσίκι.
Προετοιμασία
Ασθενής: Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου;
Γιατρός: Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε την ιδέα του χώματος!
Το μπαλάκι
Η μητέρα του ψάχνει τριγύρω, μα δεν βλέπει πουθενά μπαλάκι και προσπαθεί να τον καλμάρει.
"Έλα ησύχασε παιδάκι μου, μην κάνεις έτσι για ένα μπαλάκι."
Ο Μπόμπος όμως συνεχίζει στον ίδιο σκοπό. Το επεισόδιο αναστάτωσε ολόκληρο το λεωφορείο. Μέχρι και ο εισπράκτορας φωνάζει στο μικρόφωνο, να κοιτάξουν όλοι οι επιβάτες κάτω από τα καθίσματα για το μπαλάκι του παιδιού.
Μερικές κυρίες τον παρηγορούν με συμπάθεια, και όλοι ψάχνουν για το μπαλάκι του Μπόμπου, ο οποίος συνεχίζει να κλαίει γοερά.
"Μην κάνεις έτσι και μ' έκανες ρεζίλι στο λεωφορείο. θα σου πάρω άλλο μπαλάκι."
"Όχι, όχι δεν θέλω άλλο, εγώ θέλω αυτό το μπαλάκι... ααααα... το μπαλάκι μου!.."
Όλοι οι επιβάτες αρχίζουν να ψάχνουν, αλλά πουθενά το μπαλάκι του Μπόμπου.
Η μαμά του, για να σταματήσει να κλαίει, του έταζε διάφορα, που δεν τον συγκινούσαν, ώσπου αναγκάστηκε να του υποσχεθεί πως θα του πάρει το ηλεκτρονικό αυτοκινητάκι, που ήθελε πολύ.
"Εντάξει. Αν μου πάρεις το αυτοκινητάκι, θα σταματήσω να κλαίω, και για το μπαλάκι, δεν πειράζει. Θα κάνω άλλο..."
Και παίρνοντας ένα κακάδι από τη μύτη του, το έκανε ...μπαλάκι!!...
21.2.10
Ζώα
Βολική αρκούδα!
Τί είναι μαύρο και έχει αυτιά;
Το κούνελ!
Πως λέγεται το αβγό που στολίζεται και βάφεται για να βγει;
Θαβγό!
Πως λέγεται το πουλί που το πετάμε στο τζάκι?
Πούτσουρο!!!!!!!!
Πώς λέγετε ένα έντομο μέσα στο ταξί;
Εντομεταξί
Πώς λέγεται μια φάλαινα Όρκα με μαγιώ;
Μαγιόρκα.
Ποιο ζώο είναι άγριο, ζει στη ζούγκλα και χορεύει νησιώτικα;
Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι
17.2.10
Πρόσωπα και πράγματα
-Φρι-τέζα!!
Πως λέγεται η ξαδέρφη του Φιντέλ Κάστρο;
-Φιλιώ Πυργάκη!
Πως λέγεται η γυναίκα του Αγιου Βασίλη;
Mairy Christmas
Πώς έλεγαν το πρώτο τραπέζι πίστα στα αρχαία ελληνικά
ALPHA ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ
Πως λέγεται η γυναίκα με πολλά παιδιά;
ΓΕΝΝΗΤΡΙΑ
Πόσες νότες γνωρίζουν οι αστυνομικοί;
Τρεις: Μι-Λα-Ρε!
16.2.10
Η Τηλεόραση
"Θέλω να αγοράσω αυτή την τηλεόραση."
Ο πωλητής απαντά: "Λυπούμαστε, αλλά δεν εξυπηρετούμε ξανθές εδώ".
Φεύγει τσαντισμένη και πάει και βάφει τα μαλλιά της. Αλλάζει ρούχα, φοράει μαύρα γυαλιά και ξαναπάει στο ίδιο μαγαζί, και ζητάει πάλι να αγοράσει την ίδια τηλεόραση, μα η απάντηση του πωλητή είναι η ίδια: "Δεν πουλάμε σε ξανθές!."
Πάει στο σπίτι της όλο νεύρα και ξυρίζει το κεφάλι της, κάνει μακιγιάζ που την μεταμόρφωσε εντελώς. Φοράει ρούχα και γυαλιά που ούτε κι η μάνα της θα μπορούσε να την αναγνωρίσει. Πηγαίνει λοιπόν ξανά στο ίδιο κατάστημα και ζητά να αγοράσει πάλι την ίδια τηλεόραση από τον ίδιο πωλητή, που επαναλαμβάνει την ίδια άρνηση.
"Μα δεν πουλάτε ηλεκτρικά είδη εδώ;"
"Ασφαλώς, μα δεν είμαστε απατεώνες. Η τηλεόραση που προσπαθείτε να αγοράσετε είναι ένας φούρνος μικροκυμάτων!"
9.2.10
Πρόσωπα
Συγγρού-Φιξ!
Πως λέγονται οι Μακεδόνες που ψήνουν μπριζόλες?
Θρακομακεδόνες.
Πώς λέγονται οι 7 νάνοι όταν βλέπουν την Χιονάτη γυμνή;
Seven up!
8.2.10
Τα δυο
Περίεργος ο δάσκαλος παρακολούθησε μερικές μέρες το φαινόμενο, αλλά το μόνο που κατάφερε ήταν να ξεχωρίσει κάτι σαν τον αριθμό "δυο", ανάμεσα στο "κύριε", αλλά οπωσδήποτε η τσιριχτή φωνή ήταν του Μπόμπου.
Μια μέρα που απουσίαζε ο Μπόμπος, ο δάσκαλος είπε στα παιδιά, πως στο εξής δεν χρειαζόταν να σηκώνονται και να φωνάζουν "Καλημέρα σας κύριε". Έτσι την επόμενη μέρα που μπήκε ο δάσκαλος στην τάξη κι είπε "καλημέρα", ο Μπόμπος πετάχτηκε όρθιος και φώναξε:
-Καλώς τ' αρχίδια μας τα δυο!..
5.2.10
Στο νοσοκομείο
- Μαμά, μαμά, κοίτα εκεί!. Τι κάνουν αυτά τα σκυλιά;
- Τίποτε παιδί μου. Η σκύλα είναι άρρωστη και ο σκύλος την πηγαίνει στο νοσοκομείο.
- Και πρέπει να την πάει γαμιώντας;
1.2.10
Πολύ βαρύς
-Δώσε μου ένα ουίσκι, μωρό μου!
-Τι είναι αυτά; ρωτάει εκείνη. Θέλεις να 'χουμε μπλεξίματα και περιπέτειες.
-Ίσως αργότερα, καλή μου, αλλά τώρα πραγματικά χρειάζομαι ένα ποτό!
24.1.10
Συμπονετικός
- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!
Σιγουριά
Γιατρός: Εκατό τοις εκατό δηλητηρίαση.
Ασθενής: Από τι γιατρέ;
Γιατρός: Η νεκροψία θα το δείξει!
Καυγαντζής
- Μάλιστα .... Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;
- Ναι ... Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;
23.1.10
Υποδειγματική σύζυγος
"Ο σύζυγός σας πάσχει από μια πολύ σοβαρή νόσο, σε συνδυασμό με φρικτό άγχος. Εάν δεν κάνετε τα εξής, ο σύζυγός σας σίγουρα θα πεθάνει. Ακούστε λοιπόν τι πρέπει να κάνετε για να τον σώσετε.
Κάθε πρωί, χρειάζεται ένα υγιεινό πρωινό και να φροντίσετε να έχει καλή διάθεση. Για το μεσημεριανό να προσέξετε το γεύμα να είναι θρεπτικό. Για δείπνο φτιάξτε του κάτι ελαφρύ, ειδικά γι' αυτόν. Προς Θεού μην τον επιφορτίζετε με μικροδουλειές, γιατί αν είχε μια δύσκολη μέρα θα επιβαρυνθεί η ψυχολογία του. Μην συζητάτε μαζί του για προβλήματα , γιατί θα χειροτερέψει η κατάσταση. Και το πιο σημαντικό ... να κάνετε έρωτα με το σύζυγό σας όσες φορές σας το ζητήσει και να είστε πολύ θερμή μαζί του. Θα είναι πολύ τονωτικό γι' αυτόν. Αν ακολουθήσετε αυτό το πρόγραμμα για τους επόμενους 10 μήνες έως ένα χρόνο, νομίζω ότι ο σύζυγός σας θα ανακτήσει την υγεία του εντελώς. "
Όταν γύρισαν στο σπίτι και ρώτησαν τη γυναίκα, τι διέγνωσε ο γιατρός, αυτή είπε:
"Δεν του μένουν και πολλές μέρες..."
22.1.10
Η αρκούδα κι η χελώνα
Επάνω στο φαΐ
Κάποια στιγμή κλάνει η μια και της λέει η άλλη. "Δε ντρέπεσαι μωρή, την ώρα που τρώμε;;;"
Άλλο περίμενε
-Δεν είμαι γιατρός εγώ, τέκνον μου. Είμαι ο Άγιος Πέτρος...
Τι τον πείραξε
-Πονάει η κοιλιά μου αγάπη μου.
