19.10.11

Αλλού το πρόβλημα

Πάει ένας 35άρης στον ψυχίατρο, καταστεναχωρημένος.
-Γιατρέ, έχω ένα μεγάλο πρόβλημα. Δεν μπορώ να σταυρώσω γυναίκα.
-Δεν είναι τίποτε αυτό, φίλε μου. Σου λείπει η αυτοεκτίμηση. Κάθε πρωί θα στέκεσαι μπροστά στον καθρέφτη και θα λες : "Είμαι ωραίος άντρας, αρέσω στις γυναίκες και μπορώ να τις κατακτήσω, αρκεί να έχω θάρρος!.."
Την επόμενη φορά που πήγε στο γιατρό, είχε πάλι τις μαύρες του.
-Τι έγινε κι είσαι πάλι έτσι στεναχωρημένος.. Δεν λειτούργησε η μέθοδός μου;
-Όχι γιατρέ. Η μέθοδός σου λειτούργησε μια χαρά και είχα σχέσεις με πολλές γυναίκες, αλλά… αυτό δεν άρεσε καθόλου στη γυναίκα μου!!!....

2.11.10

Διάλειμμα με πολύ γέλιο!..

Υπήρχε λόγος

Ήρθε στην πόλη ένας πολυδιαφημισμένος θίασος, και το βράδυ από νωρίς το θέατρο είχε γεμίσει. Όταν χτύπησαν οι καμπάνες της έναρξης όλοι κάθισαν στις θέσεις τους κι έπεσε απόλυτη σιωπή. Έσβησαν τα φώτα της αίθουσας κι άρχισε η μουσική, ενώ οι βαριές κουρτίνες άνοιγαν αργά-αργά κι άφηνε να φανεί το σκηνικό. Ένα σπιτάκι μ’ ένα παράθυρο, που πίσω απ’ τις κλειστές γρίλιες ήταν φωτισμένο. Μια ψιλή βροχή που έπεφτε σταθερά και ο πρασινομπλέ υποφωτισμός δημιουργούσε μια πρωτόγνωρη υποβλητική ατμόσφαιρα. Αυτό συνέχισε για αρκετά λεπτά κι η αγωνία κορυφωνόταν. Οι θεατές περίμεναν με αγωνία να δουν τη συνέχεια, αλλά το ίδιο σκηνικό συνέχιζε χωρίς να εμφανίζεται κάποιος ηθοποιός. Μετά από μισή ώρα ο κόσμος άρχισε να δυσανασχετεί. Στην αρχή ακούγονταν κάποιοι ψίθυροι και κουβέντες και στη συνέχεια κάποιες φωνές. Στο τέλος κάποιος φώναξε δυνατά και μαζί του πολλοί άλλοι.
-Έï, τι γίνεται, πότε θα αρχίσετε;
Οπότε ανοίγουν οι γρίλιες κι από το φωτισμένο παράθυρο βγαίνει το κεφάλι ενός ηθοποιού.
-Μα δεν βλέπετε; Με τέτοιο καιρό, πώς να παίξεις;

Πήγε κι έδεσε...

30.9.10

Γνωστός και μη εξαιρεταίος!..

Ένας νεκροθάφτης καθώς εξέταζε το πτώμα του κ. Αλεξόπουλου, έκανε μια ανακάλυψη. Ο κ. Αλεξόπουλος είχε το μεγαλύτερο πέος που είχε δει στην ζωή του. Αφού το σώμα του επρόκειτο να αποτεφρωθεί, ο νεκροθάφτης αφαίρεσε το πέος του, καθώς θεώρησε πως θα ήταν κρίμα να αποτεφρωθεί μαζί με το υπόλοιπο σώμα. Το ταρίχευσε, το έβαλε σε ένα χαρτοφύλακα και το πήγε στο σπίτι του. Το πρώτο πρόσωπο στο οποίο το έδειξε ήταν η γυναίκα του.
-Έλα να δεις κάτι που δεν θα το πιστεύεις, είπε κι άνοιξε τον χαρτοφύλακα.
-Ω Θεέ μου! φώναξε η γυναίκα του. Ο Αλεξόπουλος πέθανε;!

3.9.10

Ζητούσε και ρέστα;

Αυτός γυρίζει τρεκλίζοντας, τρεις η ώρα χαράματα. Μπαίνοντας στο υπνοδωμάτιο βλέπει τη γυναίκα του στο κρεβάτι με έναν τύπο. Αυτή πετάγεται σαν ελατήριο:
- Πού γύριζες, τέτοια ώρα;
- Ποιος είναι αυτός, ρε, και τι δουλειά έχει στο κρεβάτι μαζί σου;
- Μην πας να αλλάξεις το θέμα! Πού γύριζες τέτοια ώρα;

Σαΐνι

Ο πρόεδρος στον κατηγορούμενο:
-Κατηγορούμενε, ελλείψει αποδείξεων ότι εσύ έκλεψες το δαχτυλίδι, σε απαλλάσσουμε λόγω αμφιβολιών. Έχεις να πεις τίποτε;
-Ναι. Μια ερώτηση. Το δαχτυλίδι μένει σε μένα τώρα;

Επιλογή

-Τι κάνεις; Θα χαλάσει η τηλεόραση, έτσι που αλλάζεις τα κανάλια!...
-Τι να κάνω ρε γυναίκα; Αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα, δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω...
-Την τσόντα δες! Μπάσκετ ξέρεις...

Για το καλό του

Στο εστιατόριο:
-Γκαρσόν, έκανες λάθος στο λογαριασμό. Το σύνολο είναι δεκατρία ευρώ και όχι δεκατέσσερα.
-Με συγχωρείτε, κύριε. Νόμιζα πως είσαστε προληπτικός.

Ο Τυχερός

Μπαίνει στο σπίτι ο σύζυγος, που κέρδισε στο ΛΟΤΤΟ ενάμισι εκατομμύριο ευρώ και λέει στη γυναίκα του.
-Ετοίμασε γρήγορα της βαλίτσες σου...
-Να βάλω μέσα τα χειμωνιάτικα ή τα καλοκαιρινά;
-Όλα! Και να έχεις εξαφανιστεί μέχρι το μεσημέρι.

30.6.10

Σαΐνια

Ο δάσκαλος εξετάζει την τάξη.
-Σήκω Μαρία να μας δείξεις στο χάρτη, που είναι η Αμερική;
Η Μαρία πάει στο χάρτη και δείχνει.
-Μπράβο Μαρία. Και τώρα θέλω να μου πείτε, ποιος ανακάλυψε την Αμερική.
Κι όλη η τάξη.
-Η Μαρία!..

27.6.10

Ποτ πουρι με αστεία σκετς

Για πλάκα

-Τοτό, σήμερα δεν πήρατε βαθμούς;
-Ναι μπαμπά.
-Και πού είναι ο Έλεγχός σου;
-Τον δάνεισα στην Κική.
-Αυτή που είναι πρώτη στην τάξη;
-Ναι.
-Και τι τον ήθελε τον Έλεγχό σου;
-Για να κάνει πλάκα στους γονείς της...

23.6.10

Νέα εξελιγμένα συστήματα ΩΡΛ

Προφορικές εξετάσεις

Ο Μπόμπος κι ο Τοτός δίνουν προφορικές εξετάσεις. Βγαίνοντας ο Τοτός, πασσάρει στο Μπόμπο ένα σκονάκι με τις απαντήσεις. "Πρώτη ερώτηση: 1821, δεύτερη: Θεόδωρος Κολοκοτρώνης και τρίτη: Δεν έχει διευκρινιστεί ακόμη."
Μόλις μπαίνει για εξέταση ο Μπόμπος, ο καθηγητής τον ρωτά:
-Πόσο χρονών είσαι παιδί μου;
-1821.
-Για πες μου πώς λέγεσαι;
-Θεόδωρος Κολοκοτρώνης.
-Είσαι με τα καλά σου παιδάκι μου;
-Δεν έχει διευκρινιστεί ακόμη.

14.6.10

Ετά...

Ο Μπόμπος στέκεται πάνω από ένα πηγάδι και φωνάζει.
-Ετά, ετά, ετά...
Ένας περαστικός τον πλησιάζει.
-Τι συμβαίνει παιδί μου;
-Ετά, ετά, ετά..., απαντάει ο Μπόμπος και του δείχνει το πηγάδι.
Σκύβει ο τύπος να δει κι ο Μπόμπος του δίνει μια σπρωξιά και τον ρίχνει μέσα, φωνάζοντας.
-Οτώ, οτώ, οτώ...

4.6.10

Για γέλια

Ο Γορίλλας

Σε φυτεία της Αφρικής, μια γυναίκα ξυπνώντας ένα πρωί αντίκρισε έναν άγριο γορίλλα σε ένα δέντρο. Αμέσως τηλεφώνησε στην Αστυνομία και σε δέκα λεπτά κατέφθασε ένα τζιπ μ' έναν αρχιφύλακα, που κρατούσε στο ένα χέρι μια

καραμπίνα και στο άλλο ένα λουρί μ' ένα αμείλικτο Ντόπερμαν.

Καθώς η γυναίκα τον οδηγούσε προς το δέντρο, ο αρχιφύλακας της εξηγούσε, τι θα έκανε με τον γορίλλα.

"Θα ανέβω από την άλλη μεριά και θα προσπαθήσω να ρίξω τον γορίλλα κάτω από το δέντρο. Ο σκύλος είναι εκπαιδευμένος και θα τον αρπάξει αμέσως από τα αρχίδια."

Της πάσαρε το όπλο. "Ξέρεις να το χρησιμοποιείς;"

"Ναι, αλλά γιατί να το έχω εγώ;"

"Οι γορίλλες είναι πολύ δυνατοί και ενδέχεται να με ρίξει εμένα κάτω."

"Σ' αυτή την περίπτωση να πυροβολήσω το γορίλλα;"

"Όχι, το σκύλο!.."

Μισά-μισά

Δυο Εβραίοι, ο Αβραάμ και ο Σαμουήλ είχαν συνεταιρικά μια επιχείρηση. Αποφάσισαν λοιπόν για την περίπτωση που ο ένας θα πέθαινε, ο άλλος να έβαζε το μερίδιο που του αναλογούσε στο φέρετρο του νεκρού.

Μετά από κάποια χρόνια πέθανε ο Αβραάμ και ο Σαμουήλ κάθισε και υπολόγισε πόση ήταν ολόκληρη η περιουσία, ύστερα έγραψε το μισό ποσό σε μια επιταγή και την έβαλε στην τσέπη του νεκρού συνεταίρου του...

Αλσχάιμερ

Συναντήθηκαν δυο ζευγάρια ηλικιωμένων και τα έλεγαν.

"Καταπληκτική αυτή η κλινική για την επαναφορά μνήμης, που ήμουν."

"Τι λες; Και πως ονομάζεται;"

"Μια στιγμή... Πώς λένε το λουλούδι που έχει αγκάθια και μυρίζει ωραία;"

"Εννοείς το τριαντάφυλλο;"

"Ναι, αυτό. Μια στιγμή... Τριανταφυλλιά, πώς την έλεγαν την κλινική που ήμουν;"

Βιβλιοφάγος

"Τι ώρα ανοίγει η βιβλιοθήκη;"

"Στις εννέα, κύριε...", απάντησε ο βιβλιοθηκάριος.

"Στις εννέα;" ακούστηκε απογοητευμένη η φωνή στο τηλέφωνο.

"Ακριβώς. Αλλά γιατί με πήρατε νυχτιάτικα; Τόσο σπουδαίο είναι αυτό που θέλετε να διαβάσετε;"

"Δεν θέλω να διαβάσω, Να βγω, θέλω..."

Κομάντος

26.5.10

Μαφιόζος

-Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...
-Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
-Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;

Επί δύο

Ένας μεθυσμένος καθώς πλησιάζει να πάρει ένα ποτό από το μπαρ, βλέπει έναν τύπο καθισμένο στην άκρη του πάγκου να σιγοπίνει. Γουρλώνει τα μάτια του, τα ανοιγοκλείνει και κοιτάζει. Ο τύπος του μοιάζει καταπληκτικά. Κουνάει το κεφάλι του να ξελαμπικάρει και ξανακοιτάζει.
"Πρωτοφανές!.. Με συγχωρείς ρε φίλε, αλλά έχω την εντύπωση πως μοιάζουμε καταπληκτικά."
"Κι εγώ αυτό νομίζω, τόση ώρα που σε βλέπω. Από πού είσαι ρε φίλε;"
"Από Καλαμάτα."
"Τι λες ρε, κι εγώ από Καλαμάτα είμαι. Έλα, να σε κεράσω ένα ποτό και πάμε στο τραπέζι μου να τα πούμε."
Πήραν τα ποτά τους και πήγαν στο τραπέζι.
Σε λίγο ήρθε ο μπάρμαν για την τελευταία βάρδια. Ο προηγούμενος φεύγοντας του λέει.
"Και πρόσεχε. Τα δίδυμα είναι πάλι τύφλα στο μεθύσι."

Τα ακουστικά

Μια ξανθιά μπήκε σε ένα κομμωτήριο για περιποίηση μαλλιών φορώντας ένα ζευγάρι ακουστικά και λέει στον κομμωτή "Μην αγγίζετε τα ακουστικά μου."
Τρεις εβδομάδες αργότερα, η ίδια ξανθιά πήγε πάλι στο κομμωτήριο
και πάλι με την ίδια επισήμανση. "Ό,τι κι αν κάνεις, πρόσεχε, μην αγγίζεις τα ακουστικά μου."
"Μη στεναχωριέστε δεσποινίς μου."
Τρεις εβδομάδες αργότερα, το ίδιο σκηνικό κι ο κομμωτής δεν άντεξε και κάνοντας δήθεν μια απρόσεκτη κίνηση τράβηξε τα ακουστικά. Η ξανθιά έπεσε ξερή κάτω.
"Θεέ μου, νομίζω την σκότωσα την κοπέλα."
Παίρνει τα ακουστικά και ακούει: "Αναπνοή... εκπνοή... Αναπνοή... εκπνοή....."

