Στο σχολείο, λέει η δασκάλα στα παιδιά να πούνε μια φράση με το ρήμα μουλιάζω. Σηκώνεται ο Γιαννάκης.
«Χθες έκανα μπάνιο και όταν βγήκα από τη μπανιέρα ήμουν μουλιασμένος.»
«Μπράβο Κωστάκη. Πολύ καλά. Εσύ Αννούλα.»
«Την Τρίτη πήγαμε για μπάνιο αλλά εγώ κάθισα μόνο μισή ώρα μέσα στη θάλασσα γιατί μούλιασα.»
«Μπράβο, Αννούλα. Πολύ ωραία. Για να μας πει κι ο Τοτός.
«Χθες πήγαμε στην παραλία γιατί είχε πολύ ήλιο. Εγώ όμως βαριόμουν και ήθελα να φύγουμε, αλλά οι γονείς μου ήθελαν να κάτσουν, οπότε ξάπλωσα στην άμμο με τον ήλιο από πάνω να μου 'λιάζει τ' αρχίδια.»
25.2.10
Σίγουρα πράγματα
Μια εργαζόμενη μητέρα, κάποιες μέρες της εβδομάδας άφηνε το μικρό γιο της σε μια φίλη της, αλλά εκείνη την ημέρα ο μικρός, με τίποτε δεν ήθελε να πάει.
-Γιατί, τι συμβαίνει παιδί μου;
-Να καλέ μαμά. πριν από καιρό, που τους είχε ψοφήσει μια κότα, και την άλλη μέρα φάγαμε κοτόσουπα. Την περασμένη βδομάδα τους ψόφησε ένα γουρουνόπουλο, και την άλλη μέρα φάγαμε γουρουνόπουλο στο φούρνο. Χθες πέθανε η γιαγιά τους...
-Γιατί, τι συμβαίνει παιδί μου;
-Να καλέ μαμά. πριν από καιρό, που τους είχε ψοφήσει μια κότα, και την άλλη μέρα φάγαμε κοτόσουπα. Την περασμένη βδομάδα τους ψόφησε ένα γουρουνόπουλο, και την άλλη μέρα φάγαμε γουρουνόπουλο στο φούρνο. Χθες πέθανε η γιαγιά τους...
Ζήτηση και Προσφορά
Κάποιος έβαλε στην εφημερίδα την αγγελία: "ΖΗΤΕΙΤΑΙ γυναίκα..."
Αμέσως μετά τη δημοσίευση της αγγελίας του, έλαβε εκατοντάδες γράμματα που έλεγαν "Πάρε τη δική μου."
Αμέσως μετά τη δημοσίευση της αγγελίας του, έλαβε εκατοντάδες γράμματα που έλεγαν "Πάρε τη δική μου."
Μερικά πράγματα δεν αλλάζουν ποτέ
Ένας τύπος μετά από είκοσι χρόνια στη φυλακή, επιστρέφει στα πάτρια εδάφη, αλλά όλα έχουν αλλάξει. Οι φίλοι έχουν σκορπίσει, τα σπίτια, οι δρόμοι, τα μαγαζιά, όλα έχουν αλλάξει. Το στέκι όπου μαζεύονταν όλοι οι γνωστοί, έχει κατεδαφιστεί. Αφού γύρισε όλες τις γειτονιές και τα στέκια που αλώνιζε παλιά και δεν εύρισκε τίποτε που να του θυμίζει κάτι, κάθισε στο σπίτι του να βάλει τα πράγματα σε μια τάξη και να κάνει ένα νέο ξεκίνημα στη ζωή του. Ψάχνοντας, βρίσκει σ' ένα συρτάρι μια απόδειξη από αίτηση που είχε κάνει για σύνδεση τηλεφώνου, λίγο πριν μπει στη φυλακή. Σκέφτηκε πως θα χρειαζόταν να έχει τηλέφωνο κι έτσι τηλεφώνησε στον ΟΤΕ.
-Βρήκα μια απόδειξη από αίτηση για σύνδεση τηλεφωνικής γραμμής και ήθελα να ρωτήσω...
-Αριθμός πρωτοκόλλου;
-754218536
-Μισό λεπτό................. Νάτο το βρήκα. Λοιπόν κύριε, τα συνεργεία είναι πολύ φορτωμένα. Θα κάνετε λίγη υπομονή καμιά βδομάδα ακόμη...
-Βρήκα μια απόδειξη από αίτηση για σύνδεση τηλεφωνικής γραμμής και ήθελα να ρωτήσω...
-Αριθμός πρωτοκόλλου;
-754218536
-Μισό λεπτό................. Νάτο το βρήκα. Λοιπόν κύριε, τα συνεργεία είναι πολύ φορτωμένα. Θα κάνετε λίγη υπομονή καμιά βδομάδα ακόμη...
Συμμόρφωση
Ανάμεσα σε αυτά που κληρονόμησε ο Τζο από τον θείο του το ναυτικό, ήταν κι ένας παπαγάλος, που έβριζε πολύ άσχημα. Όλες οι προσπάθειες να του μάθει καλούς τρόπους, να τον συνετίσει με το καλό και με το άγριο πήγαν στο βρόντο.
Μια μέρα που είχε τραπέζι στον διευθυντή του, ο Τζο πάει τον Παπαγάλο στην κουζίνα.
-Μέχρι να φύγουν οι καλεσμένοι, μη τυχόν και το κουνήσεις από δω.
Εκεί λοιπόν που έτρωγαν, ακουστήκαν βρισιές από την κουζίνα και ο Τζο έτρεξε αμέσως, έπιασε τον Παπαγάλο και τον έριξε μέσα στην κατάψυξη.
Όταν έφυγαν οι καλεσμένοι, ρωτά η γυναίκα του, πού είναι ο Παπαγάλος κι ο Τζο τρέχει αμέσως στο ψυγείο.
-Το κακόμοιρο το πουλί, το ξέχασα εντελώς!.. Θα έχει πεθάνει...
Ανοίγει την κατάψυξη και με έκπληξη βλέπει ζωντανό τον Παπαγάλο που τουρτουρίζοντας του λέει:
-Εντάξει. Δεν θα ξαναβρίσω ποτέ μου. Είδα τι κάνατε στα άλλα πουλιά...
Μια μέρα που είχε τραπέζι στον διευθυντή του, ο Τζο πάει τον Παπαγάλο στην κουζίνα.
-Μέχρι να φύγουν οι καλεσμένοι, μη τυχόν και το κουνήσεις από δω.
Εκεί λοιπόν που έτρωγαν, ακουστήκαν βρισιές από την κουζίνα και ο Τζο έτρεξε αμέσως, έπιασε τον Παπαγάλο και τον έριξε μέσα στην κατάψυξη.
Όταν έφυγαν οι καλεσμένοι, ρωτά η γυναίκα του, πού είναι ο Παπαγάλος κι ο Τζο τρέχει αμέσως στο ψυγείο.
-Το κακόμοιρο το πουλί, το ξέχασα εντελώς!.. Θα έχει πεθάνει...
Ανοίγει την κατάψυξη και με έκπληξη βλέπει ζωντανό τον Παπαγάλο που τουρτουρίζοντας του λέει:
-Εντάξει. Δεν θα ξαναβρίσω ποτέ μου. Είδα τι κάνατε στα άλλα πουλιά...
24.2.10
Μικροβιολογικές εξετάσεις
Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.
- "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.
- "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."
Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.
- "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.
- "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!"
- "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.
- "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."
Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.
- "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.
- "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!"
22.2.10
Μικρά με γυναίκες
-Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στη γυναίκα και στη μπαταρία;
-Η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά.
-Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ;
-Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι...
Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.
-Τι βάζει μια γυναίκα στο κεφάλι της για να εντυπωσιάσει έναν άντρα;
-Τα πόδια της.
-Γιατί οι γυναίκες τρίβουν τα μάτια τους όταν ξυπνάνε το πρωί;
-Γιατί δεν έχουν @...ίδια.
-Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;
-Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα!
-Τι αρχίζει από Π, είναι καμιά δεκαπενταριά εκατοστά και ευχαριστεί όλες τις γυναίκες;
-Το πεντακοσάευρω...
-Τι πετάει από άντρα σε άντρα, και από λουλούδι σε λουλούδι;
-Η μελιτσούλα.
-Τι πιάνει μια γυναίκα μετά το σεξ;
-Χώρο!
-Η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά.
-Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ;
-Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι...
Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.
-Τι βάζει μια γυναίκα στο κεφάλι της για να εντυπωσιάσει έναν άντρα;
-Τα πόδια της.
-Γιατί οι γυναίκες τρίβουν τα μάτια τους όταν ξυπνάνε το πρωί;
-Γιατί δεν έχουν @...ίδια.
-Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;
-Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα!
-Τι αρχίζει από Π, είναι καμιά δεκαπενταριά εκατοστά και ευχαριστεί όλες τις γυναίκες;
-Το πεντακοσάευρω...
-Τι πετάει από άντρα σε άντρα, και από λουλούδι σε λουλούδι;
-Η μελιτσούλα.
-Τι πιάνει μια γυναίκα μετά το σεξ;
-Χώρο!
Μικρά Διάφορα
-Πώς κρατάς ένα βλάκα σε αγωνία για μια μέρα;
-Θα σου πω αύριο!
-Γιατί μια ξανθιά έχει στο ταβάνι της γραμμένη τη λέξη ΑΧ;
-Για να μην ξεχνάει τα λόγια της.
-Τι έχει κέρατα, ζει στο δάσος και μοιάζει με ρύζι;
-Το πελάφι.
-Τι έχει φουντωτή ουρά, τρώει κότες και φτερνίζεται;
-Η Αλεψού.
-Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους;
-Χιλιάδες τρέχουν αλλά μόνο ένα κάνει τη δουλειά!
-Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν;
-Ο Πήτερ παραπάν
-Θα σου πω αύριο!
-Γιατί μια ξανθιά έχει στο ταβάνι της γραμμένη τη λέξη ΑΧ;
-Για να μην ξεχνάει τα λόγια της.
-Τι έχει κέρατα, ζει στο δάσος και μοιάζει με ρύζι;
-Το πελάφι.
-Τι έχει φουντωτή ουρά, τρώει κότες και φτερνίζεται;
-Η Αλεψού.
-Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους;
-Χιλιάδες τρέχουν αλλά μόνο ένα κάνει τη δουλειά!
-Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν;
-Ο Πήτερ παραπάν
Με φλας
Μπαίνει ένας βλάχος σe ένα κατάστημα:
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα;
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα;
Μικρά με βλάχους
- Πώς εμηνεύεται το SMS στα βλάχικα;
- Σ΄έστλα Μ΄έστλεις Σι ξανάστλα.
-Πώς λέμε στα βλάχικα το σαμπουάν Wash N Go;
-Πλύς και Τσακίς.
-Από ποιά πρόβατα βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί;
-Από αυτά που τρέχουν πιο γρήγορα από τον τσοπάνη.
-Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;
-Η φλογέρα, γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα!..
-Τι είναι μπλε, κόκκινο και κίτρινο και βόσκει χορτάρι;
-Το παρδαλό κατσίκι.
- Σ΄έστλα Μ΄έστλεις Σι ξανάστλα.
-Πώς λέμε στα βλάχικα το σαμπουάν Wash N Go;
-Πλύς και Τσακίς.
-Από ποιά πρόβατα βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί;
-Από αυτά που τρέχουν πιο γρήγορα από τον τσοπάνη.
-Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;
-Η φλογέρα, γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα!..
-Τι είναι μπλε, κόκκινο και κίτρινο και βόσκει χορτάρι;
-Το παρδαλό κατσίκι.
Προετοιμασία
Γιατρός: Έχετε μία σπάνια και θανατηφόρα αρρώστια, σας συνιστώ να κάνετε πολλά αμμόλουτρα.
Ασθενής: Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου;
Γιατρός: Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε την ιδέα του χώματος!
Ασθενής: Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου;
Γιατρός: Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε την ιδέα του χώματος!
Το μπαλάκι
Ανεβαίνει ο Μπόμπος με τη μαμά του στο λεωφορείο. Σε κάποια στιγμή βάζει τις φωνές και τα κλάματα. "Το μπαλάκι μου... το μπαλάκι μου!!!...".
Η μητέρα του ψάχνει τριγύρω, μα δεν βλέπει πουθενά μπαλάκι και προσπαθεί να τον καλμάρει.
"Έλα ησύχασε παιδάκι μου, μην κάνεις έτσι για ένα μπαλάκι."
Ο Μπόμπος όμως συνεχίζει στον ίδιο σκοπό. Το επεισόδιο αναστάτωσε ολόκληρο το λεωφορείο. Μέχρι και ο εισπράκτορας φωνάζει στο μικρόφωνο, να κοιτάξουν όλοι οι επιβάτες κάτω από τα καθίσματα για το μπαλάκι του παιδιού.
Μερικές κυρίες τον παρηγορούν με συμπάθεια, και όλοι ψάχνουν για το μπαλάκι του Μπόμπου, ο οποίος συνεχίζει να κλαίει γοερά.
"Μην κάνεις έτσι και μ' έκανες ρεζίλι στο λεωφορείο. θα σου πάρω άλλο μπαλάκι."
"Όχι, όχι δεν θέλω άλλο, εγώ θέλω αυτό το μπαλάκι... ααααα... το μπαλάκι μου!.."
Όλοι οι επιβάτες αρχίζουν να ψάχνουν, αλλά πουθενά το μπαλάκι του Μπόμπου.
Η μαμά του, για να σταματήσει να κλαίει, του έταζε διάφορα, που δεν τον συγκινούσαν, ώσπου αναγκάστηκε να του υποσχεθεί πως θα του πάρει το ηλεκτρονικό αυτοκινητάκι, που ήθελε πολύ.
"Εντάξει. Αν μου πάρεις το αυτοκινητάκι, θα σταματήσω να κλαίω, και για το μπαλάκι, δεν πειράζει. Θα κάνω άλλο..."
Και παίρνοντας ένα κακάδι από τη μύτη του, το έκανε ...μπαλάκι!!...
Η μητέρα του ψάχνει τριγύρω, μα δεν βλέπει πουθενά μπαλάκι και προσπαθεί να τον καλμάρει.
"Έλα ησύχασε παιδάκι μου, μην κάνεις έτσι για ένα μπαλάκι."
Ο Μπόμπος όμως συνεχίζει στον ίδιο σκοπό. Το επεισόδιο αναστάτωσε ολόκληρο το λεωφορείο. Μέχρι και ο εισπράκτορας φωνάζει στο μικρόφωνο, να κοιτάξουν όλοι οι επιβάτες κάτω από τα καθίσματα για το μπαλάκι του παιδιού.
Μερικές κυρίες τον παρηγορούν με συμπάθεια, και όλοι ψάχνουν για το μπαλάκι του Μπόμπου, ο οποίος συνεχίζει να κλαίει γοερά.
"Μην κάνεις έτσι και μ' έκανες ρεζίλι στο λεωφορείο. θα σου πάρω άλλο μπαλάκι."
"Όχι, όχι δεν θέλω άλλο, εγώ θέλω αυτό το μπαλάκι... ααααα... το μπαλάκι μου!.."
Όλοι οι επιβάτες αρχίζουν να ψάχνουν, αλλά πουθενά το μπαλάκι του Μπόμπου.
Η μαμά του, για να σταματήσει να κλαίει, του έταζε διάφορα, που δεν τον συγκινούσαν, ώσπου αναγκάστηκε να του υποσχεθεί πως θα του πάρει το ηλεκτρονικό αυτοκινητάκι, που ήθελε πολύ.
"Εντάξει. Αν μου πάρεις το αυτοκινητάκι, θα σταματήσω να κλαίω, και για το μπαλάκι, δεν πειράζει. Θα κάνω άλλο..."
Και παίρνοντας ένα κακάδι από τη μύτη του, το έκανε ...μπαλάκι!!...
21.2.10
Ζώα
Πως λέγεται η πολική αρκούδα που πηγαίνει με όλους;
Βολική αρκούδα!
Τί είναι μαύρο και έχει αυτιά;
Το κούνελ!
Πως λέγεται το αβγό που στολίζεται και βάφεται για να βγει;
Θαβγό!
Πως λέγεται το πουλί που το πετάμε στο τζάκι?
Πούτσουρο!!!!!!!!
Πώς λέγετε ένα έντομο μέσα στο ταξί;
Εντομεταξί
Πώς λέγεται μια φάλαινα Όρκα με μαγιώ;
Μαγιόρκα.
Ποιο ζώο είναι άγριο, ζει στη ζούγκλα και χορεύει νησιώτικα;
Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι
Βολική αρκούδα!
Τί είναι μαύρο και έχει αυτιά;
Το κούνελ!
Πως λέγεται το αβγό που στολίζεται και βάφεται για να βγει;
Θαβγό!
Πως λέγεται το πουλί που το πετάμε στο τζάκι?
Πούτσουρο!!!!!!!!
Πώς λέγετε ένα έντομο μέσα στο ταξί;
Εντομεταξί
Πώς λέγεται μια φάλαινα Όρκα με μαγιώ;
Μαγιόρκα.
Ποιο ζώο είναι άγριο, ζει στη ζούγκλα και χορεύει νησιώτικα;
Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι
17.2.10
Πρόσωπα και πράγματα
Πως λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος;
-Φρι-τέζα!!
Πως λέγεται η ξαδέρφη του Φιντέλ Κάστρο;
-Φιλιώ Πυργάκη!
Πως λέγεται η γυναίκα του Αγιου Βασίλη;
Mairy Christmas
Πώς έλεγαν το πρώτο τραπέζι πίστα στα αρχαία ελληνικά
ALPHA ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ
Πως λέγεται η γυναίκα με πολλά παιδιά;
ΓΕΝΝΗΤΡΙΑ
Πόσες νότες γνωρίζουν οι αστυνομικοί;
Τρεις: Μι-Λα-Ρε!
-Φρι-τέζα!!
Πως λέγεται η ξαδέρφη του Φιντέλ Κάστρο;
-Φιλιώ Πυργάκη!
Πως λέγεται η γυναίκα του Αγιου Βασίλη;
Mairy Christmas
Πώς έλεγαν το πρώτο τραπέζι πίστα στα αρχαία ελληνικά
ALPHA ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ
Πως λέγεται η γυναίκα με πολλά παιδιά;
ΓΕΝΝΗΤΡΙΑ
Πόσες νότες γνωρίζουν οι αστυνομικοί;
Τρεις: Μι-Λα-Ρε!
16.2.10
Η Τηλεόραση
Μια ξανθή πηγαίνει σε ένα κατάστημα ηλεκτρικών συσκευών και ψάχνει για μια τηλεόραση. Μετά από λίγα λεπτά ξεχωρίζει μια και πλησιάζει τον πωλητή.
"Θέλω να αγοράσω αυτή την τηλεόραση."
Ο πωλητής απαντά: "Λυπούμαστε, αλλά δεν εξυπηρετούμε ξανθές εδώ".
Φεύγει τσαντισμένη και πάει και βάφει τα μαλλιά της. Αλλάζει ρούχα, φοράει μαύρα γυαλιά και ξαναπάει στο ίδιο μαγαζί, και ζητάει πάλι να αγοράσει την ίδια τηλεόραση, μα η απάντηση του πωλητή είναι η ίδια: "Δεν πουλάμε σε ξανθές!."
Πάει στο σπίτι της όλο νεύρα και ξυρίζει το κεφάλι της, κάνει μακιγιάζ που την μεταμόρφωσε εντελώς. Φοράει ρούχα και γυαλιά που ούτε κι η μάνα της θα μπορούσε να την αναγνωρίσει. Πηγαίνει λοιπόν ξανά στο ίδιο κατάστημα και ζητά να αγοράσει πάλι την ίδια τηλεόραση από τον ίδιο πωλητή, που επαναλαμβάνει την ίδια άρνηση.
"Μα δεν πουλάτε ηλεκτρικά είδη εδώ;"
"Ασφαλώς, μα δεν είμαστε απατεώνες. Η τηλεόραση που προσπαθείτε να αγοράσετε είναι ένας φούρνος μικροκυμάτων!"
"Θέλω να αγοράσω αυτή την τηλεόραση."
Ο πωλητής απαντά: "Λυπούμαστε, αλλά δεν εξυπηρετούμε ξανθές εδώ".
Φεύγει τσαντισμένη και πάει και βάφει τα μαλλιά της. Αλλάζει ρούχα, φοράει μαύρα γυαλιά και ξαναπάει στο ίδιο μαγαζί, και ζητάει πάλι να αγοράσει την ίδια τηλεόραση, μα η απάντηση του πωλητή είναι η ίδια: "Δεν πουλάμε σε ξανθές!."
Πάει στο σπίτι της όλο νεύρα και ξυρίζει το κεφάλι της, κάνει μακιγιάζ που την μεταμόρφωσε εντελώς. Φοράει ρούχα και γυαλιά που ούτε κι η μάνα της θα μπορούσε να την αναγνωρίσει. Πηγαίνει λοιπόν ξανά στο ίδιο κατάστημα και ζητά να αγοράσει πάλι την ίδια τηλεόραση από τον ίδιο πωλητή, που επαναλαμβάνει την ίδια άρνηση.
"Μα δεν πουλάτε ηλεκτρικά είδη εδώ;"
"Ασφαλώς, μα δεν είμαστε απατεώνες. Η τηλεόραση που προσπαθείτε να αγοράσετε είναι ένας φούρνος μικροκυμάτων!"
9.2.10
Πρόσωπα
Πως λέγεται ο Γαλάτης τραβεστί που κάνει πιάτσα;
Συγγρού-Φιξ!
Πως λέγονται οι Μακεδόνες που ψήνουν μπριζόλες?
Θρακομακεδόνες.
Πώς λέγονται οι 7 νάνοι όταν βλέπουν την Χιονάτη γυμνή;
Seven up!
Συγγρού-Φιξ!
Πως λέγονται οι Μακεδόνες που ψήνουν μπριζόλες?
Θρακομακεδόνες.
Πώς λέγονται οι 7 νάνοι όταν βλέπουν την Χιονάτη γυμνή;
Seven up!
8.2.10
Τα δυο
Κάθε φορά που έμπαινε ο δάσκαλος μέσα στην τάξη, κι έλεγε "καλημέρα", τα παιδιά σηκώνονταν κι ακουγόταν "Καλημέρα σας κύριε", απ όλα τα παιδιά που φώναζαν δυνατά με μια φωνή. Μια φωνή; Όχι ακριβώς!.. Κάπου προς το τέλος, ακουγόταν από μια τσιριχτή φωνή κάτι διαφορετικό.
Περίεργος ο δάσκαλος παρακολούθησε μερικές μέρες το φαινόμενο, αλλά το μόνο που κατάφερε ήταν να ξεχωρίσει κάτι σαν τον αριθμό "δυο", ανάμεσα στο "κύριε", αλλά οπωσδήποτε η τσιριχτή φωνή ήταν του Μπόμπου.
Μια μέρα που απουσίαζε ο Μπόμπος, ο δάσκαλος είπε στα παιδιά, πως στο εξής δεν χρειαζόταν να σηκώνονται και να φωνάζουν "Καλημέρα σας κύριε". Έτσι την επόμενη μέρα που μπήκε ο δάσκαλος στην τάξη κι είπε "καλημέρα", ο Μπόμπος πετάχτηκε όρθιος και φώναξε:
-Καλώς τ' αρχίδια μας τα δυο!..
Περίεργος ο δάσκαλος παρακολούθησε μερικές μέρες το φαινόμενο, αλλά το μόνο που κατάφερε ήταν να ξεχωρίσει κάτι σαν τον αριθμό "δυο", ανάμεσα στο "κύριε", αλλά οπωσδήποτε η τσιριχτή φωνή ήταν του Μπόμπου.
Μια μέρα που απουσίαζε ο Μπόμπος, ο δάσκαλος είπε στα παιδιά, πως στο εξής δεν χρειαζόταν να σηκώνονται και να φωνάζουν "Καλημέρα σας κύριε". Έτσι την επόμενη μέρα που μπήκε ο δάσκαλος στην τάξη κι είπε "καλημέρα", ο Μπόμπος πετάχτηκε όρθιος και φώναξε:
-Καλώς τ' αρχίδια μας τα δυο!..
5.2.10
Στο νοσοκομείο
Καθώς πήγαινε βόλτα στο πάρκο με τη μαμά του ο Μπόμπος, είδε δυο σκυλιά κολλημένα.
- Μαμά, μαμά, κοίτα εκεί!. Τι κάνουν αυτά τα σκυλιά;
- Τίποτε παιδί μου. Η σκύλα είναι άρρωστη και ο σκύλος την πηγαίνει στο νοσοκομείο.
- Και πρέπει να την πάει γαμιώντας;
- Μαμά, μαμά, κοίτα εκεί!. Τι κάνουν αυτά τα σκυλιά;
- Τίποτε παιδί μου. Η σκύλα είναι άρρωστη και ο σκύλος την πηγαίνει στο νοσοκομείο.
- Και πρέπει να την πάει γαμιώντας;
1.2.10
Πολύ βαρύς
Ο οχτάχρονο αγοράκι σκαρφαλώνει στο μπαρ και λέει στην όμορφη μπαργούμαν:
-Δώσε μου ένα ουίσκι, μωρό μου!
-Τι είναι αυτά; ρωτάει εκείνη. Θέλεις να 'χουμε μπλεξίματα και περιπέτειες.
-Ίσως αργότερα, καλή μου, αλλά τώρα πραγματικά χρειάζομαι ένα ποτό!
-Δώσε μου ένα ουίσκι, μωρό μου!
-Τι είναι αυτά; ρωτάει εκείνη. Θέλεις να 'χουμε μπλεξίματα και περιπέτειες.
-Ίσως αργότερα, καλή μου, αλλά τώρα πραγματικά χρειάζομαι ένα ποτό!
24.1.10
Συμπονετικός
Ο σύζυγος στη γυναίκα του.
- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!
- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!
Σιγουριά
Ασθενής: Τι λέτε να έχω γιατρέ;
Γιατρός: Εκατό τοις εκατό δηλητηρίαση.
Ασθενής: Από τι γιατρέ;
Γιατρός: Η νεκροψία θα το δείξει!
Γιατρός: Εκατό τοις εκατό δηλητηρίαση.
Ασθενής: Από τι γιατρέ;
Γιατρός: Η νεκροψία θα το δείξει!
Καυγαντζής
- Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες.
- Μάλιστα .... Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;
- Ναι ... Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;
- Μάλιστα .... Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;
- Ναι ... Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;
23.1.10
Υποδειγματική σύζυγος
Μια γυναίκα συνοδεύει τον σύζυγό της στο γιατρό. Μετά το τσεκάπ, ο γιατρός κάλεσε την γυναίκα στο γραφείο μόνη.
"Ο σύζυγός σας πάσχει από μια πολύ σοβαρή νόσο, σε συνδυασμό με φρικτό άγχος. Εάν δεν κάνετε τα εξής, ο σύζυγός σας σίγουρα θα πεθάνει. Ακούστε λοιπόν τι πρέπει να κάνετε για να τον σώσετε.
Κάθε πρωί, χρειάζεται ένα υγιεινό πρωινό και να φροντίσετε να έχει καλή διάθεση. Για το μεσημεριανό να προσέξετε το γεύμα να είναι θρεπτικό. Για δείπνο φτιάξτε του κάτι ελαφρύ, ειδικά γι' αυτόν. Προς Θεού μην τον επιφορτίζετε με μικροδουλειές, γιατί αν είχε μια δύσκολη μέρα θα επιβαρυνθεί η ψυχολογία του. Μην συζητάτε μαζί του για προβλήματα , γιατί θα χειροτερέψει η κατάσταση. Και το πιο σημαντικό ... να κάνετε έρωτα με το σύζυγό σας όσες φορές σας το ζητήσει και να είστε πολύ θερμή μαζί του. Θα είναι πολύ τονωτικό γι' αυτόν. Αν ακολουθήσετε αυτό το πρόγραμμα για τους επόμενους 10 μήνες έως ένα χρόνο, νομίζω ότι ο σύζυγός σας θα ανακτήσει την υγεία του εντελώς. "
Όταν γύρισαν στο σπίτι και ρώτησαν τη γυναίκα, τι διέγνωσε ο γιατρός, αυτή είπε:
"Δεν του μένουν και πολλές μέρες..."
"Ο σύζυγός σας πάσχει από μια πολύ σοβαρή νόσο, σε συνδυασμό με φρικτό άγχος. Εάν δεν κάνετε τα εξής, ο σύζυγός σας σίγουρα θα πεθάνει. Ακούστε λοιπόν τι πρέπει να κάνετε για να τον σώσετε.
Κάθε πρωί, χρειάζεται ένα υγιεινό πρωινό και να φροντίσετε να έχει καλή διάθεση. Για το μεσημεριανό να προσέξετε το γεύμα να είναι θρεπτικό. Για δείπνο φτιάξτε του κάτι ελαφρύ, ειδικά γι' αυτόν. Προς Θεού μην τον επιφορτίζετε με μικροδουλειές, γιατί αν είχε μια δύσκολη μέρα θα επιβαρυνθεί η ψυχολογία του. Μην συζητάτε μαζί του για προβλήματα , γιατί θα χειροτερέψει η κατάσταση. Και το πιο σημαντικό ... να κάνετε έρωτα με το σύζυγό σας όσες φορές σας το ζητήσει και να είστε πολύ θερμή μαζί του. Θα είναι πολύ τονωτικό γι' αυτόν. Αν ακολουθήσετε αυτό το πρόγραμμα για τους επόμενους 10 μήνες έως ένα χρόνο, νομίζω ότι ο σύζυγός σας θα ανακτήσει την υγεία του εντελώς. "
Όταν γύρισαν στο σπίτι και ρώτησαν τη γυναίκα, τι διέγνωσε ο γιατρός, αυτή είπε:
"Δεν του μένουν και πολλές μέρες..."
22.1.10
Η αρκούδα κι η χελώνα
Ήταν μια αρκούδα και μια χελώνα και καθόντουσαν σε ένα μπαρ πάνω στην κουβέντα η χελώνα είπε ένα λόγο παραπάνω, τότε η αρκούδα θύμωσε και της έδωσε μια και η χελώνα πετάχτηκε εκατό μέτρα πιο πέρα. Μετά από έξι μήνες στο ίδιο μπαρ λέει η χελώνα στη αρκούδα: "Αυτό που μου έκανες..."
Επάνω στο φαΐ
Ήτανε δυο μύγες πάνω σε ένα σκατό και τρώγανε.
Κάποια στιγμή κλάνει η μια και της λέει η άλλη. "Δε ντρέπεσαι μωρή, την ώρα που τρώμε;;;"
Κάποια στιγμή κλάνει η μια και της λέει η άλλη. "Δε ντρέπεσαι μωρή, την ώρα που τρώμε;;;"
Άλλο περίμενε
-Λοιπόν, γιατρέ μου, πέτυχε η εγχείρησή μου;
-Δεν είμαι γιατρός εγώ, τέκνον μου. Είμαι ο Άγιος Πέτρος...