-Μα σου έχω πει τόσες φορές. Μην τρως τους δύτες με την φλούδα.
Παγωμένη
- Τσιν τσον γιαν Κόκα-κόλλα.
Και ο περιπτεράς του απαντάει.
- Μια παγωμένη τι;
Αεροπορικό δυστύχημα
-Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Μέχρι τώρα έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται...
21.1.10
Παρεξήγηση
-'Έλα σπίτι μου να πηδηχτούμε μέχρι το πρωί...
-Σας παρακαλώ!.. Τι με περάσατε, για καμιά πόρνη;
-Γιατί μωρή, ποιος μίλησε για λεφτά;
Οι νυχτερίδες
Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί.
- Γιώργο, ξύπνα. Ο Μήτσος λιποθύμησε!..
Κοτόπουλο με πατάτες
- Σας παρακαλώ, μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα;
- Γιατί, τι έχει;
- Μου τρώει τις πατάτες!
20.1.10
Το πρόβατο
Καθώς πήγαινε με το αμάξι της στην εξοχή, ένα κοπάδι προβάτων της έκοβε το δρόμο.
"Μια στιγμή κοπέλα μου να πάρω τα ζα, να περάσεις." της είπε η γυναίκα-βοσκός που είχε το κοπάδι.
"Για, μισό λεπτό... Αν μπορέσω να μαντέψω πόσα ακριβώς είναι τα πρόβατά σου, μπορώ να πάρω ένα;"
"Οπωσδήποτε," απάντησε η βοσκός με ενδιαφέρον. Η ξανθή έριξε μια δεύτερη ματιά στο κοπάδι και λέει: "397"
"Μπράβο!.. τόσα είναι τα πρόβατά μου. Μπορείς να διαλέξεις ένα και να το πάρεις. Το δικαιούσαι."
Πήγε η ξανθή διάλεξε ένα και το έβαλε στο αυτοκίνητό της. Πριν χαιρετηθούν, η βοσκός της λέει:
"Μπορώ να σου κάνω κι εγώ μια πρόταση;"
"Ασφαλώς. Ακούω."
"Αν μπορέσω να βρω το πραγματικό χρώμα των μαλλιών σας, μπορώ να έχω σκύλο μου πίσω;"
16.1.10
Ο γαμιάς
Κουφό
- Πόσο κάνει 2+1?
- Τέσσερα, απαντάει ο χαζός
Και ο κουφός...
- Να τη φας και νάναι κρύα.
Ο πελαργός
«Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε'
15.1.10
Προσβολή
-Πώ, πω, τι άσχημο είναι αυτό το μωρό!..
Η γυναίκα τσαντισμένη πάει και κάθεται στις τελευταίες θέσεις, δίπλα σ' έναν κύριο, που βλέποντάς την έτσι ταραγμένη τη ρώτησε τι συνέβη.
-Ο οδηγός του λεωφορείου με πρόσβαλε.
Ο κύριος τη συμπάθησε.
-Τι είναι αυτά τα πράγματα!.. Ο οδηγός είναι δημόσιος υπάλληλος και δεν έχει κανένα δικαίωμα να προσβάλει τους επιβάτες.
-Έχετε δίκαιο. Θα πάω να του το πω.
-Μπράβο. Αυτό είναι καλή ιδέα. Θα σου κρατώ εγώ τη μαϊμού σου...
Το μωρό
-Τι λες, ρε; Αυτό είναι αδύνατο. Ποιανού μωρό;
-Μιας ελεφαντίνας!...
Ο πρώτος
-Μα φυσικά!.. Αλλά γιατί εσείς όλοι οι άνδρες κάνετε πάντα την ίδια ερώτηση;
Τι ήταν;
-Ρε φίλε, κοιτάζω τόσην ώρα στον ουρανό και δε μπορώ να καταλάβω αν είναι ο ήλιος ή το φεγγάρι αυτό εκεί επάνω.
-Δεν ξέρω. Δεν είμαι απ' αυτά τα μέρη.
Γούστα
-Ρε συ, έφτασες τα τριάντα τρία κι ακόμη δεν παντρεύτηκες. Τι έγινε, δε μπορείς να βρεις γυναίκα, εσύ που είχες τόσες;
-Πράγματι είχα πολλές γυναίκες που ήθελαν να με παντρευτούν, αλλά όποια έφερα στο σπίτι να γνωρίσει τους γονείς μου, δεν άρεσε στη μητέρα μου.
-Για στάσου ρε. Θα διαλέξεις μια που να μοιάζει με τη μητέρα σου.
Μετά από λίγους μήνες ξανασυναντώνται.
-Σε βλέπω συνοφρυωμένο. Τι έγινε, δεν βρήκες την κατάλληλη;
-Βρήκα την κατάλληλη. Ήταν ακριβώς όπως η μητέρα μου.
-Τότε ποιο είναι το πρόβλημα;
-Δεν άρεσε στον πατέρα μου.
Και πιάνο
-Μα φυσικά.
-Πω, πω!.. Τι λέτε!.. Και δεν έχω ξαναπαίξει ποτέ μου πιάνο.
Το αδελφάκι
-Να, αυτός είναι ο μπέμπης μας.
-Ω!.. μα είναι τόσο όμορφο μωρό. Ποιο είναι το όνομά του;
-Δεν ξέρω. Δεν μπορώ να καταλάβω, λέξη απ' αυτά που λέει.
Ο κοινωνικός σκύλος
-Δαγκώνει ο σκύλος σας; Ρωτάει τον καταστηματάρχη.
-Μπα, καθόλου. Είναι πολύ κοινωνικός.
Ο τύπος χαϊδεύει το σκυλί, μα εκείνο αγριεύει με την πρώτη και του δαγκώνει το χέρι,
-Ωχ, ωχ!.. Μου είπες πως το σκυλί σου δεν δαγκώνει, κι αυτό μου έκοψε ολόκληρο κομμάτι.
-Μα, αυτό δεν είναι το δικό μου σκυλί!..
Τελευταίο δίωρο
- Ποιος θα μου πει πόσους κόκκους άμμου έχει η έρημος Σαχάρα;"
Κανένας δεν απαντά. Την επόμενη, η δασκάλα:
- "Πόσο νερό έχει ο Ατλαντικός Ωκεανός;"
Και πάλι κανένας δεν απαντά.
Την τρίτη μέρα, η δασκάλα μπαίνει στην τάξη και λέει:
- "Όποιος απαντήσει στην ερώτηση που θα κάνω θα σχολάσει τώρα."
Τότε, ο Μπόμπος της πετά μια σαΐτα κι η δασκάλα ρωτά:
- "Ποιος το έκανε;"
Και ο Μπόμπος σηκώνεται, χαιρετά και φεύγει!
15.12.09
Αδέλφια
Το ίδιο, όμως, συνέβηκε και με άλλες δυο κοπέλες που παρουσίασε στον πατέρα του ο νεαρός, κι αυτός καταστεναχωρημένος παραπονέθηκε στη μητέρα του.
- Δεν μπορώ να παντρευτώ καμιά από τις κοπέλες που θέλω.
- Μπορείς! Και βέβαια μπορείς... αφού δεν είναι ο φυσικός σου πατέρας!..
Δικηγόροι
-Όταν μιλάει.
-Γιατί ο καρχαρίας δεν επιτίθεται σε δικηγόρο;
-Από επαγγελματική αλληλεγγύη.
-Τι σκέφτεσαι όταν βλέπεις ένα δικηγόρο θαμμένο στην άμμο μέχρι το λαιμό;
-Ότι δεν υπάρχει πολλή άμμος.
-Πώς μπορείτε να σώσετε έναν δικηγόρο από πνιγμό;
-Πάρτε το πόδι σας πάνω από το κεφάλι του.
-Ποια η διαφορά ενός δικηγόρου και ενός κουβά με σκατά;
-Ο κουβάς!..
-Ποια η διαφορά των δικηγόρων από τα βαμπίρ;
-Τα βαμπίρ πίνουν αίμα μόνο τη νύχτα.
Το πρόβλημα
-Πότε σου παρουσιάστηκε για πρώτη φορά το πρόβλημα;
-Ποιο πρόβλημα;
Ότι θες εσύ
-Ότι θες εσύ άντρα μου... και μετά τρώμε.
15.1.09
Γούστα
-Ρε συ, έφτασες τα τριάντα τρία κι ακόμη δεν παντρεύτηκες. Τι έγινε, δε μπορείς να βρεις γυναίκα, εσύ που είχες τόσες;
-Πράγματι είχα πολλές γυναίκες που ήθελαν να με παντρευτούν, αλλά όποια έφερα στο σπίτι να γνωρίσει τους γονείς μου, δεν άρεσε στη μητέρα μου.
-Για στάσου ρε. Θα διαλέξεις μια που να μοιάζει με τη μητέρα σου.
Μετά από λίγους μήνες ξανασυναντώνται.
-Σε βλέπω συνοφρυωμένο. Τι έγινε, δεν βρήκες την κατάλληλη;
-Βρήκα την κατάλληλη. Ήταν ακριβώς όπως η μητέρα μου.
-Τότε ποιο είναι το πρόβλημα;
-Δεν άρεσε στον πατέρα μου.