Προσευχή

Η μαμά ακούει τον Τοτό να προσεύχεται:
"Θεέ μου κάνε να γίνει η Θεσσαλονίκη πρωτεύουσα της Ελλάδας..."
"Γιατί χρυσό μου;", ρωτά η μαμά.
"Γιατί αυτό έγραψα στο διαγώνισμα Γεωγραφίας."

24.5.10

Ναυαγοσώστες

Τα πόδια της Τζούλιας

Ένας μπάτσος ρώτησε έναν τύπο που περίμενε έξω από το κλειστό μπαρ "Τα πόδια της Τζούλιας" τι γύρευε εκεί, κι αυτός απάντησε: "Περιμένω ν' ανοίξουν".

Το Τζίνι

Μια γυναίκα βρήκε στον κήπο της έναν μικροκαμωμένο τύπο που προσπαθούσε να κρυφτεί πίσω από τα λουλούδια.
"Σε τσάκωσα. Ω!.. Μα εσύ είσαι ένα Τζίνι, κι αφού σ' έπιασα εγώ, θα πραγματοποιήσεις τρεις επιθυμίες μου."
"Ότι θες κυρά μου."
"Λοιπόν, πρώτη μου επιθυμία είναι να αποκτήσω έναν πύργο."
"Μάλιστα κυρά μου."
"Δεύτερη επιθυμία, μια Ferrari."
"Μάλιστα κυρά μου."
"Και τρίτη επιθυμία, δέκα εκατομμύρια ευρώ."
"Εντάξει κυρά μου. Αλλά πρέπει να κοιμηθούμε το βράδυ μαζί, για να πραγματοποιηθούν οι επιθυμίες σου."
Η γυναίκα συμφώνησε κι αφού όλη τη νύχτα έγινε ο χαμός, το πρωί ο τύπος τη ρωτάει.
"Πόσο χρονών είσαι κοπέλα μου;"
"Τριάντα."
"Φτου!.. ρε πούστη μου, δεν το πιστεύω!.. Τριάντα χρονών και συνεχίζουν να πιστεύουν στα Τζίνια!.."

Σκοτώνομαι στη δουλειά!..

22.5.10

Ακριβώς

Στο μπαρ, ένας τύπος ήθελε να πάει για κατούρημα, μα το ανέβαλε για το επόμενο ποτήρι. Τελικά κατάφερε να πάει τρεκλίζοντας στις τουαλέτες, μα κατά λάθος μπήκε στις γυναικείες, όπου μόλις η γυναίκα που ήταν μέσα τον είδε να μπαίνει με το πουλί στο χέρι, ούρλιαξε.
"Αυτό είναι για τις γυναίκες!.."
"Ακριβώς κυρία μου, ακριβώς..."

Το σκυλί

Ένας άντρας μπαίνει σε ένα κατάστημα και βλέπει ένα χαριτωμένο μικρό σκυλί. Ρωτάει τον καταστηματάρχη, "Μήπως ο σκύλος σας δαγκώνει;"
Ο καταστηματάρχης λέει, "Όχι, ο σκύλος μου δεν δαγκώνει".
Ο άνθρωπος πάει να χαϊδέψει το σκυλί κι αυτό τον δαγκώνει.
"Ωχ! Νόμιζα ότι είπατε το σκυλί σας δεν δαγκώνει!", κι ο καταστηματάρχης απαντά "Αυτό δεν είναι το σκυλί μου!"

Το γάλα

Ο Τοτός παραδίδει την έκθεση στον καθηγητή.
Καθηγητής: Τι βλέπω Τοτό, μόνο τόσα λίγα βρήκες να γράψεις για το γάλα;
Τοτός: Μα γράφω για το συμπυκνωμένο!..

28.4.10

Λεωφορεία

Πως λέγεται το λεωφορείο που χορεύει συρτάκι;
Zor -bus !

Τι περιμένουν ο Σούπερμαν, ο Σπάιντερμαν κι ο Μπάτμαν στη στάση;
Τον Πούλμαν!!!

Τι περιμένουν τρία σκουλήκια στην στάση;
Να περάσει το σκουληκό...

27.4.10

Με συνταγή

Μια γυναίκα πηγαίνει στο φαρμακείο και ζητάει από τον φαρμακοποιό να αγοράσει δηλητήριο.

"Κυρία, τι το θέλετε το αρσενικό;" ρώτησε ο φαρμακοποιός.
"Να σκοτώσω τον άνδρα μου."

"Δεν μπορώ να σας πουλήσω δηλητήριο για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο", απαντά έκπληκτος ο φαρμακοποιός.
Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της βρισκόταν σε μια στάση κάμα-σούτρα με την γυναίκα του φαρμακοποιού.
Αυτός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά...
"Δεν είχα καταλάβει ότι έχετε και συνταγή!.."

20.3.10

Η ροχάλα

Ο Αποστόλης πηγαίνει στο νοσοκομείο με τη γυναίκα του την Τούλα, για να επισκεφθούν την πεθερά του. Η Τούλα που τον έσερνε κυριολεκτικά από τη μύτη και κάθε τόσο "Αποστόλη αυτό" και "Αποστόλη εκείνο", σε κάποια φάση του δείχνει επάνω στο τραπεζάκι, ένα ποτήρι όπου η μάνα της έφτυνε τα μετεγχειρητικά φλέματα.
-Αποστόλη, αν μ' αγαπάς, θα πιεις αυτό το ποτήρι...
Ο Αποστόλης κοιτάζει το σχεδόν γεμάτο ποτήρι με τα πρασινοκίτρινα φλέματα και με κάτι κόκκινα κομματάκια μέσα κι αλληθωρίζει.
-Μα αγάπη μου...
-Μα, ξεμάαα!.. Δεν ακούω τίποτε. Εδώ θα δείξεις την αγάπη σου. Αν μ' αγαπάς, θα το πιεις.
Τι να κάνει ο Αποστόλης, παίρνει το ποτήρι κι αρχίζει να πίνει. Δεν έφτασε στη μέση, κι η γυναίκα του αηδίασε.
-Φτάνει, φτάνει. Εντάξει, μ' αγαπάς... Σταμάτα, μην πίνεις άλλο!..
Ο Αποστόλης συνέχιζε να πίνει, μέχρι το άδειασε εντελώς.
-Μα γιατί, γιατί!.. Αφού σου είπα να σταματήσεις. Γιατί δεν σταμάτησες.
-Μα δε μπορούσα. Ήταν μια ολόκληρη μονοκόμματη ροχάλα!..

2.3.10

Ανταμοιβή

Μετά από ένα αυτοκινητιστικό δυστύχημα ενός ζευγαριού, το πρόσωπο της γυναίκας είχε καταστραφεί από τα εγκαύματα. Ο πλαστικός γιατρός, που ήταν πολύ καλός, μετά από σκέψη είπε.
- Πρέπει να γίνει μεταμόσχευση, και η καλύτερη περίπτωση, μια κι έχετε ίδια ομάδα αίματος, είναι να πάρουμε δέρμα από τους γλουτούς του άντρα σας.
Ο σύζυγος συμφώνησε με την πρώτη, και τελικά αποφάσισαν να μείνει μυστικό ανάμεσα στους τρεις.
Πράγματι έγινε επιτυχημένη εγχείρηση και το πρόσωπο της γυναίκας έλαμπε. Έδειχνε δέκα χρόνια νεότερη κι όλες οι φίλες της δεν έπαυαν να τη θαυμάζουν. Κάποια στιγμή η γυναίκα λέει στο σύζυγό της πως του είναι τόσο υποχρεωμένη για την θυσία του.
- Ζήτησέ μου ένα μεγάλο δώρο σαν ανταμοιβή.
- Μα αγάπη μου εγώ το δώρο μου το παίρνω κάθε φορά που σε φιλά στο μάγουλο η μάνα σου...

25.2.10

Μουλιάζω

Στο σχολείο, λέει η δασκάλα στα παιδιά να πούνε μια φράση με το ρήμα μουλιάζω. Σηκώνεται ο Γιαννάκης.
«Χθες έκανα μπάνιο και όταν βγήκα από τη μπανιέρα ήμουν μουλιασμένος.»
«Μπράβο Κωστάκη. Πολύ καλά. Εσύ Αννούλα.»
«Την Τρίτη πήγαμε για μπάνιο αλλά εγώ κάθισα μόνο μισή ώρα μέσα στη θάλασσα γιατί μούλιασα.»
«Μπράβο, Αννούλα. Πολύ ωραία. Για να μας πει κι ο Τοτός.
«Χθες πήγαμε στην παραλία γιατί είχε πολύ ήλιο. Εγώ όμως βαριόμουν και ήθελα να φύγουμε, αλλά οι γονείς μου ήθελαν να κάτσουν, οπότε ξάπλωσα στην άμμο με τον ήλιο από πάνω να μου 'λιάζει τ' αρχίδια.»

Σίγουρα πράγματα

Μια εργαζόμενη μητέρα, κάποιες μέρες της εβδομάδας άφηνε το μικρό γιο της σε μια φίλη της, αλλά εκείνη την ημέρα ο μικρός, με τίποτε δεν ήθελε να πάει.
-Γιατί, τι συμβαίνει παιδί μου;
-Να καλέ μαμά. πριν από καιρό, που τους είχε ψοφήσει μια κότα, και την άλλη μέρα φάγαμε κοτόσουπα. Την περασμένη βδομάδα τους ψόφησε ένα γουρουνόπουλο, και την άλλη μέρα φάγαμε γουρουνόπουλο στο φούρνο. Χθες πέθανε η γιαγιά τους...

Ζήτηση και Προσφορά

Κάποιος έβαλε στην εφημερίδα την αγγελία: "ΖΗΤΕΙΤΑΙ γυναίκα..."
Αμέσως μετά τη δημοσίευση της αγγελίας του, έλαβε εκατοντάδες γράμματα που έλεγαν "Πάρε τη δική μου."

Μερικά πράγματα δεν αλλάζουν ποτέ

Ένας τύπος μετά από είκοσι χρόνια στη φυλακή, επιστρέφει στα πάτρια εδάφη, αλλά όλα έχουν αλλάξει. Οι φίλοι έχουν σκορπίσει, τα σπίτια, οι δρόμοι, τα μαγαζιά, όλα έχουν αλλάξει. Το στέκι όπου μαζεύονταν όλοι οι γνωστοί, έχει κατεδαφιστεί. Αφού γύρισε όλες τις γειτονιές και τα στέκια που αλώνιζε παλιά και δεν εύρισκε τίποτε που να του θυμίζει κάτι, κάθισε στο σπίτι του να βάλει τα πράγματα σε μια τάξη και να κάνει ένα νέο ξεκίνημα στη ζωή του. Ψάχνοντας, βρίσκει σ' ένα συρτάρι μια απόδειξη από αίτηση που είχε κάνει για σύνδεση τηλεφώνου, λίγο πριν μπει στη φυλακή. Σκέφτηκε πως θα χρειαζόταν να έχει τηλέφωνο κι έτσι τηλεφώνησε στον ΟΤΕ.
-Βρήκα μια απόδειξη από αίτηση για σύνδεση τηλεφωνικής γραμμής και ήθελα να ρωτήσω...
-Αριθμός πρωτοκόλλου;
-754218536
-Μισό λεπτό................. Νάτο το βρήκα. Λοιπόν κύριε, τα συνεργεία είναι πολύ φορτωμένα. Θα κάνετε λίγη υπομονή καμιά βδομάδα ακόμη...

Αγάπη και Γάμος

Η αγάπη είναι ένα πολύ γλυκό όνειρο, και ο γάμος το ξυπνητήρι.

Συμμόρφωση

Ανάμεσα σε αυτά που κληρονόμησε ο Τζο από τον θείο του το ναυτικό, ήταν κι ένας παπαγάλος, που έβριζε πολύ άσχημα. Όλες οι προσπάθειες να του μάθει καλούς τρόπους, να τον συνετίσει με το καλό και με το άγριο πήγαν στο βρόντο.
Μια μέρα που είχε τραπέζι στον διευθυντή του, ο Τζο πάει τον Παπαγάλο στην κουζίνα.
-Μέχρι να φύγουν οι καλεσμένοι, μη τυχόν και το κουνήσεις από δω.
Εκεί λοιπόν που έτρωγαν, ακουστήκαν βρισιές από την κουζίνα και ο Τζο έτρεξε αμέσως, έπιασε τον Παπαγάλο και τον έριξε μέσα στην κατάψυξη.
Όταν έφυγαν οι καλεσμένοι, ρωτά η γυναίκα του, πού είναι ο Παπαγάλος κι ο Τζο τρέχει αμέσως στο ψυγείο.
-Το κακόμοιρο το πουλί, το ξέχασα εντελώς!.. Θα έχει πεθάνει...
Ανοίγει την κατάψυξη και με έκπληξη βλέπει ζωντανό τον Παπαγάλο που τουρτουρίζοντας του λέει:
-Εντάξει. Δεν θα ξαναβρίσω ποτέ μου. Είδα τι κάνατε στα άλλα πουλιά...

24.2.10

Μικροβιολογικές εξετάσεις

Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.
- "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.
- "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."
Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.
- "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.
- "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!"

22.2.10

Μικρά με γυναίκες

-Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στη γυναίκα και στη μπαταρία;
-Η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά.

-Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ;
-Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι...

Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.

-Τι βάζει μια γυναίκα στο κεφάλι της για να εντυπωσιάσει έναν άντρα;
-Τα πόδια της.

-Γιατί οι γυναίκες τρίβουν τα μάτια τους όταν ξυπνάνε το πρωί;
-Γιατί δεν έχουν @...ίδια.

-Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;
-Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα!