-Δεν είμαι γιατρός εγώ, τέκνον μου. Είμαι ο Άγιος Πέτρος...
Τι τον πείραξε
Ένα ζεύγος κανίβαλων συζητάει.
-Πονάει η κοιλιά μου αγάπη μου.
-Μα σου έχω πει τόσες φορές. Μην τρως τους δύτες με την φλούδα.
-Πονάει η κοιλιά μου αγάπη μου.
-Μα σου έχω πει τόσες φορές. Μην τρως τους δύτες με την φλούδα.
Παγωμένη
Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο.
- Τσιν τσον γιαν Κόκα-κόλλα.
Και ο περιπτεράς του απαντάει.
- Μια παγωμένη τι;
- Τσιν τσον γιαν Κόκα-κόλλα.
Και ο περιπτεράς του απαντάει.
- Μια παγωμένη τι;
Αεροπορικό δυστύχημα
Ειδήσεις από νεοσύστατο τηλεοπτικό κανάλι. Με ενθουσιασμό ο νεαρός ρεπόρτερ παίρνει πάσα από τον παρουσιαστή των ειδήσεων, έχοντας πίσω του καπνούς και σκόρπιες μικρές εστίες φωτιάς.
-Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Μέχρι τώρα έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται...
-Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Μέχρι τώρα έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται...
21.1.10
Παρεξήγηση
Μπαίνει ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ, πλησιάζει μια και της λέει.
-'Έλα σπίτι μου να πηδηχτούμε μέχρι το πρωί...
-Σας παρακαλώ!.. Τι με περάσατε, για καμιά πόρνη;
-Γιατί μωρή, ποιος μίλησε για λεφτά;
-'Έλα σπίτι μου να πηδηχτούμε μέχρι το πρωί...
-Σας παρακαλώ!.. Τι με περάσατε, για καμιά πόρνη;
-Γιατί μωρή, ποιος μίλησε για λεφτά;
Οι νυχτερίδες
Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί.
Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί.
- Γιώργο, ξύπνα. Ο Μήτσος λιποθύμησε!..
Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί.
- Γιώργο, ξύπνα. Ο Μήτσος λιποθύμησε!..
Κοτόπουλο με πατάτες
Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν.
- Σας παρακαλώ, μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα;
- Γιατί, τι έχει;
- Μου τρώει τις πατάτες!
- Σας παρακαλώ, μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα;
- Γιατί, τι έχει;
- Μου τρώει τις πατάτες!
20.1.10
Το πρόβατο
Μια ξανθή, που δεν άντεχε άλλο να την περιπαίζουν, έβαψε τα μαλλιά της κατάμαυρα.
Καθώς πήγαινε με το αμάξι της στην εξοχή, ένα κοπάδι προβάτων της έκοβε το δρόμο.
"Μια στιγμή κοπέλα μου να πάρω τα ζα, να περάσεις." της είπε η γυναίκα-βοσκός που είχε το κοπάδι.
"Για, μισό λεπτό... Αν μπορέσω να μαντέψω πόσα ακριβώς είναι τα πρόβατά σου, μπορώ να πάρω ένα;"
"Οπωσδήποτε," απάντησε η βοσκός με ενδιαφέρον. Η ξανθή έριξε μια δεύτερη ματιά στο κοπάδι και λέει: "397"
"Μπράβο!.. τόσα είναι τα πρόβατά μου. Μπορείς να διαλέξεις ένα και να το πάρεις. Το δικαιούσαι."
Πήγε η ξανθή διάλεξε ένα και το έβαλε στο αυτοκίνητό της. Πριν χαιρετηθούν, η βοσκός της λέει:
"Μπορώ να σου κάνω κι εγώ μια πρόταση;"
"Ασφαλώς. Ακούω."
"Αν μπορέσω να βρω το πραγματικό χρώμα των μαλλιών σας, μπορώ να έχω σκύλο μου πίσω;"
Καθώς πήγαινε με το αμάξι της στην εξοχή, ένα κοπάδι προβάτων της έκοβε το δρόμο.
"Μια στιγμή κοπέλα μου να πάρω τα ζα, να περάσεις." της είπε η γυναίκα-βοσκός που είχε το κοπάδι.
"Για, μισό λεπτό... Αν μπορέσω να μαντέψω πόσα ακριβώς είναι τα πρόβατά σου, μπορώ να πάρω ένα;"
"Οπωσδήποτε," απάντησε η βοσκός με ενδιαφέρον. Η ξανθή έριξε μια δεύτερη ματιά στο κοπάδι και λέει: "397"
"Μπράβο!.. τόσα είναι τα πρόβατά μου. Μπορείς να διαλέξεις ένα και να το πάρεις. Το δικαιούσαι."
Πήγε η ξανθή διάλεξε ένα και το έβαλε στο αυτοκίνητό της. Πριν χαιρετηθούν, η βοσκός της λέει:
"Μπορώ να σου κάνω κι εγώ μια πρόταση;"
"Ασφαλώς. Ακούω."
"Αν μπορέσω να βρω το πραγματικό χρώμα των μαλλιών σας, μπορώ να έχω σκύλο μου πίσω;"
16.1.10
Ο γαμιάς
Μετά από μια νύχτα εξαντλητικού σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε πούστη μου, λέει το μυρμήγκι, για μια νύχτα γαμήσι θα σκάβω μια ζωή!..
Κουφό
Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό οπότε τον ρωτάει.
- Πόσο κάνει 2+1?
- Τέσσερα, απαντάει ο χαζός
Και ο κουφός...
- Να τη φας και νάναι κρύα.
- Πόσο κάνει 2+1?
- Τέσσερα, απαντάει ο χαζός
Και ο κουφός...
- Να τη φας και νάναι κρύα.
Ο πελαργός
Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών. Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
«Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε'
«Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε'
15.1.10
Προσβολή
Μια γυναίκα ανεβαίνει σ' ένα λεωφορείο κρατώντας ένα μωρό. Ο Οδηγός βλέπει το μωρό και ξινίζει τα μούτρα του.
-Πώ, πω, τι άσχημο είναι αυτό το μωρό!..
Η γυναίκα τσαντισμένη πάει και κάθεται στις τελευταίες θέσεις, δίπλα σ' έναν κύριο, που βλέποντάς την έτσι ταραγμένη τη ρώτησε τι συνέβη.
-Ο οδηγός του λεωφορείου με πρόσβαλε.
Ο κύριος τη συμπάθησε.
-Τι είναι αυτά τα πράγματα!.. Ο οδηγός είναι δημόσιος υπάλληλος και δεν έχει κανένα δικαίωμα να προσβάλει τους επιβάτες.
-Έχετε δίκαιο. Θα πάω να του το πω.
-Μπράβο. Αυτό είναι καλή ιδέα. Θα σου κρατώ εγώ τη μαϊμού σου...
-Πώ, πω, τι άσχημο είναι αυτό το μωρό!..
Η γυναίκα τσαντισμένη πάει και κάθεται στις τελευταίες θέσεις, δίπλα σ' έναν κύριο, που βλέποντάς την έτσι ταραγμένη τη ρώτησε τι συνέβη.
-Ο οδηγός του λεωφορείου με πρόσβαλε.
Ο κύριος τη συμπάθησε.
-Τι είναι αυτά τα πράγματα!.. Ο οδηγός είναι δημόσιος υπάλληλος και δεν έχει κανένα δικαίωμα να προσβάλει τους επιβάτες.
-Έχετε δίκαιο. Θα πάω να του το πω.
-Μπράβο. Αυτό είναι καλή ιδέα. Θα σου κρατώ εγώ τη μαϊμού σου...
Το μωρό
-Είδα στην τηλεόραση, ένα μωρό έπινε γάλα ελέφαντα και σε μια βδομάδα πήρε είκοσι κιλά.
-Τι λες, ρε; Αυτό είναι αδύνατο. Ποιανού μωρό;
-Μιας ελεφαντίνας!...
-Τι λες, ρε; Αυτό είναι αδύνατο. Ποιανού μωρό;
-Μιας ελεφαντίνας!...
Ο πρώτος
-Είμαι ο πρώτος άνδρας που αγάπησες;
-Μα φυσικά!.. Αλλά γιατί εσείς όλοι οι άνδρες κάνετε πάντα την ίδια ερώτηση;
-Μα φυσικά!.. Αλλά γιατί εσείς όλοι οι άνδρες κάνετε πάντα την ίδια ερώτηση;
Τι ήταν;
Δυο μεθυσμένοι έξω από ένα μπαρ.
-Ρε φίλε, κοιτάζω τόσην ώρα στον ουρανό και δε μπορώ να καταλάβω αν είναι ο ήλιος ή το φεγγάρι αυτό εκεί επάνω.
-Δεν ξέρω. Δεν είμαι απ' αυτά τα μέρη.
-Ρε φίλε, κοιτάζω τόσην ώρα στον ουρανό και δε μπορώ να καταλάβω αν είναι ο ήλιος ή το φεγγάρι αυτό εκεί επάνω.
-Δεν ξέρω. Δεν είμαι απ' αυτά τα μέρη.
Γούστα
Συναντάει ένας το φίλο του.
-Ρε συ, έφτασες τα τριάντα τρία κι ακόμη δεν παντρεύτηκες. Τι έγινε, δε μπορείς να βρεις γυναίκα, εσύ που είχες τόσες;
-Πράγματι είχα πολλές γυναίκες που ήθελαν να με παντρευτούν, αλλά όποια έφερα στο σπίτι να γνωρίσει τους γονείς μου, δεν άρεσε στη μητέρα μου.
-Για στάσου ρε. Θα διαλέξεις μια που να μοιάζει με τη μητέρα σου.
Μετά από λίγους μήνες ξανασυναντώνται.
-Σε βλέπω συνοφρυωμένο. Τι έγινε, δεν βρήκες την κατάλληλη;
-Βρήκα την κατάλληλη. Ήταν ακριβώς όπως η μητέρα μου.
-Τότε ποιο είναι το πρόβλημα;
-Δεν άρεσε στον πατέρα μου.
-Ρε συ, έφτασες τα τριάντα τρία κι ακόμη δεν παντρεύτηκες. Τι έγινε, δε μπορείς να βρεις γυναίκα, εσύ που είχες τόσες;
-Πράγματι είχα πολλές γυναίκες που ήθελαν να με παντρευτούν, αλλά όποια έφερα στο σπίτι να γνωρίσει τους γονείς μου, δεν άρεσε στη μητέρα μου.
-Για στάσου ρε. Θα διαλέξεις μια που να μοιάζει με τη μητέρα σου.
Μετά από λίγους μήνες ξανασυναντώνται.
-Σε βλέπω συνοφρυωμένο. Τι έγινε, δεν βρήκες την κατάλληλη;
-Βρήκα την κατάλληλη. Ήταν ακριβώς όπως η μητέρα μου.
-Τότε ποιο είναι το πρόβλημα;
-Δεν άρεσε στον πατέρα μου.
Και πιάνο
-Γιατρέ, θα μπορώ να παίζω πιάνο μετά την εγχείρηση;
-Μα φυσικά.
-Πω, πω!.. Τι λέτε!.. Και δεν έχω ξαναπαίξει ποτέ μου πιάνο.
-Μα φυσικά.
-Πω, πω!.. Τι λέτε!.. Και δεν έχω ξαναπαίξει ποτέ μου πιάνο.
Το αδελφάκι
Ο Μπόμπος, στο μαιευτήριο δείχνει σε μια φίλη του το νεογέννητο αδελφάκι του.
-Να, αυτός είναι ο μπέμπης μας.
-Ω!.. μα είναι τόσο όμορφο μωρό. Ποιο είναι το όνομά του;
-Δεν ξέρω. Δεν μπορώ να καταλάβω, λέξη απ' αυτά που λέει.
-Να, αυτός είναι ο μπέμπης μας.
-Ω!.. μα είναι τόσο όμορφο μωρό. Ποιο είναι το όνομά του;
-Δεν ξέρω. Δεν μπορώ να καταλάβω, λέξη απ' αυτά που λέει.
Ο κοινωνικός σκύλος
Μπαίνει ένας τύπος σ' ένα κατάστημα και βλέπει ένα χαριτωμένο σκυλάκι.
-Δαγκώνει ο σκύλος σας; Ρωτάει τον καταστηματάρχη.
-Μπα, καθόλου. Είναι πολύ κοινωνικός.
Ο τύπος χαϊδεύει το σκυλί, μα εκείνο αγριεύει με την πρώτη και του δαγκώνει το χέρι,
-Ωχ, ωχ!.. Μου είπες πως το σκυλί σου δεν δαγκώνει, κι αυτό μου έκοψε ολόκληρο κομμάτι.
-Μα, αυτό δεν είναι το δικό μου σκυλί!..
-Δαγκώνει ο σκύλος σας; Ρωτάει τον καταστηματάρχη.
-Μπα, καθόλου. Είναι πολύ κοινωνικός.
Ο τύπος χαϊδεύει το σκυλί, μα εκείνο αγριεύει με την πρώτη και του δαγκώνει το χέρι,
-Ωχ, ωχ!.. Μου είπες πως το σκυλί σου δεν δαγκώνει, κι αυτό μου έκοψε ολόκληρο κομμάτι.
-Μα, αυτό δεν είναι το δικό μου σκυλί!..
Τελευταίο δίωρο
Η δασκάλα στο σχολείο, είχε καθιερώσει στο τελευταίο δίωρο, να θέτει γενικές ερωτήσεις κι όποιος απαντούσε, θα ήταν ελεύθερος να σχολάσει αμέσως.
- Ποιος θα μου πει πόσους κόκκους άμμου έχει η έρημος Σαχάρα;"
Κανένας δεν απαντά. Την επόμενη, η δασκάλα:
- "Πόσο νερό έχει ο Ατλαντικός Ωκεανός;"
Και πάλι κανένας δεν απαντά.
Την τρίτη μέρα, η δασκάλα μπαίνει στην τάξη και λέει:
- "Όποιος απαντήσει στην ερώτηση που θα κάνω θα σχολάσει τώρα."
Τότε, ο Μπόμπος της πετά μια σαΐτα κι η δασκάλα ρωτά:
- "Ποιος το έκανε;"
Και ο Μπόμπος σηκώνεται, χαιρετά και φεύγει!
- Ποιος θα μου πει πόσους κόκκους άμμου έχει η έρημος Σαχάρα;"
Κανένας δεν απαντά. Την επόμενη, η δασκάλα:
- "Πόσο νερό έχει ο Ατλαντικός Ωκεανός;"
Και πάλι κανένας δεν απαντά.
Την τρίτη μέρα, η δασκάλα μπαίνει στην τάξη και λέει:
- "Όποιος απαντήσει στην ερώτηση που θα κάνω θα σχολάσει τώρα."
Τότε, ο Μπόμπος της πετά μια σαΐτα κι η δασκάλα ρωτά:
- "Ποιος το έκανε;"
Και ο Μπόμπος σηκώνεται, χαιρετά και φεύγει!
15.12.09
Αδέλφια
Ο γιος εμφανίζει στον πατέρα του την μέλλουσα γυναίκα του. Ο πατέρας τον παίρνει παράμερα και του εκμυστηρεύεται πως είχε σχέσεις με την μητέρα της κοπέλας, οπότε στην ουσία είναι αδελφή του, και δεν μπορεί να την παντρευτεί.
Το ίδιο, όμως, συνέβηκε και με άλλες δυο κοπέλες που παρουσίασε στον πατέρα του ο νεαρός, κι αυτός καταστεναχωρημένος παραπονέθηκε στη μητέρα του.
- Δεν μπορώ να παντρευτώ καμιά από τις κοπέλες που θέλω.
- Μπορείς! Και βέβαια μπορείς... αφού δεν είναι ο φυσικός σου πατέρας!..
Το ίδιο, όμως, συνέβηκε και με άλλες δυο κοπέλες που παρουσίασε στον πατέρα του ο νεαρός, κι αυτός καταστεναχωρημένος παραπονέθηκε στη μητέρα του.
- Δεν μπορώ να παντρευτώ καμιά από τις κοπέλες που θέλω.
- Μπορείς! Και βέβαια μπορείς... αφού δεν είναι ο φυσικός σου πατέρας!..
Δικηγόροι
-Πότε λέει ψέματα ένας δικηγόρος;
-Όταν μιλάει.
-Γιατί ο καρχαρίας δεν επιτίθεται σε δικηγόρο;
-Από επαγγελματική αλληλεγγύη.
-Τι σκέφτεσαι όταν βλέπεις ένα δικηγόρο θαμμένο στην άμμο μέχρι το λαιμό;
-Ότι δεν υπάρχει πολλή άμμος.
-Πώς μπορείτε να σώσετε έναν δικηγόρο από πνιγμό;
-Πάρτε το πόδι σας πάνω από το κεφάλι του.
-Ποια η διαφορά ενός δικηγόρου και ενός κουβά με σκατά;
-Ο κουβάς!..
-Ποια η διαφορά των δικηγόρων από τα βαμπίρ;
-Τα βαμπίρ πίνουν αίμα μόνο τη νύχτα.
-Όταν μιλάει.
-Γιατί ο καρχαρίας δεν επιτίθεται σε δικηγόρο;
-Από επαγγελματική αλληλεγγύη.
-Τι σκέφτεσαι όταν βλέπεις ένα δικηγόρο θαμμένο στην άμμο μέχρι το λαιμό;
-Ότι δεν υπάρχει πολλή άμμος.
-Πώς μπορείτε να σώσετε έναν δικηγόρο από πνιγμό;
-Πάρτε το πόδι σας πάνω από το κεφάλι του.
-Ποια η διαφορά ενός δικηγόρου και ενός κουβά με σκατά;
-Ο κουβάς!..
-Ποια η διαφορά των δικηγόρων από τα βαμπίρ;
-Τα βαμπίρ πίνουν αίμα μόνο τη νύχτα.
Το πρόβλημα
-Γιατρέ, έχω σοβαρό πρόβλημα με τη μνήμη μου.
-Πότε σου παρουσιάστηκε για πρώτη φορά το πρόβλημα;
-Ποιο πρόβλημα;
-Πότε σου παρουσιάστηκε για πρώτη φορά το πρόβλημα;
-Ποιο πρόβλημα;
Ότι θες εσύ
-Γυναίκα, τι θέλεις πρώτα. Να φάμε, ή να σε πηδήσω;
-Ότι θες εσύ άντρα μου... και μετά τρώμε.
-Ότι θες εσύ άντρα μου... και μετά τρώμε.
15.1.09
Γούστα
Συναντάει ένας το φίλο του.
-Ρε συ, έφτασες τα τριάντα τρία κι ακόμη δεν παντρεύτηκες. Τι έγινε, δε μπορείς να βρεις γυναίκα, εσύ που είχες τόσες;
-Πράγματι είχα πολλές γυναίκες που ήθελαν να με παντρευτούν, αλλά όποια έφερα στο σπίτι να γνωρίσει τους γονείς μου, δεν άρεσε στη μητέρα μου.
-Για στάσου ρε. Θα διαλέξεις μια που να μοιάζει με τη μητέρα σου.
Μετά από λίγους μήνες ξανασυναντώνται.
-Σε βλέπω συνοφρυωμένο. Τι έγινε, δεν βρήκες την κατάλληλη;
-Βρήκα την κατάλληλη. Ήταν ακριβώς όπως η μητέρα μου.
-Τότε ποιο είναι το πρόβλημα;
-Δεν άρεσε στον πατέρα μου.
-Ρε συ, έφτασες τα τριάντα τρία κι ακόμη δεν παντρεύτηκες. Τι έγινε, δε μπορείς να βρεις γυναίκα, εσύ που είχες τόσες;
-Πράγματι είχα πολλές γυναίκες που ήθελαν να με παντρευτούν, αλλά όποια έφερα στο σπίτι να γνωρίσει τους γονείς μου, δεν άρεσε στη μητέρα μου.
-Για στάσου ρε. Θα διαλέξεις μια που να μοιάζει με τη μητέρα σου.
Μετά από λίγους μήνες ξανασυναντώνται.
-Σε βλέπω συνοφρυωμένο. Τι έγινε, δεν βρήκες την κατάλληλη;
-Βρήκα την κατάλληλη. Ήταν ακριβώς όπως η μητέρα μου.
-Τότε ποιο είναι το πρόβλημα;
-Δεν άρεσε στον πατέρα μου.
Το αδελφάκι
Ο Μπόμπος, στο μαιευτήριο δείχνει σε μια φίλη του το νεογέννητο αδελφάκι του.
-Να, αυτός είναι ο μπέμπης μας.
-Ω!.. μα είναι τόσο όμορφο μωρό. Ποιο είναι το όνομά του;
-Δεν ξέρω. Δεν μπορώ να καταλάβω, λέξη απ' αυτά που λέει.
-Να, αυτός είναι ο μπέμπης μας.
-Ω!.. μα είναι τόσο όμορφο μωρό. Ποιο είναι το όνομά του;
-Δεν ξέρω. Δεν μπορώ να καταλάβω, λέξη απ' αυτά που λέει.
13.12.08
21.10.08
23.4.08
Δεν το ήξερε
Μεταξύ γειτόνων.
-Ξέρεις ότι χτες το βράδυ ξέχασες τα παράθυρα ανοιχτά και σε είδα στο κρεβάτι με τη γυναίκα σου;
-Όχι δεν το ήξερα. Μόλις γύρισα από ένα ταξίδι για δουλειές.
-Ξέρεις ότι χτες το βράδυ ξέχασες τα παράθυρα ανοιχτά και σε είδα στο κρεβάτι με τη γυναίκα σου;
-Όχι δεν το ήξερα. Μόλις γύρισα από ένα ταξίδι για δουλειές.
Τι να 'ρθω να κάνω;
Εκεί που βάδιζε ένας τύπος, βλέπει σ’ ένα μπαλκόνι μια γκομενάρα με το διάφανο νυχτικό της, να του κάνει νόημα, ν’ ανέβει επάνω. «Εγώ;», της κάνει με νοήματα αυτός. «Ναι, ναι… έλα επάνω!..»
Δεν χάνει καιρό ο τύπος κι ανεβαίνει επάνω, όπου η γκόμενα τον ξέντυσε και τον έριξε στο κρεβάτι. Πριν προλάβουν να κάνουν τη δουλειά, ανοίγει με πάταγο η εξώπορτα και προβάλει ένα κτήνος δυο μέτρα -ο άντρας της- , με άγριες διαθέσεις.
-Ρε καριόλη, με τη γυναίκα μου; Τώρα την έβαψες.
Τον βάζει κάτω, κι όπως ήταν και γυμνός. τον ξεκόλιασε στο γαμίσι.
-Και μη ξαπατήσεις το πόδι σου εδώ. Τα’ ακούς;
Μετά από κάποιες μέρες που έτυχε να περνάει από την ίδια γειτονιά, ξαναβλέπει την γυναικάρα προκλητική, να του κάνει νόημα ν’ ανέβει. «Ο άντρας σου;» της κάνει με νοήματα αυτός. «Λείπει μακριά, σε ταξίδι… έλα, έλα γρήγορα!..»
Ανεβαίνει ο τύπος κι η γκόμενα σαν λυσσασμένη τον ρίχνει στο κρεβάτι κι αρχίζει το παιχνίδι. Φαίνεται δεν το ‘θελε η μοίρα, κι η εξώπορτα άνοιξε με πάταγο κι ακούστηκε η βροντερή φωνή του συζύγου. «Αγάπη μου, γύρισα!.. Το ταξίδι αναβλήθηκε….. Ρεεεε!... τι ζητάς πάλι εσύ εδώ με τη γυναίκα μου;»
Το βάζει κάτω, και που σε πονά και που σε σφάζει. Τον ξέσκισε στο γαμίσι.
Έφυγε ο τύπος και… πού να ξαναπεράσει από τη γειτονιά!.. Να όμως που λόγω δουλειάς βρέθηκε ακριβώς κάτω από το μπαλκόνι της τύπισσας που μόλις τον είδε του φωνάζει.
-Έλα, έλα επάνω.
-Είναι μέσα ο άντρας σου;
-Όχι, λείπει στα σίγουρα σε ταξίδι στο εξωτερικό.
-Τότε τι να ‘ρθω να κάνω;
Δεν χάνει καιρό ο τύπος κι ανεβαίνει επάνω, όπου η γκόμενα τον ξέντυσε και τον έριξε στο κρεβάτι. Πριν προλάβουν να κάνουν τη δουλειά, ανοίγει με πάταγο η εξώπορτα και προβάλει ένα κτήνος δυο μέτρα -ο άντρας της- , με άγριες διαθέσεις.
-Ρε καριόλη, με τη γυναίκα μου; Τώρα την έβαψες.
Τον βάζει κάτω, κι όπως ήταν και γυμνός. τον ξεκόλιασε στο γαμίσι.
-Και μη ξαπατήσεις το πόδι σου εδώ. Τα’ ακούς;
Μετά από κάποιες μέρες που έτυχε να περνάει από την ίδια γειτονιά, ξαναβλέπει την γυναικάρα προκλητική, να του κάνει νόημα ν’ ανέβει. «Ο άντρας σου;» της κάνει με νοήματα αυτός. «Λείπει μακριά, σε ταξίδι… έλα, έλα γρήγορα!..»
Ανεβαίνει ο τύπος κι η γκόμενα σαν λυσσασμένη τον ρίχνει στο κρεβάτι κι αρχίζει το παιχνίδι. Φαίνεται δεν το ‘θελε η μοίρα, κι η εξώπορτα άνοιξε με πάταγο κι ακούστηκε η βροντερή φωνή του συζύγου. «Αγάπη μου, γύρισα!.. Το ταξίδι αναβλήθηκε….. Ρεεεε!... τι ζητάς πάλι εσύ εδώ με τη γυναίκα μου;»
Το βάζει κάτω, και που σε πονά και που σε σφάζει. Τον ξέσκισε στο γαμίσι.
Έφυγε ο τύπος και… πού να ξαναπεράσει από τη γειτονιά!.. Να όμως που λόγω δουλειάς βρέθηκε ακριβώς κάτω από το μπαλκόνι της τύπισσας που μόλις τον είδε του φωνάζει.
-Έλα, έλα επάνω.
-Είναι μέσα ο άντρας σου;
-Όχι, λείπει στα σίγουρα σε ταξίδι στο εξωτερικό.
-Τότε τι να ‘ρθω να κάνω;
Παρθένα
Στη πρώτη νύχτα γάμου ενός νιόπαντρου ζευγαριού:
-Άνδρας: Αγάπη μου σήμερα θα στο κάνω από εκεί που δεν στο έχει κάνει κανείς.
-Γυναίκα: Αααχ όχι, όχι τα ματάκια μου.
-Άνδρας: Αγάπη μου σήμερα θα στο κάνω από εκεί που δεν στο έχει κάνει κανείς.
-Γυναίκα: Αααχ όχι, όχι τα ματάκια μου.
Κλαμμένο μουνί
Ένας τύπος λέει το πρόβλημά του στο σεξολόγο. Κάθε φορά που έκανε σεξ με τη γυναίκα του εκείνη ξεσπούσε σε κλάματα.
- Φέρ' την αύριο από εδώ να την εξετάσουμε, του λέει ο γιατρός.
Την επόμενη μέρα, πάει τη γυναίκα του στο ιατρείο.
- Γιατί κλαίτε, κυρία μου; τη ρωτάει όλο απορία ο γιατρός.
- Δεν ξέρω γιατρέ μου! Εκεί που κάνουμε έρωτα, κλαίω.
- Ελάτε στο ιδιαίτερο να κάνουμε μια εξέταση. Βγάλτε τα ρούχα σας.
Την εξετάζει αλλά δεν κατάφερε να βγάλει κανένα συμπέρασμα.
- Δυστυχώς κυρία μου δεν μπορώ να καταλάβω τι σας συμβαίνει! Μόνο αν δοκιμάσω και εγώ θα καταλάβω.
- Εντάξει, του λέει αυτή, να δούμε επιτέλους τι φταίει.
Την ξαπλώνει στον καναπέ κι αρχίζει τη δουλειά του ο γιατρός.
- Αχ, γιατρέ μου...Δεν καταλαβαίνω τίποτα! Πιο μέσα!
Πιο μέσα ο γιατρός.
- Αχ, γιατρέ! Τί είναι αυτό! Ακόμα πιο μέσα!
Ακόμα πιο μέσα ο γιατρός. Μετά από λίγο:
- Αχ, γιατρέ μου! Κι άλλο μέσα!
Απεγνωσμένος ο γιατρός:
- Ε, δεν μπορώ άλλο πιο μέσα κυρά μου.
Και η γυναίκα:
- Ουαααααα! Ουααααα!
- Φέρ' την αύριο από εδώ να την εξετάσουμε, του λέει ο γιατρός.
Την επόμενη μέρα, πάει τη γυναίκα του στο ιατρείο.
- Γιατί κλαίτε, κυρία μου; τη ρωτάει όλο απορία ο γιατρός.
- Δεν ξέρω γιατρέ μου! Εκεί που κάνουμε έρωτα, κλαίω.
- Ελάτε στο ιδιαίτερο να κάνουμε μια εξέταση. Βγάλτε τα ρούχα σας.
Την εξετάζει αλλά δεν κατάφερε να βγάλει κανένα συμπέρασμα.
- Δυστυχώς κυρία μου δεν μπορώ να καταλάβω τι σας συμβαίνει! Μόνο αν δοκιμάσω και εγώ θα καταλάβω.
- Εντάξει, του λέει αυτή, να δούμε επιτέλους τι φταίει.
Την ξαπλώνει στον καναπέ κι αρχίζει τη δουλειά του ο γιατρός.
- Αχ, γιατρέ μου...Δεν καταλαβαίνω τίποτα! Πιο μέσα!
Πιο μέσα ο γιατρός.
- Αχ, γιατρέ! Τί είναι αυτό! Ακόμα πιο μέσα!
Ακόμα πιο μέσα ο γιατρός. Μετά από λίγο:
- Αχ, γιατρέ μου! Κι άλλο μέσα!
Απεγνωσμένος ο γιατρός:
- Ε, δεν μπορώ άλλο πιο μέσα κυρά μου.
Και η γυναίκα:
- Ουαααααα! Ουααααα!
16.4.08
Τσισάκια
Πάει ο τύπος στον ψυχίατρο, και του λέει
"Γιατρέ, έχω ένα πρόβλημα. Κατουριέμαι πάνω μου όταν κοιμάμαι"
"Μα, κύριε μου, εγώ είμαι ψυχίατρος. Τι μπορώ να κάνω γι' αυτό?"
"Καθίστε να σας πω... Το πρόβλημα μου είναι ψυχολογικής φύσεως... Το
βράδυ, στο όνειρό μου, εμφανίζεται ο Σατανάς αυτοπροσώπως, και με ρωτάει: Τσισάκια Κάναμε;... του απαντάω: όχι, κι αυτός μου λέει: Να κάνουμε, να κάνουμε..... και κατουριέμαι!.."