Το αδελφάκι
-Να, αυτός είναι ο μπέμπης μας.
-Ω!.. μα είναι τόσο όμορφο μωρό. Ποιο είναι το όνομά του;
-Δεν ξέρω. Δεν μπορώ να καταλάβω, λέξη απ' αυτά που λέει.
13.12.08
21.10.08
23.4.08
Δεν το ήξερε
-Ξέρεις ότι χτες το βράδυ ξέχασες τα παράθυρα ανοιχτά και σε είδα στο κρεβάτι με τη γυναίκα σου;
-Όχι δεν το ήξερα. Μόλις γύρισα από ένα ταξίδι για δουλειές.
Τι να 'ρθω να κάνω;
Δεν χάνει καιρό ο τύπος κι ανεβαίνει επάνω, όπου η γκόμενα τον ξέντυσε και τον έριξε στο κρεβάτι. Πριν προλάβουν να κάνουν τη δουλειά, ανοίγει με πάταγο η εξώπορτα και προβάλει ένα κτήνος δυο μέτρα -ο άντρας της- , με άγριες διαθέσεις.
-Ρε καριόλη, με τη γυναίκα μου; Τώρα την έβαψες.
Τον βάζει κάτω, κι όπως ήταν και γυμνός. τον ξεκόλιασε στο γαμίσι.
-Και μη ξαπατήσεις το πόδι σου εδώ. Τα’ ακούς;
Μετά από κάποιες μέρες που έτυχε να περνάει από την ίδια γειτονιά, ξαναβλέπει την γυναικάρα προκλητική, να του κάνει νόημα ν’ ανέβει. «Ο άντρας σου;» της κάνει με νοήματα αυτός. «Λείπει μακριά, σε ταξίδι… έλα, έλα γρήγορα!..»
Ανεβαίνει ο τύπος κι η γκόμενα σαν λυσσασμένη τον ρίχνει στο κρεβάτι κι αρχίζει το παιχνίδι. Φαίνεται δεν το ‘θελε η μοίρα, κι η εξώπορτα άνοιξε με πάταγο κι ακούστηκε η βροντερή φωνή του συζύγου. «Αγάπη μου, γύρισα!.. Το ταξίδι αναβλήθηκε….. Ρεεεε!... τι ζητάς πάλι εσύ εδώ με τη γυναίκα μου;»
Το βάζει κάτω, και που σε πονά και που σε σφάζει. Τον ξέσκισε στο γαμίσι.
Έφυγε ο τύπος και… πού να ξαναπεράσει από τη γειτονιά!.. Να όμως που λόγω δουλειάς βρέθηκε ακριβώς κάτω από το μπαλκόνι της τύπισσας που μόλις τον είδε του φωνάζει.
-Έλα, έλα επάνω.
-Είναι μέσα ο άντρας σου;
-Όχι, λείπει στα σίγουρα σε ταξίδι στο εξωτερικό.
-Τότε τι να ‘ρθω να κάνω;
Παρθένα
-Άνδρας: Αγάπη μου σήμερα θα στο κάνω από εκεί που δεν στο έχει κάνει κανείς.
-Γυναίκα: Αααχ όχι, όχι τα ματάκια μου.
Κλαμμένο μουνί
- Φέρ' την αύριο από εδώ να την εξετάσουμε, του λέει ο γιατρός.
Την επόμενη μέρα, πάει τη γυναίκα του στο ιατρείο.
- Γιατί κλαίτε, κυρία μου; τη ρωτάει όλο απορία ο γιατρός.
- Δεν ξέρω γιατρέ μου! Εκεί που κάνουμε έρωτα, κλαίω.
- Ελάτε στο ιδιαίτερο να κάνουμε μια εξέταση. Βγάλτε τα ρούχα σας.
Την εξετάζει αλλά δεν κατάφερε να βγάλει κανένα συμπέρασμα.
- Δυστυχώς κυρία μου δεν μπορώ να καταλάβω τι σας συμβαίνει! Μόνο αν δοκιμάσω και εγώ θα καταλάβω.
- Εντάξει, του λέει αυτή, να δούμε επιτέλους τι φταίει.
Την ξαπλώνει στον καναπέ κι αρχίζει τη δουλειά του ο γιατρός.
- Αχ, γιατρέ μου...Δεν καταλαβαίνω τίποτα! Πιο μέσα!
Πιο μέσα ο γιατρός.
- Αχ, γιατρέ! Τί είναι αυτό! Ακόμα πιο μέσα!
Ακόμα πιο μέσα ο γιατρός. Μετά από λίγο:
- Αχ, γιατρέ μου! Κι άλλο μέσα!
Απεγνωσμένος ο γιατρός:
- Ε, δεν μπορώ άλλο πιο μέσα κυρά μου.
Και η γυναίκα:
- Ουαααααα! Ουααααα!
16.4.08
Τσισάκια
"Γιατρέ, έχω ένα πρόβλημα. Κατουριέμαι πάνω μου όταν κοιμάμαι"
"Μα, κύριε μου, εγώ είμαι ψυχίατρος. Τι μπορώ να κάνω γι' αυτό?"
"Καθίστε να σας πω... Το πρόβλημα μου είναι ψυχολογικής φύσεως... Το
βράδυ, στο όνειρό μου, εμφανίζεται ο Σατανάς αυτοπροσώπως, και με ρωτάει: Τσισάκια Κάναμε;... του απαντάω: όχι, κι αυτός μου λέει: Να κάνουμε, να κάνουμε..... και κατουριέμαι!.."
Ο γιατρός, τον συμβουλεύει να κατουράει πριν κοιμηθεί, ώστε να μην του φεύγουν στον ύπνο του.
Την άλλη μέρα, τηλεφωνάει ο ασθενής εξοργισμένος:
"Γιατρέ, Με καταστρέψατε!"
"Μα Γιατί, τι έγινε;"
"Να, το βράδυ, όπως μου είπατε, κατούρησα, πριν πέσω να κοιμηθώ. Λοιπόν, έρχεται στον ύπνο μου ο Σατανάς, και με ρωτάει: Τσισάκια κάναμε; κι εγώ του απαντάω: Ναι! Κι αυτός γυρίζει και με ρωτάει: Κακάκια Όμως;;;;;"
Δηλητηρίαση
Γιατρός: Εκατό τοις εκατό δηλητηρίαση.
Ασθενής: Από τι γιατρέ;
Γιατρός: Η νεκροψία θα το δείξει!
Το Τζίνι
«Εκεί κάτω στ’ αμπάρι, στην τελευταία πόρτα δεξιά, να προσέχεις όταν πας. Έχει ένα τζίνι βαρήκοο που μόνο μπελάδες φέρνει.»
Πέρασε καιρός, κάνανε ταξίδια και σε μια φάση, όπως ήταν κάτω στ’ αμπάρι, σκέφτεται ο μούτσος «Δεν πάω να δω, τι είναι αυτό το τζίνι;» Ανοίγει την τελευταία πόρτα και μπαίνει μέσα. Τσαφ!... εμφανίζεται μπροστά του το τζίνι και τον ρωτά «Τι επιθυμεί ο αφέντης;»
«Μια κάσα λίρες.»
Τσαφ!.. μια λάμψη, κι εμφανίζεται στα πόδια του μια κάσα μπύρες. Φεύγει απογοητευμένος ο μούτσος και πάει στον καπετάνιο.
«Σιγά το τζίνι!.. Του ζήτησα μια κάσα λίρες κι αυτό μου έδωσε μια κάσα μπύρες.»
«Μα δεν σου τα ‘πα; Μπελάδες μόνο φέρνει. Κι εγώ, τι νομίζεις του ζήτησα; Ενάμισι μέτρο μούτσο;»
Η μάρτυς
-Με γνωρίζετε εμένα κυρία Αναγνώστου;-Και βέβαια σας γνωρίζω, απαντάει η ηλικιωμένη γυναίκα.
-Σας ξέρω από μικρό παιδάκι και πρέπει να ομολογήσω ότι με έχετε απογοητεύσει. Λέτε ψέματα, απατάτε συνέχεια τη γυναίκα σας, κουτσομπολεύετε τους πελάτες σας. Βεβαίως σας γνωρίζω!
Αποσβολωμένος τελείως ο δικηγόρος από την απρόσμενη απάντηση της γριάς και μη ξέροντας τι άλλο να πει, δείχνει με το δάχτυλό του στην άλλη μεριά της αίθουσας και λέει:
-Τον δικηγόρο της υπεράσπισης τον γνωρίζετε;
-Ω ναι και τον κύριο Σίνο τον γνωρίζω, απαντά πάλι η μάρτυς. Τον κρατούσα όταν ήτανε μωρό και μπορώ να πω ότι κι αυτός με έχει απογοητεύσει. Είναι μέθυσος, χαρτοπαίκτης, κακοχαρακτήρας και από τους χειρότερους δικηγόρους της πόλης μας!
Στο σημείο αυτό, ο πρόεδρος κτυπά το σφυράκι του στην έδρα, διακόπτει τη διαδικασία και καλεί και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα, κι όταν πλησιάζουν, σκύβει μπροστά και τους λέει με σιγανή φωνή:
-Όποιος καριόλης από τους δυο σας τη ρωτήσει αν με ξέρει, την έβαψε!