-Τι αρχίζει από Π, είναι καμιά δεκαπενταριά εκατοστά και ευχαριστεί όλες τις γυναίκες;
-Το πεντακοσάευρω...

-Τι πετάει από άντρα σε άντρα, και από λουλούδι σε λουλούδι;
-Η μελιτσούλα.

-Τι πιάνει μια γυναίκα μετά το σεξ;
-Χώρο!

Μικρά Διάφορα

-Πώς κρατάς ένα βλάκα σε αγωνία για μια μέρα;
-Θα σου πω αύριο!

-Γιατί μια ξανθιά έχει στο ταβάνι της γραμμένη τη λέξη ΑΧ;
-Για να μην ξεχνάει τα λόγια της.

-Τι έχει κέρατα, ζει στο δάσος και μοιάζει με ρύζι;
-Το πελάφι.

-Τι έχει φουντωτή ουρά, τρώει κότες και φτερνίζεται;
-Η Αλεψού.

-Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους;
-Χιλιάδες τρέχουν αλλά μόνο ένα κάνει τη δουλειά!

-Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν;
-Ο Πήτερ παραπάν

Με φλας

Μπαίνει ένας βλάχος σe ένα κατάστημα:
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα;

Μικρά με βλάχους

- Πώς εμηνεύεται το SMS στα βλάχικα;
- Σ΄έστλα Μ΄έστλεις Σι ξανάστλα.

-Πώς λέμε στα βλάχικα το σαμπουάν Wash N Go;
-Πλύς και Τσακίς.

-Από ποιά πρόβατα βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί;
-Από αυτά που τρέχουν πιο γρήγορα από τον τσοπάνη.

-Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;
-Η φλογέρα, γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα!..

-Τι είναι μπλε, κόκκινο και κίτρινο και βόσκει χορτάρι;
-Το παρδαλό κατσίκι.

Προετοιμασία

Γιατρός: Έχετε μία σπάνια και θανατηφόρα αρρώστια, σας συνιστώ να κάνετε πολλά αμμόλουτρα.
Ασθενής: Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου;
Γιατρός: Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε την ιδέα του χώματος!

Το μπαλάκι

Ανεβαίνει ο Μπόμπος με τη μαμά του στο λεωφορείο. Σε κάποια στιγμή βάζει τις φωνές και τα κλάματα. "Το μπαλάκι μου... το μπαλάκι μου!!!...".
Η μητέρα του ψάχνει τριγύρω, μα δεν βλέπει πουθενά μπαλάκι και προσπαθεί να τον καλμάρει.
"Έλα ησύχασε παιδάκι μου, μην κάνεις έτσι για ένα μπαλάκι."
Ο Μπόμπος όμως συνεχίζει στον ίδιο σκοπό. Το επεισόδιο αναστάτωσε ολόκληρο το λεωφορείο. Μέχρι και ο εισπράκτορας φωνάζει στο μικρόφωνο, να κοιτάξουν όλοι οι επιβάτες κάτω από τα καθίσματα για το μπαλάκι του παιδιού.
Μερικές κυρίες τον παρηγορούν με συμπάθεια, και όλοι ψάχνουν για το μπαλάκι του Μπόμπου, ο οποίος συνεχίζει να κλαίει γοερά.
"Μην κάνεις έτσι και μ' έκανες ρεζίλι στο λεωφορείο. θα σου πάρω άλλο μπαλάκι."
"Όχι, όχι δεν θέλω άλλο, εγώ θέλω αυτό το μπαλάκι... ααααα... το μπαλάκι μου!.."
Όλοι οι επιβάτες αρχίζουν να ψάχνουν, αλλά πουθενά το μπαλάκι του Μπόμπου.
Η μαμά του, για να σταματήσει να κλαίει, του έταζε διάφορα, που δεν τον συγκινούσαν, ώσπου αναγκάστηκε να του υποσχεθεί πως θα του πάρει το ηλεκτρονικό αυτοκινητάκι, που ήθελε πολύ.
"Εντάξει. Αν μου πάρεις το αυτοκινητάκι, θα σταματήσω να κλαίω, και για το μπαλάκι, δεν πειράζει. Θα κάνω άλλο..."
Και παίρνοντας ένα κακάδι από τη μύτη του, το έκανε ...μπαλάκι!!...

21.2.10

Ζώα

Πως λέγεται η πολική αρκούδα που πηγαίνει με όλους;
Βολική αρκούδα!

Τί είναι μαύρο και έχει αυτιά;
Το κούνελ!

Πως λέγεται το αβγό που στολίζεται και βάφεται για να βγει;
Θαβγό!

Πως λέγεται το πουλί που το πετάμε στο τζάκι?
Πούτσουρο!!!!!!!!
Πώς λέγετε ένα έντομο μέσα στο ταξί;
Εντομεταξί

Πώς λέγεται μια φάλαινα Όρκα με μαγιώ;
Μαγιόρκα.

Ποιο ζώο είναι άγριο, ζει στη ζούγκλα και χορεύει νησιώτικα;
Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι

17.2.10

Πρόσωπα και πράγματα

Πως λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος;
-Φρι-τέζα!!

Πως λέγεται η ξαδέρφη του Φιντέλ Κάστρο;
-Φιλιώ Πυργάκη!


Πως λέγεται η γυναίκα του Αγιου Βασίλη;
Mairy Christmas

Πώς έλεγαν το πρώτο τραπέζι πίστα στα αρχαία ελληνικά
ALPHA ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ


Πως λέγεται η γυναίκα με πολλά παιδιά;
ΓΕΝΝΗΤΡΙΑ


Πόσες νότες γνωρίζουν οι αστυνομικοί;
Τρεις: Μι-Λα-Ρε!

16.2.10

Η Τηλεόραση

Μια ξανθή πηγαίνει σε ένα κατάστημα ηλεκτρικών συσκευών και ψάχνει για μια τηλεόραση. Μετά από λίγα λεπτά ξεχωρίζει μια και πλησιάζει τον πωλητή.
"Θέλω να αγοράσω αυτή την τηλεόραση."
Ο πωλητής απαντά: "Λυπούμαστε, αλλά δεν εξυπηρετούμε ξανθές εδώ".
Φεύγει τσαντισμένη και πάει και βάφει τα μαλλιά της. Αλλάζει ρούχα, φοράει μαύρα γυαλιά και ξαναπάει στο ίδιο μαγαζί, και ζητάει πάλι να αγοράσει την ίδια τηλεόραση, μα η απάντηση του πωλητή είναι η ίδια: "Δεν πουλάμε σε ξανθές!."
Πάει στο σπίτι της όλο νεύρα και ξυρίζει το κεφάλι της, κάνει μακιγιάζ που την μεταμόρφωσε εντελώς. Φοράει ρούχα και γυαλιά που ούτε κι η μάνα της θα μπορούσε να την αναγνωρίσει. Πηγαίνει λοιπόν ξανά στο ίδιο κατάστημα και ζητά να αγοράσει πάλι την ίδια τηλεόραση από τον ίδιο πωλητή, που επαναλαμβάνει την ίδια άρνηση.
"Μα δεν πουλάτε ηλεκτρικά είδη εδώ;"
"Ασφαλώς, μα δεν είμαστε απατεώνες. Η τηλεόραση που προσπαθείτε να αγοράσετε είναι ένας φούρνος μικροκυμάτων!"

9.2.10

Πρόσωπα

Πως λέγεται ο Γαλάτης τραβεστί που κάνει πιάτσα;
Συγγρού-Φιξ!

Πως λέγονται οι Μακεδόνες που ψήνουν μπριζόλες?
Θρακομακεδόνες.

Πώς λέγονται οι 7 νάνοι όταν βλέπουν την Χιονάτη γυμνή;
Seven up!

8.2.10

Τα δυο

Κάθε φορά που έμπαινε ο δάσκαλος μέσα στην τάξη, κι έλεγε "καλημέρα", τα παιδιά σηκώνονταν κι ακουγόταν "Καλημέρα σας κύριε", απ όλα τα παιδιά που φώναζαν δυνατά με μια φωνή. Μια φωνή; Όχι ακριβώς!.. Κάπου προς το τέλος, ακουγόταν από μια τσιριχτή φωνή κάτι διαφορετικό.
Περίεργος ο δάσκαλος παρακολούθησε μερικές μέρες το φαινόμενο, αλλά το μόνο που κατάφερε ήταν να ξεχωρίσει κάτι σαν τον αριθμό "δυο", ανάμεσα στο "κύριε", αλλά οπωσδήποτε η τσιριχτή φωνή ήταν του Μπόμπου.
Μια μέρα που απουσίαζε ο Μπόμπος, ο δάσκαλος είπε στα παιδιά, πως στο εξής δεν χρειαζόταν να σηκώνονται και να φωνάζουν "Καλημέρα σας κύριε". Έτσι την επόμενη μέρα που μπήκε ο δάσκαλος στην τάξη κι είπε "καλημέρα", ο Μπόμπος πετάχτηκε όρθιος και φώναξε:
-Καλώς τ' αρχίδια μας τα δυο!..

5.2.10

Στο νοσοκομείο

Καθώς πήγαινε βόλτα στο πάρκο με τη μαμά του ο Μπόμπος, είδε δυο σκυλιά κολλημένα.
- Μαμά, μαμά, κοίτα εκεί!. Τι κάνουν αυτά τα σκυλιά;
- Τίποτε παιδί μου. Η σκύλα είναι άρρωστη και ο σκύλος την πηγαίνει στο νοσοκομείο.
- Και πρέπει να την πάει γαμιώντας;

1.2.10

Πολύ βαρύς

Ο οχτάχρονο αγοράκι σκαρφαλώνει στο μπαρ και λέει στην όμορφη μπαργούμαν:
-Δώσε μου ένα ουίσκι, μωρό μου!
-Τι είναι αυτά; ρωτάει εκείνη. Θέλεις να 'χουμε μπλεξίματα και περιπέτειες.
-Ίσως αργότερα, καλή μου, αλλά τώρα πραγματικά χρειάζομαι ένα ποτό!

24.1.10

Συμπονετικός

Ο σύζυγος στη γυναίκα του.
- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!

Σιγουριά

Ασθενής: Τι λέτε να έχω γιατρέ;
Γιατρός: Εκατό τοις εκατό δηλητηρίαση.
Ασθενής: Από τι γιατρέ;
Γιατρός: Η νεκροψία θα το δείξει!

Καυγαντζής

- Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες.
- Μάλιστα .... Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;
- Ναι ... Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;

23.1.10

Υποδειγματική σύζυγος

Μια γυναίκα συνοδεύει τον σύζυγό της στο γιατρό. Μετά το τσεκάπ, ο γιατρός κάλεσε την γυναίκα στο γραφείο μόνη.
"Ο σύζυγός σας πάσχει από μια πολύ σοβαρή νόσο, σε συνδυασμό με φρικτό άγχος. Εάν δεν κάνετε τα εξής, ο σύζυγός σας σίγουρα θα πεθάνει. Ακούστε λοιπόν τι πρέπει να κάνετε για να τον σώσετε.
Κάθε πρωί, χρειάζεται ένα υγιεινό πρωινό και να φροντίσετε να έχει καλή διάθεση. Για το μεσημεριανό να προσέξετε το γεύμα να είναι θρεπτικό. Για δείπνο φτιάξτε του κάτι ελαφρύ, ειδικά γι' αυτόν. Προς Θεού μην τον επιφορτίζετε με μικροδουλειές, γιατί αν είχε μια δύσκολη μέρα θα επιβαρυνθεί η ψυχολογία του. Μην συζητάτε μαζί του για προβλήματα , γιατί θα χειροτερέψει η κατάσταση. Και το πιο σημαντικό ... να κάνετε έρωτα με το σύζυγό σας όσες φορές σας το ζητήσει και να είστε πολύ θερμή μαζί του. Θα είναι πολύ τονωτικό γι' αυτόν. Αν ακολουθήσετε αυτό το πρόγραμμα για τους επόμενους 10 μήνες έως ένα χρόνο, νομίζω ότι ο σύζυγός σας θα ανακτήσει την υγεία του εντελώς. "
Όταν γύρισαν στο σπίτι και ρώτησαν τη γυναίκα, τι διέγνωσε ο γιατρός, αυτή είπε:
"Δεν του μένουν και πολλές μέρες..."

22.1.10

Η αρκούδα κι η χελώνα

Ήταν μια αρκούδα και μια χελώνα και καθόντουσαν σε ένα μπαρ πάνω στην κουβέντα η χελώνα είπε ένα λόγο παραπάνω, τότε η αρκούδα θύμωσε και της έδωσε μια και η χελώνα πετάχτηκε εκατό μέτρα πιο πέρα. Μετά από έξι μήνες στο ίδιο μπαρ λέει η χελώνα στη αρκούδα: "Αυτό που μου έκανες..."

Επάνω στο φαΐ

Ήτανε δυο μύγες πάνω σε ένα σκατό και τρώγανε.
Κάποια στιγμή κλάνει η μια και της λέει η άλλη. "Δε ντρέπεσαι μωρή, την ώρα που τρώμε;;;"

Άλλο περίμενε

-Λοιπόν, γιατρέ μου, πέτυχε η εγχείρησή μου;
-Δεν είμαι γιατρός εγώ, τέκνον μου. Είμαι ο Άγιος Πέτρος...

Τι τον πείραξε

Ένα ζεύγος κανίβαλων συζητάει.
-Πονάει η κοιλιά μου αγάπη μου.
-Μα σου έχω πει τόσες φορές. Μην τρως τους δύτες με την φλούδα.

Ενηλικίωση

- Μαμά, τώρα που έγινα δεκαέξη χρόνων να βάλω σουτιέν;
- Όχι Ντίνο...