Ο γιατρός, τον συμβουλεύει να κατουράει πριν κοιμηθεί, ώστε να μην του φεύγουν στον ύπνο του.
Την άλλη μέρα, τηλεφωνάει ο ασθενής εξοργισμένος:
"Γιατρέ, Με καταστρέψατε!"
"Μα Γιατί, τι έγινε;"
"Να, το βράδυ, όπως μου είπατε, κατούρησα, πριν πέσω να κοιμηθώ. Λοιπόν, έρχεται στον ύπνο μου ο Σατανάς, και με ρωτάει: Τσισάκια κάναμε; κι εγώ του απαντάω: Ναι! Κι αυτός γυρίζει και με ρωτάει: Κακάκια Όμως;;;;;"
"Γιατρέ, έχω ένα πρόβλημα. Κατουριέμαι πάνω μου όταν κοιμάμαι"
"Μα, κύριε μου, εγώ είμαι ψυχίατρος. Τι μπορώ να κάνω γι' αυτό?"
"Καθίστε να σας πω... Το πρόβλημα μου είναι ψυχολογικής φύσεως... Το
βράδυ, στο όνειρό μου, εμφανίζεται ο Σατανάς αυτοπροσώπως, και με ρωτάει: Τσισάκια Κάναμε;... του απαντάω: όχι, κι αυτός μου λέει: Να κάνουμε, να κάνουμε..... και κατουριέμαι!.."
Ο γιατρός, τον συμβουλεύει να κατουράει πριν κοιμηθεί, ώστε να μην του φεύγουν στον ύπνο του.
Την άλλη μέρα, τηλεφωνάει ο ασθενής εξοργισμένος:
"Γιατρέ, Με καταστρέψατε!"
"Μα Γιατί, τι έγινε;"
"Να, το βράδυ, όπως μου είπατε, κατούρησα, πριν πέσω να κοιμηθώ. Λοιπόν, έρχεται στον ύπνο μου ο Σατανάς, και με ρωτάει: Τσισάκια κάναμε; κι εγώ του απαντάω: Ναι! Κι αυτός γυρίζει και με ρωτάει: Κακάκια Όμως;;;;;"
Δηλητηρίαση
Ασθενής: Τι λέτε να έχω γιατρέ;
Γιατρός: Εκατό τοις εκατό δηλητηρίαση.
Ασθενής: Από τι γιατρέ;
Γιατρός: Η νεκροψία θα το δείξει!
Γιατρός: Εκατό τοις εκατό δηλητηρίαση.
Ασθενής: Από τι γιατρέ;
Γιατρός: Η νεκροψία θα το δείξει!
Το Τζίνι
Ένας κοντούλης ναυτικός προσελήφθη σαν μούτσος σ’ ένα καράβι κι ο καπετάνιος τον κατατόπιζε.
«Εκεί κάτω στ’ αμπάρι, στην τελευταία πόρτα δεξιά, να προσέχεις όταν πας. Έχει ένα τζίνι βαρήκοο που μόνο μπελάδες φέρνει.»
Πέρασε καιρός, κάνανε ταξίδια και σε μια φάση, όπως ήταν κάτω στ’ αμπάρι, σκέφτεται ο μούτσος «Δεν πάω να δω, τι είναι αυτό το τζίνι;» Ανοίγει την τελευταία πόρτα και μπαίνει μέσα. Τσαφ!... εμφανίζεται μπροστά του το τζίνι και τον ρωτά «Τι επιθυμεί ο αφέντης;»
«Μια κάσα λίρες.»
Τσαφ!.. μια λάμψη, κι εμφανίζεται στα πόδια του μια κάσα μπύρες. Φεύγει απογοητευμένος ο μούτσος και πάει στον καπετάνιο.
«Σιγά το τζίνι!.. Του ζήτησα μια κάσα λίρες κι αυτό μου έδωσε μια κάσα μπύρες.»
«Μα δεν σου τα ‘πα; Μπελάδες μόνο φέρνει. Κι εγώ, τι νομίζεις του ζήτησα; Ενάμισι μέτρο μούτσο;»
«Εκεί κάτω στ’ αμπάρι, στην τελευταία πόρτα δεξιά, να προσέχεις όταν πας. Έχει ένα τζίνι βαρήκοο που μόνο μπελάδες φέρνει.»
Πέρασε καιρός, κάνανε ταξίδια και σε μια φάση, όπως ήταν κάτω στ’ αμπάρι, σκέφτεται ο μούτσος «Δεν πάω να δω, τι είναι αυτό το τζίνι;» Ανοίγει την τελευταία πόρτα και μπαίνει μέσα. Τσαφ!... εμφανίζεται μπροστά του το τζίνι και τον ρωτά «Τι επιθυμεί ο αφέντης;»
«Μια κάσα λίρες.»
Τσαφ!.. μια λάμψη, κι εμφανίζεται στα πόδια του μια κάσα μπύρες. Φεύγει απογοητευμένος ο μούτσος και πάει στον καπετάνιο.
«Σιγά το τζίνι!.. Του ζήτησα μια κάσα λίρες κι αυτό μου έδωσε μια κάσα μπύρες.»
«Μα δεν σου τα ‘πα; Μπελάδες μόνο φέρνει. Κι εγώ, τι νομίζεις του ζήτησα; Ενάμισι μέτρο μούτσο;»
Η μάρτυς
Ο δημόσιος κατήγορος στο δικαστήριο μιας μικρής επαρχιακής πόλης καλεί την πρώτη του μάρτυρα, μια γιαγιά γύρω στα 80 και την ρωτάει με τελείως επαγγελματικό ύφος.
-Με γνωρίζετε εμένα κυρία Αναγνώστου;-Και βέβαια σας γνωρίζω, απαντάει η ηλικιωμένη γυναίκα.
-Σας ξέρω από μικρό παιδάκι και πρέπει να ομολογήσω ότι με έχετε απογοητεύσει. Λέτε ψέματα, απατάτε συνέχεια τη γυναίκα σας, κουτσομπολεύετε τους πελάτες σας. Βεβαίως σας γνωρίζω!
Αποσβολωμένος τελείως ο δικηγόρος από την απρόσμενη απάντηση της γριάς και μη ξέροντας τι άλλο να πει, δείχνει με το δάχτυλό του στην άλλη μεριά της αίθουσας και λέει:
-Τον δικηγόρο της υπεράσπισης τον γνωρίζετε;
-Ω ναι και τον κύριο Σίνο τον γνωρίζω, απαντά πάλι η μάρτυς. Τον κρατούσα όταν ήτανε μωρό και μπορώ να πω ότι κι αυτός με έχει απογοητεύσει. Είναι μέθυσος, χαρτοπαίκτης, κακοχαρακτήρας και από τους χειρότερους δικηγόρους της πόλης μας!
Στο σημείο αυτό, ο πρόεδρος κτυπά το σφυράκι του στην έδρα, διακόπτει τη διαδικασία και καλεί και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα, κι όταν πλησιάζουν, σκύβει μπροστά και τους λέει με σιγανή φωνή:
-Όποιος καριόλης από τους δυο σας τη ρωτήσει αν με ξέρει, την έβαψε!
-Με γνωρίζετε εμένα κυρία Αναγνώστου;-Και βέβαια σας γνωρίζω, απαντάει η ηλικιωμένη γυναίκα.
-Σας ξέρω από μικρό παιδάκι και πρέπει να ομολογήσω ότι με έχετε απογοητεύσει. Λέτε ψέματα, απατάτε συνέχεια τη γυναίκα σας, κουτσομπολεύετε τους πελάτες σας. Βεβαίως σας γνωρίζω!
Αποσβολωμένος τελείως ο δικηγόρος από την απρόσμενη απάντηση της γριάς και μη ξέροντας τι άλλο να πει, δείχνει με το δάχτυλό του στην άλλη μεριά της αίθουσας και λέει:
-Τον δικηγόρο της υπεράσπισης τον γνωρίζετε;
-Ω ναι και τον κύριο Σίνο τον γνωρίζω, απαντά πάλι η μάρτυς. Τον κρατούσα όταν ήτανε μωρό και μπορώ να πω ότι κι αυτός με έχει απογοητεύσει. Είναι μέθυσος, χαρτοπαίκτης, κακοχαρακτήρας και από τους χειρότερους δικηγόρους της πόλης μας!
Στο σημείο αυτό, ο πρόεδρος κτυπά το σφυράκι του στην έδρα, διακόπτει τη διαδικασία και καλεί και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα, κι όταν πλησιάζουν, σκύβει μπροστά και τους λέει με σιγανή φωνή:
-Όποιος καριόλης από τους δυο σας τη ρωτήσει αν με ξέρει, την έβαψε!
Λάκης
Βρίσκεται ο Λάκης στο σπίτι του όταν μπαίνει η γυναίκα του με μια φίλη της, που είχε να τη δει από το Λύκειο. Εκεί που τη συστήνει, αυτός τη ρωτάει.
-Από πίσω τον παίρνεις;
Και η γυναίκα του πετάγεται.
-Μα τι λες; αυτή είναι φίλη μου.
-Έλα μωρή, έτσι το λέω για να σπάσει ο πάγος...
-Από πίσω τον παίρνεις;
Και η γυναίκα του πετάγεται.
-Μα τι λες; αυτή είναι φίλη μου.
-Έλα μωρή, έτσι το λέω για να σπάσει ο πάγος...
Επιτυχία
«Λοιπόν, γιατρέ μου, πέτυχε η εγχείρησή μου;»
«Δεν είμαι γιατρός εγώ, τέκνον μου. Είμαι ο Άγιος Πέτρος...»
«Δεν είμαι γιατρός εγώ, τέκνον μου. Είμαι ο Άγιος Πέτρος...»
8.4.08
Οι τρεις επιθυμίες
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν τεράστιο γύπα !
-Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί! Μέσα σε λίγο τον τριγύριζαν οι ωραιότερες γκόμενες. Ο τύπος πληρώνει τα ποτά αφήνοντας γερό πουρμπουάρ και παίρνει δυο από τις ομορφότερες γκόμενες και φεύγει.
Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, διαλέγει τρεις, τις παίρνει και φεύγει.
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν, που έχει πάρει και λίγο θάρρος από τη γνωριμία, τον ρωτάει
-Συγνώμη φίλε, αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεσαι ,σκορπάς τόσα χρήματα, σου την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες και έχεις κι αυτόν τον γύπα στον ώμο...
-Κοίτα φίλε, του λέει ο τύπος. Πριν από λίγο καιρό, που δούλευα στα καράβια, βρήκα ένα λυχνάρι. Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες.
To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά...
Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες...
-Kαι το τρίτο; τον ρωτάει ο μπάρμαν.
-Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πούλι...
ΚΑΙ ΜΟΥ ΔΩΣΕ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΜΑΛΑΚΑΑΑ!..
-Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί! Μέσα σε λίγο τον τριγύριζαν οι ωραιότερες γκόμενες. Ο τύπος πληρώνει τα ποτά αφήνοντας γερό πουρμπουάρ και παίρνει δυο από τις ομορφότερες γκόμενες και φεύγει.
Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, διαλέγει τρεις, τις παίρνει και φεύγει.
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν, που έχει πάρει και λίγο θάρρος από τη γνωριμία, τον ρωτάει
-Συγνώμη φίλε, αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεσαι ,σκορπάς τόσα χρήματα, σου την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες και έχεις κι αυτόν τον γύπα στον ώμο...
-Κοίτα φίλε, του λέει ο τύπος. Πριν από λίγο καιρό, που δούλευα στα καράβια, βρήκα ένα λυχνάρι. Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες.
To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά...
Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες...
-Kαι το τρίτο; τον ρωτάει ο μπάρμαν.
-Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πούλι...
ΚΑΙ ΜΟΥ ΔΩΣΕ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΜΑΛΑΚΑΑΑ!..
Τι είναι;
Ο Σβαρτζενέγκερ το έχει μεγάλο
Ο Μάικλ Φοξ μικρό
Η Μαντόνα δεν έχει καθόλου
Ο Πάπας έχει, αλλά δεν το χρησιμοποιεί ποτέ
Ο Κλίντον το δικό του το χρησιμοποιεί συνέχεια.
Τι είναι;
Το επώνυμο!..
Ο Μάικλ Φοξ μικρό
Η Μαντόνα δεν έχει καθόλου
Ο Πάπας έχει, αλλά δεν το χρησιμοποιεί ποτέ
Ο Κλίντον το δικό του το χρησιμοποιεί συνέχεια.
Τι είναι;
Το επώνυμο!..
Δυστύχημα
Στο σταθμό Πρώτων βοηθειών, ο γιατρός ρωτάει τον τραυματία.
-Παντρεμένος;
-Όχι. Αυτοκινητιστικό δυστύχημα!..
-Παντρεμένος;
-Όχι. Αυτοκινητιστικό δυστύχημα!..
3.4.08
Ο καλός μαθητής
Ο μπαμπάς διαβάζει εφημερίδα αφοσιωμένος και ο γιος του τον πλησιάζει και του λέει.
-Μπαμπά! Σήμερα στο σχολείο η δασκάλα μου έδωσε συγχαρητήρια που έλυσα το πρόβλημα της αριθμητικής. Κανένα άλλο από τα παιδιά δε μπόρεσε να το λύσει.
-Καλά, καλά ... και ο μπαμπάς ενοχλημένος συνεχίζει την εφημερίδα του.
-Μπαμπά! Πήρα άριστα στην έκθεση. Η δασκάλα διάβασε την έκθεσή μου μέσα στην τάξη.
- Καλά, καλά ...
-Ξέρεις μπαμπά, και στην ζωγραφική μου είπε "μπράβο" η δασκάλα.
-Εντάξει, εντάξει παιδάκι μου.
Μετά από κάποιο δισταγμό το παιδί συνεχίζει.
-Να! μπαμπά ξέρεις!.. Σήμερα στο διάλειμμα που πήγα στην τουαλέτα να κατουρήσω, είδα πως τα άλλα παιδάκια είχαν πολύ μικρό τσουτσουνάκι, ενώ το δικό μου ήταν πολύ μεγάλο.
-Μα είκοσι δύο χρονών γάιδαρος, τι ήθελες να έχεις;
-Μπαμπά! Σήμερα στο σχολείο η δασκάλα μου έδωσε συγχαρητήρια που έλυσα το πρόβλημα της αριθμητικής. Κανένα άλλο από τα παιδιά δε μπόρεσε να το λύσει.
-Καλά, καλά ... και ο μπαμπάς ενοχλημένος συνεχίζει την εφημερίδα του.
-Μπαμπά! Πήρα άριστα στην έκθεση. Η δασκάλα διάβασε την έκθεσή μου μέσα στην τάξη.
- Καλά, καλά ...
-Ξέρεις μπαμπά, και στην ζωγραφική μου είπε "μπράβο" η δασκάλα.
-Εντάξει, εντάξει παιδάκι μου.
Μετά από κάποιο δισταγμό το παιδί συνεχίζει.
-Να! μπαμπά ξέρεις!.. Σήμερα στο διάλειμμα που πήγα στην τουαλέτα να κατουρήσω, είδα πως τα άλλα παιδάκια είχαν πολύ μικρό τσουτσουνάκι, ενώ το δικό μου ήταν πολύ μεγάλο.
-Μα είκοσι δύο χρονών γάιδαρος, τι ήθελες να έχεις;
Το πρόστιμο
Μια γεροντοκόρη εξετάζεται σαν μάρτυρας.
-Πόσο ετών είστε μάρτυς;
-Χμ...
-Την αλήθεια παρακαλώ γιατί θα τιμωρηθείτε με πρόστιμο.
-Πόσο είναι κύριε πρόεδρε το πρόστιμο;
-Πόσο ετών είστε μάρτυς;
-Χμ...
-Την αλήθεια παρακαλώ γιατί θα τιμωρηθείτε με πρόστιμο.
-Πόσο είναι κύριε πρόεδρε το πρόστιμο;
Υπεραστικό
Μια ξανθιά μακριά από τη χώρα της πάει σε ένα διεθνές τηλεφωνικό κέντρο για να επικοινωνήσει με τη μητέρα της. Ήταν μεγάλη ανάγκη. Ο υπάλληλος της είπε ότι θα κοστίσει 300 ευρώ. Αυτή τα 'παιξε!
"Δεν έχω τόσα χρήματα, αλλά είναι τέτοια η περίσταση που θα έκανα Ο,ΤΙΔΗΠΟΤΕ για να επικοινωνήσω με τη μητέρα μου!"
"Ο,τιδήποτε;", ρώτησε ο υπάλληλος σουφρώνοντας πονηρά τα φρύδια του.
"Ακολούθησε με", είπε ο υπάλληλος, και προχώρησε στο πίσω δωμάτιο. "Έλα μέσα και κλείσε την πόρτα."
Η ξανθιά έκανε ότι της είπε. "Γονάτισε, και ξεκούμπωσε μου το παντελόνι". Η ξανθιά υπάκουσε.
"Άντε λοιπόν", της λέει, "βγάλ' τον μου έξω!!!"
Εκείνη, του τον έβγαλε έξω και τον έπιασε με τα δυο της χέρια.
Αυτός, έκλεισε τα μάτια του και ψιθύρισε "Άντε λοιπόν...τι περιμένεις;"
Εκείνη, πλησίασε το στόμα της πιο κοντά, και όπως του τον κρατούσε κοντά στα χείλια της, λέει:
"Έλα μαμά! Μ' ακούς;"
"Δεν έχω τόσα χρήματα, αλλά είναι τέτοια η περίσταση που θα έκανα Ο,ΤΙΔΗΠΟΤΕ για να επικοινωνήσω με τη μητέρα μου!"
"Ο,τιδήποτε;", ρώτησε ο υπάλληλος σουφρώνοντας πονηρά τα φρύδια του.
"Ακολούθησε με", είπε ο υπάλληλος, και προχώρησε στο πίσω δωμάτιο. "Έλα μέσα και κλείσε την πόρτα."
Η ξανθιά έκανε ότι της είπε. "Γονάτισε, και ξεκούμπωσε μου το παντελόνι". Η ξανθιά υπάκουσε.
"Άντε λοιπόν", της λέει, "βγάλ' τον μου έξω!!!"
Εκείνη, του τον έβγαλε έξω και τον έπιασε με τα δυο της χέρια.
Αυτός, έκλεισε τα μάτια του και ψιθύρισε "Άντε λοιπόν...τι περιμένεις;"
Εκείνη, πλησίασε το στόμα της πιο κοντά, και όπως του τον κρατούσε κοντά στα χείλια της, λέει:
"Έλα μαμά! Μ' ακούς;"
Τα βερύκοκα
Ο κυρ-Θόδωρος κατάλαβε πως κάποιος του έκλεβε τα βερίκοκα. Κάθε πρωί έβλεπε να αραιώνουν κάποια κλαδιά κι αποφάσισε να στήσει καρτέρι, για να πιάσει τον κλέφτη.
Πράγματι, παραφύλαξε το βράδυ κρυμμένος στο σκοτάδι, κι όταν πήγε δώ-δεκα κι ησύχασε η γειτονιά τριγύρω, άκουσε ελαφριά βήματα και είδε μια σκιά να πηδά τη μάντρα. Την ώρα που πλησίαζε στη βερικοκιά, όρμησε κα-τά πάνω του να τον πιάσει. Ο κλέφτης όμως ήταν πολύ σβέλτος και το ‘βαλε στα πόδια, αλλά την ώρα που πήδηξε επάνω στη μάντρα για να φύγει, ο κυρ-Θόδωρος κατάφερε και του ‘πιασε τ’ αρχίδια και τον κρατούσε εκεί επάνω αιχμάλωτο.
«Λέγε ρε, άτιμε, ποιος είσαι;»
Τσιμουδιά ο κλέφτης. Μόνο κάτι πνιχτά μουγκρητά πόνου.
«Δεν σ’ αφήνω αν δεν μου πεις.»
Τίποτε ο κλέφτης. Τα βογκητά δυνάμωναν, αλλά απάντηση καμιά. Ο κυρ-Θόδωρος τράβηξε με μεγαλύτερη δύναμη.
«Λέγε ρε ζαγάρι, πες μου, γιατί θα σου τα ξεριζώσω… ποιος είσαι;»
Και τότε ακούστηκε μια πνιχτή φωνή.
«Ο μμμμουγκός…»
Πράγματι, παραφύλαξε το βράδυ κρυμμένος στο σκοτάδι, κι όταν πήγε δώ-δεκα κι ησύχασε η γειτονιά τριγύρω, άκουσε ελαφριά βήματα και είδε μια σκιά να πηδά τη μάντρα. Την ώρα που πλησίαζε στη βερικοκιά, όρμησε κα-τά πάνω του να τον πιάσει. Ο κλέφτης όμως ήταν πολύ σβέλτος και το ‘βαλε στα πόδια, αλλά την ώρα που πήδηξε επάνω στη μάντρα για να φύγει, ο κυρ-Θόδωρος κατάφερε και του ‘πιασε τ’ αρχίδια και τον κρατούσε εκεί επάνω αιχμάλωτο.
«Λέγε ρε, άτιμε, ποιος είσαι;»
Τσιμουδιά ο κλέφτης. Μόνο κάτι πνιχτά μουγκρητά πόνου.
«Δεν σ’ αφήνω αν δεν μου πεις.»
Τίποτε ο κλέφτης. Τα βογκητά δυνάμωναν, αλλά απάντηση καμιά. Ο κυρ-Θόδωρος τράβηξε με μεγαλύτερη δύναμη.
«Λέγε ρε ζαγάρι, πες μου, γιατί θα σου τα ξεριζώσω… ποιος είσαι;»
Και τότε ακούστηκε μια πνιχτή φωνή.
«Ο μμμμουγκός…»
31.3.08
Οι κλανιές
Πάει ένας τύπος στο γιατρό και λέει.
- Γιατρέ μου, έχω ένα τρομερό πρόβλημα. Κλάνω συνεχώς, όμως οι κλανιές μου είναι άοσμες και δεν ακούγονται καθόλου.
- Τι μου λέτε;
- Ναι. Και, για να είμαι ειλικρινής, τόση ώρα που μιλάμε μπορεί να έκλασα και δέκα φορές.
- Ωραία, πάρτε αυτά τα χάπια και ελάτε πάλι ύστερα από ένα μήνα.
Ύστερα από ένα μήνα θεραπεία ξαναπηγαίνει στο γιατρό.
- Γιατρέ, δεν ξέρω τι είχαν τα χάπια που μου έδωσες, αλλά τώρα τα πράγματα είναι χειρότερα. Κλάνω με την ίδια συχνότητα όπως πριν, αλλά τώρα οι κλανιές μου βρομάνε απαίσια.
- Ωραία, τώρα που διορθώσαμε την όσφρησή σας, ας δούμε τι θα κάνουμε και με την ακοή σας.
- Γιατρέ μου, έχω ένα τρομερό πρόβλημα. Κλάνω συνεχώς, όμως οι κλανιές μου είναι άοσμες και δεν ακούγονται καθόλου.
- Τι μου λέτε;
- Ναι. Και, για να είμαι ειλικρινής, τόση ώρα που μιλάμε μπορεί να έκλασα και δέκα φορές.
- Ωραία, πάρτε αυτά τα χάπια και ελάτε πάλι ύστερα από ένα μήνα.
Ύστερα από ένα μήνα θεραπεία ξαναπηγαίνει στο γιατρό.
- Γιατρέ, δεν ξέρω τι είχαν τα χάπια που μου έδωσες, αλλά τώρα τα πράγματα είναι χειρότερα. Κλάνω με την ίδια συχνότητα όπως πριν, αλλά τώρα οι κλανιές μου βρομάνε απαίσια.
- Ωραία, τώρα που διορθώσαμε την όσφρησή σας, ας δούμε τι θα κάνουμε και με την ακοή σας.
27.3.08
Μετά μουσικής
Την ώρα που κυνηγούσε ένας κυνηγός, παθαίνει ατύχημα. Παραπατάει, πέφτει και αυτοπυροβολείται στο πέος. Ο πόνος είναι τρομερός και χάνει τις αισθήσεις του. Όταν ξυπνάει, βλέπει πως βρίσκεται σε νοσοκομείο και ένας γιατρός του χαμογελάει.
«Φίλε μου, είσαι πολύ τυχερός! Καταφέραμε να σώσουμε το πέος σας!»
«Ευχαριστώ!.. Να 'στε καλά γιατρέ μου.»
Ο γιατρός του πασάρει μια κάρτα κάτω από το μαξιλάρι.
«Αυτή η κάρτα είναι του αδερφού μου. Να τον επισκεφτείτε, όταν βγείτε από το Νοσοκομείο.»
«Είναι φυσιοθεραπευτής;»
«Όχι, μουσικός! Παίζει φλογέρα. Θα σου δείξει πως να βάζεις τα δάχτυλά σου όταν κατουράς...»
«Φίλε μου, είσαι πολύ τυχερός! Καταφέραμε να σώσουμε το πέος σας!»
«Ευχαριστώ!.. Να 'στε καλά γιατρέ μου.»
Ο γιατρός του πασάρει μια κάρτα κάτω από το μαξιλάρι.
«Αυτή η κάρτα είναι του αδερφού μου. Να τον επισκεφτείτε, όταν βγείτε από το Νοσοκομείο.»
«Είναι φυσιοθεραπευτής;»
«Όχι, μουσικός! Παίζει φλογέρα. Θα σου δείξει πως να βάζεις τα δάχτυλά σου όταν κατουράς...»
Σόι πάει το βασίλειο
Ένας ηλικιωμένος πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Ασφάλεια ζωής!.. πόσο είσαι;
- Ογδόντα ετών, λέει ο παππούς.
- Μιλάς σοβαρά; Τί να την κάνεις εσύ, την ασφάλεια;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- 105 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 122 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής τα 'χει παίξει.
- Παντρεύεται;
- Ξέρεις μωρέ, ...τον πιέζουν οι γονείς του!
- Θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Ασφάλεια ζωής!.. πόσο είσαι;
- Ογδόντα ετών, λέει ο παππούς.
- Μιλάς σοβαρά; Τί να την κάνεις εσύ, την ασφάλεια;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- 105 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 122 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής τα 'χει παίξει.
- Παντρεύεται;
- Ξέρεις μωρέ, ...τον πιέζουν οι γονείς του!
Παρά λίγο
Δύο φίλοι έκαναν κατά τύχη μήνα του μέλιτος στο ίδιο ξενοδοχείο και είπαν να βάλουν ένα στοίχημα. Κάθε φορά που θα έκαναν έρωτα στη γυναίκα τους εκείνο το βράδυ, θα έβαζαν ένα σημάδι από κιμωλία στον τοίχο τους. Το άλλο πρωί, πάει ο ένας στο δωμάτιο του άλλου και βλέπει τρεις γραμμές.
«Όπα, 111 φορές; Με νίκησες για δύο...»
«Όπα, 111 φορές; Με νίκησες για δύο...»
Παραμύθια
Ένα παιδάκι ρωτάει τη μαμά του.
-Μαμά, όλα τα παραμύθια αρχίζουν με το «Μια φορά κι έναν καιρό»;
-Όχι, παιδί μου. Μερικά αρχίζουν με το «Έχω πολύ δουλειά και θα μείνω μέχρι αργά στο γραφείο».
-Μαμά, σου λέει ο μπαμπάς τέτοια παραμύθια;
-Το συνήθιζε.
-Και γιατί σταμάτησε, μαμά;
-Γιατί μια φορά που μου το είπε, τον ρώτησα: «Μπορώ να βασίζομαι σ' αυτό;
-Μαμά, όλα τα παραμύθια αρχίζουν με το «Μια φορά κι έναν καιρό»;
-Όχι, παιδί μου. Μερικά αρχίζουν με το «Έχω πολύ δουλειά και θα μείνω μέχρι αργά στο γραφείο».
-Μαμά, σου λέει ο μπαμπάς τέτοια παραμύθια;
-Το συνήθιζε.
-Και γιατί σταμάτησε, μαμά;
-Γιατί μια φορά που μου το είπε, τον ρώτησα: «Μπορώ να βασίζομαι σ' αυτό;
11.3.08
Άβγαλτη
Η νεόνυμφη κορούλα που βρίσκεται γαμήλιο ταξίδι τηλεφωνεί στη μαμά της και εκείνη ως συνήθως τη ρωτά
-Πώς τα περνάς κοριτσάκι μου;
-Καλά μαμά, καλά.
-Όλα, όλα καλά;
-Ναι, μόνο που .... φοβάμαι ότι δεν θα κάνω παιδιά. Μαμά δεν θα μπορέσω να μείνω έγκυος!..
-Τι είναι αυτά που λες κοριτσάκι μου;
Και η μικρή ξεσπώντας
-Δεν μπορώ να το καταπιώ μαμάάάά!!!
-Πώς τα περνάς κοριτσάκι μου;
-Καλά μαμά, καλά.
-Όλα, όλα καλά;
-Ναι, μόνο που .... φοβάμαι ότι δεν θα κάνω παιδιά. Μαμά δεν θα μπορέσω να μείνω έγκυος!..
-Τι είναι αυτά που λες κοριτσάκι μου;
Και η μικρή ξεσπώντας
-Δεν μπορώ να το καταπιώ μαμάάάά!!!
Σέρλοκ Χολμς
Ο Σέρλοκ Χολμς, ο διάσημος ερευνητής, ασχολείται με μια μυστηριώδη σειρά κλοπών στην Αίγυπτο. Μαζί του όπως πάντα ο ακούραστος συνοδός και θαυμαστής του, ο δρ Γουάτσον. Μετά από μια κουραστική ημέρα ερευνών στην περιοχή των πυραμίδων, στήνουν μια πρόχειρη σκηνή και πέφτουν να κοιμηθούν. Κάποια στιγμή, μετά από ώρες, ο Χολμς ξυπνά τον Γουάτσον.
-Γουάτσον φίλε μου, βλέπεις αυτά τα ολόλαμπρα άστρα και τον πεντακάθαρο νυκτερινό ουρανό;
-Φυσικά Χολμς!
-Και τι συμπέρασμα βγάζεις απ' αυτήν σου την παρατήρηση;
-Πως αύριο θα έχουμε μια ακόμη ηλιόλουστη, ζεστή και ξηρή ημέρα Χολμς
-Λάθος αγαπητέ μου Γουάτσον!
-Μα γιατί;
-Είναι στοιχειώδες φίλε μου. Απλώς κάποιος μας έκλεψε τη σκηνή!
-Γουάτσον φίλε μου, βλέπεις αυτά τα ολόλαμπρα άστρα και τον πεντακάθαρο νυκτερινό ουρανό;
-Φυσικά Χολμς!
-Και τι συμπέρασμα βγάζεις απ' αυτήν σου την παρατήρηση;
-Πως αύριο θα έχουμε μια ακόμη ηλιόλουστη, ζεστή και ξηρή ημέρα Χολμς
-Λάθος αγαπητέ μου Γουάτσον!