Λάκης
-Από πίσω τον παίρνεις;
Και η γυναίκα του πετάγεται.
-Μα τι λες; αυτή είναι φίλη μου.
-Έλα μωρή, έτσι το λέω για να σπάσει ο πάγος...
Επιτυχία
«Δεν είμαι γιατρός εγώ, τέκνον μου. Είμαι ο Άγιος Πέτρος...»
8.4.08
Οι τρεις επιθυμίες
-Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί! Μέσα σε λίγο τον τριγύριζαν οι ωραιότερες γκόμενες. Ο τύπος πληρώνει τα ποτά αφήνοντας γερό πουρμπουάρ και παίρνει δυο από τις ομορφότερες γκόμενες και φεύγει.
Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, διαλέγει τρεις, τις παίρνει και φεύγει.
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν, που έχει πάρει και λίγο θάρρος από τη γνωριμία, τον ρωτάει
-Συγνώμη φίλε, αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεσαι ,σκορπάς τόσα χρήματα, σου την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες και έχεις κι αυτόν τον γύπα στον ώμο...
-Κοίτα φίλε, του λέει ο τύπος. Πριν από λίγο καιρό, που δούλευα στα καράβια, βρήκα ένα λυχνάρι. Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες.
To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά...
Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες...
-Kαι το τρίτο; τον ρωτάει ο μπάρμαν.
-Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πούλι...
ΚΑΙ ΜΟΥ ΔΩΣΕ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΜΑΛΑΚΑΑΑ!..
Τι είναι;
Ο Μάικλ Φοξ μικρό
Η Μαντόνα δεν έχει καθόλου
Ο Πάπας έχει, αλλά δεν το χρησιμοποιεί ποτέ
Ο Κλίντον το δικό του το χρησιμοποιεί συνέχεια.
Τι είναι;
Το επώνυμο!..
Δυστύχημα
-Παντρεμένος;
-Όχι. Αυτοκινητιστικό δυστύχημα!..
3.4.08
Ο καλός μαθητής
-Μπαμπά! Σήμερα στο σχολείο η δασκάλα μου έδωσε συγχαρητήρια που έλυσα το πρόβλημα της αριθμητικής. Κανένα άλλο από τα παιδιά δε μπόρεσε να το λύσει.
-Καλά, καλά ... και ο μπαμπάς ενοχλημένος συνεχίζει την εφημερίδα του.
-Μπαμπά! Πήρα άριστα στην έκθεση. Η δασκάλα διάβασε την έκθεσή μου μέσα στην τάξη.
- Καλά, καλά ...
-Ξέρεις μπαμπά, και στην ζωγραφική μου είπε "μπράβο" η δασκάλα.
-Εντάξει, εντάξει παιδάκι μου.
Μετά από κάποιο δισταγμό το παιδί συνεχίζει.
-Να! μπαμπά ξέρεις!.. Σήμερα στο διάλειμμα που πήγα στην τουαλέτα να κατουρήσω, είδα πως τα άλλα παιδάκια είχαν πολύ μικρό τσουτσουνάκι, ενώ το δικό μου ήταν πολύ μεγάλο.
-Μα είκοσι δύο χρονών γάιδαρος, τι ήθελες να έχεις;
Το πρόστιμο
-Πόσο ετών είστε μάρτυς;
-Χμ...
-Την αλήθεια παρακαλώ γιατί θα τιμωρηθείτε με πρόστιμο.
-Πόσο είναι κύριε πρόεδρε το πρόστιμο;
Υπεραστικό
"Δεν έχω τόσα χρήματα, αλλά είναι τέτοια η περίσταση που θα έκανα Ο,ΤΙΔΗΠΟΤΕ για να επικοινωνήσω με τη μητέρα μου!"
"Ο,τιδήποτε;", ρώτησε ο υπάλληλος σουφρώνοντας πονηρά τα φρύδια του.
"Ακολούθησε με", είπε ο υπάλληλος, και προχώρησε στο πίσω δωμάτιο. "Έλα μέσα και κλείσε την πόρτα."
Η ξανθιά έκανε ότι της είπε. "Γονάτισε, και ξεκούμπωσε μου το παντελόνι". Η ξανθιά υπάκουσε.
"Άντε λοιπόν", της λέει, "βγάλ' τον μου έξω!!!"
Εκείνη, του τον έβγαλε έξω και τον έπιασε με τα δυο της χέρια.
Αυτός, έκλεισε τα μάτια του και ψιθύρισε "Άντε λοιπόν...τι περιμένεις;"
Εκείνη, πλησίασε το στόμα της πιο κοντά, και όπως του τον κρατούσε κοντά στα χείλια της, λέει:
"Έλα μαμά! Μ' ακούς;"
Τα βερύκοκα
Πράγματι, παραφύλαξε το βράδυ κρυμμένος στο σκοτάδι, κι όταν πήγε δώ-δεκα κι ησύχασε η γειτονιά τριγύρω, άκουσε ελαφριά βήματα και είδε μια σκιά να πηδά τη μάντρα. Την ώρα που πλησίαζε στη βερικοκιά, όρμησε κα-τά πάνω του να τον πιάσει. Ο κλέφτης όμως ήταν πολύ σβέλτος και το ‘βαλε στα πόδια, αλλά την ώρα που πήδηξε επάνω στη μάντρα για να φύγει, ο κυρ-Θόδωρος κατάφερε και του ‘πιασε τ’ αρχίδια και τον κρατούσε εκεί επάνω αιχμάλωτο.
«Λέγε ρε, άτιμε, ποιος είσαι;»
Τσιμουδιά ο κλέφτης. Μόνο κάτι πνιχτά μουγκρητά πόνου.
«Δεν σ’ αφήνω αν δεν μου πεις.»
Τίποτε ο κλέφτης. Τα βογκητά δυνάμωναν, αλλά απάντηση καμιά. Ο κυρ-Θόδωρος τράβηξε με μεγαλύτερη δύναμη.
«Λέγε ρε ζαγάρι, πες μου, γιατί θα σου τα ξεριζώσω… ποιος είσαι;»
Και τότε ακούστηκε μια πνιχτή φωνή.
«Ο μμμμουγκός…»
31.3.08
Οι κλανιές
- Γιατρέ μου, έχω ένα τρομερό πρόβλημα. Κλάνω συνεχώς, όμως οι κλανιές μου είναι άοσμες και δεν ακούγονται καθόλου.
- Τι μου λέτε;
- Ναι. Και, για να είμαι ειλικρινής, τόση ώρα που μιλάμε μπορεί να έκλασα και δέκα φορές.
- Ωραία, πάρτε αυτά τα χάπια και ελάτε πάλι ύστερα από ένα μήνα.
Ύστερα από ένα μήνα θεραπεία ξαναπηγαίνει στο γιατρό.
- Γιατρέ, δεν ξέρω τι είχαν τα χάπια που μου έδωσες, αλλά τώρα τα πράγματα είναι χειρότερα. Κλάνω με την ίδια συχνότητα όπως πριν, αλλά τώρα οι κλανιές μου βρομάνε απαίσια.
- Ωραία, τώρα που διορθώσαμε την όσφρησή σας, ας δούμε τι θα κάνουμε και με την ακοή σας.
27.3.08
Μετά μουσικής
«Φίλε μου, είσαι πολύ τυχερός! Καταφέραμε να σώσουμε το πέος σας!»
«Ευχαριστώ!.. Να 'στε καλά γιατρέ μου.»
Ο γιατρός του πασάρει μια κάρτα κάτω από το μαξιλάρι.
«Αυτή η κάρτα είναι του αδερφού μου. Να τον επισκεφτείτε, όταν βγείτε από το Νοσοκομείο.»
«Είναι φυσιοθεραπευτής;»
«Όχι, μουσικός! Παίζει φλογέρα. Θα σου δείξει πως να βάζεις τα δάχτυλά σου όταν κατουράς...»
Σόι πάει το βασίλειο
- Θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Ασφάλεια ζωής!.. πόσο είσαι;
- Ογδόντα ετών, λέει ο παππούς.
- Μιλάς σοβαρά; Τί να την κάνεις εσύ, την ασφάλεια;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- 105 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 122 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής τα 'χει παίξει.
- Παντρεύεται;
- Ξέρεις μωρέ, ...τον πιέζουν οι γονείς του!
Παρά λίγο
«Όπα, 111 φορές; Με νίκησες για δύο...»
Παραμύθια
-Μαμά, όλα τα παραμύθια αρχίζουν με το «Μια φορά κι έναν καιρό»;
-Όχι, παιδί μου. Μερικά αρχίζουν με το «Έχω πολύ δουλειά και θα μείνω μέχρι αργά στο γραφείο».
-Μαμά, σου λέει ο μπαμπάς τέτοια παραμύθια;
-Το συνήθιζε.
-Και γιατί σταμάτησε, μαμά;
-Γιατί μια φορά που μου το είπε, τον ρώτησα: «Μπορώ να βασίζομαι σ' αυτό;
11.3.08
Άβγαλτη
-Πώς τα περνάς κοριτσάκι μου;
-Καλά μαμά, καλά.