Παγωμένη

Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο.
- Τσιν τσον γιαν Κόκα-κόλλα.
Και ο περιπτεράς του απαντάει.
- Μια παγωμένη τι;

Αεροπορικό δυστύχημα

Ειδήσεις από νεοσύστατο τηλεοπτικό κανάλι. Με ενθουσιασμό ο νεαρός ρεπόρτερ παίρνει πάσα από τον παρουσιαστή των ειδήσεων, έχοντας πίσω του καπνούς και σκόρπιες μικρές εστίες φωτιάς.
-Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Μέχρι τώρα έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται...

21.1.10

Παρεξήγηση

Μπαίνει ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ, πλησιάζει μια και της λέει.
-'Έλα σπίτι μου να πηδηχτούμε μέχρι το πρωί...
-Σας παρακαλώ!.. Τι με περάσατε, για καμιά πόρνη;
-Γιατί μωρή, ποιος μίλησε για λεφτά;

Φαντάσματα

Συζητούν δυο φαντάσματα.
-Να σε ρωτήσω κάτι;
-Σ' ακούω.
-Πιστεύεις στους ανθρώπους;

Οι νυχτερίδες

Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί.
Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί.
- Γιώργο, ξύπνα. Ο Μήτσος λιποθύμησε!..

Κοτόπουλο με πατάτες

Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν.
- Σας παρακαλώ, μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα;
- Γιατί, τι έχει;
- Μου τρώει τις πατάτες!

20.1.10

Το πρόβατο

Μια ξανθή, που δεν άντεχε άλλο να την περιπαίζουν, έβαψε τα μαλλιά της κατάμαυρα.
Καθώς πήγαινε με το αμάξι της στην εξοχή, ένα κοπάδι προβάτων της έκοβε το δρόμο.
"Μια στιγμή κοπέλα μου να πάρω τα ζα, να περάσεις." της είπε η γυναίκα-βοσκός που είχε το κοπάδι.
"Για, μισό λεπτό... Αν μπορέσω να μαντέψω πόσα ακριβώς είναι τα πρόβατά σου, μπορώ να πάρω ένα;"
"Οπωσδήποτε," απάντησε η βοσκός με ενδιαφέρον. Η ξανθή έριξε μια δεύτερη ματιά στο κοπάδι και λέει: "397"
"Μπράβο!.. τόσα είναι τα πρόβατά μου. Μπορείς να διαλέξεις ένα και να το πάρεις. Το δικαιούσαι."
Πήγε η ξανθή διάλεξε ένα και το έβαλε στο αυτοκίνητό της. Πριν χαιρετηθούν, η βοσκός της λέει:
"Μπορώ να σου κάνω κι εγώ μια πρόταση;"
"Ασφαλώς. Ακούω."
"Αν μπορέσω να βρω το πραγματικό χρώμα των μαλλιών σας, μπορώ να έχω σκύλο μου πίσω;"

16.1.10

Ο γαμιάς

Μετά από μια νύχτα εξαντλητικού σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε πούστη μου, λέει το μυρμήγκι, για μια νύχτα γαμήσι θα σκάβω μια ζωή!..

Κουφό

Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό οπότε τον ρωτάει.
- Πόσο κάνει 2+1?
- Τέσσερα, απαντάει ο χαζός
Και ο κουφός...
- Να τη φας και νάναι κρύα.

Ο πελαργός

Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών. Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
«Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε'

15.1.10

Προσβολή

Μια γυναίκα ανεβαίνει σ' ένα λεωφορείο κρατώντας ένα μωρό. Ο Οδηγός βλέπει το μωρό και ξινίζει τα μούτρα του.
-Πώ, πω, τι άσχημο είναι αυτό το μωρό!..
Η γυναίκα τσαντισμένη πάει και κάθεται στις τελευταίες θέσεις, δίπλα σ' έναν κύριο, που βλέποντάς την έτσι ταραγμένη τη ρώτησε τι συνέβη.
-Ο οδηγός του λεωφορείου με πρόσβαλε.
Ο κύριος τη συμπάθησε.
-Τι είναι αυτά τα πράγματα!.. Ο οδηγός είναι δημόσιος υπάλληλος και δεν έχει κανένα δικαίωμα να προσβάλει τους επιβάτες.
-Έχετε δίκαιο. Θα πάω να του το πω.
-Μπράβο. Αυτό είναι καλή ιδέα. Θα σου κρατώ εγώ τη μαϊμού σου...

Η βέρα

-Γιατί φοράς τη βέρα σε λάθος δάχτυλο;
-Είμαι παντρεμένος με λάθος γυναίκα

Το μωρό

-Είδα στην τηλεόραση, ένα μωρό έπινε γάλα ελέφαντα και σε μια βδομάδα πήρε είκοσι κιλά.
-Τι λες, ρε; Αυτό είναι αδύνατο. Ποιανού μωρό;
-Μιας ελεφαντίνας!...

Ο πρώτος

-Είμαι ο πρώτος άνδρας που αγάπησες;
-Μα φυσικά!.. Αλλά γιατί εσείς όλοι οι άνδρες κάνετε πάντα την ίδια ερώτηση;

Τι ήταν;

Δυο μεθυσμένοι έξω από ένα μπαρ.
-Ρε φίλε, κοιτάζω τόσην ώρα στον ουρανό και δε μπορώ να καταλάβω αν είναι ο ήλιος ή το φεγγάρι αυτό εκεί επάνω.
-Δεν ξέρω. Δεν είμαι απ' αυτά τα μέρη.

Γούστα

Συναντάει ένας το φίλο του.
-Ρε συ, έφτασες τα τριάντα τρία κι ακόμη δεν παντρεύτηκες. Τι έγινε, δε μπορείς να βρεις γυναίκα, εσύ που είχες τόσες;
-Πράγματι είχα πολλές γυναίκες που ήθελαν να με παντρευτούν, αλλά όποια έφερα στο σπίτι να γνωρίσει τους γονείς μου, δεν άρεσε στη μητέρα μου.
-Για στάσου ρε. Θα διαλέξεις μια που να μοιάζει με τη μητέρα σου.
Μετά από λίγους μήνες ξανασυναντώνται.
-Σε βλέπω συνοφρυωμένο. Τι έγινε, δεν βρήκες την κατάλληλη;
-Βρήκα την κατάλληλη. Ήταν ακριβώς όπως η μητέρα μου.
-Τότε ποιο είναι το πρόβλημα;
-Δεν άρεσε στον πατέρα μου.

Και πιάνο

-Γιατρέ, θα μπορώ να παίζω πιάνο μετά την εγχείρηση;
-Μα φυσικά.
-Πω, πω!.. Τι λέτε!.. Και δεν έχω ξαναπαίξει ποτέ μου πιάνο.

Το αδελφάκι

Ο Μπόμπος, στο μαιευτήριο δείχνει σε μια φίλη του το νεογέννητο αδελφάκι του.
-Να, αυτός είναι ο μπέμπης μας.
-Ω!.. μα είναι τόσο όμορφο μωρό. Ποιο είναι το όνομά του;
-Δεν ξέρω. Δεν μπορώ να καταλάβω, λέξη απ' αυτά που λέει.

Μικρό

Ε: Τι έχει πολλά κλειδιά αλλά δεν μπορεί να ανοίξει καμία πόρτα;
Α: Ένα πιάνο.

Ο κοινωνικός σκύλος

Μπαίνει ένας τύπος σ' ένα κατάστημα και βλέπει ένα χαριτωμένο σκυλάκι.
-Δαγκώνει ο σκύλος σας; Ρωτάει τον καταστηματάρχη.
-Μπα, καθόλου. Είναι πολύ κοινωνικός.
Ο τύπος χαϊδεύει το σκυλί, μα εκείνο αγριεύει με την πρώτη και του δαγκώνει το χέρι,
-Ωχ, ωχ!.. Μου είπες πως το σκυλί σου δεν δαγκώνει, κι αυτό μου έκοψε ολόκληρο κομμάτι.
-Μα, αυτό δεν είναι το δικό μου σκυλί!..

Τελευταίο δίωρο

Η δασκάλα στο σχολείο, είχε καθιερώσει στο τελευταίο δίωρο, να θέτει γενικές ερωτήσεις κι όποιος απαντούσε, θα ήταν ελεύθερος να σχολάσει αμέσως.
- Ποιος θα μου πει πόσους κόκκους άμμου έχει η έρημος Σαχάρα;"
Κανένας δεν απαντά. Την επόμενη, η δασκάλα:
- "Πόσο νερό έχει ο Ατλαντικός Ωκεανός;"
Και πάλι κανένας δεν απαντά.
Την τρίτη μέρα, η δασκάλα μπαίνει στην τάξη και λέει:
- "Όποιος απαντήσει στην ερώτηση που θα κάνω θα σχολάσει τώρα."
Τότε, ο Μπόμπος της πετά μια σαΐτα κι η δασκάλα ρωτά:
- "Ποιος το έκανε;"
Και ο Μπόμπος σηκώνεται, χαιρετά και φεύγει!

15.12.09

Αδέλφια

Ο γιος εμφανίζει στον πατέρα του την μέλλουσα γυναίκα του. Ο πατέρας τον παίρνει παράμερα και του εκμυστηρεύεται πως είχε σχέσεις με την μητέρα της κοπέλας, οπότε στην ουσία είναι αδελφή του, και δεν μπορεί να την παντρευτεί.
Το ίδιο, όμως, συνέβηκε και με άλλες δυο κοπέλες που παρουσίασε στον πατέρα του ο νεαρός, κι αυτός καταστεναχωρημένος παραπονέθηκε στη μητέρα του.
- Δεν μπορώ να παντρευτώ καμιά από τις κοπέλες που θέλω.
- Μπορείς! Και βέβαια μπορείς... αφού δεν είναι ο φυσικός σου πατέρας!..

Δικηγόροι

-Πότε λέει ψέματα ένας δικηγόρος;
-Όταν μιλάει.


-Γιατί ο καρχαρίας δεν επιτίθεται σε δικηγόρο;
-Από επαγγελματική αλληλεγγύη.


-Τι σκέφτεσαι όταν βλέπεις ένα δικηγόρο θαμμένο στην άμμο μέχρι το λαιμό;
-Ότι δεν υπάρχει πολλή άμμος.


-Πώς μπορείτε να σώσετε έναν δικηγόρο από πνιγμό;
-Πάρτε το πόδι σας πάνω από το κεφάλι του.


-Ποια η διαφορά ενός δικηγόρου και ενός κουβά με σκατά;
-Ο κουβάς!..


-Ποια η διαφορά των δικηγόρων από τα βαμπίρ;
-Τα βαμπίρ πίνουν αίμα μόνο τη νύχτα.

Το πρόβλημα

-Γιατρέ, έχω σοβαρό πρόβλημα με τη μνήμη μου.
-Πότε σου παρουσιάστηκε για πρώτη φορά το πρόβλημα;
-Ποιο πρόβλημα;

Ότι θες εσύ

-Γυναίκα, τι θέλεις πρώτα. Να φάμε, ή να σε πηδήσω;
-Ότι θες εσύ άντρα μου... και μετά τρώμε.

15.1.09

Γούστα

Συναντάει ένας το φίλο του.
-Ρε συ, έφτασες τα τριάντα τρία κι ακόμη δεν παντρεύτηκες. Τι έγινε, δε μπορείς να βρεις γυναίκα, εσύ που είχες τόσες;
-Πράγματι είχα πολλές γυναίκες που ήθελαν να με παντρευτούν, αλλά όποια έφερα στο σπίτι να γνωρίσει τους γονείς μου, δεν άρεσε στη μητέρα μου.
-Για στάσου ρε. Θα διαλέξεις μια που να μοιάζει με τη μητέρα σου.
Μετά από λίγους μήνες ξανασυναντώνται.
-Σε βλέπω συνοφρυωμένο. Τι έγινε, δεν βρήκες την κατάλληλη;
-Βρήκα την κατάλληλη. Ήταν ακριβώς όπως η μητέρα μου.
-Τότε ποιο είναι το πρόβλημα;
-Δεν άρεσε στον πατέρα μου.

Το αδελφάκι

Ο Μπόμπος, στο μαιευτήριο δείχνει σε μια φίλη του το νεογέννητο αδελφάκι του.
-Να, αυτός είναι ο μπέμπης μας.
-Ω!.. μα είναι τόσο όμορφο μωρό. Ποιο είναι το όνομά του;
-Δεν ξέρω. Δεν μπορώ να καταλάβω, λέξη απ' αυτά που λέει.

Πολλά κλειδιά

Ε: Τι έχει πολλά κλειδιά αλλά δεν μπορεί να ανοίξει καμία πόρτα;
Α: Ένα πιάνο.

21.10.08

23.4.08

Δεν το ήξερε

Μεταξύ γειτόνων.
-Ξέρεις ότι χτες το βράδυ ξέχασες τα παράθυρα ανοιχτά και σε είδα στο κρεβάτι με τη γυναίκα σου;
-Όχι δεν το ήξερα. Μόλις γύρισα από ένα ταξίδι για δουλειές.