-Μα γιατί;
-Είναι στοιχειώδες φίλε μου. Απλώς κάποιος μας έκλεψε τη σκηνή!
Έγχρωμοι
Εγώ... όταν γεννήθηκα ήμουν μαύρος. όταν μεγάλωσα ήμουν μαύρος. όταν κάθομαι στον ήλιο είμαι μαύρος. όταν κρυώνω είμαι μαύρος. όταν τρομάζω είμαι μαύρος, κι όταν πεθάνω, πάλι μαύρος θα είμαι.
Εσύ... όταν γεννήθηκες ήσουν ροζ, όταν μεγάλωσες ήσουν άσπρος. όταν κάθεσαι στον ήλιο γίνεσαι κόκκινος. όταν κρυώνεις είσαι μπλε. όταν τρομάζεις είσαι κίτρινος. όταν αρρωσταίνεις είσαι πράσινος. Όταν θα πεθάνεις, θα είσαι γκρι. ΚΙ ΕΧΕΙΣ ΤΟ ΘΡΑΣΟΣ ΝΑ ΑΠΟΚΑΛΕΙΣ ΕΜΕΝΑ ΕΓΧΡΩΜΟ;
Εσύ... όταν γεννήθηκες ήσουν ροζ, όταν μεγάλωσες ήσουν άσπρος. όταν κάθεσαι στον ήλιο γίνεσαι κόκκινος. όταν κρυώνεις είσαι μπλε. όταν τρομάζεις είσαι κίτρινος. όταν αρρωσταίνεις είσαι πράσινος. Όταν θα πεθάνεις, θα είσαι γκρι. ΚΙ ΕΧΕΙΣ ΤΟ ΘΡΑΣΟΣ ΝΑ ΑΠΟΚΑΛΕΙΣ ΕΜΕΝΑ ΕΓΧΡΩΜΟ;
3.3.08
Οι φωτογραφίες
Τον Στέλιο τον έπιασε ένας φίλος και του είπε πως η γυναίκα του τον απατά.
"Τι να σου πω Στέλιο μου. Επειδή είσαι φίλος, σου τα λέω. Όταν εσύ φεύγεις για τη δουλειά, μπάζει μέσα στο σπίτι το φίλο σου τον Τάκη."
Ο Στέλιος, ούτε που ν' ακούσει ήθελε. "Τι λες ρε, θα πεις εσύ για το φίλο μου τον Τάκη;" Παρά λίγο να τσακωθούν, κι ο άλλος μετάνιωσε την ώρα και τη στιγμή που άνοιξε το στόμα του.
Ύστερα όμως φεύγοντας, ο Στέλιος σκέφτηκε "μπας κι είναι αλήθεια;", και πάει κι αγοράζει μια ψηφιακή φωτογραφική μηχανή 12 μεγαπίξελ. Την άλλη μέρα το πρωί ξεκίνησε κανονικά για τη δουλειά του, αλλά μετά από δυο στάσεις κατέβηκε και γύρισε στο σπίτι με τα πόδια, μέσα από στενάκια. Ανέβηκε από τη σκάλα κινδύνου και πηδώντας μπαλκόνια έφτασε έξω από την κρεβατοκάμαρά του. Πλησίασε προσεκτικά και είδε από το παράθυρο. Κόντεψε να του πέσει το σαγόνι από την έκπληξη!.. Πράγματι ο φίλος του ο Τάκης με τη γυναίκα του "έβγαζαν τα μάτια τους" επάνω στο μεγάλο κρεβάτι. Ο Στέλιος χωρίς να χάσει στιγμή άρχισε να τραβάει φωτογραφίες μέχρι που γέμισε η μηχανή. Ύστερα έφυγε κι έδωσε να του εμφανίσουν τις φωτογραφίες. Όταν τις παρέλαβε μετά από δυο μέρες, πιάνει το φίλο του τον Τάκη και του λέει.
"Ρε συ Τάκη, από σένα δεν το περίμενα ποτέ αυτό... Να έχεις σχέση με τη γυναίκα μου!.. Εσύ, ο καλύτερός μου φίλος..."
"Τι λες ρε Στέλιο; Είσαι με τα καλά σου; Είναι ποτέ δυνατόν εγώ... με τη γυναίκα του αδελφού μου; Εμείς είμαστε φίλοι από μικρά παιδιά... Ποιος σου είπε τέτοια ψέματα... Συκοφαντίες..."
Ο Στέλιος βγάζει από το φάκελο τις φωτογραφίες και τους τις δείχνει.
"Κι αυτές εδώ τι είναι;"
Ο Τάκης κοιτάζει με ενδιαφέρον τις φωτογραφίες και του λέει.
"Ωραίες, ρε συ!.. Θέλω από μία, απ' αυτή, αυτή, κι αυτή... Δυο απ' αυτήν, τέσσερις απ' αυτήν και από αυτήν με το πισοκωλητό μία σε μεγένθυση!...."
"Τι να σου πω Στέλιο μου. Επειδή είσαι φίλος, σου τα λέω. Όταν εσύ φεύγεις για τη δουλειά, μπάζει μέσα στο σπίτι το φίλο σου τον Τάκη."
Ο Στέλιος, ούτε που ν' ακούσει ήθελε. "Τι λες ρε, θα πεις εσύ για το φίλο μου τον Τάκη;" Παρά λίγο να τσακωθούν, κι ο άλλος μετάνιωσε την ώρα και τη στιγμή που άνοιξε το στόμα του.
Ύστερα όμως φεύγοντας, ο Στέλιος σκέφτηκε "μπας κι είναι αλήθεια;", και πάει κι αγοράζει μια ψηφιακή φωτογραφική μηχανή 12 μεγαπίξελ. Την άλλη μέρα το πρωί ξεκίνησε κανονικά για τη δουλειά του, αλλά μετά από δυο στάσεις κατέβηκε και γύρισε στο σπίτι με τα πόδια, μέσα από στενάκια. Ανέβηκε από τη σκάλα κινδύνου και πηδώντας μπαλκόνια έφτασε έξω από την κρεβατοκάμαρά του. Πλησίασε προσεκτικά και είδε από το παράθυρο. Κόντεψε να του πέσει το σαγόνι από την έκπληξη!.. Πράγματι ο φίλος του ο Τάκης με τη γυναίκα του "έβγαζαν τα μάτια τους" επάνω στο μεγάλο κρεβάτι. Ο Στέλιος χωρίς να χάσει στιγμή άρχισε να τραβάει φωτογραφίες μέχρι που γέμισε η μηχανή. Ύστερα έφυγε κι έδωσε να του εμφανίσουν τις φωτογραφίες. Όταν τις παρέλαβε μετά από δυο μέρες, πιάνει το φίλο του τον Τάκη και του λέει.
"Ρε συ Τάκη, από σένα δεν το περίμενα ποτέ αυτό... Να έχεις σχέση με τη γυναίκα μου!.. Εσύ, ο καλύτερός μου φίλος..."
"Τι λες ρε Στέλιο; Είσαι με τα καλά σου; Είναι ποτέ δυνατόν εγώ... με τη γυναίκα του αδελφού μου; Εμείς είμαστε φίλοι από μικρά παιδιά... Ποιος σου είπε τέτοια ψέματα... Συκοφαντίες..."
Ο Στέλιος βγάζει από το φάκελο τις φωτογραφίες και τους τις δείχνει.
"Κι αυτές εδώ τι είναι;"
Ο Τάκης κοιτάζει με ενδιαφέρον τις φωτογραφίες και του λέει.
"Ωραίες, ρε συ!.. Θέλω από μία, απ' αυτή, αυτή, κι αυτή... Δυο απ' αυτήν, τέσσερις απ' αυτήν και από αυτήν με το πισοκωλητό μία σε μεγένθυση!...."
Από τ' αυτιά
-Κατίνα, κάτσε να σε γαμήσω από τ’ αυτιά.
-Τι λες ρε τρελέ; Θέλεις να κουφαθώ;
-Γιατί μωρή; Τόσα χρόνια, πώς και δεν μουγκάθηκες;
-Τι λες ρε τρελέ; Θέλεις να κουφαθώ;
-Γιατί μωρή; Τόσα χρόνια, πώς και δεν μουγκάθηκες;
29.2.08
Τα χέλια
Δύο χέλια τσακώνονται και προσπαθεί το ένα να πνίξει το άλλο! Πάνω στη μάχη εμφανίζεται ένας πρόσκοπος και θέλοντας να κάνει μια καλή πράξη προσπαθεί να τα χωρίσει. Τότε ορμάνε και τα δύο χέλια μαζί και πνίγουν τον πρόσκοπο!..
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;
Το ένα χέλι πνίγει τ` άλλο και τα δυο τον πρόσκοπο!..
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;
Το ένα χέλι πνίγει τ` άλλο και τα δυο τον πρόσκοπο!..
Τι πήρε;
Τρεις φίλοι πάνε σ’ ένα μπαρ Σάββατο βράδυ. Ο ένας παραγγέλνει ουίσκι, ο άλλος μπύρα κι ο τρίτος ένα τοστ.
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;
Πήρε τοστ το Σαββατόβραδο!
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;
Πήρε τοστ το Σαββατόβραδο!
Κατά μάνα κατά κόρη
Τι λέει η ξανθιά μητέρα στην ξανθιά κόρη της που ετοιμάζεται να βγει Σάββατο βράδυ;
-Αν δεν είσαι στο κρεβάτι μέχρι τις 12 γύρνα σπίτι!
-Αν δεν είσαι στο κρεβάτι μέχρι τις 12 γύρνα σπίτι!
Βουτιά
Τα έπιναν συζητώντας δυο άτομα σε ένα μπαρ στον τριακοστό πέμπτο όροφο ενός ουρανοξύστη. Κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλο.
-Πάμε στοίχημα 100 ευρώ, πως μπορώ να βγω έξω απ’ αυτό το παράθυρο, να κάνω το γύρο του κτηρίου, και να ξαναμπώ από την πόρτα;
-Θα σου δώσω 1000 ευρώ αν το κάνεις.
Πράγματι ο τύπος βγαίνει από το παράθυρο, πιάνεται από το περβάζι και πατώντας σε διάφορες εσοχές, κάνει το γύρο του κτηρίου και μπαίνει από την πόρτα.
Ο άλλος τρελάθηκε. Δεν πίστευε στα μάτια του και τελικά του έδωσε το χιλιάρικο.
-Αν θέλεις να πάρεις πίσω το χιλιάρικό σου, ξαναβάζουμε άλλο ένα στοίχημα. Τι λες, αν πηδήξω από το παράθυρο, ο αέρας θα με ξανανεβάσει επάνω; Στοιχηματίζεις;
-Έγινε. Να δώσουμε όμως τα λεφτά στον μπάρμαν.
Ο τύπος πηδάει στο κενό κι ο μπάρμαν λέει:
-Α! ρε Σούπερμαν, πόσο κακός γίνεσαι όταν μεθάς!!!
-Πάμε στοίχημα 100 ευρώ, πως μπορώ να βγω έξω απ’ αυτό το παράθυρο, να κάνω το γύρο του κτηρίου, και να ξαναμπώ από την πόρτα;
-Θα σου δώσω 1000 ευρώ αν το κάνεις.
Πράγματι ο τύπος βγαίνει από το παράθυρο, πιάνεται από το περβάζι και πατώντας σε διάφορες εσοχές, κάνει το γύρο του κτηρίου και μπαίνει από την πόρτα.
Ο άλλος τρελάθηκε. Δεν πίστευε στα μάτια του και τελικά του έδωσε το χιλιάρικο.
-Αν θέλεις να πάρεις πίσω το χιλιάρικό σου, ξαναβάζουμε άλλο ένα στοίχημα. Τι λες, αν πηδήξω από το παράθυρο, ο αέρας θα με ξανανεβάσει επάνω; Στοιχηματίζεις;
-Έγινε. Να δώσουμε όμως τα λεφτά στον μπάρμαν.
Ο τύπος πηδάει στο κενό κι ο μπάρμαν λέει:
-Α! ρε Σούπερμαν, πόσο κακός γίνεσαι όταν μεθάς!!!
Η αρχάρια
Μια κοπέλα που δεν έχει κάνει έρωτα στη ζωή της παντρεύεται! Πάει, λοιπόν, στη μητέρα της να της ζητήσει συμβουλές για την πρώτη νύχτα του γάμου της! Της λέει η μητέρα της:
«Θα κάνεις ό,τι σου λέει ο άντρας σου! Αλλά προς θεού αν σου ζητήσει να γυρίσεις, εσύ δε θα δεχτείς με τίποτα! Αυτά είναι άρρωστα πράγματα!»
Παντρεύεται, λοιπόν, η κοπέλα και όλα πάνε μια χαρά! Πρώτη ημέρα κανένα πρόβλημα...δεύτερη μέρα κανένα πρόβλημα... πρώτη εβδομάδα κανένα πρόβλημα... οπότε κάποια στιγμή μετά από ένα μήνα και εκεί που ήταν στο κρεβάτι με το σύζυγό της και κάνανε αυτά που κάνανε... της λέει ο άντρας της.
«Δε γυρίζεις τώρα αγάπη μου;»
«Ποτέ! του απαντάει!»
«Έλα αγάπη μου γύρνα σε παρακαλώ!»
«Όχι! επιμένει η κοπέλα! Αυτά που θες είναι άρρωστα πράγματα!»
«Έλα αγάπη μου, γύρνα να κάνουμε και κανένα παιδάκι!»
«Θα κάνεις ό,τι σου λέει ο άντρας σου! Αλλά προς θεού αν σου ζητήσει να γυρίσεις, εσύ δε θα δεχτείς με τίποτα! Αυτά είναι άρρωστα πράγματα!»
Παντρεύεται, λοιπόν, η κοπέλα και όλα πάνε μια χαρά! Πρώτη ημέρα κανένα πρόβλημα...δεύτερη μέρα κανένα πρόβλημα... πρώτη εβδομάδα κανένα πρόβλημα... οπότε κάποια στιγμή μετά από ένα μήνα και εκεί που ήταν στο κρεβάτι με το σύζυγό της και κάνανε αυτά που κάνανε... της λέει ο άντρας της.
«Δε γυρίζεις τώρα αγάπη μου;»
«Ποτέ! του απαντάει!»
«Έλα αγάπη μου γύρνα σε παρακαλώ!»
«Όχι! επιμένει η κοπέλα! Αυτά που θες είναι άρρωστα πράγματα!»
«Έλα αγάπη μου, γύρνα να κάνουμε και κανένα παιδάκι!»
Κολύμβηση
Είναι μόλις το πρώτο μάθημα κολύμβησης, αλλά η όμορφη εικοσάχρονη μοιάζει να μαθαίνει με την πρώτη όλα όσα της λέει ο νεαρός δάσκαλός της στη πισίνα.
Μόνο σε μια στιγμή σταματάει να κουνάει χέρια και πόδια και απορημένη ρωτάει το δάσκαλο:
- Είστε βέβαιος ότι αν βγάλετε το δάκτυλό σας, θα βουλιάξω αμέσως;
Μόνο σε μια στιγμή σταματάει να κουνάει χέρια και πόδια και απορημένη ρωτάει το δάσκαλο:
- Είστε βέβαιος ότι αν βγάλετε το δάκτυλό σας, θα βουλιάξω αμέσως;
Τα βυζιά
Ένας τύπος βλέπει στο δρόμο μια γυναικάρα με τα τελειότερα στήθη στο κόσμο.
Τρελαίνεται ο τύπος οπότε την ακολουθεί από πίσω. Δεν αντέχει όμως, την σταματάει και της λέει:
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 100 ευρώ.
- Τι λες ρε φίλε, απαντά η γκόμενα, για ποια με πέρασες; Και φεύγει.
Ο τύπος δεν το βάζει κάτω, πιο πέρα την ξανασταματά:
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 1000 ευρώ.
- Άκου να δεις του λέει, αν δεν με παρατήσεις ήσυχη θα φωνάξω την
αστυνομία.
Ο τύπος συνεχίζει όμως, παραπέρα την ξανασταματά
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 10000 ευρώ.
Η τύπισσα αρχίζει να το σκέφτεται, είναι πολλά τα λεφτά, δεν θα κοιμηθούμε και μαζί κιόλας και του απαντά:
- Αν και δεν είμαι από εκείνες, δέχομαι την πρότασή σου...
οπότε σηκώνει την μπλούζα της και ο τύπος πραγματικά τρελαίνεται,
τα τελειότερα στήθη του κόσμου βρίσκονται στην διάθεσή του…
Αρχίζει λοιπόν να τα ζουλά, να τα τραβά, να τα χαϊδεύει, να τα φιλά, να τα γλύφει, να τρίβει την μούρη του πάνω τους και γενικά να κάνει ό,τι μπορεί να φανταστείτε, αλλά δεν τα δαγκώνει.
Η τύπισσα αρχίζει να βαριέται οπότε του λέει:
- Τι θα γίνει θα τα δαγκώσεις να τελειώνουμε;
- Μπα, άσε, κοστίζει ένα σωρό λεφτά!
Τρελαίνεται ο τύπος οπότε την ακολουθεί από πίσω. Δεν αντέχει όμως, την σταματάει και της λέει:
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 100 ευρώ.
- Τι λες ρε φίλε, απαντά η γκόμενα, για ποια με πέρασες; Και φεύγει.
Ο τύπος δεν το βάζει κάτω, πιο πέρα την ξανασταματά:
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 1000 ευρώ.
- Άκου να δεις του λέει, αν δεν με παρατήσεις ήσυχη θα φωνάξω την
αστυνομία.
Ο τύπος συνεχίζει όμως, παραπέρα την ξανασταματά
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 10000 ευρώ.
Η τύπισσα αρχίζει να το σκέφτεται, είναι πολλά τα λεφτά, δεν θα κοιμηθούμε και μαζί κιόλας και του απαντά:
- Αν και δεν είμαι από εκείνες, δέχομαι την πρότασή σου...
οπότε σηκώνει την μπλούζα της και ο τύπος πραγματικά τρελαίνεται,
τα τελειότερα στήθη του κόσμου βρίσκονται στην διάθεσή του…
Αρχίζει λοιπόν να τα ζουλά, να τα τραβά, να τα χαϊδεύει, να τα φιλά, να τα γλύφει, να τρίβει την μούρη του πάνω τους και γενικά να κάνει ό,τι μπορεί να φανταστείτε, αλλά δεν τα δαγκώνει.
Η τύπισσα αρχίζει να βαριέται οπότε του λέει:
- Τι θα γίνει θα τα δαγκώσεις να τελειώνουμε;
- Μπα, άσε, κοστίζει ένα σωρό λεφτά!
Για να σπάσει ο πάγος
Ο τύπος διαβάζει εφημερίδα, όταν όταν μπαίνει η γυναίκα του με μια φίλη της. Επάνω στις συστάσεις αυτός τη ρωτάει.
-Από πίσω τον παίρνεις;
Και η γυναίκα του πετάγεται.
-Μα τι λες; αυτή είναι φίλη μου.
-Έτσι το λέω για να σπάσει ο πάγος...
-Από πίσω τον παίρνεις;
Και η γυναίκα του πετάγεται.
-Μα τι λες; αυτή είναι φίλη μου.
-Έτσι το λέω για να σπάσει ο πάγος...
Φωτοστέφανο
Πεθαίνει ένας και πηγαίνει στον Παράδεισο. Φτάνει λοιπόν έξω από τις Πύλες του Παραδείσου, χτυπάει και περιμένει. Μετά από λίγη ώρα εμφανίζεται από το πορτάκι ο Αγ. Πέτρος.
-Τι θές;
-Να μπω μέσα. Απαντά εκείνος.
-Καλά περίμενε. Του αποκρίνεται ο Άγιος και κλείνει το πορτάκι.
Κάποια στιγμή ακούγονται μέσα από τον Παράδεισο ήχοι από κομπρεσέρ, τρυπάνια και ταυτόχρονα κραυγές πόνου και κλάματα! Ξαφνιάζεται ο τύπος, αρχίζει ν’ ανησυχεί και ξαναχτυπάει την Πύλη.
-Τι τρέχει; Τον ρωτά πάλι ο Αγ. Πέτρος.
Με ανήσυχο ύφος ρωτάει ο τύπος:
-Τι φασαρία είναι αυτή;
-Α!.. τίποτα, απλά ανοίγουμε τρύπες στο κεφάλι ενός καινούργιου για να του βάλουμε φωτοστέφανο. Απαντά απλά ο άγιος και ξανακλείνει το πορτάκι.
Συνεχίζονται οι κραυγές μέσα από τον παράδεισο κι ο τύπος κάθεται σ’ αναμμένα κάρβουνα. Η ανησυχία του φτάνει στο ζενίθ και ξανακτυπάει την Πύλη. Βγαίνει ο άγιος.
-Τι θες πάλι;
-Πότε θα μπω μέσα, Άγιέ μου;
-Περίμενε να ανοίξουμε δυο τρύπες στην πλάτη ενός καινούργιου για να του βάλουμε τα φτερά.
Τρελαίνεται ο τύπος...
-Πω, πω!.. Τι είναι αυτά!.. Αν είναι έτσι, θα φύγω και θα πάω στην κόλαση."
-Πήγαινε, πήγαινε… Ο διάολος θα σε γ…..σει!
-Τουλάχιστον γι΄ αυτό έχω τρύπα...
-Τι θές;
-Να μπω μέσα. Απαντά εκείνος.
-Καλά περίμενε. Του αποκρίνεται ο Άγιος και κλείνει το πορτάκι.
Κάποια στιγμή ακούγονται μέσα από τον Παράδεισο ήχοι από κομπρεσέρ, τρυπάνια και ταυτόχρονα κραυγές πόνου και κλάματα! Ξαφνιάζεται ο τύπος, αρχίζει ν’ ανησυχεί και ξαναχτυπάει την Πύλη.
-Τι τρέχει; Τον ρωτά πάλι ο Αγ. Πέτρος.
Με ανήσυχο ύφος ρωτάει ο τύπος:
-Τι φασαρία είναι αυτή;
-Α!.. τίποτα, απλά ανοίγουμε τρύπες στο κεφάλι ενός καινούργιου για να του βάλουμε φωτοστέφανο. Απαντά απλά ο άγιος και ξανακλείνει το πορτάκι.
Συνεχίζονται οι κραυγές μέσα από τον παράδεισο κι ο τύπος κάθεται σ’ αναμμένα κάρβουνα. Η ανησυχία του φτάνει στο ζενίθ και ξανακτυπάει την Πύλη. Βγαίνει ο άγιος.
-Τι θες πάλι;
-Πότε θα μπω μέσα, Άγιέ μου;
-Περίμενε να ανοίξουμε δυο τρύπες στην πλάτη ενός καινούργιου για να του βάλουμε τα φτερά.
Τρελαίνεται ο τύπος...
-Πω, πω!.. Τι είναι αυτά!.. Αν είναι έτσι, θα φύγω και θα πάω στην κόλαση."
-Πήγαινε, πήγαινε… Ο διάολος θα σε γ…..σει!
-Τουλάχιστον γι΄ αυτό έχω τρύπα...
Βάσει Καταλόγου
Καθώς πλησιάζει το γκαρσόν για να πάρει παραγγελία, ξύνεται από πίσω κι ο πελάτης τον παρακολουθεί. Φθάνει στο τραπέζι ανακουφισμένος και με το μπλοκάκι στο χέρι έτοιμος να σημειώσει. Ο πελάτης τον ρωτάει.
-Μήπως έχετε αιμορροΐδες;
και το γκαρσόν
-Ότι έχει ο κατάλογος κύριε !
-Μήπως έχετε αιμορροΐδες;
και το γκαρσόν
-Ότι έχει ο κατάλογος κύριε !
Οικονομικά
Η πρόωρη εκσπερμάτιση έχει και τα καλά της.
Τον προηγούμενο μήνα έκανα όλο ροζ τηλεφωνήματα, και ο λογαριασμός μου ήρθε μόνο 5 ευρώ!
Τον προηγούμενο μήνα έκανα όλο ροζ τηλεφωνήματα, και ο λογαριασμός μου ήρθε μόνο 5 ευρώ!
Ροζ γραμμή
Παίρνει ένας βλάχος σε ροζ-γραμμή.
Ακούγεται μία ωραία γυναικεία φωνή που λέει όλο υπονοούμενα:
- Έλα μωρό μου, μίλα μου βρώμικα...
Και λέει ο βλάχος:
- Σκατά!
Ακούγεται μία ωραία γυναικεία φωνή που λέει όλο υπονοούμενα:
- Έλα μωρό μου, μίλα μου βρώμικα...
Και λέει ο βλάχος:
- Σκατά!
Από το Βιετνάμ
Ο Τζο πήγαινε στο σπίτι του με το αστικό, όταν σε μια στάση ήρθε ένας τύπος και κάθισε δί-πλα του, που μετά από λίγο αρχίζει να φτύνει. «Φτου» από εδώ «φτου» από εκεί, τον κοιτάει διακριτικά ο Τζο, μα τίποτα αυτός. Συνεχίζει το φτύσιμο, λες και δεν τρέχει τίποτε..Τέλος αγα-νακτεί ο Τζο και του λέει:
-Συγνώμη κύριε αλλά μας έχετε καταφτύσει. Σεβαστείτε λίγο τους συνανθρώπους σας.
-Έχεις δίκιο άνθρωπε μου, του λέει ο άλλος, αλλά να, πολέμησα στο Βιετνάμ και από τα τοξικά απόβλητα πάθανε ζημιά οι λεμφαδένες μου, ορίστε και το χαρτί του γιατρού.
-Αν είναι παθολογικό το πρόβλημα, τότε εντάξει.
Μετά από λίγο κατεβαίνει αυτός και ανεβαίνει ένας άλλος. Σε λίγο αρχίζει να ρεύεται. Τα γουργουρητά του είναι πολύ ενοχλητικά και παρά τα διακριτικά βλέμματα που του ρίχνει ο Τζο, αυτός συνεχίζει απτόητος. Μην αντέχοντας άλλο ο Τζο, του λέει:
-Συγνώμη κύριε αλλά η κατάσταση αυτή είναι αφόρητη σταματήστε επιτέλους να ρεύεστε. Δεν σκέφτεστε και λίγο τους γύρω σας;
-Φιλαράκο μου έχεις δίκιο, του λέει εκείνος ντροπιασμένος, αλλά να, πολέμησα στο Βιετνάμ και από τα τοξικά απόβλητα έχω πρόβλημα στο στομάχι, ορίστε και το χαρτί του γιατρού.
-Με συγχωρείτε, του λέει ο Τζο, αφού είναι παθολογικό, το πράγμα αλλάζειι.
Μετά δυο στάσεις κατεβαίνει ο ρεψάκιας κι έρχεται ένας άλλος τύπος και κάθεται δίπλα στο Τζο, κρατώντας μια τρίχα αυτή τη φορά. Την τραβάει από εδώ την τραβάει από εκεί την κάνει έτσι την κάνει αλλιώς τον κοιτάει διακριτικά ο διπλανός του τίποτα αυτός συνεχίζει ακάθεκτος.
Τέλος ο Τζο τον ρωτά.
-Από το Βιετνάμ;
Κι εκείνος του απαντάει.
-Όχι απ' τ' αρχίδια μου.
-Συγνώμη κύριε αλλά μας έχετε καταφτύσει. Σεβαστείτε λίγο τους συνανθρώπους σας.
-Έχεις δίκιο άνθρωπε μου, του λέει ο άλλος, αλλά να, πολέμησα στο Βιετνάμ και από τα τοξικά απόβλητα πάθανε ζημιά οι λεμφαδένες μου, ορίστε και το χαρτί του γιατρού.
-Αν είναι παθολογικό το πρόβλημα, τότε εντάξει.
Μετά από λίγο κατεβαίνει αυτός και ανεβαίνει ένας άλλος. Σε λίγο αρχίζει να ρεύεται. Τα γουργουρητά του είναι πολύ ενοχλητικά και παρά τα διακριτικά βλέμματα που του ρίχνει ο Τζο, αυτός συνεχίζει απτόητος. Μην αντέχοντας άλλο ο Τζο, του λέει:
-Συγνώμη κύριε αλλά η κατάσταση αυτή είναι αφόρητη σταματήστε επιτέλους να ρεύεστε. Δεν σκέφτεστε και λίγο τους γύρω σας;
-Φιλαράκο μου έχεις δίκιο, του λέει εκείνος ντροπιασμένος, αλλά να, πολέμησα στο Βιετνάμ και από τα τοξικά απόβλητα έχω πρόβλημα στο στομάχι, ορίστε και το χαρτί του γιατρού.
-Με συγχωρείτε, του λέει ο Τζο, αφού είναι παθολογικό, το πράγμα αλλάζειι.
Μετά δυο στάσεις κατεβαίνει ο ρεψάκιας κι έρχεται ένας άλλος τύπος και κάθεται δίπλα στο Τζο, κρατώντας μια τρίχα αυτή τη φορά. Την τραβάει από εδώ την τραβάει από εκεί την κάνει έτσι την κάνει αλλιώς τον κοιτάει διακριτικά ο διπλανός του τίποτα αυτός συνεχίζει ακάθεκτος.
Τέλος ο Τζο τον ρωτά.
-Από το Βιετνάμ;
Κι εκείνος του απαντάει.
-Όχι απ' τ' αρχίδια μου.
Τι τον βάρεσε
Πιάνει ο πατέρας τον Τοτό στην αποθήκη να τραβάει μαλακία. Του χώνει μία σφαλιάρα, χαμπάρι ο Τοτός, συνεχίζει ατάραχος.
Του χώνει δεύτερη, τίποτε.
Τελειώνει ο Τοτός, κοιτάει προς τα πάνω:
- Α, εσύ είσαι μπαμπά;
- Γιατί, ποιος νόμιζες ότι ήταν;
- Νόμισα ότι με βάρεσε η μαλακία στο κεφάλι...
Του χώνει δεύτερη, τίποτε.
Τελειώνει ο Τοτός, κοιτάει προς τα πάνω:
- Α, εσύ είσαι μπαμπά;
- Γιατί, ποιος νόμιζες ότι ήταν;
- Νόμισα ότι με βάρεσε η μαλακία στο κεφάλι...
Ο βεδουίνος
Το ταξίδι είχε κρατήσει πολλές μέρες στην έρημο, κι ο βεδουίνος μόνος του, χωρίς να έχει δει ούτε έναν άνθρωπο όλο αυτό το διάστημα, αράζει στη μικρή σκιά ενός αμμόλοφου κι όπως είχε κάτσει η καμήλα με τα οπίσθιά της γυρισμένα σε κατάλληλη θέση και με την ουρά να παιχνιδίζει ξεδιάντροπα, σκέφτηκε πως δεν θα ήταν άσχημα να την γαμήσει.
Μόλις όμως πήγε να κάνει τη δουλειά, η καμήλα σηκώθηκε. Προσπαθεί πάλι και την φέρνει στην ίδια θέση, μα πάλι τη στιγμή της πράξης, η καμήλα απομακρύνεται.