-Όλα, όλα καλά;
-Ναι, μόνο που .... φοβάμαι ότι δεν θα κάνω παιδιά. Μαμά δεν θα μπορέσω να μείνω έγκυος!..
-Τι είναι αυτά που λες κοριτσάκι μου;
Και η μικρή ξεσπώντας
-Δεν μπορώ να το καταπιώ μαμάάάά!!!
Σέρλοκ Χολμς
-Γουάτσον φίλε μου, βλέπεις αυτά τα ολόλαμπρα άστρα και τον πεντακάθαρο νυκτερινό ουρανό;
-Φυσικά Χολμς!
-Και τι συμπέρασμα βγάζεις απ' αυτήν σου την παρατήρηση;
-Πως αύριο θα έχουμε μια ακόμη ηλιόλουστη, ζεστή και ξηρή ημέρα Χολμς
-Λάθος αγαπητέ μου Γουάτσον!
-Μα γιατί;
-Είναι στοιχειώδες φίλε μου. Απλώς κάποιος μας έκλεψε τη σκηνή!
Έγχρωμοι
Εσύ... όταν γεννήθηκες ήσουν ροζ, όταν μεγάλωσες ήσουν άσπρος. όταν κάθεσαι στον ήλιο γίνεσαι κόκκινος. όταν κρυώνεις είσαι μπλε. όταν τρομάζεις είσαι κίτρινος. όταν αρρωσταίνεις είσαι πράσινος. Όταν θα πεθάνεις, θα είσαι γκρι. ΚΙ ΕΧΕΙΣ ΤΟ ΘΡΑΣΟΣ ΝΑ ΑΠΟΚΑΛΕΙΣ ΕΜΕΝΑ ΕΓΧΡΩΜΟ;
3.3.08
Οι φωτογραφίες
"Τι να σου πω Στέλιο μου. Επειδή είσαι φίλος, σου τα λέω. Όταν εσύ φεύγεις για τη δουλειά, μπάζει μέσα στο σπίτι το φίλο σου τον Τάκη."
Ο Στέλιος, ούτε που ν' ακούσει ήθελε. "Τι λες ρε, θα πεις εσύ για το φίλο μου τον Τάκη;" Παρά λίγο να τσακωθούν, κι ο άλλος μετάνιωσε την ώρα και τη στιγμή που άνοιξε το στόμα του.
Ύστερα όμως φεύγοντας, ο Στέλιος σκέφτηκε "μπας κι είναι αλήθεια;", και πάει κι αγοράζει μια ψηφιακή φωτογραφική μηχανή 12 μεγαπίξελ. Την άλλη μέρα το πρωί ξεκίνησε κανονικά για τη δουλειά του, αλλά μετά από δυο στάσεις κατέβηκε και γύρισε στο σπίτι με τα πόδια, μέσα από στενάκια. Ανέβηκε από τη σκάλα κινδύνου και πηδώντας μπαλκόνια έφτασε έξω από την κρεβατοκάμαρά του. Πλησίασε προσεκτικά και είδε από το παράθυρο. Κόντεψε να του πέσει το σαγόνι από την έκπληξη!.. Πράγματι ο φίλος του ο Τάκης με τη γυναίκα του "έβγαζαν τα μάτια τους" επάνω στο μεγάλο κρεβάτι. Ο Στέλιος χωρίς να χάσει στιγμή άρχισε να τραβάει φωτογραφίες μέχρι που γέμισε η μηχανή. Ύστερα έφυγε κι έδωσε να του εμφανίσουν τις φωτογραφίες. Όταν τις παρέλαβε μετά από δυο μέρες, πιάνει το φίλο του τον Τάκη και του λέει.
"Ρε συ Τάκη, από σένα δεν το περίμενα ποτέ αυτό... Να έχεις σχέση με τη γυναίκα μου!.. Εσύ, ο καλύτερός μου φίλος..."
"Τι λες ρε Στέλιο; Είσαι με τα καλά σου; Είναι ποτέ δυνατόν εγώ... με τη γυναίκα του αδελφού μου; Εμείς είμαστε φίλοι από μικρά παιδιά... Ποιος σου είπε τέτοια ψέματα... Συκοφαντίες..."
Ο Στέλιος βγάζει από το φάκελο τις φωτογραφίες και τους τις δείχνει.
"Κι αυτές εδώ τι είναι;"
Ο Τάκης κοιτάζει με ενδιαφέρον τις φωτογραφίες και του λέει.
"Ωραίες, ρε συ!.. Θέλω από μία, απ' αυτή, αυτή, κι αυτή... Δυο απ' αυτήν, τέσσερις απ' αυτήν και από αυτήν με το πισοκωλητό μία σε μεγένθυση!...."
Από τ' αυτιά
-Τι λες ρε τρελέ; Θέλεις να κουφαθώ;
-Γιατί μωρή; Τόσα χρόνια, πώς και δεν μουγκάθηκες;
29.2.08
Τα χέλια
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;
Το ένα χέλι πνίγει τ` άλλο και τα δυο τον πρόσκοπο!..
Τι πήρε;
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;
Πήρε τοστ το Σαββατόβραδο!
Κατά μάνα κατά κόρη
-Αν δεν είσαι στο κρεβάτι μέχρι τις 12 γύρνα σπίτι!
Βουτιά
-Πάμε στοίχημα 100 ευρώ, πως μπορώ να βγω έξω απ’ αυτό το παράθυρο, να κάνω το γύρο του κτηρίου, και να ξαναμπώ από την πόρτα;
-Θα σου δώσω 1000 ευρώ αν το κάνεις.
Πράγματι ο τύπος βγαίνει από το παράθυρο, πιάνεται από το περβάζι και πατώντας σε διάφορες εσοχές, κάνει το γύρο του κτηρίου και μπαίνει από την πόρτα.
Ο άλλος τρελάθηκε. Δεν πίστευε στα μάτια του και τελικά του έδωσε το χιλιάρικο.
-Αν θέλεις να πάρεις πίσω το χιλιάρικό σου, ξαναβάζουμε άλλο ένα στοίχημα. Τι λες, αν πηδήξω από το παράθυρο, ο αέρας θα με ξανανεβάσει επάνω; Στοιχηματίζεις;
-Έγινε. Να δώσουμε όμως τα λεφτά στον μπάρμαν.
Ο τύπος πηδάει στο κενό κι ο μπάρμαν λέει:
-Α! ρε Σούπερμαν, πόσο κακός γίνεσαι όταν μεθάς!!!
Η αρχάρια
«Θα κάνεις ό,τι σου λέει ο άντρας σου! Αλλά προς θεού αν σου ζητήσει να γυρίσεις, εσύ δε θα δεχτείς με τίποτα! Αυτά είναι άρρωστα πράγματα!»
Παντρεύεται, λοιπόν, η κοπέλα και όλα πάνε μια χαρά! Πρώτη ημέρα κανένα πρόβλημα...δεύτερη μέρα κανένα πρόβλημα... πρώτη εβδομάδα κανένα πρόβλημα... οπότε κάποια στιγμή μετά από ένα μήνα και εκεί που ήταν στο κρεβάτι με το σύζυγό της και κάνανε αυτά που κάνανε... της λέει ο άντρας της.
«Δε γυρίζεις τώρα αγάπη μου;»
«Ποτέ! του απαντάει!»
«Έλα αγάπη μου γύρνα σε παρακαλώ!»
«Όχι! επιμένει η κοπέλα! Αυτά που θες είναι άρρωστα πράγματα!»
«Έλα αγάπη μου, γύρνα να κάνουμε και κανένα παιδάκι!»
Κολύμβηση
Μόνο σε μια στιγμή σταματάει να κουνάει χέρια και πόδια και απορημένη ρωτάει το δάσκαλο:
- Είστε βέβαιος ότι αν βγάλετε το δάκτυλό σας, θα βουλιάξω αμέσως;
Τα βυζιά
Τρελαίνεται ο τύπος οπότε την ακολουθεί από πίσω. Δεν αντέχει όμως, την σταματάει και της λέει:
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 100 ευρώ.
- Τι λες ρε φίλε, απαντά η γκόμενα, για ποια με πέρασες; Και φεύγει.
Ο τύπος δεν το βάζει κάτω, πιο πέρα την ξανασταματά:
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 1000 ευρώ.
- Άκου να δεις του λέει, αν δεν με παρατήσεις ήσυχη θα φωνάξω την
αστυνομία.
Ο τύπος συνεχίζει όμως, παραπέρα την ξανασταματά
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 10000 ευρώ.
Η τύπισσα αρχίζει να το σκέφτεται, είναι πολλά τα λεφτά, δεν θα κοιμηθούμε και μαζί κιόλας και του απαντά:
- Αν και δεν είμαι από εκείνες, δέχομαι την πρότασή σου...
οπότε σηκώνει την μπλούζα της και ο τύπος πραγματικά τρελαίνεται,
τα τελειότερα στήθη του κόσμου βρίσκονται στην διάθεσή του…
Αρχίζει λοιπόν να τα ζουλά, να τα τραβά, να τα χαϊδεύει, να τα φιλά, να τα γλύφει, να τρίβει την μούρη του πάνω τους και γενικά να κάνει ό,τι μπορεί να φανταστείτε, αλλά δεν τα δαγκώνει.