Τι να 'ρθω να κάνω;

Εκεί που βάδιζε ένας τύπος, βλέπει σ’ ένα μπαλκόνι μια γκομενάρα με το διάφανο νυχτικό της, να του κάνει νόημα, ν’ ανέβει επάνω. «Εγώ;», της κάνει με νοήματα αυτός. «Ναι, ναι… έλα επάνω!..»
Δεν χάνει καιρό ο τύπος κι ανεβαίνει επάνω, όπου η γκόμενα τον ξέντυσε και τον έριξε στο κρεβάτι. Πριν προλάβουν να κάνουν τη δουλειά, ανοίγει με πάταγο η εξώπορτα και προβάλει ένα κτήνος δυο μέτρα -ο άντρας της- , με άγριες διαθέσεις.
-Ρε καριόλη, με τη γυναίκα μου; Τώρα την έβαψες.
Τον βάζει κάτω, κι όπως ήταν και γυμνός. τον ξεκόλιασε στο γαμίσι.
-Και μη ξαπατήσεις το πόδι σου εδώ. Τα’ ακούς;
Μετά από κάποιες μέρες που έτυχε να περνάει από την ίδια γειτονιά, ξαναβλέπει την γυναικάρα προκλητική, να του κάνει νόημα ν’ ανέβει. «Ο άντρας σου;» της κάνει με νοήματα αυτός. «Λείπει μακριά, σε ταξίδι… έλα, έλα γρήγορα!..»
Ανεβαίνει ο τύπος κι η γκόμενα σαν λυσσασμένη τον ρίχνει στο κρεβάτι κι αρχίζει το παιχνίδι. Φαίνεται δεν το ‘θελε η μοίρα, κι η εξώπορτα άνοιξε με πάταγο κι ακούστηκε η βροντερή φωνή του συζύγου. «Αγάπη μου, γύρισα!.. Το ταξίδι αναβλήθηκε….. Ρεεεε!... τι ζητάς πάλι εσύ εδώ με τη γυναίκα μου;»
Το βάζει κάτω, και που σε πονά και που σε σφάζει. Τον ξέσκισε στο γαμίσι.
Έφυγε ο τύπος και… πού να ξαναπεράσει από τη γειτονιά!.. Να όμως που λόγω δουλειάς βρέθηκε ακριβώς κάτω από το μπαλκόνι της τύπισσας που μόλις τον είδε του φωνάζει.
-Έλα, έλα επάνω.
-Είναι μέσα ο άντρας σου;
-Όχι, λείπει στα σίγουρα σε ταξίδι στο εξωτερικό.
-Τότε τι να ‘ρθω να κάνω;

Παρθένα

Στη πρώτη νύχτα γάμου ενός νιόπαντρου ζευγαριού:
-Άνδρας: Αγάπη μου σήμερα θα στο κάνω από εκεί που δεν στο έχει κάνει κανείς.
-Γυναίκα: Αααχ όχι, όχι τα ματάκια μου.

Κλαμμένο μουνί

Ένας τύπος λέει το πρόβλημά του στο σεξολόγο. Κάθε φορά που έκανε σεξ με τη γυναίκα του εκείνη ξεσπούσε σε κλάματα.
- Φέρ' την αύριο από εδώ να την εξετάσουμε, του λέει ο γιατρός.
Την επόμενη μέρα, πάει τη γυναίκα του στο ιατρείο.
- Γιατί κλαίτε, κυρία μου; τη ρωτάει όλο απορία ο γιατρός.
- Δεν ξέρω γιατρέ μου! Εκεί που κάνουμε έρωτα, κλαίω.
- Ελάτε στο ιδιαίτερο να κάνουμε μια εξέταση. Βγάλτε τα ρούχα σας.
Την εξετάζει αλλά δεν κατάφερε να βγάλει κανένα συμπέρασμα.
- Δυστυχώς κυρία μου δεν μπορώ να καταλάβω τι σας συμβαίνει! Μόνο αν δοκιμάσω και εγώ θα καταλάβω.
- Εντάξει, του λέει αυτή, να δούμε επιτέλους τι φταίει.
Την ξαπλώνει στον καναπέ κι αρχίζει τη δουλειά του ο γιατρός.
- Αχ, γιατρέ μου...Δεν καταλαβαίνω τίποτα! Πιο μέσα!
Πιο μέσα ο γιατρός.
- Αχ, γιατρέ! Τί είναι αυτό! Ακόμα πιο μέσα!
Ακόμα πιο μέσα ο γιατρός. Μετά από λίγο:
- Αχ, γιατρέ μου! Κι άλλο μέσα!
Απεγνωσμένος ο γιατρός:
- Ε, δεν μπορώ άλλο πιο μέσα κυρά μου.
Και η γυναίκα:
- Ουαααααα! Ουααααα!

16.4.08

Τσισάκια

Πάει ο τύπος στον ψυχίατρο, και του λέει
"Γιατρέ, έχω ένα πρόβλημα. Κατουριέμαι πάνω μου όταν κοιμάμαι"
"Μα, κύριε μου, εγώ είμαι ψυχίατρος. Τι μπορώ να κάνω γι' αυτό?"
"Καθίστε να σας πω... Το πρόβλημα μου είναι ψυχολογικής φύσεως... Το
βράδυ, στο όνειρό μου, εμφανίζεται ο Σατανάς αυτοπροσώπως, και με ρωτάει: Τσισάκια Κάναμε;... του απαντάω: όχι, κι αυτός μου λέει: Να κάνουμε, να κάνουμε..... και κατουριέμαι!.."
Ο γιατρός, τον συμβουλεύει να κατουράει πριν κοιμηθεί, ώστε να μην του φεύγουν στον ύπνο του.
Την άλλη μέρα, τηλεφωνάει ο ασθενής εξοργισμένος:
"Γιατρέ, Με καταστρέψατε!"
"Μα Γιατί, τι έγινε;"
"Να, το βράδυ, όπως μου είπατε, κατούρησα, πριν πέσω να κοιμηθώ. Λοιπόν, έρχεται στον ύπνο μου ο Σατανάς, και με ρωτάει: Τσισάκια κάναμε; κι εγώ του απαντάω: Ναι! Κι αυτός γυρίζει και με ρωτάει: Κακάκια Όμως;;;;;"

Δηλητηρίαση

Ασθενής: Τι λέτε να έχω γιατρέ;
Γιατρός: Εκατό τοις εκατό δηλητηρίαση.
Ασθενής: Από τι γιατρέ;
Γιατρός: Η νεκροψία θα το δείξει!

Το Τζίνι

Ένας κοντούλης ναυτικός προσελήφθη σαν μούτσος σ’ ένα καράβι κι ο καπετάνιος τον κατατόπιζε.
«Εκεί κάτω στ’ αμπάρι, στην τελευταία πόρτα δεξιά, να προσέχεις όταν πας. Έχει ένα τζίνι βαρήκοο που μόνο μπελάδες φέρνει.»
Πέρασε καιρός, κάνανε ταξίδια και σε μια φάση, όπως ήταν κάτω στ’ αμπάρι, σκέφτεται ο μούτσος «Δεν πάω να δω, τι είναι αυτό το τζίνι;» Ανοίγει την τελευταία πόρτα και μπαίνει μέσα. Τσαφ!... εμφανίζεται μπροστά του το τζίνι και τον ρωτά «Τι επιθυμεί ο αφέντης;»
«Μια κάσα λίρες.»
Τσαφ!.. μια λάμψη, κι εμφανίζεται στα πόδια του μια κάσα μπύρες. Φεύγει απογοητευμένος ο μούτσος και πάει στον καπετάνιο.
«Σιγά το τζίνι!.. Του ζήτησα μια κάσα λίρες κι αυτό μου έδωσε μια κάσα μπύρες.»
«Μα δεν σου τα ‘πα; Μπελάδες μόνο φέρνει. Κι εγώ, τι νομίζεις του ζήτησα; Ενάμισι μέτρο μούτσο;»

Η μάρτυς

Ο δημόσιος κατήγορος στο δικαστήριο μιας μικρής επαρχιακής πόλης καλεί την πρώτη του μάρτυρα, μια γιαγιά γύρω στα 80 και την ρωτάει με τελείως επαγγελματικό ύφος.
-Με γνωρίζετε εμένα κυρία Αναγνώστου;-Και βέβαια σας γνωρίζω, απαντάει η ηλικιωμένη γυναίκα.
-Σας ξέρω από μικρό παιδάκι και πρέπει να ομολογήσω ότι με έχετε απογοητεύσει. Λέτε ψέματα, απατάτε συνέχεια τη γυναίκα σας, κουτσομπολεύετε τους πελάτες σας. Βεβαίως σας γνωρίζω!
Αποσβολωμένος τελείως ο δικηγόρος από την απρόσμενη απάντηση της γριάς και μη ξέροντας τι άλλο να πει, δείχνει με το δάχτυλό του στην άλλη μεριά της αίθουσας και λέει:
-Τον δικηγόρο της υπεράσπισης τον γνωρίζετε;
-Ω ναι και τον κύριο Σίνο τον γνωρίζω, απαντά πάλι η μάρτυς. Τον κρατούσα όταν ήτανε μωρό και μπορώ να πω ότι κι αυτός με έχει απογοητεύσει. Είναι μέθυσος, χαρτοπαίκτης, κακοχαρακτήρας και από τους χειρότερους δικηγόρους της πόλης μας!
Στο σημείο αυτό, ο πρόεδρος κτυπά το σφυράκι του στην έδρα, διακόπτει τη διαδικασία και καλεί και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα, κι όταν πλησιάζουν, σκύβει μπροστά και τους λέει με σιγανή φωνή:
-Όποιος καριόλης από τους δυο σας τη ρωτήσει αν με ξέρει, την έβαψε!

Λάκης

Βρίσκεται ο Λάκης στο σπίτι του όταν μπαίνει η γυναίκα του με μια φίλη της, που είχε να τη δει από το Λύκειο. Εκεί που τη συστήνει, αυτός τη ρωτάει.
-Από πίσω τον παίρνεις;
Και η γυναίκα του πετάγεται.
-Μα τι λες; αυτή είναι φίλη μου.
-Έλα μωρή, έτσι το λέω για να σπάσει ο πάγος...

Επιτυχία

«Λοιπόν, γιατρέ μου, πέτυχε η εγχείρησή μου;»
«Δεν είμαι γιατρός εγώ, τέκνον μου. Είμαι ο Άγιος Πέτρος...»

8.4.08

Οι τρεις επιθυμίες

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν τεράστιο γύπα !
-Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί! Μέσα σε λίγο τον τριγύριζαν οι ωραιότερες γκόμενες. Ο τύπος πληρώνει τα ποτά αφήνοντας γερό πουρμπουάρ και παίρνει δυο από τις ομορφότερες γκόμενες και φεύγει.
Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, διαλέγει τρεις, τις παίρνει και φεύγει.
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν, που έχει πάρει και λίγο θάρρος από τη γνωριμία, τον ρωτάει
-Συγνώμη φίλε, αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεσαι ,σκορπάς τόσα χρήματα, σου την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες και έχεις κι αυτόν τον γύπα στον ώμο...
-Κοίτα φίλε, του λέει ο τύπος. Πριν από λίγο καιρό, που δούλευα στα καράβια, βρήκα ένα λυχνάρι. Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες.
To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά...
Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες...
-Kαι το τρίτο; τον ρωτάει ο μπάρμαν.
-Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πούλι...
ΚΑΙ ΜΟΥ ΔΩΣΕ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΜΑΛΑΚΑΑΑ!..

Τι είναι;

Ο Σβαρτζενέγκερ το έχει μεγάλο
Ο Μάικλ Φοξ μικρό
Η Μαντόνα δεν έχει καθόλου
Ο Πάπας έχει, αλλά δεν το χρησιμοποιεί ποτέ
Ο Κλίντον το δικό του το χρησιμοποιεί συνέχεια.
Τι είναι;
Το επώνυμο!..

Δυστύχημα

Στο σταθμό Πρώτων βοηθειών, ο γιατρός ρωτάει τον τραυματία.
-Παντρεμένος;
-Όχι. Αυτοκινητιστικό δυστύχημα!..

3.4.08

Ο καλός μαθητής

Ο μπαμπάς διαβάζει εφημερίδα αφοσιωμένος και ο γιος του τον πλησιάζει και του λέει.
-Μπαμπά! Σήμερα στο σχολείο η δασκάλα μου έδωσε συγχαρητήρια που έλυσα το πρόβλημα της αριθμητικής. Κανένα άλλο από τα παιδιά δε μπόρεσε να το λύσει.
-Καλά, καλά ... και ο μπαμπάς ενοχλημένος συνεχίζει την εφημερίδα του.
-Μπαμπά! Πήρα άριστα στην έκθεση. Η δασκάλα διάβασε την έκθεσή μου μέσα στην τάξη.
- Καλά, καλά ...
-Ξέρεις μπαμπά, και στην ζωγραφική μου είπε "μπράβο" η δασκάλα.
-Εντάξει, εντάξει παιδάκι μου.
Μετά από κάποιο δισταγμό το παιδί συνεχίζει.
-Να! μπαμπά ξέρεις!.. Σήμερα στο διάλειμμα που πήγα στην τουαλέτα να κατουρήσω, είδα πως τα άλλα παιδάκια είχαν πολύ μικρό τσουτσουνάκι, ενώ το δικό μου ήταν πολύ μεγάλο.
-Μα είκοσι δύο χρονών γάιδαρος, τι ήθελες να έχεις;

Το πρόστιμο

Μια γεροντοκόρη εξετάζεται σαν μάρτυρας.
-Πόσο ετών είστε μάρτυς;
-Χμ...
-Την αλήθεια παρακαλώ γιατί θα τιμωρηθείτε με πρόστιμο.
-Πόσο είναι κύριε πρόεδρε το πρόστιμο;

Υπεραστικό

Μια ξανθιά μακριά από τη χώρα της πάει σε ένα διεθνές τηλεφωνικό κέντρο για να επικοινωνήσει με τη μητέρα της. Ήταν μεγάλη ανάγκη. Ο υπάλληλος της είπε ότι θα κοστίσει 300 ευρώ. Αυτή τα 'παιξε!
"Δεν έχω τόσα χρήματα, αλλά είναι τέτοια η περίσταση που θα έκανα Ο,ΤΙΔΗΠΟΤΕ για να επικοινωνήσω με τη μητέρα μου!"
"Ο,τιδήποτε;", ρώτησε ο υπάλληλος σουφρώνοντας πονηρά τα φρύδια του.
"Ακολούθησε με", είπε ο υπάλληλος, και προχώρησε στο πίσω δωμάτιο. "Έλα μέσα και κλείσε την πόρτα."
Η ξανθιά έκανε ότι της είπε. "Γονάτισε, και ξεκούμπωσε μου το παντελόνι". Η ξανθιά υπάκουσε.
"Άντε λοιπόν", της λέει, "βγάλ' τον μου έξω!!!"
Εκείνη, του τον έβγαλε έξω και τον έπιασε με τα δυο της χέρια.
Αυτός, έκλεισε τα μάτια του και ψιθύρισε "Άντε λοιπόν...τι περιμένεις;"
Εκείνη, πλησίασε το στόμα της πιο κοντά, και όπως του τον κρατούσε κοντά στα χείλια της, λέει:
"Έλα μαμά! Μ' ακούς;"