Αυτό έγινε αρκετές φορές, ώσπου κάποια στιγμή, ακούγεται ένα μοτέρ να ρετάρει κι ένα αυτοκίνητο εμφανίζεται τρεκλίζοντας από τη στροφή του λόφου, κάνει ένα "πρααφφ!!!..." και σταματάει δίπλα του. Από μέσα βγαίνει μια κουκλάρα, θεοκόμματος, που μόλις τον βλέπει, βγάζει μια κραυγή ανακούφισης.
"Αχ καλέ μου άνθρωπε, αν μου φτιάξεις το αυτοκίνητο, ό,τι μου ζητήσεις, θα το 'χεις."
"Ό,τι σου ζητήσω;"
"Ό,τι μου ζητήσεις."
Ο βεδουίνος πλακώνεται στα γρήγορα, και το επιδιορθώνει. Δοκιμάζει η κοπέλα τη μηχανή και πράγματι δούλευε εντάξει.
"Τώρα μπορείς να έχεις ό,τι θέλεις από μένα."
Κι ο βεδουίνος χαρούμενος της λέει.
"Μπορείς να μου κρατάς την καμήλα μέχρι να την πηδήξω; Μου 'χει βγάλει την πίστη τόσην ώρα η αφιλότιμη."
Μόλις όμως πήγε να κάνει τη δουλειά, η καμήλα σηκώθηκε. Προσπαθεί πάλι και την φέρνει στην ίδια θέση, μα πάλι τη στιγμή της πράξης, η καμήλα απομακρύνεται.
Αυτό έγινε αρκετές φορές, ώσπου κάποια στιγμή, ακούγεται ένα μοτέρ να ρετάρει κι ένα αυτοκίνητο εμφανίζεται τρεκλίζοντας από τη στροφή του λόφου, κάνει ένα "πρααφφ!!!..." και σταματάει δίπλα του. Από μέσα βγαίνει μια κουκλάρα, θεοκόμματος, που μόλις τον βλέπει, βγάζει μια κραυγή ανακούφισης.
"Αχ καλέ μου άνθρωπε, αν μου φτιάξεις το αυτοκίνητο, ό,τι μου ζητήσεις, θα το 'χεις."
"Ό,τι σου ζητήσω;"
"Ό,τι μου ζητήσεις."
Ο βεδουίνος πλακώνεται στα γρήγορα, και το επιδιορθώνει. Δοκιμάζει η κοπέλα τη μηχανή και πράγματι δούλευε εντάξει.
"Τώρα μπορείς να έχεις ό,τι θέλεις από μένα."
Κι ο βεδουίνος χαρούμενος της λέει.
"Μπορείς να μου κρατάς την καμήλα μέχρι να την πηδήξω; Μου 'χει βγάλει την πίστη τόσην ώρα η αφιλότιμη."
Ο κουτσάφτης
Ο Μπόμπος ετοιμάζεται να πάει επίσκεψη με τη μαμά του.
"Μπόμπο, εκεί που θα πάμε, είναι ένα παιδάκι με ειδικές ανάγκες. Δεν έχει αυτιά.
Πρόσεξε λοιπόν μην πεις τίποτε το περίεργο, γιατί αλίμονό σου κακομοίρη μου."
"Εντάξει μαμά."
Φτάνουν στον προορισμό τους, ο Μπόμπος βλέπει το παιδάκι που δεν είχε αυτιά, μα, κάτω από το άγριο βλέμμα της μητέρας του δεν έκανε κανένα σχόλιο. Όλα κυλούσαν ωραία, μα μετά από λίγο ο Μπόμπος ήθελε να ρωτήσει κάτι στην κυρία του σπιτιού. Η μητέρα του δαγκώνεται και του κάνει νόημα, μη και του ξεφύγει καμιά κουβέντα για το παιδί.
"Το παιδάκι βλέπει καλά;"
Χαμογελάκια ανακούφισης από τη μητέρα του Μπόμπου.
"Και βέβαια βλέπει καλά, Μπόμπο μου", απαντάει η μητέρα του παιδιού.
Μετά από λίγο όμως ο Μπόμπος ξαναρωτάει.
"Το παιδάκι θα βλέπει καλά όταν γίνει είκοσι χρονών;"
"Και βέβαια θα βλέπει καλά. Γιατί να μην βλέπει;"
Η ώρα περνούσε κι ο Μπόμπος στριφογύριζε ανήσυχος. Το ίδιο κι η μαμά του...
"Όταν το παιδάκι γίνει σαράντα χρονών, θα βλέπει καλά;"
"Γιατί όχι;"
"Κι όταν γίνει εξήντα;"
"Ε, τότε μπορεί να βάλει γυαλιά."
"Και πού θα τα κρεμάει, στ' αρχίδια του;"
Κατάλληλη ειδικότητα
Στο στρατό, για την κατάταξη σε ειδικότητα, ρωτάνε ένα νεοσύλλεκτο.
- Τι δουλειά έκανες σαν πολίτης;
- Είμαι μεταφραστής. Κατέχω τρεις γλώσσες.
- Ωραία. Θα βοηθάς στο ταχυδρομείο της μονάδας. Θα σαλιώνεις τους φακέλους!..
- Τι δουλειά έκανες σαν πολίτης;
- Είμαι μεταφραστής. Κατέχω τρεις γλώσσες.
- Ωραία. Θα βοηθάς στο ταχυδρομείο της μονάδας. Θα σαλιώνεις τους φακέλους!..
Νεοσύλλεκτος
Ένας νεοσύλλεκτος στο στρατό είχε φλιπάρει κυριολεκτικά απ' τα καψόνια, και σε μια πορεία δέκα χιλιομέτρων επάνω σε βουνά, ο λοχίας τον άκουσε να μονολογεί: "Πού μας πάνε μόνους, τρεις χιλιάδες άτομα..."
Είχε φως
Δυο τύποι, τύφλα στο μεθύσι, είναι κολλημένοι κάτω από μια κολώνα, κι ο ένας αρχίζει να χτυπάει την κολώνα.
-Τι χτυπάς ρε Θρασύβουλα; Θα ξυπνήσουμε τον κόσμο.
-Δεν βλέπεις ρε στραβάδι; Έχει φως!
-Τι χτυπάς ρε Θρασύβουλα; Θα ξυπνήσουμε τον κόσμο.
-Δεν βλέπεις ρε στραβάδι; Έχει φως!
Ζιγκολό
Ήταν ένας άνεργος ο οποίος δεν είχε κανένα προσόν, παρά μόνο μεγάλο πούτσο γύρω στα 50 εκατοστά.
Συζητώντας λοιπόν με τους φίλους του για το τι μπορεί να κάνει, εκείνοι του πρότειναν να γίνει ζιγκολό και να χρεώνει για κάθε πόντο που χώνει 1 ευρώ. Ε, αφού συμφώνησε και άρχισε να δουλεύει, κάποια μέρα η καθαρίστρια του διαμερίσματος όπου έμενε τον παρακάλεσε να της τον βάλει 10 πόντους γιατί είχε μόνο 10 ευρώ. Αυτός με τα πολλά, τελικά συμφώνησε.
Επάνω στην πράξη, κατά λάθος μπαίνει όλο μέσα...και τότε λέει το ζιγκολό...
-Όχι ρε πούστη... 40 ευρώ ζημία!..
Συζητώντας λοιπόν με τους φίλους του για το τι μπορεί να κάνει, εκείνοι του πρότειναν να γίνει ζιγκολό και να χρεώνει για κάθε πόντο που χώνει 1 ευρώ. Ε, αφού συμφώνησε και άρχισε να δουλεύει, κάποια μέρα η καθαρίστρια του διαμερίσματος όπου έμενε τον παρακάλεσε να της τον βάλει 10 πόντους γιατί είχε μόνο 10 ευρώ. Αυτός με τα πολλά, τελικά συμφώνησε.
Επάνω στην πράξη, κατά λάθος μπαίνει όλο μέσα...και τότε λέει το ζιγκολό...
-Όχι ρε πούστη... 40 ευρώ ζημία!..
Τι του πέρασε
-Ρε συ, εκεί που καθόμασταν και συζητούσαμε με το Τζο, τι του περνάει από το μυαλό; -Τι, ρε συ;
-Μια σφαίρα!..
-Μια σφαίρα!..
Στάση
-Συγγνώμη να σε ρωτήσω κάτι;
-Παρακαλώ απαντά ο ανυποψίαστος οδηγός...
-Κάνει αυτό το λεωφορείο στάση στο σπίτι του Γιώργου;;
-Παρακαλώ απαντά ο ανυποψίαστος οδηγός...
-Κάνει αυτό το λεωφορείο στάση στο σπίτι του Γιώργου;;
Σιδεροτηλέφωνο
Κάποιος πηγαίνει στο γραφείο του και με τα δυο του αυτιά καμένα.
-Τι έπαθες; τον ρωτάει ένας συνάδελφός του.
-Η γυναίκα μου άφησε το αναμμένο σίδερο δίπλα στο τηλέφωνο. Ξαφνικά χτύπησε το τηλέφωνο κι από λάθος, αντί το ακουστικό, πήρα το σίδερο.
-Ναι, αλλά το άλλο σου τ' αυτί;
-Ξαναχτύπησε το τηλέφωνο!..
-Τι έπαθες; τον ρωτάει ένας συνάδελφός του.
-Η γυναίκα μου άφησε το αναμμένο σίδερο δίπλα στο τηλέφωνο. Ξαφνικά χτύπησε το τηλέφωνο κι από λάθος, αντί το ακουστικό, πήρα το σίδερο.
-Ναι, αλλά το άλλο σου τ' αυτί;
-Ξαναχτύπησε το τηλέφωνο!..
26.2.08
Ιδανική γυναίκα
Η ιδανική γυναίκα είναι: κοντή, με μεγάλα αυτιά και πλάκα το κεφάλι.
Κοντή, για να είναι στο κατάλληλο ύψος για πίπες, μεγάλα αυτιά για να κρατάς και να κουμαντάρεις, και τέλος πλάκα το κεφάλι, για να ακουμπάς το ουισκάκι σου!..
Κοντή, για να είναι στο κατάλληλο ύψος για πίπες, μεγάλα αυτιά για να κρατάς και να κουμαντάρεις, και τέλος πλάκα το κεφάλι, για να ακουμπάς το ουισκάκι σου!..
Βιολιστής
Ο διευθυντής των φυλακών στον νέο κρατούμενο:
-Εδώ που ήρθες, πρέπει να κάνεις και μια δουλειά. Τι δουλειά έκανες πριν μπεις στη φυλακή;
-Έπαιζα βιολί.
-Ωραία, τότε εδώ θα πριονίζεις ξύλα.
-Εδώ που ήρθες, πρέπει να κάνεις και μια δουλειά. Τι δουλειά έκανες πριν μπεις στη φυλακή;
-Έπαιζα βιολί.
-Ωραία, τότε εδώ θα πριονίζεις ξύλα.
18.2.08
Απόφοιτος
Ένας φρέσκος απόφοιτος του Harvard στα οικονομικά, πάει για συνέντευξη σε μια τράπεζα προκειμένου να τον προσλάβουν.
Εκεί που τελείωνε η συνέντευξη, τον ρωτάει ο διευθυντής:
"Και για να κλείσουμε, σε τι επίπεδο θα ήθελες να κυμαίνεται ο μισθός σου;"
"Κοιτάξτε, γύρω στις 3.000 ευρώ το μήνα, καθαρά, λαμβάνοντας υπ' όψη και τα διάφορα προνόμια που θα μου παρέχετε."
"Ωραία κοίτα, τι θα έλεγες για 5 εβδομάδες το χρόνο άδεια, 14 μισθούς το χρόνο,
πλήρης ασφαλιστική κάλυψη και αυτοκίνητο της εταιρείας, μια Πόρσε καμπριολέ;"
"Ουάου, θα αστειεύεστε!"
"Ναι, αλλά εσύ άρχισες!.."
Εκεί που τελείωνε η συνέντευξη, τον ρωτάει ο διευθυντής:
"Και για να κλείσουμε, σε τι επίπεδο θα ήθελες να κυμαίνεται ο μισθός σου;"
"Κοιτάξτε, γύρω στις 3.000 ευρώ το μήνα, καθαρά, λαμβάνοντας υπ' όψη και τα διάφορα προνόμια που θα μου παρέχετε."
"Ωραία κοίτα, τι θα έλεγες για 5 εβδομάδες το χρόνο άδεια, 14 μισθούς το χρόνο,
πλήρης ασφαλιστική κάλυψη και αυτοκίνητο της εταιρείας, μια Πόρσε καμπριολέ;"
"Ουάου, θα αστειεύεστε!"
"Ναι, αλλά εσύ άρχισες!.."
Αποκριές
Πάει ένας τύπος και ζητά από τον υπάλληλο ενός πολυκαταστήματος το πιο μεγάλο προφυλακτικό που έχει.
"Το πιο μεγάλο που έχω, μπορεί με την ελαστικότητα να φτάσει γύρω στους τριάντα πόντους."
"Μπα δε μου κάνει. Δεν έχετε κανένα μεγαλύτερο;"
"Μισό λεπτό να κοιτάξω στα καλλυντικά."
Σε πέντε λεπτά, ο υπάλληλος επιστρέφει μ' ένα προφυλακτικό που έφτανε τους σαράντα πέντε πόντους.
"Δυστυχώς κι αυτό δε μου κάνει. Δεν έχετε κάτι πιο μεγάλο;
"Το κατάστημά μας έχει τα πάντα. Αν δεν έχουμε εμείς, δεν θα βρείτε πουθενά. Μια στιγμή, να ρωτήσω στην ειδική πτέρυγα."
Σε κανένα δεκάλεπτο έρχεται ο υπάλληλος μ' ένα προφυλακτικό εξήντα πόντων, που ήταν πάλι μικρό για τον τύπο.
"Ελάτε μαζί μου στην αποθήκη. Ότι υπάρχει θα είναι εκεί.
Αφού έκανε άνω-κάτω όλα τα ράφια, στο τέλος ήρθε κρατώντας μερικά κουτιά.
"Εδώ, απ' ότι βλέπω, το μεγαλύτερο που έχουμε, είναι ένα μέτρο."
"Δεν έχετε πιο μεγάλο;"
Τον κοιτάζει ο υπάλληλος από πάνω μέχρι κάτω, με μεγάλη περιέργεια.
"Συγνώμη, αλλά για τι το θέλετε τόσο μεγάλο το προφυλακτικό;"
"Να, ξέρετε, τώρα που πλησιάζουν οι αποκριές, σκέφτηκα, να φορέσω το προφυλακτικό και να ντυθώ πούτσος…..», κι ο υπάλληλος αγανακτισμένος:
"Και γιατί δεν βάζεις μια κουράδα στο στόμα σου, να ντυθείς κώλος;"
"Το πιο μεγάλο που έχω, μπορεί με την ελαστικότητα να φτάσει γύρω στους τριάντα πόντους."
"Μπα δε μου κάνει. Δεν έχετε κανένα μεγαλύτερο;"
"Μισό λεπτό να κοιτάξω στα καλλυντικά."
Σε πέντε λεπτά, ο υπάλληλος επιστρέφει μ' ένα προφυλακτικό που έφτανε τους σαράντα πέντε πόντους.
"Δυστυχώς κι αυτό δε μου κάνει. Δεν έχετε κάτι πιο μεγάλο;
"Το κατάστημά μας έχει τα πάντα. Αν δεν έχουμε εμείς, δεν θα βρείτε πουθενά. Μια στιγμή, να ρωτήσω στην ειδική πτέρυγα."
Σε κανένα δεκάλεπτο έρχεται ο υπάλληλος μ' ένα προφυλακτικό εξήντα πόντων, που ήταν πάλι μικρό για τον τύπο.
"Ελάτε μαζί μου στην αποθήκη. Ότι υπάρχει θα είναι εκεί.
Αφού έκανε άνω-κάτω όλα τα ράφια, στο τέλος ήρθε κρατώντας μερικά κουτιά.
"Εδώ, απ' ότι βλέπω, το μεγαλύτερο που έχουμε, είναι ένα μέτρο."
"Δεν έχετε πιο μεγάλο;"
Τον κοιτάζει ο υπάλληλος από πάνω μέχρι κάτω, με μεγάλη περιέργεια.
"Συγνώμη, αλλά για τι το θέλετε τόσο μεγάλο το προφυλακτικό;"
"Να, ξέρετε, τώρα που πλησιάζουν οι αποκριές, σκέφτηκα, να φορέσω το προφυλακτικό και να ντυθώ πούτσος…..», κι ο υπάλληλος αγανακτισμένος:
"Και γιατί δεν βάζεις μια κουράδα στο στόμα σου, να ντυθείς κώλος;"
Επιθεωρητής
Ένας Επιθεωρητής πηγαίνει σ' ένα σχολείο, μπαίνει σε μια τάξη και ρωτά τα παιδιά:
«Ποιος έκλεψε τα μήλα των Εσπερίδων;»
«Όχι εμείς, κύριε!» απαντούν μ' ένα στόμα τα παιδιά, ενώ ο δάσκαλός τους επεμβαίνει:
«Κύριε Επιθεωρητά, δε γίνονται αυτά τα πράγματα στο δικό μας σχολείο!»
Ο Επιθεωρητής εντελώς απογοητευμένος γράφει στο Υπουργείο Παιδείας:
«Επισκέφτηκα ένα από τα καλύτερα σχολεία της χώρας και στην ερώτησή μου "ποιος έκλεψε τα μήλα των Εσπερίδων" δεν ήξερε κανένα παιδί να μου απαντήσει. Και το χειρότερο, δεν ήξερε ούτε ο δάσκαλός τους!»
Και το Υπουργείο Παιδείας του απαντά:
«Κύριε Επιθεωρητά, εσείς να κοιτάζετε τη δουλειά σας. Αυτή είναι υπόθεση της αστυνομίας...»
«Ποιος έκλεψε τα μήλα των Εσπερίδων;»
«Όχι εμείς, κύριε!» απαντούν μ' ένα στόμα τα παιδιά, ενώ ο δάσκαλός τους επεμβαίνει:
«Κύριε Επιθεωρητά, δε γίνονται αυτά τα πράγματα στο δικό μας σχολείο!»
Ο Επιθεωρητής εντελώς απογοητευμένος γράφει στο Υπουργείο Παιδείας:
«Επισκέφτηκα ένα από τα καλύτερα σχολεία της χώρας και στην ερώτησή μου "ποιος έκλεψε τα μήλα των Εσπερίδων" δεν ήξερε κανένα παιδί να μου απαντήσει. Και το χειρότερο, δεν ήξερε ούτε ο δάσκαλός τους!»
Και το Υπουργείο Παιδείας του απαντά:
«Κύριε Επιθεωρητά, εσείς να κοιτάζετε τη δουλειά σας. Αυτή είναι υπόθεση της αστυνομίας...»
9.2.08
Η σκατόφατσα
Το νεαρό αντρόγυνο με το μωρό τους ταξιδεύουν στην εθνική. Ο άντρας μπροστά οδηγεί το αυτοκίνητο κι η γυναίκα στο πίσω κάθισμα αλλάζει το μωρό, που έχει χεστεί, και λέει στον άντρα της να σταματήσουν για λίγο σ' ένα πάρκιγκ, για να πετάξει την σκατωμένη πάνα, που βρωμούσε.
-Άσε ρε, που θα σταματήσω για να πετάξεις την πάνα. Θα μας πάρει πολλή ώρα, και βιαζόμαστε. Να, άνοιξε το παράθυρο και πέταξέ την έξω.
Χωρίς πολλές αντιρρήσεις η γυναίκα ανοίγει το παράθυρο και πετά έξω την πάνα, που όμως από την ταχύτητα, ανοίγει και τα σκατά εκσφενδονίζονται στο πρόσωπο ενός οδηγού μοτοσικλέτας που ακολουθούσε. Τσαντισμένος ο μοτοσικλετιστής άρχισε να βρίζει και να κάνει χειρονομίες στον οδηγό του αυτοκινήτου να σταματήσει. Αυτός όμως δεν είχε καταλάβει τι συνέβη κι όταν κάποια στιγμή είδε τον άλλο να χειρονομεί και να ωρύεται, λέει στη γυναίκα του.
-Τι να θέλει αυτός ο μαλάκας με τη μοτοσικλέτα; Τον βλέπω να μου κάνει εδώ και ώρα χειρονομίες.
Σε μια στιγμή βλέπει ένα πάρκιγκ δεξιά του, ανάβει φλας και σταματάει. Ακολουθεί ο μοτοσικλετιστής που σταματά παραπέρα. Καθώς τον είδε να έρχεται προς το μέρος του βρίζοντας, του λέει.
-Τι θέλεις ρε σκατόφατσα ;
-Άσε ρε, που θα σταματήσω για να πετάξεις την πάνα. Θα μας πάρει πολλή ώρα, και βιαζόμαστε. Να, άνοιξε το παράθυρο και πέταξέ την έξω.
Χωρίς πολλές αντιρρήσεις η γυναίκα ανοίγει το παράθυρο και πετά έξω την πάνα, που όμως από την ταχύτητα, ανοίγει και τα σκατά εκσφενδονίζονται στο πρόσωπο ενός οδηγού μοτοσικλέτας που ακολουθούσε. Τσαντισμένος ο μοτοσικλετιστής άρχισε να βρίζει και να κάνει χειρονομίες στον οδηγό του αυτοκινήτου να σταματήσει. Αυτός όμως δεν είχε καταλάβει τι συνέβη κι όταν κάποια στιγμή είδε τον άλλο να χειρονομεί και να ωρύεται, λέει στη γυναίκα του.
-Τι να θέλει αυτός ο μαλάκας με τη μοτοσικλέτα; Τον βλέπω να μου κάνει εδώ και ώρα χειρονομίες.
Σε μια στιγμή βλέπει ένα πάρκιγκ δεξιά του, ανάβει φλας και σταματάει. Ακολουθεί ο μοτοσικλετιστής που σταματά παραπέρα. Καθώς τον είδε να έρχεται προς το μέρος του βρίζοντας, του λέει.
-Τι θέλεις ρε σκατόφατσα ;
Σόι πάει το βασίλειο
Ένας ηλικιωμένος πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Ασφάλεια ζωής!.. πόσο είσαι;
- Ογδόντα ετών, λέει ο παππούς.
- Μιλάς σοβαρά; Τί να την κάνεις εσύ, την ασφάλεια;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- 105 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 122 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής τα 'χει παίξει.
- Παντρεύεται;
- Ξέρεις μωρέ, ...τον πιέζουν οι γονείς του!
- Θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Ασφάλεια ζωής!.. πόσο είσαι;
- Ογδόντα ετών, λέει ο παππούς.
- Μιλάς σοβαρά; Τί να την κάνεις εσύ, την ασφάλεια;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- 105 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 122 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής τα 'χει παίξει.
- Παντρεύεται;
- Ξέρεις μωρέ, ...τον πιέζουν οι γονείς του!
Τι είχε στο κεφάλι
Περπατούσαν δυο ξανθές, φίλες, στο δρόμο, και κάποια στιγμή πέφτει μια κουτσουλιά πουλιού από τον ουρανό, στο κεφάλι της μιας ξανθιάς.
-Τι έχω στο κεφάλι μου; Ρωτά τη φίλη της.
-Σκατά. Της απαντά η φίλη της.
-Καλέ, επάνω στο κεφάλι. Δεν εννοώ μέσα.
-Τι έχω στο κεφάλι μου; Ρωτά τη φίλη της.
-Σκατά. Της απαντά η φίλη της.
-Καλέ, επάνω στο κεφάλι. Δεν εννοώ μέσα.
Το κιλοτάκι
Είναι δύο εργάτες στην οικοδομή, και κοντεύουν να σχολάσουν. Σε μια στιγμή, γυρνάει ο ένας στον άλλο και του λέει:
-Ρε συ, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε από εδώ και να πάω γρήγορα σπίτι, να κατεβάσω το κιλοτάκι της Μαρίας।
-Καλά, τόσο καυλωμένος είσαι;
-Όχι ρε... με στενεύει λίγο..
-Ρε συ, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε από εδώ και να πάω γρήγορα σπίτι, να κατεβάσω το κιλοτάκι της Μαρίας।
-Καλά, τόσο καυλωμένος είσαι;
-Όχι ρε... με στενεύει λίγο..
Καπνίζει
Δυο ξανθιές συζητάνε:
- Μετά που κάνεις ερώτα, ξέρεις, άμα τελειώσεις, καπνίζεις;
- Τι να σου πω μωρέ, ποτέ δεν κοίταξα.
- Μετά που κάνεις ερώτα, ξέρεις, άμα τελειώσεις, καπνίζεις;
- Τι να σου πω μωρέ, ποτέ δεν κοίταξα.
Και από την άλλη
Δύο φίλοι:
- Δε μου λες, με την φίλη σου το κάνετε και από την άλλη μεριά;
- Είσαι με τα καλά σου; Για να μείνει έγκυος;
- Δε μου λες, με την φίλη σου το κάνετε και από την άλλη μεριά;
- Είσαι με τα καλά σου; Για να μείνει έγκυος;
5.2.08
Ο καλόγερος κι ο βάτραχος
Ξυπνάει ένα πρωί ένας καλόγερος και τρελάθηκε. Στο μέτωπό του είχε φυτρώσει ένας βάτραχος!.. Τα μαζεύει αμέσως, κατεβάζει την κουκούλα ως τη μύτη και τρέχει στο γιατρό. Χτυπάει την πόρτα και περιμένει. Σε λίγο του ανοίγει ο γιατρός και τον ρωτά «Τι συμβαίνει;».
Πριν προλάβει να απαντήσει ο καλόγερος, πετάγεται ο βάτραχος και λέει στο γιατρό… «Έβγαλα έναν καλόγερο στον πούτσο μου!....»
Πριν προλάβει να απαντήσει ο καλόγερος, πετάγεται ο βάτραχος και λέει στο γιατρό… «Έβγαλα έναν καλόγερο στον πούτσο μου!....»
Ελέφαντες στα ψηλά
Ο Τάκης κι Πάνος συζητούσαν και οι φιλοσοφικές προεκτάσεις του θέματος τους απορρόφησε κυριολεκτικά. Σε μια στιγμή, που ο Πάνος ανέπτυσσε την θεωρία του, ο Τάκης παρατήρησε ψηλά στο βάθος, τρεις ελέφαντες να πετούν προς το βουνό. Πέρασε λίγη ώρα για να συνειδητοποιήσει, το γεγονός, όταν είδε άλλους τέσσερις ελέφαντες να πετούν προς την ίδια κατεύθυνση.
-Ρε Πάνο, κοίτα εκεί ψηλά προς το βουνό, πετάνε τέσσερις ελέφαντες!..
Καμιά αντίδραση από τον Πάνο που συνέχιζε την ανάπτυξή του και δεν γύριζε το κεφάλι του να δει, οπότε ο Τάκης τον έπιασε από τους ώμους και τον γύρισε προς το βουνό..
-Ρε, συ!.. Εκεί ψηλά, πετάξανε τη μια τρεις και την άλλη τέσσερις ελέφαντες!..
-Πώς κάνεις έτσι, ρε παιδάκι μου; Κάπου εκεί, θα έχουνε φωλιά…
-Ρε Πάνο, κοίτα εκεί ψηλά προς το βουνό, πετάνε τέσσερις ελέφαντες!..
Καμιά αντίδραση από τον Πάνο που συνέχιζε την ανάπτυξή του και δεν γύριζε το κεφάλι του να δει, οπότε ο Τάκης τον έπιασε από τους ώμους και τον γύρισε προς το βουνό..
-Ρε, συ!.. Εκεί ψηλά, πετάξανε τη μια τρεις και την άλλη τέσσερις ελέφαντες!..
-Πώς κάνεις έτσι, ρε παιδάκι μου; Κάπου εκεί, θα έχουνε φωλιά…
Σουβλάκια
Σ’ ένα σουβλατζίδικο.
"Φίλε, μου ετοιμάζεις ενενήντα εννιά σουβλάκια."
"Να τα κάνω εκατό;" ρωτάει ο σουβλατζής.
"Όχι μωρέ , πολλά είναι , ποιος θα τα φάει εκατό σουβλάκια;"
"Φίλε, μου ετοιμάζεις ενενήντα εννιά σουβλάκια."
"Να τα κάνω εκατό;" ρωτάει ο σουβλατζής.
"Όχι μωρέ , πολλά είναι , ποιος θα τα φάει εκατό σουβλάκια;"
Τατουάζ
Μια γκόμενα, φαν του Γονίδη και του Αντύπα αποφάσισε να κάνει τατουάζ τις φάτσες τους στο εσωτερικό των μηρών της. Όταν τελείωσε τη δουλειά του ο τεχνίτης, της έδωσε έναν καθρέφτη για να δει το αποτέλεσμα.
«Δεν υπάρχει ομοιότητα...», είπε εκείνη φανερά απογοητευμένη.
«Μα τι λες κοπέλα μου, είναι ολόιδιοι.»
Διαφωνία στη διαφωνία, ο τεχνίτης, της λέει.
«Δεν έχουμε, παρά να βγούμε έξω για να πάρουμε και μια τρίτη γνώμη.»
Πράγματι, βγαίνουν στο πεζοδρόμιο -η κοπέλα γυμνή από τη μέση και κάτω- και σταματούν κάποιον κύριο.
«Συγγνώμη, λέει ο καλλιτέχνης, μπορείτε να μας πείτε σε ποιους μοιάζουν αυτά τα τατουάζ;»
Ο κύριος, απ’ αυτούς με γυαλιά με τους χοντρούς φακούς, καρφώνει το βλέμμα του στους μηρούς της κυρίας και λέει:
«Αριστερά βλέπω σίγουρα τον Γονίδη, δεξιά πρέπει να είναι ο Αντύπας και στη μέση, μμμμ, μάλλον ο Πασχάλης Τερζής!»
«Δεν υπάρχει ομοιότητα...», είπε εκείνη φανερά απογοητευμένη.
«Μα τι λες κοπέλα μου, είναι ολόιδιοι.»
Διαφωνία στη διαφωνία, ο τεχνίτης, της λέει.
«Δεν έχουμε, παρά να βγούμε έξω για να πάρουμε και μια τρίτη γνώμη.»
Πράγματι, βγαίνουν στο πεζοδρόμιο -η κοπέλα γυμνή από τη μέση και κάτω- και σταματούν κάποιον κύριο.
«Συγγνώμη, λέει ο καλλιτέχνης, μπορείτε να μας πείτε σε ποιους μοιάζουν αυτά τα τατουάζ;»
Ο κύριος, απ’ αυτούς με γυαλιά με τους χοντρούς φακούς, καρφώνει το βλέμμα του στους μηρούς της κυρίας και λέει:
«Αριστερά βλέπω σίγουρα τον Γονίδη, δεξιά πρέπει να είναι ο Αντύπας και στη μέση, μμμμ, μάλλον ο Πασχάλης Τερζής!»