Η τύπισσα αρχίζει να βαριέται οπότε του λέει:
- Τι θα γίνει θα τα δαγκώσεις να τελειώνουμε;
- Μπα, άσε, κοστίζει ένα σωρό λεφτά!
Για να σπάσει ο πάγος
-Από πίσω τον παίρνεις;
Και η γυναίκα του πετάγεται.
-Μα τι λες; αυτή είναι φίλη μου.
-Έτσι το λέω για να σπάσει ο πάγος...
Φωτοστέφανο
-Τι θές;
-Να μπω μέσα. Απαντά εκείνος.
-Καλά περίμενε. Του αποκρίνεται ο Άγιος και κλείνει το πορτάκι.
Κάποια στιγμή ακούγονται μέσα από τον Παράδεισο ήχοι από κομπρεσέρ, τρυπάνια και ταυτόχρονα κραυγές πόνου και κλάματα! Ξαφνιάζεται ο τύπος, αρχίζει ν’ ανησυχεί και ξαναχτυπάει την Πύλη.
-Τι τρέχει; Τον ρωτά πάλι ο Αγ. Πέτρος.
Με ανήσυχο ύφος ρωτάει ο τύπος:
-Τι φασαρία είναι αυτή;
-Α!.. τίποτα, απλά ανοίγουμε τρύπες στο κεφάλι ενός καινούργιου για να του βάλουμε φωτοστέφανο. Απαντά απλά ο άγιος και ξανακλείνει το πορτάκι.
Συνεχίζονται οι κραυγές μέσα από τον παράδεισο κι ο τύπος κάθεται σ’ αναμμένα κάρβουνα. Η ανησυχία του φτάνει στο ζενίθ και ξανακτυπάει την Πύλη. Βγαίνει ο άγιος.
-Τι θες πάλι;
-Πότε θα μπω μέσα, Άγιέ μου;
-Περίμενε να ανοίξουμε δυο τρύπες στην πλάτη ενός καινούργιου για να του βάλουμε τα φτερά.
Τρελαίνεται ο τύπος...
-Πω, πω!.. Τι είναι αυτά!.. Αν είναι έτσι, θα φύγω και θα πάω στην κόλαση."
-Πήγαινε, πήγαινε… Ο διάολος θα σε γ…..σει!
-Τουλάχιστον γι΄ αυτό έχω τρύπα...
Βάσει Καταλόγου
-Μήπως έχετε αιμορροΐδες;
και το γκαρσόν
-Ότι έχει ο κατάλογος κύριε !
Οικονομικά
Τον προηγούμενο μήνα έκανα όλο ροζ τηλεφωνήματα, και ο λογαριασμός μου ήρθε μόνο 5 ευρώ!
Ροζ γραμμή
Ακούγεται μία ωραία γυναικεία φωνή που λέει όλο υπονοούμενα:
- Έλα μωρό μου, μίλα μου βρώμικα...
Και λέει ο βλάχος:
- Σκατά!
Από το Βιετνάμ
-Συγνώμη κύριε αλλά μας έχετε καταφτύσει. Σεβαστείτε λίγο τους συνανθρώπους σας.
-Έχεις δίκιο άνθρωπε μου, του λέει ο άλλος, αλλά να, πολέμησα στο Βιετνάμ και από τα τοξικά απόβλητα πάθανε ζημιά οι λεμφαδένες μου, ορίστε και το χαρτί του γιατρού.
-Αν είναι παθολογικό το πρόβλημα, τότε εντάξει.
Μετά από λίγο κατεβαίνει αυτός και ανεβαίνει ένας άλλος. Σε λίγο αρχίζει να ρεύεται. Τα γουργουρητά του είναι πολύ ενοχλητικά και παρά τα διακριτικά βλέμματα που του ρίχνει ο Τζο, αυτός συνεχίζει απτόητος. Μην αντέχοντας άλλο ο Τζο, του λέει:
-Συγνώμη κύριε αλλά η κατάσταση αυτή είναι αφόρητη σταματήστε επιτέλους να ρεύεστε. Δεν σκέφτεστε και λίγο τους γύρω σας;
-Φιλαράκο μου έχεις δίκιο, του λέει εκείνος ντροπιασμένος, αλλά να, πολέμησα στο Βιετνάμ και από τα τοξικά απόβλητα έχω πρόβλημα στο στομάχι, ορίστε και το χαρτί του γιατρού.
-Με συγχωρείτε, του λέει ο Τζο, αφού είναι παθολογικό, το πράγμα αλλάζειι.
Μετά δυο στάσεις κατεβαίνει ο ρεψάκιας κι έρχεται ένας άλλος τύπος και κάθεται δίπλα στο Τζο, κρατώντας μια τρίχα αυτή τη φορά. Την τραβάει από εδώ την τραβάει από εκεί την κάνει έτσι την κάνει αλλιώς τον κοιτάει διακριτικά ο διπλανός του τίποτα αυτός συνεχίζει ακάθεκτος.
Τέλος ο Τζο τον ρωτά.
-Από το Βιετνάμ;
Κι εκείνος του απαντάει.
-Όχι απ' τ' αρχίδια μου.
Τι τον βάρεσε
Του χώνει δεύτερη, τίποτε.
Τελειώνει ο Τοτός, κοιτάει προς τα πάνω:
- Α, εσύ είσαι μπαμπά;
- Γιατί, ποιος νόμιζες ότι ήταν;
- Νόμισα ότι με βάρεσε η μαλακία στο κεφάλι...
Ο βεδουίνος
Μόλις όμως πήγε να κάνει τη δουλειά, η καμήλα σηκώθηκε. Προσπαθεί πάλι και την φέρνει στην ίδια θέση, μα πάλι τη στιγμή της πράξης, η καμήλα απομακρύνεται.
Αυτό έγινε αρκετές φορές, ώσπου κάποια στιγμή, ακούγεται ένα μοτέρ να ρετάρει κι ένα αυτοκίνητο εμφανίζεται τρεκλίζοντας από τη στροφή του λόφου, κάνει ένα "πρααφφ!!!..." και σταματάει δίπλα του. Από μέσα βγαίνει μια κουκλάρα, θεοκόμματος, που μόλις τον βλέπει, βγάζει μια κραυγή ανακούφισης.
"Αχ καλέ μου άνθρωπε, αν μου φτιάξεις το αυτοκίνητο, ό,τι μου ζητήσεις, θα το 'χεις."
"Ό,τι σου ζητήσω;"
"Ό,τι μου ζητήσεις."
Ο βεδουίνος πλακώνεται στα γρήγορα, και το επιδιορθώνει. Δοκιμάζει η κοπέλα τη μηχανή και πράγματι δούλευε εντάξει.
"Τώρα μπορείς να έχεις ό,τι θέλεις από μένα."
Κι ο βεδουίνος χαρούμενος της λέει.
"Μπορείς να μου κρατάς την καμήλα μέχρι να την πηδήξω; Μου 'χει βγάλει την πίστη τόσην ώρα η αφιλότιμη."
Ο κουτσάφτης
Ο Μπόμπος ετοιμάζεται να πάει επίσκεψη με τη μαμά του.
"Μπόμπο, εκεί που θα πάμε, είναι ένα παιδάκι με ειδικές ανάγκες. Δεν έχει αυτιά.
Πρόσεξε λοιπόν μην πεις τίποτε το περίεργο, γιατί αλίμονό σου κακομοίρη μου."
"Εντάξει μαμά."
Φτάνουν στον προορισμό τους, ο Μπόμπος βλέπει το παιδάκι που δεν είχε αυτιά, μα, κάτω από το άγριο βλέμμα της μητέρας του δεν έκανε κανένα σχόλιο. Όλα κυλούσαν ωραία, μα μετά από λίγο ο Μπόμπος ήθελε να ρωτήσει κάτι στην κυρία του σπιτιού. Η μητέρα του δαγκώνεται και του κάνει νόημα, μη και του ξεφύγει καμιά κουβέντα για το παιδί.
"Το παιδάκι βλέπει καλά;"
Χαμογελάκια ανακούφισης από τη μητέρα του Μπόμπου.
"Και βέβαια βλέπει καλά, Μπόμπο μου", απαντάει η μητέρα του παιδιού.
Μετά από λίγο όμως ο Μπόμπος ξαναρωτάει.
"Το παιδάκι θα βλέπει καλά όταν γίνει είκοσι χρονών;"
"Και βέβαια θα βλέπει καλά. Γιατί να μην βλέπει;"
Η ώρα περνούσε κι ο Μπόμπος στριφογύριζε ανήσυχος. Το ίδιο κι η μαμά του...
"Όταν το παιδάκι γίνει σαράντα χρονών, θα βλέπει καλά;"
"Γιατί όχι;"
"Κι όταν γίνει εξήντα;"
"Ε, τότε μπορεί να βάλει γυαλιά."
"Και πού θα τα κρεμάει, στ' αρχίδια του;"
Κατάλληλη ειδικότητα
- Τι δουλειά έκανες σαν πολίτης;
- Είμαι μεταφραστής. Κατέχω τρεις γλώσσες.