Τα βερύκοκα

Ο κυρ-Θόδωρος κατάλαβε πως κάποιος του έκλεβε τα βερίκοκα. Κάθε πρωί έβλεπε να αραιώνουν κάποια κλαδιά κι αποφάσισε να στήσει καρτέρι, για να πιάσει τον κλέφτη.
Πράγματι, παραφύλαξε το βράδυ κρυμμένος στο σκοτάδι, κι όταν πήγε δώ-δεκα κι ησύχασε η γειτονιά τριγύρω, άκουσε ελαφριά βήματα και είδε μια σκιά να πηδά τη μάντρα. Την ώρα που πλησίαζε στη βερικοκιά, όρμησε κα-τά πάνω του να τον πιάσει. Ο κλέφτης όμως ήταν πολύ σβέλτος και το ‘βαλε στα πόδια, αλλά την ώρα που πήδηξε επάνω στη μάντρα για να φύγει, ο κυρ-Θόδωρος κατάφερε και του ‘πιασε τ’ αρχίδια και τον κρατούσε εκεί επάνω αιχμάλωτο.
«Λέγε ρε, άτιμε, ποιος είσαι;»
Τσιμουδιά ο κλέφτης. Μόνο κάτι πνιχτά μουγκρητά πόνου.
«Δεν σ’ αφήνω αν δεν μου πεις.»
Τίποτε ο κλέφτης. Τα βογκητά δυνάμωναν, αλλά απάντηση καμιά. Ο κυρ-Θόδωρος τράβηξε με μεγαλύτερη δύναμη.
«Λέγε ρε ζαγάρι, πες μου, γιατί θα σου τα ξεριζώσω… ποιος είσαι;»
Και τότε ακούστηκε μια πνιχτή φωνή.
«Ο μμμμουγκός…»

31.3.08

Οι κλανιές

Πάει ένας τύπος στο γιατρό και λέει.
- Γιατρέ μου, έχω ένα τρομερό πρόβλημα. Κλάνω συνεχώς, όμως οι κλανιές μου είναι άοσμες και δεν ακούγονται καθόλου.
- Τι μου λέτε;
- Ναι. Και, για να είμαι ειλικρινής, τόση ώρα που μιλάμε μπορεί να έκλασα και δέκα φορές.
- Ωραία, πάρτε αυτά τα χάπια και ελάτε πάλι ύστερα από ένα μήνα.
Ύστερα από ένα μήνα θεραπεία ξαναπηγαίνει στο γιατρό.
- Γιατρέ, δεν ξέρω τι είχαν τα χάπια που μου έδωσες, αλλά τώρα τα πράγματα είναι χειρότερα. Κλάνω με την ίδια συχνότητα όπως πριν, αλλά τώρα οι κλανιές μου βρομάνε απαίσια.
- Ωραία, τώρα που διορθώσαμε την όσφρησή σας, ας δούμε τι θα κάνουμε και με την ακοή σας.

27.3.08

Μετά μουσικής

Την ώρα που κυνηγούσε ένας κυνηγός, παθαίνει ατύχημα. Παραπατάει, πέφτει και αυτοπυροβολείται στο πέος. Ο πόνος είναι τρομερός και χάνει τις αισθήσεις του. Όταν ξυπνάει, βλέπει πως βρίσκεται σε νοσοκομείο και ένας γιατρός του χαμογελάει.
«Φίλε μου, είσαι πολύ τυχερός! Καταφέραμε να σώσουμε το πέος σας!»
«Ευχαριστώ!.. Να 'στε καλά γιατρέ μου.»
Ο γιατρός του πασάρει μια κάρτα κάτω από το μαξιλάρι.
«Αυτή η κάρτα είναι του αδερφού μου. Να τον επισκεφτείτε, όταν βγείτε από το Νοσοκομείο.»
«Είναι φυσιοθεραπευτής;»
«Όχι, μουσικός! Παίζει φλογέρα. Θα σου δείξει πως να βάζεις τα δάχτυλά σου όταν κατουράς...»

Σόι πάει το βασίλειο

Ένας ηλικιωμένος πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Ασφάλεια ζωής!.. πόσο είσαι;
- Ογδόντα ετών, λέει ο παππούς.
- Μιλάς σοβαρά; Τί να την κάνεις εσύ, την ασφάλεια;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- 105 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 122 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής τα 'χει παίξει.
- Παντρεύεται;
- Ξέρεις μωρέ, ...τον πιέζουν οι γονείς του!

Παρά λίγο

Δύο φίλοι έκαναν κατά τύχη μήνα του μέλιτος στο ίδιο ξενοδοχείο και είπαν να βάλουν ένα στοίχημα. Κάθε φορά που θα έκαναν έρωτα στη γυναίκα τους εκείνο το βράδυ, θα έβαζαν ένα σημάδι από κιμωλία στον τοίχο τους. Το άλλο πρωί, πάει ο ένας στο δωμάτιο του άλλου και βλέπει τρεις γραμμές.
«Όπα, 111 φορές; Με νίκησες για δύο...»

Παραμύθια

Ένα παιδάκι ρωτάει τη μαμά του.
-Μαμά, όλα τα παραμύθια αρχίζουν με το «Μια φορά κι έναν καιρό»;
-Όχι, παιδί μου. Μερικά αρχίζουν με το «Έχω πολύ δουλειά και θα μείνω μέχρι αργά στο γραφείο».
-Μαμά, σου λέει ο μπαμπάς τέτοια παραμύθια;
-Το συνήθιζε.
-Και γιατί σταμάτησε, μαμά;
-Γιατί μια φορά που μου το είπε, τον ρώτησα: «Μπορώ να βασίζομαι σ' αυτό;

11.3.08

Άβγαλτη

Η νεόνυμφη κορούλα που βρίσκεται γαμήλιο ταξίδι τηλεφωνεί στη μαμά της και εκείνη ως συνήθως τη ρωτά
-Πώς τα περνάς κοριτσάκι μου;
-Καλά μαμά, καλά.
-Όλα, όλα καλά;
-Ναι, μόνο που .... φοβάμαι ότι δεν θα κάνω παιδιά. Μαμά δεν θα μπορέσω να μείνω έγκυος!..
-Τι είναι αυτά που λες κοριτσάκι μου;
Και η μικρή ξεσπώντας
-Δεν μπορώ να το καταπιώ μαμάάάά!!!

Σέρλοκ Χολμς

Ο Σέρλοκ Χολμς, ο διάσημος ερευνητής, ασχολείται με μια μυστηριώδη σειρά κλοπών στην Αίγυπτο. Μαζί του όπως πάντα ο ακούραστος συνοδός και θαυμαστής του, ο δρ Γουάτσον. Μετά από μια κουραστική ημέρα ερευνών στην περιοχή των πυραμίδων, στήνουν μια πρόχειρη σκηνή και πέφτουν να κοιμηθούν. Κάποια στιγμή, μετά από ώρες, ο Χολμς ξυπνά τον Γουάτσον.
-Γουάτσον φίλε μου, βλέπεις αυτά τα ολόλαμπρα άστρα και τον πεντακάθαρο νυκτερινό ουρανό;
-Φυσικά Χολμς!
-Και τι συμπέρασμα βγάζεις απ' αυτήν σου την παρατήρηση;
-Πως αύριο θα έχουμε μια ακόμη ηλιόλουστη, ζεστή και ξηρή ημέρα Χολμς
-Λάθος αγαπητέ μου Γουάτσον!
-Μα γιατί;
-Είναι στοιχειώδες φίλε μου. Απλώς κάποιος μας έκλεψε τη σκηνή!

Έγχρωμοι

Εγώ... όταν γεννήθηκα ήμουν μαύρος. όταν μεγάλωσα ήμουν μαύρος. όταν κάθομαι στον ήλιο είμαι μαύρος. όταν κρυώνω είμαι μαύρος. όταν τρομάζω είμαι μαύρος, κι όταν πεθάνω, πάλι μαύρος θα είμαι.
Εσύ... όταν γεννήθηκες ήσουν ροζ, όταν μεγάλωσες ήσουν άσπρος. όταν κάθεσαι στον ήλιο γίνεσαι κόκκινος. όταν κρυώνεις είσαι μπλε. όταν τρομάζεις είσαι κίτρινος. όταν αρρωσταίνεις είσαι πράσινος. Όταν θα πεθάνεις, θα είσαι γκρι. ΚΙ ΕΧΕΙΣ ΤΟ ΘΡΑΣΟΣ ΝΑ ΑΠΟΚΑΛΕΙΣ ΕΜΕΝΑ ΕΓΧΡΩΜΟ;

3.3.08

Οι φωτογραφίες

Τον Στέλιο τον έπιασε ένας φίλος και του είπε πως η γυναίκα του τον απατά.
"Τι να σου πω Στέλιο μου. Επειδή είσαι φίλος, σου τα λέω. Όταν εσύ φεύγεις για τη δουλειά, μπάζει μέσα στο σπίτι το φίλο σου τον Τάκη."
Ο Στέλιος, ούτε που ν' ακούσει ήθελε. "Τι λες ρε, θα πεις εσύ για το φίλο μου τον Τάκη;" Παρά λίγο να τσακωθούν, κι ο άλλος μετάνιωσε την ώρα και τη στιγμή που άνοιξε το στόμα του.
Ύστερα όμως φεύγοντας, ο Στέλιος σκέφτηκε "μπας κι είναι αλήθεια;", και πάει κι αγοράζει μια ψηφιακή φωτογραφική μηχανή 12 μεγαπίξελ. Την άλλη μέρα το πρωί ξεκίνησε κανονικά για τη δουλειά του, αλλά μετά από δυο στάσεις κατέβηκε και γύρισε στο σπίτι με τα πόδια, μέσα από στενάκια. Ανέβηκε από τη σκάλα κινδύνου και πηδώντας μπαλκόνια έφτασε έξω από την κρεβατοκάμαρά του. Πλησίασε προσεκτικά και είδε από το παράθυρο. Κόντεψε να του πέσει το σαγόνι από την έκπληξη!.. Πράγματι ο φίλος του ο Τάκης με τη γυναίκα του "έβγαζαν τα μάτια τους" επάνω στο μεγάλο κρεβάτι. Ο Στέλιος χωρίς να χάσει στιγμή άρχισε να τραβάει φωτογραφίες μέχρι που γέμισε η μηχανή. Ύστερα έφυγε κι έδωσε να του εμφανίσουν τις φωτογραφίες. Όταν τις παρέλαβε μετά από δυο μέρες, πιάνει το φίλο του τον Τάκη και του λέει.
"Ρε συ Τάκη, από σένα δεν το περίμενα ποτέ αυτό... Να έχεις σχέση με τη γυναίκα μου!.. Εσύ, ο καλύτερός μου φίλος..."
"Τι λες ρε Στέλιο; Είσαι με τα καλά σου; Είναι ποτέ δυνατόν εγώ... με τη γυναίκα του αδελφού μου; Εμείς είμαστε φίλοι από μικρά παιδιά... Ποιος σου είπε τέτοια ψέματα... Συκοφαντίες..."
Ο Στέλιος βγάζει από το φάκελο τις φωτογραφίες και τους τις δείχνει.
"Κι αυτές εδώ τι είναι;"
Ο Τάκης κοιτάζει με ενδιαφέρον τις φωτογραφίες και του λέει.
"Ωραίες, ρε συ!.. Θέλω από μία, απ' αυτή, αυτή, κι αυτή... Δυο απ' αυτήν, τέσσερις απ' αυτήν και από αυτήν με το πισοκωλητό μία σε μεγένθυση!...."

Από τ' αυτιά

-Κατίνα, κάτσε να σε γαμήσω από τ’ αυτιά.
-Τι λες ρε τρελέ; Θέλεις να κουφαθώ;
-Γιατί μωρή; Τόσα χρόνια, πώς και δεν μουγκάθηκες;

29.2.08

Τα χέλια

Δύο χέλια τσακώνονται και προσπαθεί το ένα να πνίξει το άλλο! Πάνω στη μάχη εμφανίζεται ένας πρόσκοπος και θέλοντας να κάνει μια καλή πράξη προσπαθεί να τα χωρίσει. Τότε ορμάνε και τα δύο χέλια μαζί και πνίγουν τον πρόσκοπο!..

Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;
Το ένα χέλι πνίγει τ` άλλο και τα δυο τον πρόσκοπο!..

Τι πήρε;

Τρεις φίλοι πάνε σ’ ένα μπαρ Σάββατο βράδυ. Ο ένας παραγγέλνει ουίσκι, ο άλλος μπύρα κι ο τρίτος ένα τοστ.

Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;
Πήρε τοστ το Σαββατόβραδο!

Κατά μάνα κατά κόρη

Τι λέει η ξανθιά μητέρα στην ξανθιά κόρη της που ετοιμάζεται να βγει Σάββατο βράδυ;
-Αν δεν είσαι στο κρεβάτι μέχρι τις 12 γύρνα σπίτι!