3.2.08
31.1.08
Το κοτόπουλο με τα τρία πόδια
Ένας τύπος είχε βγει με την πόρσε του στην εθνική κι εκεί που έτρεχε με 150, τον προσπερνάει ένα πράμα, κάτι σαν κοτόπουλο, που έτρεχε παράλληλα στα χωράφια. Ανεβάζει ταχύτητα στα 200, το φτάνει και το προσπερνάει, αλλά σε λίγο το περίεργο πλάσμα κάνει ένα σπιντάρισμα τον προσπερνάει, κι ύστερα στρίβει προς τα χωράφια και χάνεται. Τρελάθηκε ο τύπος. Βγαίνει στον χωραφόδρομο, προς την κατεύθυνση που τράβηξε το πουλί και μετά από λίγο φτάνει σε μια φάρμα και βλέπει έναν αγρότη με μια τσουγκράνα.
-Με συγχωρείς, φίλε. Θα σου φανεί περίεργο… αλλά να, εκεί στην εθνική που έτρεχα, είδα ένα περίεργο πλάσμα, μου φάνηκε σαν κοτόπουλο, που έτρεχε πολύ γρήγορα, και ήρθε προς τα εδώ…
-Ναι, πράγματι είναι κοτόπουλο… Ξέρετε είμαστε τρία αδέλφια που έχουμε αυτή τη φάρμα, κι επειδή αρέσει και στους τρεις μας το μπούτι από το κοτόπουλο, δημιουργήσαμε αυτή τη διασταύρωση, το κοτόπουλο με τα τρία πόδια, ώστε να μη μαλώνουμε στο τραπέζι…
-Και είναι νόστιμα;
-Μήπως πιάσαμε και κανένα;
-Με συγχωρείς, φίλε. Θα σου φανεί περίεργο… αλλά να, εκεί στην εθνική που έτρεχα, είδα ένα περίεργο πλάσμα, μου φάνηκε σαν κοτόπουλο, που έτρεχε πολύ γρήγορα, και ήρθε προς τα εδώ…
-Ναι, πράγματι είναι κοτόπουλο… Ξέρετε είμαστε τρία αδέλφια που έχουμε αυτή τη φάρμα, κι επειδή αρέσει και στους τρεις μας το μπούτι από το κοτόπουλο, δημιουργήσαμε αυτή τη διασταύρωση, το κοτόπουλο με τα τρία πόδια, ώστε να μη μαλώνουμε στο τραπέζι…
-Και είναι νόστιμα;
-Μήπως πιάσαμε και κανένα;
Πικ-νικ
Τρεις χελώνες, μπαμπάς, μαμά και χελωνάκι, πάνε πικ νικ. Σε καμιά ώρα φτάνουν σ' ένα μέρος που τους αρέσει. Ανοίγουν τα φαγιά τους και αλλοίμονο!.. ανακαλύπτουν πως τους λείπουν τα μαρουλόφυλλα. Αδύνατο να φάνε χωρίς αυτά. Ο μπαμπάς και η μαμά προσπαθούν να πείσουν τον πιτσιρικά να γυρίσει πίσω να τα φέρει.
-Πήγαινε παιδάκι μου. Εμείς είμαστε γέροι, ενώ εσύ θα πας και θα 'ρθεις γρηγορότερα.
-Δεν πάω, λέει κακισμένο, θα μου φάτε το φαγητό.
-Τι λες παιδάκι μου; Εμείς θα φάμε το φαγητό σου; Παλάβωσες;
-Θα μου το φάτε. Δεν πάω.
Με τα πολλά, όμως, πείσανε τον πιτσιρικά να πάει. "Τώρα θα 'ρθει, ύστερα θα 'ρθει, μα πουθενά ο μικρός. Περνούν δυο, τρεις... πέντε ώρες, μα τίποτε Ανησυχία οι γονείς, θρήνος η μάνα του.
Κάποια στιγμή, αποφασίζουν πως δεν πρόκειται να έρθει ο μικρός και να σταματήσουν να τον περιμένουν.
-Γυναίκα, βάλε να φάμε, φαίνεται πως ο μικρός δεν πρόκειται να' ρθει.
Με δάκρυα στα μάτια, η χελώνα ανοίγει το καρό τραπεζομαντιλάκι και στρώνει να φάνε.
Οπότε ξαφνικά, πίσω από ένα κοντινό δέντρο, πετάγεται το χελωνάκι φωνάζοντας:
-Ε, τώρα είναι που δεν πάω πουθενά!
-Πήγαινε παιδάκι μου. Εμείς είμαστε γέροι, ενώ εσύ θα πας και θα 'ρθεις γρηγορότερα.
-Δεν πάω, λέει κακισμένο, θα μου φάτε το φαγητό.
-Τι λες παιδάκι μου; Εμείς θα φάμε το φαγητό σου; Παλάβωσες;
-Θα μου το φάτε. Δεν πάω.
Με τα πολλά, όμως, πείσανε τον πιτσιρικά να πάει. "Τώρα θα 'ρθει, ύστερα θα 'ρθει, μα πουθενά ο μικρός. Περνούν δυο, τρεις... πέντε ώρες, μα τίποτε Ανησυχία οι γονείς, θρήνος η μάνα του.
Κάποια στιγμή, αποφασίζουν πως δεν πρόκειται να έρθει ο μικρός και να σταματήσουν να τον περιμένουν.
-Γυναίκα, βάλε να φάμε, φαίνεται πως ο μικρός δεν πρόκειται να' ρθει.
Με δάκρυα στα μάτια, η χελώνα ανοίγει το καρό τραπεζομαντιλάκι και στρώνει να φάνε.
Οπότε ξαφνικά, πίσω από ένα κοντινό δέντρο, πετάγεται το χελωνάκι φωνάζοντας:
-Ε, τώρα είναι που δεν πάω πουθενά!
Ρόλος
Ο γιος επιστρέφει απ' το σχολείο και ανακοινώνει στους γονείς του χαρούμενος, πως του έδωσαν ρόλο στο θεατρικό έργο, που θα ανεβάσει η τάξη του.
«Και τι ρόλο σου δώσανε, γιε μου;», ρωτάει η μαμά.
«Παίζω έναν τύπο, ο οποίος είναι είκοσι χρόνια παντρεμένος.»
«Μπράβο γιε μου", σχολιάζει ο πατέρας. «Να δεις, που αν είσαι καλός ηθοποιός, σε λίγο καιρό θα σου δώσουν και ομιλούντα ρόλο!»
«Και τι ρόλο σου δώσανε, γιε μου;», ρωτάει η μαμά.
«Παίζω έναν τύπο, ο οποίος είναι είκοσι χρόνια παντρεμένος.»
«Μπράβο γιε μου", σχολιάζει ο πατέρας. «Να δεις, που αν είσαι καλός ηθοποιός, σε λίγο καιρό θα σου δώσουν και ομιλούντα ρόλο!»
Ο φελλός
Πέφτει ένα αεροπλάνο στη ζούγκλα της Νότιας Αφρικής και σώζονται ένας Αμερικάνος ένας Γερμανός κι ένας Έλληνας, αλλά αιχμαλωτίζονται από μια άγρια φυλή. Σύμφωνα με τα έθιμά τους, όποιος κατάφερνε να φάει περισσότερο από τους άλλους θα γλύτωνε τη "θυσία" και θα τον άφηναν ελεύθερο.
Σ' ένα ξέφωτο έστησαν ένα μεγάλο πάγκο και οι τρεις διαγωνιζόμενοι, έχοντας μπροστά του ο καθένας μια τεράστια ποσότητα από το εθνικό του φαΐ, αρχίσανε να τρώνε.
Ο Αμερικάνος την έπεσε στα χάρμπουγκερ και τα στέικ και τους έδωσε να καταλάβουν. Ο Γερμανός έτρωγε τα λουκάνικα σαν στραγάλια κι έπινε τις μπύρες σαν νερό. Ο Έλληνας απελπισμένος έτρωγε τη φασολάδα του κι έριχνε κλεφτές ματιές στους αντιπάλους του, που ήταν κι οι δυο γομάρια με κάτι κοιλιές που χωρούσαν και τον ίδιο μέσα. Έτσι μικροκαμωμένος που ήταν δεν είχε καμιά ελπίδα, εκτός...
Σε μια στιγμή που δεν τον έβλεπε κανείς, πιάνει έναν φελλό μπουκαλιού και ταπώνει τον κώλο του।
Σε κάποια στιγμή, ο Αμερικάνος, ενώ είχε φάει τα τρία τέταρτα από την ολική ποσότητα, δεν άντεξε και σταμάτησε. Μετά από λίγο κι ο Γερμανός κλάταρε, ενώ του έμεναν μόνο καμιά πενηνταριά λουκάνικα Φραγκφούρτης. Τους πήραν και τους δυο με το φορείο, ενώ ο Έλληνας συνέχισε να τρώει, μέχρι που άδειασε όλο το καζάνι με τη φασολάδα.
Οι άγριοι εκτός από την ελευθερία, του έδωσαν και δώρα και τον άφησαν να φύγει. Δεν πρόλαβε όμως να απομακρυνθεί πολύ...
Την άλλη μέρα οι εφημερίδες έγραψαν. "Σκατοπλημμύρα στη Νότιο Αφρική, και φελλός άγνωστης προέλευσης σκότωσε ελέφαντα!...."
Σ' ένα ξέφωτο έστησαν ένα μεγάλο πάγκο και οι τρεις διαγωνιζόμενοι, έχοντας μπροστά του ο καθένας μια τεράστια ποσότητα από το εθνικό του φαΐ, αρχίσανε να τρώνε.
Ο Αμερικάνος την έπεσε στα χάρμπουγκερ και τα στέικ και τους έδωσε να καταλάβουν. Ο Γερμανός έτρωγε τα λουκάνικα σαν στραγάλια κι έπινε τις μπύρες σαν νερό. Ο Έλληνας απελπισμένος έτρωγε τη φασολάδα του κι έριχνε κλεφτές ματιές στους αντιπάλους του, που ήταν κι οι δυο γομάρια με κάτι κοιλιές που χωρούσαν και τον ίδιο μέσα. Έτσι μικροκαμωμένος που ήταν δεν είχε καμιά ελπίδα, εκτός...
Σε μια στιγμή που δεν τον έβλεπε κανείς, πιάνει έναν φελλό μπουκαλιού και ταπώνει τον κώλο του।
Σε κάποια στιγμή, ο Αμερικάνος, ενώ είχε φάει τα τρία τέταρτα από την ολική ποσότητα, δεν άντεξε και σταμάτησε. Μετά από λίγο κι ο Γερμανός κλάταρε, ενώ του έμεναν μόνο καμιά πενηνταριά λουκάνικα Φραγκφούρτης. Τους πήραν και τους δυο με το φορείο, ενώ ο Έλληνας συνέχισε να τρώει, μέχρι που άδειασε όλο το καζάνι με τη φασολάδα.
Οι άγριοι εκτός από την ελευθερία, του έδωσαν και δώρα και τον άφησαν να φύγει. Δεν πρόλαβε όμως να απομακρυνθεί πολύ...
Την άλλη μέρα οι εφημερίδες έγραψαν. "Σκατοπλημμύρα στη Νότιο Αφρική, και φελλός άγνωστης προέλευσης σκότωσε ελέφαντα!...."
Ο κατάλογος
Καθώς πλησιάζει το γκαρσόν για να πάρει παραγγελία, ξύνεται από πίσω κι ο πελάτης τον παρακολουθεί. Φθάνει στο τραπέζι ανακουφισμένος και με το μπλοκάκι στο χέρι έτοιμος να σημειώσει. Ο πελάτης τον ρωτάει.
-Μήπως έχετε αιμορροΐδες;
και το γκαρσόν
-Ότι έχει ο κατάλογος κύριε !
-Μήπως έχετε αιμορροΐδες;
και το γκαρσόν
-Ότι έχει ο κατάλογος κύριε !
Πρώτη επαφή
Ο γιος χαρούμενος τρέχει στον μπαμπά του.
-Μπαμπά, επιτέλους γνώρισα τον έρωτα για πρώτη φορά!..
-Ουάου!.. Για κάτσε να μου τα πεις.
-Δεν μπορώ, με πονάει ο κώλος μου.
-Μπαμπά, επιτέλους γνώρισα τον έρωτα για πρώτη φορά!..
-Ουάου!.. Για κάτσε να μου τα πεις.
-Δεν μπορώ, με πονάει ο κώλος μου.
Και τη γριά
Πέφτει ένα αεροπλάνο στη ζούγκλα και παίρνει παραμάζωμα τις καλύβες μιας φυλής. Σχεδόν διέλυσε όλο το χωριό. Ο φύλαρχος τα ‘χε πάρει, κι όλη την ώρα έβριζε. Όταν του έφεραν τους διασωθέντες, άρπαξε πέντε απ’ αυτούς και τους πέταξε κατευθείαν στο καζάνι, ύστερα έδωσε εντολή στον υπασπιστή του, να πετάξουν τους άλλους στα λιοντάρια.
Πέταξαν πρώτα τους άνδρες, τους κατασπάραξαν τα λιοντάρια και χόρτασαν. Έμειναν δεκαριά νεαρές γυναίκες και μια γριά. Ο υπασπιστής πάει στο φύλαρχο και τον ρωτά τι να τις κάνει.
«Να τις κάνετε στόχους, για να εκπαιδεύονται οι πολεμιστές μας στην τοξοβολία.»
«Και τη γριά;»
«Ναι, ρε μαλάκα!.. Και τη γριάααα!.. Μάννα σου είναι;»
Έκαναν την εξάσκησή τους οι τοξότες κι ευτυχώς οι μισές γλίτωσαν από τα βέλη και ανάμεσά τους και η γριά. Ο υπασπιστής τις πάει στον φύλαρχο και τον ρωτά.
«Η άσκηση τελείωσε. Αυτές εδώ περίσσεψαν. Τι να τις κάνω;
«Χμμ!.. Αυτές πήγαινέ τες στους νεαρούς, να έχουν να πηδάνε, τώρα που είναι στις μεγάλες τους ορμές!..»
«Και τη γριά;»
Πριν απαντήσει ο φύλαρχος, πετάγεται νευριασμένη η γριά.
«Ναι, ρε μαλάκα. Και τη γριά!.. Τι, μάννα σου είμαι;»
Πέταξαν πρώτα τους άνδρες, τους κατασπάραξαν τα λιοντάρια και χόρτασαν. Έμειναν δεκαριά νεαρές γυναίκες και μια γριά. Ο υπασπιστής πάει στο φύλαρχο και τον ρωτά τι να τις κάνει.
«Να τις κάνετε στόχους, για να εκπαιδεύονται οι πολεμιστές μας στην τοξοβολία.»
«Και τη γριά;»
«Ναι, ρε μαλάκα!.. Και τη γριάααα!.. Μάννα σου είναι;»
Έκαναν την εξάσκησή τους οι τοξότες κι ευτυχώς οι μισές γλίτωσαν από τα βέλη και ανάμεσά τους και η γριά. Ο υπασπιστής τις πάει στον φύλαρχο και τον ρωτά.
«Η άσκηση τελείωσε. Αυτές εδώ περίσσεψαν. Τι να τις κάνω;
«Χμμ!.. Αυτές πήγαινέ τες στους νεαρούς, να έχουν να πηδάνε, τώρα που είναι στις μεγάλες τους ορμές!..»
«Και τη γριά;»
Πριν απαντήσει ο φύλαρχος, πετάγεται νευριασμένη η γριά.
«Ναι, ρε μαλάκα. Και τη γριά!.. Τι, μάννα σου είμαι;»
Αλογόμυγα
Κάθετε μια αλογόμυγα στην πλάτη ενός λυκόσκυλου.
-Τι είσαι εσύ; Ρωτάει η αλογόμυγα.
-Λυκόσκυλο! Απαντάει εκείνος. Η μητέρα μου ήταν λύκαινα και ο πατέρας μου σκύλος. Εσύ τι είσαι;
-Εγώ είμαι αλογόμυγα.
-Α, καλά!.. Εσένα οι δικοί σου το παρακάνανε....
-Τι είσαι εσύ; Ρωτάει η αλογόμυγα.
-Λυκόσκυλο! Απαντάει εκείνος. Η μητέρα μου ήταν λύκαινα και ο πατέρας μου σκύλος. Εσύ τι είσαι;
-Εγώ είμαι αλογόμυγα.
-Α, καλά!.. Εσένα οι δικοί σου το παρακάνανε....
Στην αγκαλιά του Μορφέα
Επισκέπτεται κάποιος πιστός τη μητρόπολη και ζητά τον μητροπολίτη.
-Πού είναι ο σεβασμιότατος; Ρωτάει στην είσοδο του γραφείου.
-Κοιμάται, απαντάει ο γραμματέας.
-Αααα, βρίσκεται στην αγκαλιά του Μορφέα.
-Δεν ξέρω πώς το λένε το παιδί, ναύτης είναι…
-Πού είναι ο σεβασμιότατος; Ρωτάει στην είσοδο του γραφείου.
-Κοιμάται, απαντάει ο γραμματέας.
-Αααα, βρίσκεται στην αγκαλιά του Μορφέα.
-Δεν ξέρω πώς το λένε το παιδί, ναύτης είναι…
30.1.08
Πουλί-Καράτε
Μια γυναίκα, που φοβόταν τα βράδια γιατί ο άντρας της αργούσε να γυρίσει σπίτι, πήγε σ' ένα pet-shop ν' αγοράσει ένα σκυλάκι για να 'χει συντροφιά και προστασία. Ο μαγαζάτορας αφού της έκανε κάποιες ερωτήσεις, πρότεινε.
-Κυρία μου, για την περίπτωσή σας, μια που μένετε σε διαμέρισμα, έχω ότι καλύτερο θα μπορούσατε να φανταστείτε. Αυτό το πουλί!.. Προσέξτε, δεν είναι απλά ένα πουλί, αλλά Πουλί-Καράτε. Μόλις πείτε "Πουλί-Καράτε" και μια λέξη, για παράδειγμα, "Ποτήρι", θα σας το διαλύσει. Για δείτε τώρα.
Ο μαγαζάτορας λέει "Πουλί-Καράτε-Ποτήρι" κι αμέσως το πουλί την έπεσε στο ποτήρι και το 'κανε σκόνη. Πριν συνέλθει η κυρία, ο τύπος λέει "Πουλί-Καράτε-Καρέκλα" και το πουλί σαν σφαίρα την έπεσε στην καρέκλα που ήταν μπροστά τους και την έκανε, μέσα σ' ένα λεπτό, οδοντογλυφίδες!..
Ευχαριστημένη λοιπόν το αγοράζει πάει σπίτι της και το κρεμάει στον τοίχο. Όταν έρχεται ο άντρας το βλέπει και της λέει:
- "Μωρή μαλακισμένη τι βλακεία είναι αυτή που μου κουβάλησες σπίτι;"
- "Αυτό είναι ένα Πουλί-Καράτε."
- "Τι Πουλί-Καράτε-Αρχίδιαααααααα!......"
-Κυρία μου, για την περίπτωσή σας, μια που μένετε σε διαμέρισμα, έχω ότι καλύτερο θα μπορούσατε να φανταστείτε. Αυτό το πουλί!.. Προσέξτε, δεν είναι απλά ένα πουλί, αλλά Πουλί-Καράτε. Μόλις πείτε "Πουλί-Καράτε" και μια λέξη, για παράδειγμα, "Ποτήρι", θα σας το διαλύσει. Για δείτε τώρα.
Ο μαγαζάτορας λέει "Πουλί-Καράτε-Ποτήρι" κι αμέσως το πουλί την έπεσε στο ποτήρι και το 'κανε σκόνη. Πριν συνέλθει η κυρία, ο τύπος λέει "Πουλί-Καράτε-Καρέκλα" και το πουλί σαν σφαίρα την έπεσε στην καρέκλα που ήταν μπροστά τους και την έκανε, μέσα σ' ένα λεπτό, οδοντογλυφίδες!..
Ευχαριστημένη λοιπόν το αγοράζει πάει σπίτι της και το κρεμάει στον τοίχο. Όταν έρχεται ο άντρας το βλέπει και της λέει:
- "Μωρή μαλακισμένη τι βλακεία είναι αυτή που μου κουβάλησες σπίτι;"
- "Αυτό είναι ένα Πουλί-Καράτε."
- "Τι Πουλί-Καράτε-Αρχίδιαααααααα!......"
Ο χρυσοθήρας
Ο Τζο ο χρυσοθήρας μάζευε σπυρί-σπυρί το χρυσάφι, ολομόναχος κι απομονωμένος ψηλά στο βουνό. Πολλές φορές έλεγε να τα παρατήσει και να φύγει, αλλά μια φωνή, η φωνή της ελπίδας, του έλεγε: «Μη τα παρατάς Τζο. Αύριο θα βρεις τη μεγάλη φλέβα με το χρυσάφι και θα γίνεις πάμπλουτος!..»
Μεγάλη φλέβα δεν έβρισκε, αλλά όλο και κάτι εύρισκε, που αν δεν είχε τα τεράστια έξοδα εργαλείων και επιβίωσης σ’ εκείνη την περιοχή, θα μπορούσε να μαζέψει πολύ πράμα.
Μια μέρα, μάζεψε τα υπάρχοντά του και τα πέντε σακούλια με χρυσάφι που κατάφερε τελικά να περισώσει, και κατέβηκε στην πόλη. Θα ξεκουραζόταν για λίγο κι ύστερα θα τραβούσε για την πατρίδα του για να πραγματοποιήσει τα όνειρά του. Άραξε σ’ ένα σαλούν κι είχε πιει μερικά ουίσκι, όταν το μάτι του έπεσε στο τραπέζι της ρουλέτας. Πλησίασε και καθώς έτρεχε η μπίλια σαν τρελή επάνω στα νούμερα, ο Τζο άκουσε τη φωνή της ελπίδας να του φωνάζει: «Τι περιμένεις Τζο!.. Πόνταρε στο δεκατρία!..»
Βγάζει μια χούφτα δολάρια και τα ακουμπάει στο δεκατρία. Η φωνή του ξαναφωνάζει : «Τι κάνεις Τζο; Τόσα λίγα; Τώρα είναι η ευκαιρία σου, να πάρεις αυτά που δικαιούσαι!..»
Αδειάζει ότι δολάρια είχε επάνω στο δεκατρία, αλλά η φωνή δεν τον άφηνε. «Χρυσάφι, Τζο. Πόνταρε χρυσάφι για να πάρεις χρυσάφι!..»
Η μπίλια χοροπήδαγε ξέφρενα, κι ο Τζο πιάνει ένα από τα σακούλια με το χρυσάφι του και το βάζει επάνω στο δεκατρία. «Τζο μη τσιγκουνεύεσαι!.. Η τύχη σου είναι στο δεκατρία!..» Και δεύτερο, κι ύστερα τρίτο σακούλι στο δεκατρία, ο Τζο, μα η φωνή αγρίεψε. «Τι κάνεις Τζο; Τσιγκουνεύεσαι τώρα που είναι η μεγάλη σου στιγμή; Όλα στο δεκατρία, μην αργείς!..»
Η μπίλια κουρασμένη, ήταν έτοιμη να φωλιάσει σ’ ένα νούμερο και λίγο πριν ο κρουπιέρης σταματήσει το ποντάρισμα, ο Τζο ακούμπησε και τα άλλα δυο σακούλια χρυσάφι στο δεκατρία.
«Τέσσερα κόκκινο!..» φώναξε ο κρουπιέρης κι η φωνή της ελπίδας, λυπημένα: «Χάσαμε Τζο!..»
Μεγάλη φλέβα δεν έβρισκε, αλλά όλο και κάτι εύρισκε, που αν δεν είχε τα τεράστια έξοδα εργαλείων και επιβίωσης σ’ εκείνη την περιοχή, θα μπορούσε να μαζέψει πολύ πράμα.
Μια μέρα, μάζεψε τα υπάρχοντά του και τα πέντε σακούλια με χρυσάφι που κατάφερε τελικά να περισώσει, και κατέβηκε στην πόλη. Θα ξεκουραζόταν για λίγο κι ύστερα θα τραβούσε για την πατρίδα του για να πραγματοποιήσει τα όνειρά του. Άραξε σ’ ένα σαλούν κι είχε πιει μερικά ουίσκι, όταν το μάτι του έπεσε στο τραπέζι της ρουλέτας. Πλησίασε και καθώς έτρεχε η μπίλια σαν τρελή επάνω στα νούμερα, ο Τζο άκουσε τη φωνή της ελπίδας να του φωνάζει: «Τι περιμένεις Τζο!.. Πόνταρε στο δεκατρία!..»
Βγάζει μια χούφτα δολάρια και τα ακουμπάει στο δεκατρία. Η φωνή του ξαναφωνάζει : «Τι κάνεις Τζο; Τόσα λίγα; Τώρα είναι η ευκαιρία σου, να πάρεις αυτά που δικαιούσαι!..»
Αδειάζει ότι δολάρια είχε επάνω στο δεκατρία, αλλά η φωνή δεν τον άφηνε. «Χρυσάφι, Τζο. Πόνταρε χρυσάφι για να πάρεις χρυσάφι!..»
Η μπίλια χοροπήδαγε ξέφρενα, κι ο Τζο πιάνει ένα από τα σακούλια με το χρυσάφι του και το βάζει επάνω στο δεκατρία. «Τζο μη τσιγκουνεύεσαι!.. Η τύχη σου είναι στο δεκατρία!..» Και δεύτερο, κι ύστερα τρίτο σακούλι στο δεκατρία, ο Τζο, μα η φωνή αγρίεψε. «Τι κάνεις Τζο; Τσιγκουνεύεσαι τώρα που είναι η μεγάλη σου στιγμή; Όλα στο δεκατρία, μην αργείς!..»
Η μπίλια κουρασμένη, ήταν έτοιμη να φωλιάσει σ’ ένα νούμερο και λίγο πριν ο κρουπιέρης σταματήσει το ποντάρισμα, ο Τζο ακούμπησε και τα άλλα δυο σακούλια χρυσάφι στο δεκατρία.
«Τέσσερα κόκκινο!..» φώναξε ο κρουπιέρης κι η φωνή της ελπίδας, λυπημένα: «Χάσαμε Τζο!..»
Εξακόσια
Ο γιος του πλούσιου επιχειρηματία θηλυπρεπίζει κι ο πατέρας του τον πάει στον ειδικό ψυχολόγο για να τον εξετάσει.
Ο γιατρός του βάζει δάχτυλο στ' αυτί και του λέει:
- Για πες, παιδί μου, εξακόσια.
Ο νεαρός λέει εξακόσια, με αδελφίστικη προφορά.
Ο γιατρός του βάζει το δάχτυλο στη μύτη και του ξαναλέει να πει, εξακόσια. Πάλι ο νεαρός, με αδελφίστικη προφορά, λέει το εξακόσια, οπότε ο γιατρός, του βάζει το δάχτυλο στον κώλο και του λέει πάλι να πει εξακόσια, κι ο νεαρός...
- Ένα, δύο, τρία, τέσσερα.....
Ο γιατρός του βάζει δάχτυλο στ' αυτί και του λέει:
- Για πες, παιδί μου, εξακόσια.
Ο νεαρός λέει εξακόσια, με αδελφίστικη προφορά.
Ο γιατρός του βάζει το δάχτυλο στη μύτη και του ξαναλέει να πει, εξακόσια. Πάλι ο νεαρός, με αδελφίστικη προφορά, λέει το εξακόσια, οπότε ο γιατρός, του βάζει το δάχτυλο στον κώλο και του λέει πάλι να πει εξακόσια, κι ο νεαρός...
- Ένα, δύο, τρία, τέσσερα.....
Νηστεία
Δυο φιλενάδες τραβεστί αποφασίζουν να κάνουν νηστεία τη Σαρακοστή.
«Θα κάνει καλό και στη σιλουέτα μας», λέει η μία.
«Θα μας κάψει ο Θεός, μωρή. Μόνο αυτό σ’ ενδιαφέρει; Να κάνουμε νηστεία και από το σεξ», λέει η άλλη και τελικά συμφωνούν.
Σε μία εβδομάδα συναντιούνται, αλλά η δεύτερη είναι αγκαζέ με δύο ναύτες.
«Καλά μωρή, δεν είπαμε να κάνουμε νηστεία από το σεξ;» αγανακτεί η πρώτη.
«Μα αυτά είναι θαλασσινά, Δεν πιάνονται!..»
«Θα κάνει καλό και στη σιλουέτα μας», λέει η μία.
«Θα μας κάψει ο Θεός, μωρή. Μόνο αυτό σ’ ενδιαφέρει; Να κάνουμε νηστεία και από το σεξ», λέει η άλλη και τελικά συμφωνούν.
Σε μία εβδομάδα συναντιούνται, αλλά η δεύτερη είναι αγκαζέ με δύο ναύτες.
«Καλά μωρή, δεν είπαμε να κάνουμε νηστεία από το σεξ;» αγανακτεί η πρώτη.
«Μα αυτά είναι θαλασσινά, Δεν πιάνονται!..»
Ο κόκορας κι ο λαγός
Ο κόκορας και ο λαγός, οι δυο μεγαλύτεροι γαμιάδες στο ζωικό βασίλειο είχανε κουβέντα και κόντρα, για το ποιος είναι ο καλύτερος.
«Θα σε παραδεχτώ, αν καταφέρεις και πηδήξεις την ελεφαντίνα», λέει ο λαγός στον κόκορα.
Πηδάει λοιπόν, ο κόκορας στη ράχη της ελεφαντίνας, με ακροβατική ισορροπία κρεμιέται από την ουρά της και καταφέρνει να πάρει την κατάλληλη θέση. Κι εκεί που είναι έτοιμος να κάνει τη δουλειά, κλάνει η ελεφαντίνα και δε μένει πούπουλο επάνω στον κόκορα. Βάζει τα γέλια ο λαγός και ο κόκορας τσαντίζεται.
«Καλά ρε μαλάκα, τι γελάς; Εσύ δεν ξεντύνεσαι όταν είναι να γαμήσεις;»
«Θα σε παραδεχτώ, αν καταφέρεις και πηδήξεις την ελεφαντίνα», λέει ο λαγός στον κόκορα.
Πηδάει λοιπόν, ο κόκορας στη ράχη της ελεφαντίνας, με ακροβατική ισορροπία κρεμιέται από την ουρά της και καταφέρνει να πάρει την κατάλληλη θέση. Κι εκεί που είναι έτοιμος να κάνει τη δουλειά, κλάνει η ελεφαντίνα και δε μένει πούπουλο επάνω στον κόκορα. Βάζει τα γέλια ο λαγός και ο κόκορας τσαντίζεται.