- Ωραία. Θα βοηθάς στο ταχυδρομείο της μονάδας. Θα σαλιώνεις τους φακέλους!..
Νεοσύλλεκτος
Είχε φως
-Τι χτυπάς ρε Θρασύβουλα; Θα ξυπνήσουμε τον κόσμο.
-Δεν βλέπεις ρε στραβάδι; Έχει φως!
Ζιγκολό
Συζητώντας λοιπόν με τους φίλους του για το τι μπορεί να κάνει, εκείνοι του πρότειναν να γίνει ζιγκολό και να χρεώνει για κάθε πόντο που χώνει 1 ευρώ. Ε, αφού συμφώνησε και άρχισε να δουλεύει, κάποια μέρα η καθαρίστρια του διαμερίσματος όπου έμενε τον παρακάλεσε να της τον βάλει 10 πόντους γιατί είχε μόνο 10 ευρώ. Αυτός με τα πολλά, τελικά συμφώνησε.
Επάνω στην πράξη, κατά λάθος μπαίνει όλο μέσα...και τότε λέει το ζιγκολό...
-Όχι ρε πούστη... 40 ευρώ ζημία!..
Τι του πέρασε
-Μια σφαίρα!..
Στάση
-Παρακαλώ απαντά ο ανυποψίαστος οδηγός...
-Κάνει αυτό το λεωφορείο στάση στο σπίτι του Γιώργου;;
Σιδεροτηλέφωνο
-Τι έπαθες; τον ρωτάει ένας συνάδελφός του.
-Η γυναίκα μου άφησε το αναμμένο σίδερο δίπλα στο τηλέφωνο. Ξαφνικά χτύπησε το τηλέφωνο κι από λάθος, αντί το ακουστικό, πήρα το σίδερο.
-Ναι, αλλά το άλλο σου τ' αυτί;
-Ξαναχτύπησε το τηλέφωνο!..
26.2.08
Ιδανική γυναίκα
Κοντή, για να είναι στο κατάλληλο ύψος για πίπες, μεγάλα αυτιά για να κρατάς και να κουμαντάρεις, και τέλος πλάκα το κεφάλι, για να ακουμπάς το ουισκάκι σου!..
Βιολιστής
-Εδώ που ήρθες, πρέπει να κάνεις και μια δουλειά. Τι δουλειά έκανες πριν μπεις στη φυλακή;
-Έπαιζα βιολί.
-Ωραία, τότε εδώ θα πριονίζεις ξύλα.
18.2.08
Απόφοιτος
Εκεί που τελείωνε η συνέντευξη, τον ρωτάει ο διευθυντής:
"Και για να κλείσουμε, σε τι επίπεδο θα ήθελες να κυμαίνεται ο μισθός σου;"
"Κοιτάξτε, γύρω στις 3.000 ευρώ το μήνα, καθαρά, λαμβάνοντας υπ' όψη και τα διάφορα προνόμια που θα μου παρέχετε."
"Ωραία κοίτα, τι θα έλεγες για 5 εβδομάδες το χρόνο άδεια, 14 μισθούς το χρόνο,
πλήρης ασφαλιστική κάλυψη και αυτοκίνητο της εταιρείας, μια Πόρσε καμπριολέ;"
"Ουάου, θα αστειεύεστε!"
"Ναι, αλλά εσύ άρχισες!.."
Αποκριές
"Το πιο μεγάλο που έχω, μπορεί με την ελαστικότητα να φτάσει γύρω στους τριάντα πόντους."
"Μπα δε μου κάνει. Δεν έχετε κανένα μεγαλύτερο;"
"Μισό λεπτό να κοιτάξω στα καλλυντικά."
Σε πέντε λεπτά, ο υπάλληλος επιστρέφει μ' ένα προφυλακτικό που έφτανε τους σαράντα πέντε πόντους.
"Δυστυχώς κι αυτό δε μου κάνει. Δεν έχετε κάτι πιο μεγάλο;
"Το κατάστημά μας έχει τα πάντα. Αν δεν έχουμε εμείς, δεν θα βρείτε πουθενά. Μια στιγμή, να ρωτήσω στην ειδική πτέρυγα."
Σε κανένα δεκάλεπτο έρχεται ο υπάλληλος μ' ένα προφυλακτικό εξήντα πόντων, που ήταν πάλι μικρό για τον τύπο.
"Ελάτε μαζί μου στην αποθήκη. Ότι υπάρχει θα είναι εκεί.
Αφού έκανε άνω-κάτω όλα τα ράφια, στο τέλος ήρθε κρατώντας μερικά κουτιά.
"Εδώ, απ' ότι βλέπω, το μεγαλύτερο που έχουμε, είναι ένα μέτρο."
"Δεν έχετε πιο μεγάλο;"
Τον κοιτάζει ο υπάλληλος από πάνω μέχρι κάτω, με μεγάλη περιέργεια.
"Συγνώμη, αλλά για τι το θέλετε τόσο μεγάλο το προφυλακτικό;"
"Να, ξέρετε, τώρα που πλησιάζουν οι αποκριές, σκέφτηκα, να φορέσω το προφυλακτικό και να ντυθώ πούτσος…..», κι ο υπάλληλος αγανακτισμένος:
"Και γιατί δεν βάζεις μια κουράδα στο στόμα σου, να ντυθείς κώλος;"
Επιθεωρητής
«Ποιος έκλεψε τα μήλα των Εσπερίδων;»
«Όχι εμείς, κύριε!» απαντούν μ' ένα στόμα τα παιδιά, ενώ ο δάσκαλός τους επεμβαίνει:
«Κύριε Επιθεωρητά, δε γίνονται αυτά τα πράγματα στο δικό μας σχολείο!»
Ο Επιθεωρητής εντελώς απογοητευμένος γράφει στο Υπουργείο Παιδείας:
«Επισκέφτηκα ένα από τα καλύτερα σχολεία της χώρας και στην ερώτησή μου "ποιος έκλεψε τα μήλα των Εσπερίδων" δεν ήξερε κανένα παιδί να μου απαντήσει. Και το χειρότερο, δεν ήξερε ούτε ο δάσκαλός τους!»
Και το Υπουργείο Παιδείας του απαντά:
«Κύριε Επιθεωρητά, εσείς να κοιτάζετε τη δουλειά σας. Αυτή είναι υπόθεση της αστυνομίας...»
9.2.08
Η σκατόφατσα
-Άσε ρε, που θα σταματήσω για να πετάξεις την πάνα. Θα μας πάρει πολλή ώρα, και βιαζόμαστε. Να, άνοιξε το παράθυρο και πέταξέ την έξω.
Χωρίς πολλές αντιρρήσεις η γυναίκα ανοίγει το παράθυρο και πετά έξω την πάνα, που όμως από την ταχύτητα, ανοίγει και τα σκατά εκσφενδονίζονται στο πρόσωπο ενός οδηγού μοτοσικλέτας που ακολουθούσε. Τσαντισμένος ο μοτοσικλετιστής άρχισε να βρίζει και να κάνει χειρονομίες στον οδηγό του αυτοκινήτου να σταματήσει. Αυτός όμως δεν είχε καταλάβει τι συνέβη κι όταν κάποια στιγμή είδε τον άλλο να χειρονομεί και να ωρύεται, λέει στη γυναίκα του.
-Τι να θέλει αυτός ο μαλάκας με τη μοτοσικλέτα; Τον βλέπω να μου κάνει εδώ και ώρα χειρονομίες.
Σε μια στιγμή βλέπει ένα πάρκιγκ δεξιά του, ανάβει φλας και σταματάει. Ακολουθεί ο μοτοσικλετιστής που σταματά παραπέρα. Καθώς τον είδε να έρχεται προς το μέρος του βρίζοντας, του λέει.
-Τι θέλεις ρε σκατόφατσα ;
Σόι πάει το βασίλειο
- Θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Ασφάλεια ζωής!.. πόσο είσαι;
- Ογδόντα ετών, λέει ο παππούς.
- Μιλάς σοβαρά; Τί να την κάνεις εσύ, την ασφάλεια;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- 105 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 122 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής τα 'χει παίξει.
- Παντρεύεται;
- Ξέρεις μωρέ, ...τον πιέζουν οι γονείς του!
Τι είχε στο κεφάλι
-Τι έχω στο κεφάλι μου; Ρωτά τη φίλη της.
-Σκατά. Της απαντά η φίλη της.
-Καλέ, επάνω στο κεφάλι. Δεν εννοώ μέσα.
Το κιλοτάκι
-Ρε συ, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε από εδώ και να πάω γρήγορα σπίτι, να κατεβάσω το κιλοτάκι της Μαρίας।
-Καλά, τόσο καυλωμένος είσαι;
-Όχι ρε... με στενεύει λίγο..
Καπνίζει
- Μετά που κάνεις ερώτα, ξέρεις, άμα τελειώσεις, καπνίζεις;
- Τι να σου πω μωρέ, ποτέ δεν κοίταξα.
Και από την άλλη
- Δε μου λες, με την φίλη σου το κάνετε και από την άλλη μεριά;
- Είσαι με τα καλά σου; Για να μείνει έγκυος;
5.2.08
Ο καλόγερος κι ο βάτραχος
Πριν προλάβει να απαντήσει ο καλόγερος, πετάγεται ο βάτραχος και λέει στο γιατρό… «Έβγαλα έναν καλόγερο στον πούτσο μου!....»