Βουτιά

Τα έπιναν συζητώντας δυο άτομα σε ένα μπαρ στον τριακοστό πέμπτο όροφο ενός ουρανοξύστη. Κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλο.
-Πάμε στοίχημα 100 ευρώ, πως μπορώ να βγω έξω απ’ αυτό το παράθυρο, να κάνω το γύρο του κτηρίου, και να ξαναμπώ από την πόρτα;
-Θα σου δώσω 1000 ευρώ αν το κάνεις.
Πράγματι ο τύπος βγαίνει από το παράθυρο, πιάνεται από το περβάζι και πατώντας σε διάφορες εσοχές, κάνει το γύρο του κτηρίου και μπαίνει από την πόρτα.
Ο άλλος τρελάθηκε. Δεν πίστευε στα μάτια του και τελικά του έδωσε το χιλιάρικο.
-Αν θέλεις να πάρεις πίσω το χιλιάρικό σου, ξαναβάζουμε άλλο ένα στοίχημα. Τι λες, αν πηδήξω από το παράθυρο, ο αέρας θα με ξανανεβάσει επάνω; Στοιχηματίζεις;
-Έγινε. Να δώσουμε όμως τα λεφτά στον μπάρμαν.
Ο τύπος πηδάει στο κενό κι ο μπάρμαν λέει:
-Α! ρε Σούπερμαν, πόσο κακός γίνεσαι όταν μεθάς!!!

Η αρχάρια

Μια κοπέλα που δεν έχει κάνει έρωτα στη ζωή της παντρεύεται! Πάει, λοιπόν, στη μητέρα της να της ζητήσει συμβουλές για την πρώτη νύχτα του γάμου της! Της λέει η μητέρα της:
«Θα κάνεις ό,τι σου λέει ο άντρας σου! Αλλά προς θεού αν σου ζητήσει να γυρίσεις, εσύ δε θα δεχτείς με τίποτα! Αυτά είναι άρρωστα πράγματα!»
Παντρεύεται, λοιπόν, η κοπέλα και όλα πάνε μια χαρά! Πρώτη ημέρα κανένα πρόβλημα...δεύτερη μέρα κανένα πρόβλημα... πρώτη εβδομάδα κανένα πρόβλημα... οπότε κάποια στιγμή μετά από ένα μήνα και εκεί που ήταν στο κρεβάτι με το σύζυγό της και κάνανε αυτά που κάνανε... της λέει ο άντρας της.
«Δε γυρίζεις τώρα αγάπη μου;»
«Ποτέ! του απαντάει!»
«Έλα αγάπη μου γύρνα σε παρακαλώ!»
«Όχι! επιμένει η κοπέλα! Αυτά που θες είναι άρρωστα πράγματα!»
«Έλα αγάπη μου, γύρνα να κάνουμε και κανένα παιδάκι!»

Κολύμβηση

Είναι μόλις το πρώτο μάθημα κολύμβησης, αλλά η όμορφη εικοσάχρονη μοιάζει να μαθαίνει με την πρώτη όλα όσα της λέει ο νεαρός δάσκαλός της στη πισίνα.
Μόνο σε μια στιγμή σταματάει να κουνάει χέρια και πόδια και απορημένη ρωτάει το δάσκαλο:
- Είστε βέβαιος ότι αν βγάλετε το δάκτυλό σας, θα βουλιάξω αμέσως;

Τα βυζιά

Ένας τύπος βλέπει στο δρόμο μια γυναικάρα με τα τελειότερα στήθη στο κόσμο.
Τρελαίνεται ο τύπος οπότε την ακολουθεί από πίσω. Δεν αντέχει όμως, την σταματάει και της λέει:
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 100 ευρώ.
- Τι λες ρε φίλε, απαντά η γκόμενα, για ποια με πέρασες; Και φεύγει.
Ο τύπος δεν το βάζει κάτω, πιο πέρα την ξανασταματά:
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 1000 ευρώ.
- Άκου να δεις του λέει, αν δεν με παρατήσεις ήσυχη θα φωνάξω την
αστυνομία.
Ο τύπος συνεχίζει όμως, παραπέρα την ξανασταματά
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 10000 ευρώ.
Η τύπισσα αρχίζει να το σκέφτεται, είναι πολλά τα λεφτά, δεν θα κοιμηθούμε και μαζί κιόλας και του απαντά:
- Αν και δεν είμαι από εκείνες, δέχομαι την πρότασή σου...
οπότε σηκώνει την μπλούζα της και ο τύπος πραγματικά τρελαίνεται,
τα τελειότερα στήθη του κόσμου βρίσκονται στην διάθεσή του…
Αρχίζει λοιπόν να τα ζουλά, να τα τραβά, να τα χαϊδεύει, να τα φιλά, να τα γλύφει, να τρίβει την μούρη του πάνω τους και γενικά να κάνει ό,τι μπορεί να φανταστείτε, αλλά δεν τα δαγκώνει.
Η τύπισσα αρχίζει να βαριέται οπότε του λέει:
- Τι θα γίνει θα τα δαγκώσεις να τελειώνουμε;
- Μπα, άσε, κοστίζει ένα σωρό λεφτά!

Για να σπάσει ο πάγος

Ο τύπος διαβάζει εφημερίδα, όταν όταν μπαίνει η γυναίκα του με μια φίλη της. Επάνω στις συστάσεις αυτός τη ρωτάει.
-Από πίσω τον παίρνεις;
Και η γυναίκα του πετάγεται.
-Μα τι λες; αυτή είναι φίλη μου.
-Έτσι το λέω για να σπάσει ο πάγος...

Φωτοστέφανο

Πεθαίνει ένας και πηγαίνει στον Παράδεισο. Φτάνει λοιπόν έξω από τις Πύλες του Παραδείσου, χτυπάει και περιμένει. Μετά από λίγη ώρα εμφανίζεται από το πορτάκι ο Αγ. Πέτρος.
-Τι θές;
-Να μπω μέσα. Απαντά εκείνος.
-Καλά περίμενε. Του αποκρίνεται ο Άγιος και κλείνει το πορτάκι.
Κάποια στιγμή ακούγονται μέσα από τον Παράδεισο ήχοι από κομπρεσέρ, τρυπάνια και ταυτόχρονα κραυγές πόνου και κλάματα! Ξαφνιάζεται ο τύπος, αρχίζει ν’ ανησυχεί και ξαναχτυπάει την Πύλη.
-Τι τρέχει; Τον ρωτά πάλι ο Αγ. Πέτρος.
Με ανήσυχο ύφος ρωτάει ο τύπος:
-Τι φασαρία είναι αυτή;
-Α!.. τίποτα, απλά ανοίγουμε τρύπες στο κεφάλι ενός καινούργιου για να του βάλουμε φωτοστέφανο. Απαντά απλά ο άγιος και ξανακλείνει το πορτάκι.
Συνεχίζονται οι κραυγές μέσα από τον παράδεισο κι ο τύπος κάθεται σ’ αναμμένα κάρβουνα. Η ανησυχία του φτάνει στο ζενίθ και ξανακτυπάει την Πύλη. Βγαίνει ο άγιος.
-Τι θες πάλι;
-Πότε θα μπω μέσα, Άγιέ μου;
-Περίμενε να ανοίξουμε δυο τρύπες στην πλάτη ενός καινούργιου για να του βάλουμε τα φτερά.
Τρελαίνεται ο τύπος...
-Πω, πω!.. Τι είναι αυτά!.. Αν είναι έτσι, θα φύγω και θα πάω στην κόλαση."
-Πήγαινε, πήγαινε… Ο διάολος θα σε γ…..σει!
-Τουλάχιστον γι΄ αυτό έχω τρύπα...

Σόι

-Μαμά μαμά έχω 3 βυζιά!
-Στα αρχίδια μου.

Βάσει Καταλόγου

Καθώς πλησιάζει το γκαρσόν για να πάρει παραγγελία, ξύνεται από πίσω κι ο πελάτης τον παρακολουθεί. Φθάνει στο τραπέζι ανακουφισμένος και με το μπλοκάκι στο χέρι έτοιμος να σημειώσει. Ο πελάτης τον ρωτάει.
-Μήπως έχετε αιμορροΐδες;
και το γκαρσόν
-Ότι έχει ο κατάλογος κύριε !

Οικονομικά

Η πρόωρη εκσπερμάτιση έχει και τα καλά της.
Τον προηγούμενο μήνα έκανα όλο ροζ τηλεφωνήματα, και ο λογαριασμός μου ήρθε μόνο 5 ευρώ!

Στο σουβλατζίδικο

Ένας μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο.
- Ένα γύρο με απ' όλα!
- Πίτα;
- Λιώμα!..

Ροζ γραμμή

Παίρνει ένας βλάχος σε ροζ-γραμμή.
Ακούγεται μία ωραία γυναικεία φωνή που λέει όλο υπονοούμενα:
- Έλα μωρό μου, μίλα μου βρώμικα...
Και λέει ο βλάχος:
- Σκατά!

Από το Βιετνάμ

Ο Τζο πήγαινε στο σπίτι του με το αστικό, όταν σε μια στάση ήρθε ένας τύπος και κάθισε δί-πλα του, που μετά από λίγο αρχίζει να φτύνει. «Φτου» από εδώ «φτου» από εκεί, τον κοιτάει διακριτικά ο Τζο, μα τίποτα αυτός. Συνεχίζει το φτύσιμο, λες και δεν τρέχει τίποτε..Τέλος αγα-νακτεί ο Τζο και του λέει:
-Συγνώμη κύριε αλλά μας έχετε καταφτύσει. Σεβαστείτε λίγο τους συνανθρώπους σας.
-Έχεις δίκιο άνθρωπε μου, του λέει ο άλλος, αλλά να, πολέμησα στο Βιετνάμ και από τα τοξικά απόβλητα πάθανε ζημιά οι λεμφαδένες μου, ορίστε και το χαρτί του γιατρού.
-Αν είναι παθολογικό το πρόβλημα, τότε εντάξει.
Μετά από λίγο κατεβαίνει αυτός και ανεβαίνει ένας άλλος. Σε λίγο αρχίζει να ρεύεται. Τα γουργουρητά του είναι πολύ ενοχλητικά και παρά τα διακριτικά βλέμματα που του ρίχνει ο Τζο, αυτός συνεχίζει απτόητος. Μην αντέχοντας άλλο ο Τζο, του λέει:
-Συγνώμη κύριε αλλά η κατάσταση αυτή είναι αφόρητη σταματήστε επιτέλους να ρεύεστε. Δεν σκέφτεστε και λίγο τους γύρω σας;
-Φιλαράκο μου έχεις δίκιο, του λέει εκείνος ντροπιασμένος, αλλά να, πολέμησα στο Βιετνάμ και από τα τοξικά απόβλητα έχω πρόβλημα στο στομάχι, ορίστε και το χαρτί του γιατρού.
-Με συγχωρείτε, του λέει ο Τζο, αφού είναι παθολογικό, το πράγμα αλλάζειι.
Μετά δυο στάσεις κατεβαίνει ο ρεψάκιας κι έρχεται ένας άλλος τύπος και κάθεται δίπλα στο Τζο, κρατώντας μια τρίχα αυτή τη φορά. Την τραβάει από εδώ την τραβάει από εκεί την κάνει έτσι την κάνει αλλιώς τον κοιτάει διακριτικά ο διπλανός του τίποτα αυτός συνεχίζει ακάθεκτος.
Τέλος ο Τζο τον ρωτά.
-Από το Βιετνάμ;
Κι εκείνος του απαντάει.
-Όχι απ' τ' αρχίδια μου.

Τι τον βάρεσε

Πιάνει ο πατέρας τον Τοτό στην αποθήκη να τραβάει μαλακία. Του χώνει μία σφαλιάρα, χαμπάρι ο Τοτός, συνεχίζει ατάραχος.
Του χώνει δεύτερη, τίποτε.
Τελειώνει ο Τοτός, κοιτάει προς τα πάνω:
- Α, εσύ είσαι μπαμπά;
- Γιατί, ποιος νόμιζες ότι ήταν;
- Νόμισα ότι με βάρεσε η μαλακία στο κεφάλι...

Ελεύθερο

Ένας μεθυσμένος σταματάει ένα ταξί:
- Ελεύθερος;
- Ναι.
- Χορεύουμε;

Ο βεδουίνος

Το ταξίδι είχε κρατήσει πολλές μέρες στην έρημο, κι ο βεδουίνος μόνος του, χωρίς να έχει δει ούτε έναν άνθρωπο όλο αυτό το διάστημα, αράζει στη μικρή σκιά ενός αμμόλοφου κι όπως είχε κάτσει η καμήλα με τα οπίσθιά της γυρισμένα σε κατάλληλη θέση και με την ουρά να παιχνιδίζει ξεδιάντροπα, σκέφτηκε πως δεν θα ήταν άσχημα να την γαμήσει.
Μόλις όμως πήγε να κάνει τη δουλειά, η καμήλα σηκώθηκε. Προσπαθεί πάλι και την φέρνει στην ίδια θέση, μα πάλι τη στιγμή της πράξης, η καμήλα απομακρύνεται.
Αυτό έγινε αρκετές φορές, ώσπου κάποια στιγμή, ακούγεται ένα μοτέρ να ρετάρει κι ένα αυτοκίνητο εμφανίζεται τρεκλίζοντας από τη στροφή του λόφου, κάνει ένα "πρααφφ!!!..." και σταματάει δίπλα του. Από μέσα βγαίνει μια κουκλάρα, θεοκόμματος, που μόλις τον βλέπει, βγάζει μια κραυγή ανακούφισης.
"Αχ καλέ μου άνθρωπε, αν μου φτιάξεις το αυτοκίνητο, ό,τι μου ζητήσεις, θα το 'χεις."
"Ό,τι σου ζητήσω;"
"Ό,τι μου ζητήσεις."
Ο βεδουίνος πλακώνεται στα γρήγορα, και το επιδιορθώνει. Δοκιμάζει η κοπέλα τη μηχανή και πράγματι δούλευε εντάξει.
"Τώρα μπορείς να έχεις ό,τι θέλεις από μένα."
Κι ο βεδουίνος χαρούμενος της λέει.
"Μπορείς να μου κρατάς την καμήλα μέχρι να την πηδήξω; Μου 'χει βγάλει την πίστη τόσην ώρα η αφιλότιμη."