«Καλά ρε μαλάκα, τι γελάς; Εσύ δεν ξεντύνεσαι όταν είναι να γαμήσεις;»
Στη λεγεώνα των ξένων
Κατατάχτηκε κάποιος καινούργιος στη λεγεώνα των ξένων, Σωματαράς με κοντοκουρεμένο μαλλί. Στη γραμματεία υπήρχε συνωστισμός, περίμενε αρκετά στην ουρά και τελικά τον γράψανε στα κατάστιχα. Του δώσανε διάφορα προσωπικά είδη και του 'καναν μια πρώτη κατατόπιση σχετικά με το στρατόπεδο, τις υποχρεώσεις του και τις αμοιβές στην τριετή θητεία του.
"Από γυναίκες τι κάνουμε;", πρόλαβε και ρώτησε ο νέος λεγεωνάριος, βγαίνοντας από το γραφείο.
"Να εκεί πέρα είναι ο στάβλος με τις καμήλες." του είπε ο γραφιάς, αρχίζοντας την εγγραφή του επόμενου λεγεωνάριου.
….Πέρασαν τα τρία χρόνια, μπαρουτοκαπνίστηκε ο λεγεωνάριός μας, γλίτωσε καμιά δεκαριά φορές από βέβαιο θάνατο, κι άλλες τόσες τραυματίστηκε, και τελικά έφτασε η μέρα να παραδώσει τα προσωπικά είδη στη γραμματεία και να πάρει το πολυπόθητο εφάπαξ, για να γυρίσει στην πατρίδα του.
"Τι έγινε φεύγουμε; Πώς τα πέρασες; Έμεινες ευχαριστημένος; Άξιζε τον κόπο;" Τον βομβάρδιζε με ερωτήσεις ο γραμματέας καθώς του ετοίμαζε το απολυτήριο και του μετρούσε τα λεφτά της αμοιβής του.
"Από γυναίκες πώς την έβγαλες;" ρώτησε στο τέλος ο γραμματέας.
"Μα πήγαινα στις καμήλες, όπως μου είχες πει."
"Καλά, μαλάκας είσαι; Πηδούσες τις καμήλες; Εγώ σου είπα να τις χρησιμοποιείς για να πηγαίνεις στο χωριό, που έχει γυναίκες!..."
"Από γυναίκες τι κάνουμε;", πρόλαβε και ρώτησε ο νέος λεγεωνάριος, βγαίνοντας από το γραφείο.
"Να εκεί πέρα είναι ο στάβλος με τις καμήλες." του είπε ο γραφιάς, αρχίζοντας την εγγραφή του επόμενου λεγεωνάριου.
….Πέρασαν τα τρία χρόνια, μπαρουτοκαπνίστηκε ο λεγεωνάριός μας, γλίτωσε καμιά δεκαριά φορές από βέβαιο θάνατο, κι άλλες τόσες τραυματίστηκε, και τελικά έφτασε η μέρα να παραδώσει τα προσωπικά είδη στη γραμματεία και να πάρει το πολυπόθητο εφάπαξ, για να γυρίσει στην πατρίδα του.
"Τι έγινε φεύγουμε; Πώς τα πέρασες; Έμεινες ευχαριστημένος; Άξιζε τον κόπο;" Τον βομβάρδιζε με ερωτήσεις ο γραμματέας καθώς του ετοίμαζε το απολυτήριο και του μετρούσε τα λεφτά της αμοιβής του.
"Από γυναίκες πώς την έβγαλες;" ρώτησε στο τέλος ο γραμματέας.
"Μα πήγαινα στις καμήλες, όπως μου είχες πει."
"Καλά, μαλάκας είσαι; Πηδούσες τις καμήλες; Εγώ σου είπα να τις χρησιμοποιείς για να πηγαίνεις στο χωριό, που έχει γυναίκες!..."
Βαρυκοΐα
-Γιατρέ μου, πιστεύω πως η γυναίκα μου έχει κουφαθεί!
-Κοίτα, αν δεν θέλει να έρθει εδώ για να την εξετάσω, μπορείς να κάνεις ένα απλό τεστ για να σιγουρευτούμε. Θα σταθείς πίσω της και αρκετά μακριά και θα τη ρωτήσεις κάτι. Αν δεν απαντήσει, θα πλησιάσεις ένα βήμα και θα ξαναρωτήσεις. Θα συνεχίσεις έτσι μέχρι που να σ' ακούσει και μετά θα έρθεις να μου πεις την απόσταση.
Ο κύριος επιστρέφει σπίτι, μπαίνει μέσα και βλέπει τη γυναίκα του να μαγειρεύει στην κουζίνα.
-Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό; Δεν ακούει τίποτε οπότε πλησιάζει και ξαναρωτάει. Τίποτε. Συνεχίζει να πλησιάζει και να ρωτάει ώσπου φτάνει ένα βήμα πίσω της.
-Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό;
Και η γυναίκα του απαντάει:
-Για ενδέκατη φορά σου λέω: Γιουβαρλάκια!
-Κοίτα, αν δεν θέλει να έρθει εδώ για να την εξετάσω, μπορείς να κάνεις ένα απλό τεστ για να σιγουρευτούμε. Θα σταθείς πίσω της και αρκετά μακριά και θα τη ρωτήσεις κάτι. Αν δεν απαντήσει, θα πλησιάσεις ένα βήμα και θα ξαναρωτήσεις. Θα συνεχίσεις έτσι μέχρι που να σ' ακούσει και μετά θα έρθεις να μου πεις την απόσταση.
Ο κύριος επιστρέφει σπίτι, μπαίνει μέσα και βλέπει τη γυναίκα του να μαγειρεύει στην κουζίνα.
-Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό; Δεν ακούει τίποτε οπότε πλησιάζει και ξαναρωτάει. Τίποτε. Συνεχίζει να πλησιάζει και να ρωτάει ώσπου φτάνει ένα βήμα πίσω της.
-Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό;
Και η γυναίκα του απαντάει:
-Για ενδέκατη φορά σου λέω: Γιουβαρλάκια!
Από πού
Στον προθάλαμο νευρολογικής κλινικής, ένας τύπος έπαιζε με μια τρίχα. Ο διπλανός του τον ρωτάει.
-Από τα νεύρα σου;
-Όχι απ' τα' αρχίδια μου.
-Από τα νεύρα σου;
-Όχι απ' τα' αρχίδια μου.
Κρουαζιερόπλοιο
Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα?
- Το καλό.
- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.
- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα?
- Το καλό.
- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.
29.1.08
Ο νέος Δάσκαλος
Την ημέρα που είχε έρθει ο Σύμβουλος στο σχολείο και η Διευθύντρια αγχωμένη προσπαθούσε να φαίνονται όλα άψογα, εμφανίζεται ένας κύριος, που της συστήνεται.
-Γεια σας, είμαι ο κ. Πρέος, ο νέος Δάσκαλος, που περιμένατε.
Η διευθύντρια σαστίζει με το επίθετο και σκέφτεται πως θα πρέπει να προσέξει, όταν θα τον παρουσιάσει στους μαθητές της τάξης του.
Στην αίθουσα οι μαθητές υποδέχονται την Διευθύντρια με τον Σύμβουλο και το νέο Δάσκαλο, τον οποίο η Διευθύντρια παρουσιάζει.
-Παιδιά, από δω, ο νέος σας δάσκαλος, ο κ. Προύτσος!..
-Γεια σας, είμαι ο κ. Πρέος, ο νέος Δάσκαλος, που περιμένατε.
Η διευθύντρια σαστίζει με το επίθετο και σκέφτεται πως θα πρέπει να προσέξει, όταν θα τον παρουσιάσει στους μαθητές της τάξης του.
Στην αίθουσα οι μαθητές υποδέχονται την Διευθύντρια με τον Σύμβουλο και το νέο Δάσκαλο, τον οποίο η Διευθύντρια παρουσιάζει.
-Παιδιά, από δω, ο νέος σας δάσκαλος, ο κ. Προύτσος!..
Ο μελετηρός
Ο πατέρας του φοιτητή κατέβηκε για δουλειές στην πόλη όπου σπούδαζε ο γιος του και αποφασίζει να του κάνει μια επίσκεψη, για να δει πώς τα περνάει, μια που την τελευταία φορά που τον είδε, είχε ρέψει από το πολύ …διάβασμα.
Όταν έφτασε όμως στο σπίτι που έμενε ο γιος του, μαζί με άλλους φοιτητές, ήταν αργά το βράδυ.
Χτυπάει, ξαναχτυπάει, μα τίποτα. Με τα πολλά, μια φωνή ακούγεται από ένα παράθυρο του επάνω ορόφου.
- Ποιος είσαι και τι θες;
- Εδώ μένει ο Νίκος Μακρής; ρωτάει ο πατέρας.
- Ναι. Ας τον μπροστά στην πόρτα και θα τον μαζέψουμε το πρωί.
Όταν έφτασε όμως στο σπίτι που έμενε ο γιος του, μαζί με άλλους φοιτητές, ήταν αργά το βράδυ.
Χτυπάει, ξαναχτυπάει, μα τίποτα. Με τα πολλά, μια φωνή ακούγεται από ένα παράθυρο του επάνω ορόφου.
- Ποιος είσαι και τι θες;
- Εδώ μένει ο Νίκος Μακρής; ρωτάει ο πατέρας.
- Ναι. Ας τον μπροστά στην πόρτα και θα τον μαζέψουμε το πρωί.
24.1.08
Ο Μαλάκας
Έναν τον λέγανε Κώστα Μαλάκα, κι ήταν πολύ στεναχωρημένος.
"Παντού με ειρωνεύονται, δεν ξέρω τι να κάνω." Έλεγε απελπισμένος στον φίλο του, ο οποίος αφού το σκέφτηκε λίγο το πράμα, κατέβασε μια ιδέα.
"Είναι απλό, ρε συ Κώστα. Θα πας στο Ληξιαρχείο και θα αλλάξεις το όνομά σου!.."
Γεμάτος χαρά, ο Κώστας έφυγε για το Ληξιαρχείο.
Μετά από λίγες μέρες ξανασυναντήθηκαν οι δυο φίλοι, και με αγωνία ρωτάει τον Κώστα ο φίλος του.
"Τι έγινε; εντάξει; Άλλαξες το όνομά σου;"
"Ναι, βέβαια!"
"Και πώς το έκανες;"
"Γιάννης Μαλάκας!"
"Παντού με ειρωνεύονται, δεν ξέρω τι να κάνω." Έλεγε απελπισμένος στον φίλο του, ο οποίος αφού το σκέφτηκε λίγο το πράμα, κατέβασε μια ιδέα.
"Είναι απλό, ρε συ Κώστα. Θα πας στο Ληξιαρχείο και θα αλλάξεις το όνομά σου!.."
Γεμάτος χαρά, ο Κώστας έφυγε για το Ληξιαρχείο.
Μετά από λίγες μέρες ξανασυναντήθηκαν οι δυο φίλοι, και με αγωνία ρωτάει τον Κώστα ο φίλος του.
"Τι έγινε; εντάξει; Άλλαξες το όνομά σου;"
"Ναι, βέβαια!"
"Και πώς το έκανες;"
"Γιάννης Μαλάκας!"
Ο επιζών
Μετά από ένα τραγικό αεροπορικό δυστύχημα, ο μοναδικός επιζών ροκανίζει ένα κοκαλάκι και το πετάει στον σωρό από κόκαλα που έχει φτιάξει δίπλα του.
Ξαφνικά, διακρίνει μια ομάδα διάσωσης να πλησιάζει και ξεσπά σε λυγμούς ανακούφισης "Επιτέλους ήρθατε, ήρθατε! Σώθηκα! Σώθηκα!"
Η ομάδα διάσωσης μένει εμβρόντητη από τη φρικιαστική θέα των ανθρώπινων κοκάλων δίπλα από τον επιζώντα και στέκεται παγωμένη να τον κοιτάζει. Όπως ήταν προφανές, είχε κατασπαράξει όλους τους νεκρούς συνεπιβάτες του.
Ο επιζών, διακρίνει τον φόβο στα μάτια τους και σκύβοντας το κεφάλι από ντροπή, απολογείται "Δεν φταίω. Έπρεπε να επιζήσω. Είναι αμαρτία να θέλει κανείς να ζήσει;"
Τότε, ο αρχηγός της ομάδας πλησιάζει και λέει "Κανείς δεν σε κατηγορεί που θες να ζήσεις ρε φίλε αλλά... για όνομα του Χριστού και της Παναγίας... πριν μια βδομάδα έπεσε το αεροπλάνο!!"
Ξαφνικά, διακρίνει μια ομάδα διάσωσης να πλησιάζει και ξεσπά σε λυγμούς ανακούφισης "Επιτέλους ήρθατε, ήρθατε! Σώθηκα! Σώθηκα!"
Η ομάδα διάσωσης μένει εμβρόντητη από τη φρικιαστική θέα των ανθρώπινων κοκάλων δίπλα από τον επιζώντα και στέκεται παγωμένη να τον κοιτάζει. Όπως ήταν προφανές, είχε κατασπαράξει όλους τους νεκρούς συνεπιβάτες του.
Ο επιζών, διακρίνει τον φόβο στα μάτια τους και σκύβοντας το κεφάλι από ντροπή, απολογείται "Δεν φταίω. Έπρεπε να επιζήσω. Είναι αμαρτία να θέλει κανείς να ζήσει;"
Τότε, ο αρχηγός της ομάδας πλησιάζει και λέει "Κανείς δεν σε κατηγορεί που θες να ζήσεις ρε φίλε αλλά... για όνομα του Χριστού και της Παναγίας... πριν μια βδομάδα έπεσε το αεροπλάνο!!"
Το βιαστικό μυρμήγκι
Το Λιοντάρι βλέπει ένα μυρμήγκι να τρέχει, και το ρωτάει
"Που πας έτσι βιαστικό ;" Και απαντάει το μυρμήγκι.
"Άσε, άσε τρακάρανε δύο ελέφαντες και πάω να δώσω αίμα !..."
"Που πας έτσι βιαστικό ;" Και απαντάει το μυρμήγκι.
"Άσε, άσε τρακάρανε δύο ελέφαντες και πάω να δώσω αίμα !..."
Πινέζες
Πάει ένας τύπος σ’ ένα περίπτερο και λέει στον περιπτερά. «Έχετε πινέζες;»
«Βεβαίως. Πόσα κουτιά θέλετε;», του απαντά αυτός. «Εσύ, πόσα έχεις;». Παραξενεύεται ο περιπτεράς, μα ψάχνει στα κουτιά του και τα μετρά. «Θα είναι καμιά εικοσπενταριά.». «Λίγα είναι… μήπως ξέρετε που μπορώ να βρω περισσότερα;» «Τι να σου πω. Θα πρέπει να πάτε σε κανένα μεγάλο σούπερ μάρκετ.»
Τον ευχαριστεί ο τύπος και φεύγει. Βρίσκει ένα μεγάλο σούπερ μάρκετ, κι αφού πάει στον ανάλογο πάγκο με τις πινέζες και τις βρίσκει λίγες, συζητά με τον υπεύθυνο του τμήματος, ο οποίος του προτείνει να πάει στο εργοστάσιο, για να βρει μεγαλύτερες ποσότητες.
«Το μεγαλύτερο εργοστάσιο βρίσκεται στο εξηκοστό έβδομο χιλιόμετρο της Εθνικής οδού.»
Τον ευχαριστεί ο τύπος και παίρνει το αμάξι του και πάει στο εργοστάσιο, όπου τον υποδέχεται ο υπεύθυνος πωλήσεων.
«Παρακαλώ, τι θέλετε;»
«Έχετε πολλές πινέζες;»
«Όσες θέλετε… αλλά για τι ποσότητα μιλάμε;»
«Βρε, πόσες διαθέτετε εσείς;»
«Ελάτε μαζί μου στην αποθήκη, για να μάθουμε.»
Ο υπάλληλος τον πηγαίνει σε μια αποθήκη που είχε ένα χιλιόμετρο μήκος κι άλλο τόσο φάρδος, και τα ράφια δεξιά κι αριστερά φουλ κιβώτια, γεμάτα με πινέζες.
«Ορίστε, εδώ είμαστε, λοιπόν;»
Ο τύπος αφού κοίταξε αχόρταγα για κάμποση ώρα τα ράφια, μίλησε…
«Πω… πω!... πινέζες!........»
«Βεβαίως. Πόσα κουτιά θέλετε;», του απαντά αυτός. «Εσύ, πόσα έχεις;». Παραξενεύεται ο περιπτεράς, μα ψάχνει στα κουτιά του και τα μετρά. «Θα είναι καμιά εικοσπενταριά.». «Λίγα είναι… μήπως ξέρετε που μπορώ να βρω περισσότερα;» «Τι να σου πω. Θα πρέπει να πάτε σε κανένα μεγάλο σούπερ μάρκετ.»
Τον ευχαριστεί ο τύπος και φεύγει. Βρίσκει ένα μεγάλο σούπερ μάρκετ, κι αφού πάει στον ανάλογο πάγκο με τις πινέζες και τις βρίσκει λίγες, συζητά με τον υπεύθυνο του τμήματος, ο οποίος του προτείνει να πάει στο εργοστάσιο, για να βρει μεγαλύτερες ποσότητες.
«Το μεγαλύτερο εργοστάσιο βρίσκεται στο εξηκοστό έβδομο χιλιόμετρο της Εθνικής οδού.»
Τον ευχαριστεί ο τύπος και παίρνει το αμάξι του και πάει στο εργοστάσιο, όπου τον υποδέχεται ο υπεύθυνος πωλήσεων.
«Παρακαλώ, τι θέλετε;»
«Έχετε πολλές πινέζες;»
«Όσες θέλετε… αλλά για τι ποσότητα μιλάμε;»
«Βρε, πόσες διαθέτετε εσείς;»
«Ελάτε μαζί μου στην αποθήκη, για να μάθουμε.»
Ο υπάλληλος τον πηγαίνει σε μια αποθήκη που είχε ένα χιλιόμετρο μήκος κι άλλο τόσο φάρδος, και τα ράφια δεξιά κι αριστερά φουλ κιβώτια, γεμάτα με πινέζες.
«Ορίστε, εδώ είμαστε, λοιπόν;»
Ο τύπος αφού κοίταξε αχόρταγα για κάμποση ώρα τα ράφια, μίλησε…
«Πω… πω!... πινέζες!........»
Ο κουφός
Πέφτει ένα αεροπλάνο στη ζούγκλα και τελικά σώζεται μόνο ένας βιολιστής με το βιολί του. Όπως πήρε το δρόμο για να βρει κάποια άκρη και να φτάσει στον πολιτισμό, πέφτει σε μια αγέλη λιονταριών. Τον περικύκλωσαν τα θηρία έτοιμα να τον κατασπαράξουν, κι αυτός σαν τελευταία επιθυμία, πήρε το βιολί του κι άρχισε να παίζει. Τα λιοντάρια κοκάλωσαν. Έκαναν ένα κύκλο γύρω του και τον άκουγαν μαγεμένα. Εκείνη την ώρα έρχεται ένα καινούργιο λιοντάρι ορμάει μέσα στον κύκλο και κατασπαράζει τον βιολιστή. Βαριεστημένα σηκώνεται ένα γέρικο λιοντάρι.
«Ρε, τον μαλάκα τον κουφό, πάλι μας την έσπασε…»
«Ρε, τον μαλάκα τον κουφό, πάλι μας την έσπασε…»
Ταλέντο
Για να βγάλει την υποχρέωση σε μια γνωστή του, ο μαέστρος μιας συμφωνικής ορχήστρας αναγκάστηκε να πάρει στην ορχήστρα τον ανιψιό της, που αν κι είχε τελειώσει το ωδείο, ήταν μεγάλος στούρνος. Αφού τον είδε ο μαέστρος, είπε.
«Μόνο που πρέπει να τον στείλετε για επιπλέον σπουδές στην Αυστρία για ένα χρόνο.»
Λεφτά είχαν, τον έστειλαν ένα χρόνο στη Βιέννη. Γύρισε ο στούρνος, ακόμη πιο άσχετος.
«Θα πρέπει να τον στείλετε και στο κονσερβατουάρ των Παρισίων, να πάρει για κανένα χρόνο κι από εκεί μια μόρφωση.»
Κι από εκεί δεν έγινε τίποτε και τον έστειλε την άλλη χρονιά στη Γερμανία. Αφού δεν γινόταν τίποτε και δεν υπήρχαν άλλα περιθώρια, αναγκάστηκε να τον βάλει στην ορχήστρα. Του έδωσε να παίζει πιατίνια.
«Κοίτα», του λέει. «Όλο κι όλο, θα παίξεις μια νότα. Δηλαδή θα χτυπήσεις μια φορά μόνο τα πιατίνια, στο τέλος του έργου. Εκεί στο τελικό σημείο, θα τείνω το χέρι μου προς το μέρος σου κι εσύ αμέσως θα χτυπήσεις τα πιατίνια. Αυτό μόνο θέλω από σένα. Κατάλαβες; Τείνω το χέρι μου προς το μέρος σου, χτυπάς τα πιατίνια. Εντάξει;»
Έφτασε η μέρα της επίσημης παράστασης, κι συναυλία γίνεται σε μια αίθουσα κατάμεστη από κόσμο. Όλα πάνε καλά, η εκτέλεση του έργου αφήνει άφωνο το κοινό.
Όταν πλησιάζει προς το τέλος του έργου, κι αρχίζουν να ρολάρουν τα τυμπάνια και να φορτσάρουν όλα τα όργανα για το φινάλε, στο καίριο σημείο ο μαέστρος τείνει το χέρι του προς τον στούρνο για το τελικό χτύπημα, κι αυτός τον βλέπει και ρωτάει.
«Εδώ, εδώ;»
«Μόνο που πρέπει να τον στείλετε για επιπλέον σπουδές στην Αυστρία για ένα χρόνο.»
Λεφτά είχαν, τον έστειλαν ένα χρόνο στη Βιέννη. Γύρισε ο στούρνος, ακόμη πιο άσχετος.
«Θα πρέπει να τον στείλετε και στο κονσερβατουάρ των Παρισίων, να πάρει για κανένα χρόνο κι από εκεί μια μόρφωση.»
Κι από εκεί δεν έγινε τίποτε και τον έστειλε την άλλη χρονιά στη Γερμανία. Αφού δεν γινόταν τίποτε και δεν υπήρχαν άλλα περιθώρια, αναγκάστηκε να τον βάλει στην ορχήστρα. Του έδωσε να παίζει πιατίνια.
«Κοίτα», του λέει. «Όλο κι όλο, θα παίξεις μια νότα. Δηλαδή θα χτυπήσεις μια φορά μόνο τα πιατίνια, στο τέλος του έργου. Εκεί στο τελικό σημείο, θα τείνω το χέρι μου προς το μέρος σου κι εσύ αμέσως θα χτυπήσεις τα πιατίνια. Αυτό μόνο θέλω από σένα. Κατάλαβες; Τείνω το χέρι μου προς το μέρος σου, χτυπάς τα πιατίνια. Εντάξει;»
Έφτασε η μέρα της επίσημης παράστασης, κι συναυλία γίνεται σε μια αίθουσα κατάμεστη από κόσμο. Όλα πάνε καλά, η εκτέλεση του έργου αφήνει άφωνο το κοινό.
Όταν πλησιάζει προς το τέλος του έργου, κι αρχίζουν να ρολάρουν τα τυμπάνια και να φορτσάρουν όλα τα όργανα για το φινάλε, στο καίριο σημείο ο μαέστρος τείνει το χέρι του προς τον στούρνο για το τελικό χτύπημα, κι αυτός τον βλέπει και ρωτάει.
«Εδώ, εδώ;»
Πιανίστας-Συνθέτης
Σ’ ένα μπαρ ζητούσαν πιανίστα κι εμφανίστηκε ένας τύπος, που έπαιξε ένα δικό του κομμάτι σε στυλ μπλουζ.
«Πολύ ωραίο. Πως λέγεται το τραγούδι σου;», ρώτησε, ο ιδιοκτήτης.
«Του μουνιού σου το γλωσσίδι μου ‘ριξε κλωτσιά στ’ αρχίδι.»
«Εμμ!.. Χμ... Για παίξε μου άλλο ένα, πιο χαρούμενο.»
Ο τύπος πλακώθηκε και του ‘παιξε ένα σε στυλ ροκ εν ρολ.
«Εκπληκτικό!.. Μπράβο, ρε φίλε. Γράφεις και παίζεις πολύ ωραία μουσική. Πώς λέγεται αυτό το τραγούδι;»
«Σε γαμώ και κλάνεις, και παιδιά δεν κάνεις.»
«Κοίτα φίλε. Είσαι καλός και σε προσλαμβάνω. Μόνο δεν θέλω να λες τους τίτλους των τραγουδιών.»
Η συμφωνία έκλεισε και το βράδυ ο συνθέτης ξετρέλανε τον κόσμο. Κάποια στιγμή στο διάλειμμα πήγε στην τουαλέτα. Βγαίνοντας, πέφτει επάνω στον μπάρμαν που του λέει.
«Φίλε, είσαι σπουδαίος. Μα για κοίτα… το φερμουάρ σου είναι ανοιχτό και φαίνονται τ’ αρχίδια σου, το ξέρεις;»
«Και βέβαια... Αφού εγώ το έγραψα!..»
«Πολύ ωραίο. Πως λέγεται το τραγούδι σου;», ρώτησε, ο ιδιοκτήτης.
«Του μουνιού σου το γλωσσίδι μου ‘ριξε κλωτσιά στ’ αρχίδι.»
«Εμμ!.. Χμ... Για παίξε μου άλλο ένα, πιο χαρούμενο.»
Ο τύπος πλακώθηκε και του ‘παιξε ένα σε στυλ ροκ εν ρολ.
«Εκπληκτικό!.. Μπράβο, ρε φίλε. Γράφεις και παίζεις πολύ ωραία μουσική. Πώς λέγεται αυτό το τραγούδι;»
«Σε γαμώ και κλάνεις, και παιδιά δεν κάνεις.»
«Κοίτα φίλε. Είσαι καλός και σε προσλαμβάνω. Μόνο δεν θέλω να λες τους τίτλους των τραγουδιών.»
Η συμφωνία έκλεισε και το βράδυ ο συνθέτης ξετρέλανε τον κόσμο. Κάποια στιγμή στο διάλειμμα πήγε στην τουαλέτα. Βγαίνοντας, πέφτει επάνω στον μπάρμαν που του λέει.
«Φίλε, είσαι σπουδαίος. Μα για κοίτα… το φερμουάρ σου είναι ανοιχτό και φαίνονται τ’ αρχίδια σου, το ξέρεις;»
«Και βέβαια... Αφού εγώ το έγραψα!..»
Μυστικό Δείπνο
Ήταν ένας παπάς σ' ένα χωρίο, στην Κρήτη, που δεν τα πήγαινε καλά με τους Κρητικούς. Κάθε φορά που έλεγε το ευαγγέλιο, όλο και κάτι προσβλητικό έβρισκε να χώσει μέσα στα λεγόμενά του. Για παράδειγμα, όταν έλεγε για την Μαρία την Μαγδαληνή, ότι ήταν πόρνη, συμπλήρωνε, πως ο παππούς της καταγόταν από την Κρήτη, ή για τον Βαραβά, πως το κανονικό του όνομα ήταν Βαραβάκης.
Οι χωρικοί είχαν αγανακτήσει με την συμπεριφορά αυτή του παπά και μια και δυο πηγαίνουν στον Μητροπολίτη και κάνουν παράπονα. Αυτός με τη σειρά του καλεί τον παπά και του κάνει συστάσεις. Οπότε στην επόμενη λειτουργία που το ευαγγέλιο μιλούσε για το Μυστικό Δείπνο, ο παπάς άρχισε να εξηγεί στους πιστούς :
-Ο Χριστός τότε είπε στον Ιωάννη. "Με πρόδωσες εσύ Ιωάννη;", "Τι λες Χριστέ μου! Εϊναι ποτέ δυνατόν να σε πρόδωσα εγώ που σ' αγαπώ τόσο πολύ;". Ο Χριστός απευθύνθηκε στον Πέτρο. "Εσύ Πέτρο; Μήπως είσαι αυτός που με πρόδωσε;". "Θα προτιμούσα να πέσω στη φωτιά, παρά να κάνω κάτι τέτοιο Χριστέ μου!..". Και τότε ο Χριστός γύρισε στον Ιούδα και τον ρώτησε. "Ιούδα. Μήπως με πρόδωσες εσύ;". "Ίντα λες μωρέ Χριστέ μου;"
Οι χωρικοί είχαν αγανακτήσει με την συμπεριφορά αυτή του παπά και μια και δυο πηγαίνουν στον Μητροπολίτη και κάνουν παράπονα. Αυτός με τη σειρά του καλεί τον παπά και του κάνει συστάσεις. Οπότε στην επόμενη λειτουργία που το ευαγγέλιο μιλούσε για το Μυστικό Δείπνο, ο παπάς άρχισε να εξηγεί στους πιστούς :
-Ο Χριστός τότε είπε στον Ιωάννη. "Με πρόδωσες εσύ Ιωάννη;", "Τι λες Χριστέ μου! Εϊναι ποτέ δυνατόν να σε πρόδωσα εγώ που σ' αγαπώ τόσο πολύ;". Ο Χριστός απευθύνθηκε στον Πέτρο. "Εσύ Πέτρο; Μήπως είσαι αυτός που με πρόδωσε;". "Θα προτιμούσα να πέσω στη φωτιά, παρά να κάνω κάτι τέτοιο Χριστέ μου!..". Και τότε ο Χριστός γύρισε στον Ιούδα και τον ρώτησε. "Ιούδα. Μήπως με πρόδωσες εσύ;". "Ίντα λες μωρέ Χριστέ μου;"
Η συνταγή
Μια γυναίκα πηγαίνει στο φαρμακείο και ζητάει από τον φαρμακοποιό να αγοράσει δηλητήριο.
"Κυρία, τι το θέλετε το αρσενικό;" ρώτησε ο φαρμακοποιός.
"Να σκοτώσω τον άνδρα μου."
"Δεν μπορώ να σας πουλήσω δηλητήριο για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο", απαντά έκπληκτος ο φαρμακοποιός.
Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της βρισκόταν σε μια στάση κάμα-σούτρα με την γυναίκα του φαρμακοποιού.
Αυτός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά...
"Δεν είχα καταλάβει ότι έχετε και συνταγή!.."
"Κυρία, τι το θέλετε το αρσενικό;" ρώτησε ο φαρμακοποιός.
"Να σκοτώσω τον άνδρα μου."
"Δεν μπορώ να σας πουλήσω δηλητήριο για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο", απαντά έκπληκτος ο φαρμακοποιός.
Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της βρισκόταν σε μια στάση κάμα-σούτρα με την γυναίκα του φαρμακοποιού.
Αυτός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά...
"Δεν είχα καταλάβει ότι έχετε και συνταγή!.."
Τα κακά νέα
Πάει ο ασθενής στο γιατρό, για τα αποτελέσματα από τις εξετάσεις που είχε κάνει.