Ελέφαντες στα ψηλά
-Ρε Πάνο, κοίτα εκεί ψηλά προς το βουνό, πετάνε τέσσερις ελέφαντες!..
Καμιά αντίδραση από τον Πάνο που συνέχιζε την ανάπτυξή του και δεν γύριζε το κεφάλι του να δει, οπότε ο Τάκης τον έπιασε από τους ώμους και τον γύρισε προς το βουνό..
-Ρε, συ!.. Εκεί ψηλά, πετάξανε τη μια τρεις και την άλλη τέσσερις ελέφαντες!..
-Πώς κάνεις έτσι, ρε παιδάκι μου; Κάπου εκεί, θα έχουνε φωλιά…
Σουβλάκια
"Φίλε, μου ετοιμάζεις ενενήντα εννιά σουβλάκια."
"Να τα κάνω εκατό;" ρωτάει ο σουβλατζής.
"Όχι μωρέ , πολλά είναι , ποιος θα τα φάει εκατό σουβλάκια;"
Τατουάζ
«Δεν υπάρχει ομοιότητα...», είπε εκείνη φανερά απογοητευμένη.
«Μα τι λες κοπέλα μου, είναι ολόιδιοι.»
Διαφωνία στη διαφωνία, ο τεχνίτης, της λέει.
«Δεν έχουμε, παρά να βγούμε έξω για να πάρουμε και μια τρίτη γνώμη.»
Πράγματι, βγαίνουν στο πεζοδρόμιο -η κοπέλα γυμνή από τη μέση και κάτω- και σταματούν κάποιον κύριο.
«Συγγνώμη, λέει ο καλλιτέχνης, μπορείτε να μας πείτε σε ποιους μοιάζουν αυτά τα τατουάζ;»
Ο κύριος, απ’ αυτούς με γυαλιά με τους χοντρούς φακούς, καρφώνει το βλέμμα του στους μηρούς της κυρίας και λέει:
«Αριστερά βλέπω σίγουρα τον Γονίδη, δεξιά πρέπει να είναι ο Αντύπας και στη μέση, μμμμ, μάλλον ο Πασχάλης Τερζής!»
3.2.08
31.1.08
Το κοτόπουλο με τα τρία πόδια
-Με συγχωρείς, φίλε. Θα σου φανεί περίεργο… αλλά να, εκεί στην εθνική που έτρεχα, είδα ένα περίεργο πλάσμα, μου φάνηκε σαν κοτόπουλο, που έτρεχε πολύ γρήγορα, και ήρθε προς τα εδώ…
-Ναι, πράγματι είναι κοτόπουλο… Ξέρετε είμαστε τρία αδέλφια που έχουμε αυτή τη φάρμα, κι επειδή αρέσει και στους τρεις μας το μπούτι από το κοτόπουλο, δημιουργήσαμε αυτή τη διασταύρωση, το κοτόπουλο με τα τρία πόδια, ώστε να μη μαλώνουμε στο τραπέζι…
-Και είναι νόστιμα;
-Μήπως πιάσαμε και κανένα;
Πικ-νικ
-Πήγαινε παιδάκι μου. Εμείς είμαστε γέροι, ενώ εσύ θα πας και θα 'ρθεις γρηγορότερα.
-Δεν πάω, λέει κακισμένο, θα μου φάτε το φαγητό.
-Τι λες παιδάκι μου; Εμείς θα φάμε το φαγητό σου; Παλάβωσες;
-Θα μου το φάτε. Δεν πάω.
Με τα πολλά, όμως, πείσανε τον πιτσιρικά να πάει. "Τώρα θα 'ρθει, ύστερα θα 'ρθει, μα πουθενά ο μικρός. Περνούν δυο, τρεις... πέντε ώρες, μα τίποτε Ανησυχία οι γονείς, θρήνος η μάνα του.
Κάποια στιγμή, αποφασίζουν πως δεν πρόκειται να έρθει ο μικρός και να σταματήσουν να τον περιμένουν.
-Γυναίκα, βάλε να φάμε, φαίνεται πως ο μικρός δεν πρόκειται να' ρθει.
Με δάκρυα στα μάτια, η χελώνα ανοίγει το καρό τραπεζομαντιλάκι και στρώνει να φάνε.
Οπότε ξαφνικά, πίσω από ένα κοντινό δέντρο, πετάγεται το χελωνάκι φωνάζοντας:
-Ε, τώρα είναι που δεν πάω πουθενά!
Ρόλος
«Και τι ρόλο σου δώσανε, γιε μου;», ρωτάει η μαμά.
«Παίζω έναν τύπο, ο οποίος είναι είκοσι χρόνια παντρεμένος.»
«Μπράβο γιε μου", σχολιάζει ο πατέρας. «Να δεις, που αν είσαι καλός ηθοποιός, σε λίγο καιρό θα σου δώσουν και ομιλούντα ρόλο!»
Ο φελλός
Σ' ένα ξέφωτο έστησαν ένα μεγάλο πάγκο και οι τρεις διαγωνιζόμενοι, έχοντας μπροστά του ο καθένας μια τεράστια ποσότητα από το εθνικό του φαΐ, αρχίσανε να τρώνε.
Ο Αμερικάνος την έπεσε στα χάρμπουγκερ και τα στέικ και τους έδωσε να καταλάβουν. Ο Γερμανός έτρωγε τα λουκάνικα σαν στραγάλια κι έπινε τις μπύρες σαν νερό. Ο Έλληνας απελπισμένος έτρωγε τη φασολάδα του κι έριχνε κλεφτές ματιές στους αντιπάλους του, που ήταν κι οι δυο γομάρια με κάτι κοιλιές που χωρούσαν και τον ίδιο μέσα. Έτσι μικροκαμωμένος που ήταν δεν είχε καμιά ελπίδα, εκτός...
Σε μια στιγμή που δεν τον έβλεπε κανείς, πιάνει έναν φελλό μπουκαλιού και ταπώνει τον κώλο του।
Σε κάποια στιγμή, ο Αμερικάνος, ενώ είχε φάει τα τρία τέταρτα από την ολική ποσότητα, δεν άντεξε και σταμάτησε. Μετά από λίγο κι ο Γερμανός κλάταρε, ενώ του έμεναν μόνο καμιά πενηνταριά λουκάνικα Φραγκφούρτης. Τους πήραν και τους δυο με το φορείο, ενώ ο Έλληνας συνέχισε να τρώει, μέχρι που άδειασε όλο το καζάνι με τη φασολάδα.
Οι άγριοι εκτός από την ελευθερία, του έδωσαν και δώρα και τον άφησαν να φύγει. Δεν πρόλαβε όμως να απομακρυνθεί πολύ...
Την άλλη μέρα οι εφημερίδες έγραψαν. "Σκατοπλημμύρα στη Νότιο Αφρική, και φελλός άγνωστης προέλευσης σκότωσε ελέφαντα!...."
Ο κατάλογος
-Μήπως έχετε αιμορροΐδες;
και το γκαρσόν
-Ότι έχει ο κατάλογος κύριε !
Πρώτη επαφή
-Μπαμπά, επιτέλους γνώρισα τον έρωτα για πρώτη φορά!..
-Ουάου!.. Για κάτσε να μου τα πεις.
-Δεν μπορώ, με πονάει ο κώλος μου.
Και τη γριά
Πέταξαν πρώτα τους άνδρες, τους κατασπάραξαν τα λιοντάρια και χόρτασαν. Έμειναν δεκαριά νεαρές γυναίκες και μια γριά. Ο υπασπιστής πάει στο φύλαρχο και τον ρωτά τι να τις κάνει.
«Να τις κάνετε στόχους, για να εκπαιδεύονται οι πολεμιστές μας στην τοξοβολία.»
«Και τη γριά;»
«Ναι, ρε μαλάκα!.. Και τη γριάααα!.. Μάννα σου είναι;»
Έκαναν την εξάσκησή τους οι τοξότες κι ευτυχώς οι μισές γλίτωσαν από τα βέλη και ανάμεσά τους και η γριά. Ο υπασπιστής τις πάει στον φύλαρχο και τον ρωτά.
«Η άσκηση τελείωσε. Αυτές εδώ περίσσεψαν. Τι να τις κάνω;
«Χμμ!.. Αυτές πήγαινέ τες στους νεαρούς, να έχουν να πηδάνε, τώρα που είναι στις μεγάλες τους ορμές!..»
«Και τη γριά;»
Πριν απαντήσει ο φύλαρχος, πετάγεται νευριασμένη η γριά.
«Ναι, ρε μαλάκα. Και τη γριά!.. Τι, μάννα σου είμαι;»
Αλογόμυγα
-Τι είσαι εσύ; Ρωτάει η αλογόμυγα.
-Λυκόσκυλο! Απαντάει εκείνος. Η μητέρα μου ήταν λύκαινα και ο πατέρας μου σκύλος. Εσύ τι είσαι;
-Εγώ είμαι αλογόμυγα.
-Α, καλά!.. Εσένα οι δικοί σου το παρακάνανε....