Ο κουτσάφτης

Ο Μπόμπος ετοιμάζεται να πάει επίσκεψη με τη μαμά του.

"Μπόμπο, εκεί που θα πάμε, είναι ένα παιδάκι με ειδικές ανάγκες. Δεν έχει αυτιά.

Πρόσεξε λοιπόν μην πεις τίποτε το περίεργο, γιατί αλίμονό σου κακομοίρη μου."

"Εντάξει μαμά."

Φτάνουν στον προορισμό τους, ο Μπόμπος βλέπει το παιδάκι που δεν είχε αυτιά, μα, κάτω από το άγριο βλέμμα της μητέρας του δεν έκανε κανένα σχόλιο. Όλα κυλούσαν ωραία, μα μετά από λίγο ο Μπόμπος ήθελε να ρωτήσει κάτι στην κυρία του σπιτιού. Η μητέρα του δαγκώνεται και του κάνει νόημα, μη και του ξεφύγει καμιά κουβέντα για το παιδί.

"Το παιδάκι βλέπει καλά;"

Χαμογελάκια ανακούφισης από τη μητέρα του Μπόμπου.

"Και βέβαια βλέπει καλά, Μπόμπο μου", απαντάει η μητέρα του παιδιού.

Μετά από λίγο όμως ο Μπόμπος ξαναρωτάει.

"Το παιδάκι θα βλέπει καλά όταν γίνει είκοσι χρονών;"

"Και βέβαια θα βλέπει καλά. Γιατί να μην βλέπει;"

Η ώρα περνούσε κι ο Μπόμπος στριφογύριζε ανήσυχος. Το ίδιο κι η μαμά του...

"Όταν το παιδάκι γίνει σαράντα χρονών, θα βλέπει καλά;"

"Γιατί όχι;"

"Κι όταν γίνει εξήντα;"

"Ε, τότε μπορεί να βάλει γυαλιά."

"Και πού θα τα κρεμάει, στ' αρχίδια του;"

Κατάλληλη ειδικότητα

Στο στρατό, για την κατάταξη σε ειδικότητα, ρωτάνε ένα νεοσύλλεκτο.
- Τι δουλειά έκανες σαν πολίτης;
- Είμαι μεταφραστής. Κατέχω τρεις γλώσσες.
- Ωραία. Θα βοηθάς στο ταχυδρομείο της μονάδας. Θα σαλιώνεις τους φακέλους!..

Νεοσύλλεκτος

Ένας νεοσύλλεκτος στο στρατό είχε φλιπάρει κυριολεκτικά απ' τα καψόνια, και σε μια πορεία δέκα χιλιομέτρων επάνω σε βουνά, ο λοχίας τον άκουσε να μονολογεί: "Πού μας πάνε μόνους, τρεις χιλιάδες άτομα..."

Είχε φως

Δυο τύποι, τύφλα στο μεθύσι, είναι κολλημένοι κάτω από μια κολώνα, κι ο ένας αρχίζει να χτυπάει την κολώνα.
-Τι χτυπάς ρε Θρασύβουλα; Θα ξυπνήσουμε τον κόσμο.
-Δεν βλέπεις ρε στραβάδι; Έχει φως!

Ζιγκολό

Ήταν ένας άνεργος ο οποίος δεν είχε κανένα προσόν, παρά μόνο μεγάλο πούτσο γύρω στα 50 εκατοστά.
Συζητώντας λοιπόν με τους φίλους του για το τι μπορεί να κάνει, εκείνοι του πρότειναν να γίνει ζιγκολό και να χρεώνει για κάθε πόντο που χώνει 1 ευρώ. Ε, αφού συμφώνησε και άρχισε να δουλεύει, κάποια μέρα η καθαρίστρια του διαμερίσματος όπου έμενε τον παρακάλεσε να της τον βάλει 10 πόντους γιατί είχε μόνο 10 ευρώ. Αυτός με τα πολλά, τελικά συμφώνησε.
Επάνω στην πράξη, κατά λάθος μπαίνει όλο μέσα...και τότε λέει το ζιγκολό...
-Όχι ρε πούστη... 40 ευρώ ζημία!..

Τι του πέρασε

-Ρε συ, εκεί που καθόμασταν και συζητούσαμε με το Τζο, τι του περνάει από το μυαλό; -Τι, ρε συ;
-Μια σφαίρα!..

Στάση

-Συγγνώμη να σε ρωτήσω κάτι;
-Παρακαλώ απαντά ο ανυποψίαστος οδηγός...
-Κάνει αυτό το λεωφορείο στάση στο σπίτι του Γιώργου;;

Σιδεροτηλέφωνο

Κάποιος πηγαίνει στο γραφείο του και με τα δυο του αυτιά καμένα.
-Τι έπαθες; τον ρωτάει ένας συνάδελφός του.
-Η γυναίκα μου άφησε το αναμμένο σίδερο δίπλα στο τηλέφωνο. Ξαφνικά χτύπησε το τηλέφωνο κι από λάθος, αντί το ακουστικό, πήρα το σίδερο.
-Ναι, αλλά το άλλο σου τ' αυτί;
-Ξαναχτύπησε το τηλέφωνο!..

26.2.08

Ιδανική γυναίκα

Η ιδανική γυναίκα είναι: κοντή, με μεγάλα αυτιά και πλάκα το κεφάλι.
Κοντή, για να είναι στο κατάλληλο ύψος για πίπες, μεγάλα αυτιά για να κρατάς και να κουμαντάρεις, και τέλος πλάκα το κεφάλι, για να ακουμπάς το ουισκάκι σου!..

Βιολιστής

Ο διευθυντής των φυλακών στον νέο κρατούμενο:
-Εδώ που ήρθες, πρέπει να κάνεις και μια δουλειά. Τι δουλειά έκανες πριν μπεις στη φυλακή;
-Έπαιζα βιολί.
-Ωραία, τότε εδώ θα πριονίζεις ξύλα.

18.2.08

Απόφοιτος

Ένας φρέσκος απόφοιτος του Harvard στα οικονομικά, πάει για συνέντευξη σε μια τράπεζα προκειμένου να τον προσλάβουν.
Εκεί που τελείωνε η συνέντευξη, τον ρωτάει ο διευθυντής:
"Και για να κλείσουμε, σε τι επίπεδο θα ήθελες να κυμαίνεται ο μισθός σου;"
"Κοιτάξτε, γύρω στις 3.000 ευρώ το μήνα, καθαρά, λαμβάνοντας υπ' όψη και τα διάφορα προνόμια που θα μου παρέχετε."
"Ωραία κοίτα, τι θα έλεγες για 5 εβδομάδες το χρόνο άδεια, 14 μισθούς το χρόνο,
πλήρης ασφαλιστική κάλυψη και αυτοκίνητο της εταιρείας, μια Πόρσε καμπριολέ;"
"Ουάου, θα αστειεύεστε!"
"Ναι, αλλά εσύ άρχισες!.."

Αποκριές

Πάει ένας τύπος και ζητά από τον υπάλληλο ενός πολυκαταστήματος το πιο μεγάλο προφυλακτικό που έχει.
"Το πιο μεγάλο που έχω, μπορεί με την ελαστικότητα να φτάσει γύρω στους τριάντα πόντους."
"Μπα δε μου κάνει. Δεν έχετε κανένα μεγαλύτερο;"
"Μισό λεπτό να κοιτάξω στα καλλυντικά."
Σε πέντε λεπτά, ο υπάλληλος επιστρέφει μ' ένα προφυλακτικό που έφτανε τους σαράντα πέντε πόντους.
"Δυστυχώς κι αυτό δε μου κάνει. Δεν έχετε κάτι πιο μεγάλο;
"Το κατάστημά μας έχει τα πάντα. Αν δεν έχουμε εμείς, δεν θα βρείτε πουθενά. Μια στιγμή, να ρωτήσω στην ειδική πτέρυγα."
Σε κανένα δεκάλεπτο έρχεται ο υπάλληλος μ' ένα προφυλακτικό εξήντα πόντων, που ήταν πάλι μικρό για τον τύπο.
"Ελάτε μαζί μου στην αποθήκη. Ότι υπάρχει θα είναι εκεί.
Αφού έκανε άνω-κάτω όλα τα ράφια, στο τέλος ήρθε κρατώντας μερικά κουτιά.
"Εδώ, απ' ότι βλέπω, το μεγαλύτερο που έχουμε, είναι ένα μέτρο."
"Δεν έχετε πιο μεγάλο;"
Τον κοιτάζει ο υπάλληλος από πάνω μέχρι κάτω, με μεγάλη περιέργεια.
"Συγνώμη, αλλά για τι το θέλετε τόσο μεγάλο το προφυλακτικό;"
"Να, ξέρετε, τώρα που πλησιάζουν οι αποκριές, σκέφτηκα, να φορέσω το προφυλακτικό και να ντυθώ πούτσος…..», κι ο υπάλληλος αγανακτισμένος:
"Και γιατί δεν βάζεις μια κουράδα στο στόμα σου, να ντυθείς κώλος;"

Επιθεωρητής

Ένας Επιθεωρητής πηγαίνει σ' ένα σχολείο, μπαίνει σε μια τάξη και ρωτά τα παιδιά:
«Ποιος έκλεψε τα μήλα των Εσπερίδων;»
«Όχι εμείς, κύριε!» απαντούν μ' ένα στόμα τα παιδιά, ενώ ο δάσκαλός τους επεμβαίνει:
«Κύριε Επιθεωρητά, δε γίνονται αυτά τα πράγματα στο δικό μας σχολείο!»
Ο Επιθεωρητής εντελώς απογοητευμένος γράφει στο Υπουργείο Παιδείας:
«Επισκέφτηκα ένα από τα καλύτερα σχολεία της χώρας και στην ερώτησή μου "ποιος έκλεψε τα μήλα των Εσπερίδων" δεν ήξερε κανένα παιδί να μου απαντήσει. Και το χειρότερο, δεν ήξερε ούτε ο δάσκαλός τους!»
Και το Υπουργείο Παιδείας του απαντά:
«Κύριε Επιθεωρητά, εσείς να κοιτάζετε τη δουλειά σας. Αυτή είναι υπόθεση της αστυνομίας...»

9.2.08

Η σκατόφατσα

Το νεαρό αντρόγυνο με το μωρό τους ταξιδεύουν στην εθνική. Ο άντρας μπροστά οδηγεί το αυτοκίνητο κι η γυναίκα στο πίσω κάθισμα αλλάζει το μωρό, που έχει χεστεί, και λέει στον άντρα της να σταματήσουν για λίγο σ' ένα πάρκιγκ, για να πετάξει την σκατωμένη πάνα, που βρωμούσε.
-Άσε ρε, που θα σταματήσω για να πετάξεις την πάνα. Θα μας πάρει πολλή ώρα, και βιαζόμαστε. Να, άνοιξε το παράθυρο και πέταξέ την έξω.
Χωρίς πολλές αντιρρήσεις η γυναίκα ανοίγει το παράθυρο και πετά έξω την πάνα, που όμως από την ταχύτητα, ανοίγει και τα σκατά εκσφενδονίζονται στο πρόσωπο ενός οδηγού μοτοσικλέτας που ακολουθούσε. Τσαντισμένος ο μοτοσικλετιστής άρχισε να βρίζει και να κάνει χειρονομίες στον οδηγό του αυτοκινήτου να σταματήσει. Αυτός όμως δεν είχε καταλάβει τι συνέβη κι όταν κάποια στιγμή είδε τον άλλο να χειρονομεί και να ωρύεται, λέει στη γυναίκα του.
-Τι να θέλει αυτός ο μαλάκας με τη μοτοσικλέτα; Τον βλέπω να μου κάνει εδώ και ώρα χειρονομίες.
Σε μια στιγμή βλέπει ένα πάρκιγκ δεξιά του, ανάβει φλας και σταματάει. Ακολουθεί ο μοτοσικλετιστής που σταματά παραπέρα. Καθώς τον είδε να έρχεται προς το μέρος του βρίζοντας, του λέει.
-Τι θέλεις ρε σκατόφατσα ;

Σόι πάει το βασίλειο

Ένας ηλικιωμένος πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Ασφάλεια ζωής!.. πόσο είσαι;
- Ογδόντα ετών, λέει ο παππούς.
- Μιλάς σοβαρά; Τί να την κάνεις εσύ, την ασφάλεια;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- 105 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 122 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής τα 'χει παίξει.
- Παντρεύεται;
- Ξέρεις μωρέ, ...τον πιέζουν οι γονείς του!

Τι είχε στο κεφάλι

Περπατούσαν δυο ξανθές, φίλες, στο δρόμο, και κάποια στιγμή πέφτει μια κουτσουλιά πουλιού από τον ουρανό, στο κεφάλι της μιας ξανθιάς.
-Τι έχω στο κεφάλι μου; Ρωτά τη φίλη της.
-Σκατά. Της απαντά η φίλη της.
-Καλέ, επάνω στο κεφάλι. Δεν εννοώ μέσα.

Το κιλοτάκι

Είναι δύο εργάτες στην οικοδομή, και κοντεύουν να σχολάσουν. Σε μια στιγμή, γυρνάει ο ένας στον άλλο και του λέει:
-Ρε συ, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε από εδώ και να πάω γρήγορα σπίτι, να κατεβάσω το κιλοτάκι της Μαρίας।
-Καλά, τόσο καυλωμένος είσαι;
-Όχι ρε... με στενεύει λίγο..

Καπνίζει

Δυο ξανθιές συζητάνε:
- Μετά που κάνεις ερώτα, ξέρεις, άμα τελειώσεις, καπνίζεις;
- Τι να σου πω μωρέ, ποτέ δεν κοίταξα.