"Λοιπόν, έχουμε καλά και κακά νέα. Με τι θέλεις να ξεκινήσουμε;"
"Ας ακούσουμε πρώτα τα καλά."
"Η ασθένειά σου, που νομίζαμε πως είναι ανίατη και θανατηφόρα, θεραπεύεται με ένα νέο φάρμακο. Όταν το πάρεις μέσα στην πρώτη βδομάδα από την οξεία εκδήλωση του συμπτώματος, όπως εσύ, γλιτώνεις από το μοιραίο.
"Και τα κακά νέα; "
"Σε ψάχνω εδώ και μια βδομάδα…"
"Λοιπόν, έχουμε καλά και κακά νέα. Με τι θέλεις να ξεκινήσουμε;"
"Ας ακούσουμε πρώτα τα καλά."
"Η ασθένειά σου, που νομίζαμε πως είναι ανίατη και θανατηφόρα, θεραπεύεται με ένα νέο φάρμακο. Όταν το πάρεις μέσα στην πρώτη βδομάδα από την οξεία εκδήλωση του συμπτώματος, όπως εσύ, γλιτώνεις από το μοιραίο.
"Και τα κακά νέα; "
"Σε ψάχνω εδώ και μια βδομάδα…"
Τα καλά νέα
Πάει ο ασθενής στο γιατρό, για να μάθει τα τελικά αποτελέσματα από τις εξετάσεις που είχε κάνει.
"Λοιπόν φίλε... Έχουμε καλά και κακά νέα. Με τι θέλεις να ξεκινήσουμε;"
"Ρίξε πρώτα τα κακά."
"Η ασθένειά σου είναι ανίατη και σου μένει δυστυχώς πολύ λίγος καιρός."
"Και τα καλά;"
"Εχτές πήδηξα μια γκομενάρα, άλλο πράμα!.."
"Λοιπόν φίλε... Έχουμε καλά και κακά νέα. Με τι θέλεις να ξεκινήσουμε;"
"Ρίξε πρώτα τα κακά."
"Η ασθένειά σου είναι ανίατη και σου μένει δυστυχώς πολύ λίγος καιρός."
"Και τα καλά;"
"Εχτές πήδηξα μια γκομενάρα, άλλο πράμα!.."
18.1.08
Δεσποτικιά
Περίοδος πολέμου. Ο Δεσπότης έχει στριμώξει μια χήρα στο ιερό και προσπαθεί να την πηδήξει, ενώ ολόγυρα οι σφαίρες πέφτουν σαν το χαλάζι. Μια σφαίρα σπάει με κρότο το τζάμι από το μικρό παραθυράκι και τα γιαλιά σκορπίζονται παντού. Η χήρα τρομάζει κι αρχίζει να τρέμει.
"Τι έπαθες τέκνον μου; Τι φοβάσαι;"
"Μη φάω καμμιά αδέσποτη."
"Μη φοβάσαι, τέκνον μου. Δεσποτικιά θα την φας."
"Τι έπαθες τέκνον μου; Τι φοβάσαι;"
"Μη φάω καμμιά αδέσποτη."
"Μη φοβάσαι, τέκνον μου. Δεσποτικιά θα την φας."
Τι έγινε μετά
Ο παπάς έχει στο ιερό μια νεαρή, που επέστρεψε στο χωριό από την Αθήνα, γεμάτη αμαρτίες και πήγε να εξομολογηθεί. Αφού περιέγραψε κάποιες ροζ ιστορίες της, η νεαρή του είπε πως ήθελε να εξομολογηθεί για τη μεγαλύτερή της αμαρτία, που το 'χε βάρος στη συνείδησή της. Ο παπάς είχε φτιαχτεί.
"Πες τα μου όλα από την αρχή, τέκνον μου."
"Όπως καθόμουν ένα βράδυ στο παγκάκι, ήρθε ένας νεαρός και μου έπιασε το χέρι."
"Πώς, τέκνον μους Έτσι;" Κι ο παπάς της πιάνει το χέρι. "Κι ύστερα, κι ύστερα;"
"Ύστερα άρχισε να με χαϊδεύει κι έφτασε στο στήθος."
"Πώς τέκνον μου, έτσι, έτσι;............... κι ύστερα, κι ύστερα;"
"Έβαλε το χέρι του στην κυλότα μου και με χάιδευε με το δάχτυλό του."
Ο παπάς έχωσε το χέρι του, και χούφτωσε ξαναμένος.
"Μετά μου έβγαλε την κυλότα και μου άνοιξε τα πόδια."
"Έτσι, έτσι; Και μετά, και μετά;"
"Δεν άντεχα κι εγώ... δε μπορούσα να αντισταθώ, κι εκεί είναι η αμαρτία μου..."
"Συγχωρεμένη, τέκνον μου. Και τι έγινε μετά;"
"Μετά μου τον έβαλε μέσα." Τον χώνει μέσα ο παπάς.
"Και μετά, και μετά;"
"Μετά του είπα πως έχω έιτς..."
"Πες τα μου όλα από την αρχή, τέκνον μου."
"Όπως καθόμουν ένα βράδυ στο παγκάκι, ήρθε ένας νεαρός και μου έπιασε το χέρι."
"Πώς, τέκνον μους Έτσι;" Κι ο παπάς της πιάνει το χέρι. "Κι ύστερα, κι ύστερα;"
"Ύστερα άρχισε να με χαϊδεύει κι έφτασε στο στήθος."
"Πώς τέκνον μου, έτσι, έτσι;............... κι ύστερα, κι ύστερα;"
"Έβαλε το χέρι του στην κυλότα μου και με χάιδευε με το δάχτυλό του."
Ο παπάς έχωσε το χέρι του, και χούφτωσε ξαναμένος.
"Μετά μου έβγαλε την κυλότα και μου άνοιξε τα πόδια."
"Έτσι, έτσι; Και μετά, και μετά;"
"Δεν άντεχα κι εγώ... δε μπορούσα να αντισταθώ, κι εκεί είναι η αμαρτία μου..."
"Συγχωρεμένη, τέκνον μου. Και τι έγινε μετά;"
"Μετά μου τον έβαλε μέσα." Τον χώνει μέσα ο παπάς.
"Και μετά, και μετά;"
"Μετά του είπα πως έχω έιτς..."
Κρέμασμα
Μια αδελφή κουνιστή και λυγιστή πλησιάζει σε μια ομήγυρη και με ναζιάρικη γυναικεία φωνή ρωτάει έναν τύπο.
-Καλέ, γιατί μαζεύτηκε τόσος κόσμος εδώ; Τι κάνουν εκεί πέρα;
-Κρεμάνε έναν πούστη.
Και η αδελφή με βαριά, μπάσα φωνή.
-Καλά του κάνουν, καλά του κάνουν...
-Καλέ, γιατί μαζεύτηκε τόσος κόσμος εδώ; Τι κάνουν εκεί πέρα;
-Κρεμάνε έναν πούστη.
Και η αδελφή με βαριά, μπάσα φωνή.
-Καλά του κάνουν, καλά του κάνουν...
15.1.08
Το μωρό
-Είδα στην τηλεόραση, ένα μωρό έπινε γάλα ελέφαντα και σε μια βδομάδα πήρε είκοσι κιλά.
-Τι λες, ρε; Αυτό είναι αδύνατο. Ποιανού μωρό;
-Μιας ελεφαντίνας!...
-Τι λες, ρε; Αυτό είναι αδύνατο. Ποιανού μωρό;
-Μιας ελεφαντίνας!...
Τι ήταν;
Δυο μεθυσμένοι έξω από ένα μπαρ.
-Ρε φίλε, κοιτάζω τόσην ώρα στον ουρανό και δε μπορώ να καταλάβω αν είναι ο ήλιος ή το φεγγάρι αυτό εκεί επάνω.
-Δεν ξέρω. Δεν είμαι απ' αυτά τα μέρη.
-Ρε φίλε, κοιτάζω τόσην ώρα στον ουρανό και δε μπορώ να καταλάβω αν είναι ο ήλιος ή το φεγγάρι αυτό εκεί επάνω.
-Δεν ξέρω. Δεν είμαι απ' αυτά τα μέρη.
Και πιάνο
-Γιατρέ, θα μπορώ να παίζω πιάνο μετά την εγχείρηση;
-Μα φυσικά.
-Πω, πω!.. Τι λέτε!.. Και δεν έχω ξαναπαίξει ποτέ μου πιάνο.
-Μα φυσικά.
-Πω, πω!.. Τι λέτε!.. Και δεν έχω ξαναπαίξει ποτέ μου πιάνο.
Ο κοινωνικός σκύλος
Μπαίνει ένας τύπος σ' ένα κατάστημα και βλέπει ένα χαριτωμένο σκυλάκι.
-Δαγκώνει ο σκύλος σας; Ρωτάει τον καταστηματάρχη.
-Μπα, καθόλου. Είναι πολύ κοινωνικός.
Ο τύπος χαϊδεύει το σκυλί, μα εκείνο αγριεύει με την πρώτη και του δαγκώνει το χέρι,
-Ωχ, ωχ!.. Μου είπες πως το σκυλί σου δεν δαγκώνει, κι αυτό μου έκοψε ολόκληρο κομμάτι.
-Μα, αυτό δεν είναι το δικό μου σκυλί!..
-Δαγκώνει ο σκύλος σας; Ρωτάει τον καταστηματάρχη.
-Μπα, καθόλου. Είναι πολύ κοινωνικός.
Ο τύπος χαϊδεύει το σκυλί, μα εκείνο αγριεύει με την πρώτη και του δαγκώνει το χέρι,
-Ωχ, ωχ!.. Μου είπες πως το σκυλί σου δεν δαγκώνει, κι αυτό μου έκοψε ολόκληρο κομμάτι.
-Μα, αυτό δεν είναι το δικό μου σκυλί!..
11.1.08
Οι διασωθέντες
Ένα αεροπλάνο με δημοσιογράφους έπεσε στην έρημο και οι δεκαπέντε διασωθέντες το πήραν απόφαση πως θα πεθάνουν εκεί από τον ήλιο. Μα για καλή τους τύχη, ξαφνικά εμφανίζεται απ' το πουθενά μια καμήλα !
Την περικυκλώνουν και κάποια στιγμή καταφέρνουν να την πιάσουν. Κάνουν σύσκεψη και τελικά αποφασίζουν να ανέβουν όλοι στην καμήλα και να την αφήσουν να τους οδηγήσει αυτή, που ασφαλώς θα τους πήγαινε σε κάποια όαση, σε κάποιο χωριό.
Πράγματι ανέβηκαν και οι δεκαπέντε στην καμήλα, κι αυτή άρχισε να πηγαίνει. Μετά από κάποιες ώρες, αυτός που καθόταν μπροστά στο λαιμό, σχεδόν κοντά στο κεφάλι, είδε κάτι σαν δάκρυ στο μάτι της καμήλας. Γυρίζει στον από πίσω του και του λέει.
- Ρε συ, η καμήλα έχει δάκρυα στα μάτια της.
- Τι σου είπε ; ρωτάει ο τρίτος τον μπροστινό του.
- Η καμήλα κλαίει.
Αυτός γυρίζει στον επόμενο και του λέει, πως η καμήλα είναι άρρωστη, κι έτσι μέχρι να φτάσει η είδηση στον τελευταίο είχε διογκωθεί. Ο προτελευταίος μάλιστα ήταν πολύ μελοδραματικός.
- Η καμήλα τα έχει φτύσει. Είναι στα τελευταία της.
Και ο τελευταίος με μια δόση αγανάκτησης από το δίκαιο που τον έπνιγε.
- Μα τι να κάνω; Αν τον βγάλω θα πέσω!
Την περικυκλώνουν και κάποια στιγμή καταφέρνουν να την πιάσουν. Κάνουν σύσκεψη και τελικά αποφασίζουν να ανέβουν όλοι στην καμήλα και να την αφήσουν να τους οδηγήσει αυτή, που ασφαλώς θα τους πήγαινε σε κάποια όαση, σε κάποιο χωριό.
Πράγματι ανέβηκαν και οι δεκαπέντε στην καμήλα, κι αυτή άρχισε να πηγαίνει. Μετά από κάποιες ώρες, αυτός που καθόταν μπροστά στο λαιμό, σχεδόν κοντά στο κεφάλι, είδε κάτι σαν δάκρυ στο μάτι της καμήλας. Γυρίζει στον από πίσω του και του λέει.
- Ρε συ, η καμήλα έχει δάκρυα στα μάτια της.
- Τι σου είπε ; ρωτάει ο τρίτος τον μπροστινό του.
- Η καμήλα κλαίει.
Αυτός γυρίζει στον επόμενο και του λέει, πως η καμήλα είναι άρρωστη, κι έτσι μέχρι να φτάσει η είδηση στον τελευταίο είχε διογκωθεί. Ο προτελευταίος μάλιστα ήταν πολύ μελοδραματικός.
- Η καμήλα τα έχει φτύσει. Είναι στα τελευταία της.
Και ο τελευταίος με μια δόση αγανάκτησης από το δίκαιο που τον έπνιγε.
- Μα τι να κάνω; Αν τον βγάλω θα πέσω!
Στο συνεργείο
Ο βεδουίνος πάει την καμήλα του στο συνεργείο.
- Ρε μάστορα, η καμήλα τώρα τελευταία, δεν τραβάει στην ανηφόρα και μου κάνει κουτσουκέλες.
- Ανέβασέ την στην ράμπα, του λέει ο μάστορας.
Στήνουν την καμήλα με τα πόδια ανοικτά επάνω στην ράμπα, κι ο μάστορας πάει από κάτω να κάνει έλεγχο. Αφού έριξε μια ματιά, πήρε δυο τούβλα και χτυπάει με δύναμη τα αρχίδια της καμήλας, που εξαφανίστηκε με μιας σαν πύραυλος στην έρημο.
- Τι έκανες ρε μάστορα, πώς θα την πιάσω τώρα την καμήλα ;
- Ανέβα στην ράμπα.
- Ρε μάστορα, η καμήλα τώρα τελευταία, δεν τραβάει στην ανηφόρα και μου κάνει κουτσουκέλες.
- Ανέβασέ την στην ράμπα, του λέει ο μάστορας.
Στήνουν την καμήλα με τα πόδια ανοικτά επάνω στην ράμπα, κι ο μάστορας πάει από κάτω να κάνει έλεγχο. Αφού έριξε μια ματιά, πήρε δυο τούβλα και χτυπάει με δύναμη τα αρχίδια της καμήλας, που εξαφανίστηκε με μιας σαν πύραυλος στην έρημο.
- Τι έκανες ρε μάστορα, πώς θα την πιάσω τώρα την καμήλα ;
- Ανέβα στην ράμπα.
Το κίτρινο άλογο
Μπαίνει τσαντισμένος ένας κάουμπόυ σ’ ένα σαλούν και φωνάζει άγρια.
-Ποιος καριόλης έβαψε το άλογό μου κίτρινο;
Τσιμουδιά οι άλλοι.
-Επαναλαμβάνωωωω!.. Ποιος είναι αυτός που έβαψε το άλογό μου κίτρινοοο!...
Πετάγεται από μια μεριά ένα κτήνος δυο μέτρα, αξύριστος και σκατόφατσα και του λέει.
-Εγώ, ρε το έβαψα!.. Τρέχει τίποτε;
-Όχι, ρε φίλε…. Να είπα… αν έχεις την καλοσύνη, να του περάσεις κι ένα δεύτερο χέρι….
-Ποιος καριόλης έβαψε το άλογό μου κίτρινο;
Τσιμουδιά οι άλλοι.
-Επαναλαμβάνωωωω!.. Ποιος είναι αυτός που έβαψε το άλογό μου κίτρινοοο!...
Πετάγεται από μια μεριά ένα κτήνος δυο μέτρα, αξύριστος και σκατόφατσα και του λέει.
-Εγώ, ρε το έβαψα!.. Τρέχει τίποτε;
-Όχι, ρε φίλε…. Να είπα… αν έχεις την καλοσύνη, να του περάσεις κι ένα δεύτερο χέρι….
Το πράσινο άλογο
Μπαίνει φουριόζος ένας ογκώδης και άγριος κάουμπόυ σ’ ένα σαλούν και φωνάζει.
-Ποιος έβαψε το άλογό μου, πράσινο;
Τσιμουδιά. Κανείς δεν τολμάει να πει κουβέντα. Ο τύπος, από την τσαντίλα του, βγάζει αφρούς απ’ το στόμα, και ξαναφωνάζει.
-Είπα, ποιος έβαψε πράσινο το άλογό μου!..
Νεκρική σιγή. Όλοι κάνουν πως είναι απασχολημένοι και δήθεν συζητούν μεταξύ τους. Το κτήνος τα 'χει πάρει στο κούτελο κι είναι έτοιμο ν' αρπάξει τον πιο κοντινό του και να τον λιώσει, οπότε ένας μικροκαμωμένος τυπάκος που καθόταν στη γωνιά, σηκώνεται και λέει.
-Εγώ το έβαψα.
Που σε πονάει και που σε σφάζει. Το θηρίο τον αρπάζει και τον κάνει τουλούμι στο ξύλο. Τον αφήνει αιμόφυρτο κάτω και φεύγει. Τρέχουν οι θαμώνες τριγύρω του να δουν αν ζει. Ο τυπάκος, ίσα που κουνιόταν. Ένας τύπος, που ήταν πιο κοντά του, τον έπιασε από τις μασχάλες και λίγο-λίγο τον βοήθησε να σηκωθεί. Ο τυπάκος, μόλις στάθηκε στα πόδια του, άρχισε να γελά μέχρι δακρύων.
«Πάει του σάλεψε από το πολύ ξύλο», σκέφτηκαν οι άλλοι τριγύρω κι ο τύπος που τον βοήθησε, τον ρώτησε.
-Καλά ρε φίλε, αυτό το κτήνος σε σκότωσε στο ξύλο κι εσύ γελάς;
-Ρε συ, πλάκα του έκανα. Δεν το έβαψα εγώ!...
-Ποιος έβαψε το άλογό μου, πράσινο;
Τσιμουδιά. Κανείς δεν τολμάει να πει κουβέντα. Ο τύπος, από την τσαντίλα του, βγάζει αφρούς απ’ το στόμα, και ξαναφωνάζει.
-Είπα, ποιος έβαψε πράσινο το άλογό μου!..
Νεκρική σιγή. Όλοι κάνουν πως είναι απασχολημένοι και δήθεν συζητούν μεταξύ τους. Το κτήνος τα 'χει πάρει στο κούτελο κι είναι έτοιμο ν' αρπάξει τον πιο κοντινό του και να τον λιώσει, οπότε ένας μικροκαμωμένος τυπάκος που καθόταν στη γωνιά, σηκώνεται και λέει.
-Εγώ το έβαψα.
Που σε πονάει και που σε σφάζει. Το θηρίο τον αρπάζει και τον κάνει τουλούμι στο ξύλο. Τον αφήνει αιμόφυρτο κάτω και φεύγει. Τρέχουν οι θαμώνες τριγύρω του να δουν αν ζει. Ο τυπάκος, ίσα που κουνιόταν. Ένας τύπος, που ήταν πιο κοντά του, τον έπιασε από τις μασχάλες και λίγο-λίγο τον βοήθησε να σηκωθεί. Ο τυπάκος, μόλις στάθηκε στα πόδια του, άρχισε να γελά μέχρι δακρύων.
«Πάει του σάλεψε από το πολύ ξύλο», σκέφτηκαν οι άλλοι τριγύρω κι ο τύπος που τον βοήθησε, τον ρώτησε.
-Καλά ρε φίλε, αυτό το κτήνος σε σκότωσε στο ξύλο κι εσύ γελάς;
-Ρε συ, πλάκα του έκανα. Δεν το έβαψα εγώ!...
10.1.08
Η μαύρη Mercendes
Ένας τύπος περνάει το δρόμο και βλέπει έναν άλλο τύπο ξαπλωμένο
στη μέση του δρόμου με το αφτί του κολλημένο στην άσφαλτο.
Ο ξαπλωμένος τύπος του λέει:
- Μαύρη Mercedes cabrio. Δύο επιβάτες, ένας άντρας μελαχρινός
και μία γυναίκα ξανθιά. Πινακίδες: ΥΚΑ 1664.
Ρωτάει ο άλλος έκπληκτος:
- Καλά, όλα αυτά τα κατάλαβες ακούγοντας απλώς;
- Όχι, ρε μαλάκα. Είναι το αμάξι που με πάτησε!!!!!!!!!!!
στη μέση του δρόμου με το αφτί του κολλημένο στην άσφαλτο.
Ο ξαπλωμένος τύπος του λέει:
- Μαύρη Mercedes cabrio. Δύο επιβάτες, ένας άντρας μελαχρινός
και μία γυναίκα ξανθιά. Πινακίδες: ΥΚΑ 1664.
Ρωτάει ο άλλος έκπληκτος:
- Καλά, όλα αυτά τα κατάλαβες ακούγοντας απλώς;
- Όχι, ρε μαλάκα. Είναι το αμάξι που με πάτησε!!!!!!!!!!!
Ο καμπούρης
Ο καμπούρης του χωριού περνά τα μεσάνυχτα έξω από το νεκροταφείο. Ξάφνου εμφανίζεται μπροστά του ο βενζεβούλης, του δείχνει την καμπούρα του και τον ρωτά:
"Τι είναι αυτό που έχεις στην πλάτη σου ρε;"
"Καμπούρα."
"Φέρτην εδώ."
Και με μια κίνηση του εξαφανίζει την καμπούρα και μετά χάνεται στο σκοτάδι της νύχτας.
Όταν πήγε την επόμενη μέρα στο καφενείο ο πρώην καμπούρης, όλοι τον ρωτούσαν τι έγινε η καμπούρα του ;
Κι αυτός όλο χαρά τους λέει τι είχε γίνει.
Τ` ακούει ο κουτσός, σκέφτεται ότι είναι μοναδική ευκαιρία για να αποκτήσει το χαμένο πόδι του και σπεύδει τα μεσάνυχτα στο νεκροταφείο.
Εμφανίζεται μπροστά και σ` αυτόν ο βενζεβούλης και τον ρωτά.
"Καμπούρα έχεις ρε;"
"Όχι", απαντά ο κουτσός σαστισμένος.
"Πάρε μια."
"Τι είναι αυτό που έχεις στην πλάτη σου ρε;"
"Καμπούρα."
"Φέρτην εδώ."
Και με μια κίνηση του εξαφανίζει την καμπούρα και μετά χάνεται στο σκοτάδι της νύχτας.
Όταν πήγε την επόμενη μέρα στο καφενείο ο πρώην καμπούρης, όλοι τον ρωτούσαν τι έγινε η καμπούρα του ;
Κι αυτός όλο χαρά τους λέει τι είχε γίνει.
Τ` ακούει ο κουτσός, σκέφτεται ότι είναι μοναδική ευκαιρία για να αποκτήσει το χαμένο πόδι του και σπεύδει τα μεσάνυχτα στο νεκροταφείο.
Εμφανίζεται μπροστά και σ` αυτόν ο βενζεβούλης και τον ρωτά.
"Καμπούρα έχεις ρε;"
"Όχι", απαντά ο κουτσός σαστισμένος.
"Πάρε μια."
Σπάνιο άλογο
-Τί βλέπω; Φοράτε πένθος;
-Ναι, δυστυχώς έχασα τη γυναίκα μου.
-Πώς συνέβη;
-Είχε πάει για ιππασία κι έπεσε από τ' άλογο.
-Τα συλλυπητήριά μου... Και δε μου λέτε; Το πουλάτε αυτό το άλογο;
-Α όχι. Σκοπεύω να ξαναπαντρευτώ.
-Ναι, δυστυχώς έχασα τη γυναίκα μου.
-Πώς συνέβη;
-Είχε πάει για ιππασία κι έπεσε από τ' άλογο.
-Τα συλλυπητήριά μου... Και δε μου λέτε; Το πουλάτε αυτό το άλογο;
-Α όχι. Σκοπεύω να ξαναπαντρευτώ.
Δηλώσεις τροχαίων
01. Το άλλο αυτοκίνητο έπεσε πάνω στο δικό μου χωρίς να ειδοποιήσει για την πρόθεσή του.
02. Τράκαρα με ένα σταματημένο φορτηγό που ερχόταν απ' την αντίθετη μεριά.
03. Οδηγούσα για 40 χρόνια όταν αποκοιμήθηκα πάνω στο τιμόνι και προκάλεσα το ατύχημα.
04. Καθώς πλησίαζα τη διασταύρωση, μια πινακίδα ΣΤΟΠ εμφανίστηκε ξαφνικά σ' ένα σημείο που ποτέ πριν δεν είχε εμφανιστεί.
05. Για να μη χτυπήσω τον προφυλακτήρα του μπροστινού οχήματος, χτύπησα έναν πεζό.
06. Ο πεζός δεν μπορούσε να αποφασίσει προς τα που θα τρέξει, όταν τον πάτησα.
07. Ο στύλος της ΔΕΗ πλησίαζε. Προσπάθησα να τον αποφύγω αλλά αυτός έπεσε επάνω μου.
08. Πήγαινα στο γιατρό με πρόβλημα στο πίσω μέρος όταν ξαφνικά άρχισα να χάνω λάδια και χτύπησα.
09. Νόμιζα πως το παράθυρο ήταν κατεβασμένο ώσπου προσπάθησα να βγάλω το κεφάλι μου έξω.
10. Ερχόμενος σπίτι, μπήκα σε λάθος αυλή και χτύπησα σε δέντρο που δεν έχω.
02. Τράκαρα με ένα σταματημένο φορτηγό που ερχόταν απ' την αντίθετη μεριά.
03. Οδηγούσα για 40 χρόνια όταν αποκοιμήθηκα πάνω στο τιμόνι και προκάλεσα το ατύχημα.
04. Καθώς πλησίαζα τη διασταύρωση, μια πινακίδα ΣΤΟΠ εμφανίστηκε ξαφνικά σ' ένα σημείο που ποτέ πριν δεν είχε εμφανιστεί.
05. Για να μη χτυπήσω τον προφυλακτήρα του μπροστινού οχήματος, χτύπησα έναν πεζό.
06. Ο πεζός δεν μπορούσε να αποφασίσει προς τα που θα τρέξει, όταν τον πάτησα.
07. Ο στύλος της ΔΕΗ πλησίαζε. Προσπάθησα να τον αποφύγω αλλά αυτός έπεσε επάνω μου.
08. Πήγαινα στο γιατρό με πρόβλημα στο πίσω μέρος όταν ξαφνικά άρχισα να χάνω λάδια και χτύπησα.
09. Νόμιζα πως το παράθυρο ήταν κατεβασμένο ώσπου προσπάθησα να βγάλω το κεφάλι μου έξω.
10. Ερχόμενος σπίτι, μπήκα σε λάθος αυλή και χτύπησα σε δέντρο που δεν έχω.
Αλκοτέστ
Ο Μελισανίδης, ο Ολυμπιονίκης, είχε βρέθηκε για διασκέδαση με μια παρέα φίλων στη γλυφάδα, και στην επιστροφή, καθώς μπαίνουν στη παραλιακή, 4:00 το πρωί, τον σταματάει η αστυνομία για αλκοτέστ......
Πάει λοιπόν ο αστυφύλακας στον Μελισανίδη και του λέει να φυσήξει στο μπαλόνι... τσαντίζεται ο Μελισανίδης και τον αγριοκοιτάζει.
-Μα καλά ξέρετε ποιος είμαι; του λέει.... Ιδέα ο χωροφύλακας... τα παίρνει στο κρανίο ο Μελισανίδης βγαίνει από το αμάξι, παίρνει 5 βήματα φόρα , τρέχει και κάνει βουτιά στον αέρα, μπαμ προσγειώνεται κι αμέσως τριπλή ανάποδη τούμπα, διπλή μπροστινή, εκτινάξεις εναέριες, σπαγκάτα, χαμός στο ίσωμα…
-Τώρα πιστεύω να με θυμάσαι!.. του λέει. Τίποτα, χαμπάρι ο αστυφύλακας. Τσαντίζεται περισσότερο ο Μελισανίδης. Παίρνει 10 βήματα φόρα και τρέχει, μια δύο τρεις κολοτούμπες στον αέρα, φραπ!.. προσγείωση, τρεις ανάποδες τούμπες, διπλό σπαγκατο, κατακόρυφες κι οριζόντιες περιστροφές στον αέρα… της πουτάνας.... και καπάκι τέλεια προσγείωση μισό μέτρο από τον χωροφύλακα....
Εν τω μεταξύ είχαν σταματήσει και άλλα αμάξια οι μπάτσοι, ήταν και δυο τύποι ψιλομεθυσμένοι τρία αμάξια πιο πίσω και παρακολουθούσαν, οπότε γυρίζει ο ένας στον άλλο....
- Μεγάλε το έχουν δυσκολέψει πολύ το αλκοτέστ δεν το περνάμε με τίποτα !!!!!.....
Πάει λοιπόν ο αστυφύλακας στον Μελισανίδη και του λέει να φυσήξει στο μπαλόνι... τσαντίζεται ο Μελισανίδης και τον αγριοκοιτάζει.
-Μα καλά ξέρετε ποιος είμαι; του λέει.... Ιδέα ο χωροφύλακας... τα παίρνει στο κρανίο ο Μελισανίδης βγαίνει από το αμάξι, παίρνει 5 βήματα φόρα , τρέχει και κάνει βουτιά στον αέρα, μπαμ προσγειώνεται κι αμέσως τριπλή ανάποδη τούμπα, διπλή μπροστινή, εκτινάξεις εναέριες, σπαγκάτα, χαμός στο ίσωμα…
-Τώρα πιστεύω να με θυμάσαι!.. του λέει. Τίποτα, χαμπάρι ο αστυφύλακας. Τσαντίζεται περισσότερο ο Μελισανίδης. Παίρνει 10 βήματα φόρα και τρέχει, μια δύο τρεις κολοτούμπες στον αέρα, φραπ!.. προσγείωση, τρεις ανάποδες τούμπες, διπλό σπαγκατο, κατακόρυφες κι οριζόντιες περιστροφές στον αέρα… της πουτάνας.... και καπάκι τέλεια προσγείωση μισό μέτρο από τον χωροφύλακα....
Εν τω μεταξύ είχαν σταματήσει και άλλα αμάξια οι μπάτσοι, ήταν και δυο τύποι ψιλομεθυσμένοι τρία αμάξια πιο πίσω και παρακολουθούσαν, οπότε γυρίζει ο ένας στον άλλο....
- Μεγάλε το έχουν δυσκολέψει πολύ το αλκοτέστ δεν το περνάμε με τίποτα !!!!!.....
Τα εκατό προφυλακτικά
Πάει ένας σε ένα περίπτερο για να αγοράσει προφυλακτικά.
Πελάτης: Θέλω 100 κουτιά προφυλακτικά.
Περιπτεράς: Και που να τα βρω ρε φίλε 100 κουτιά από την ίδια μάρκα;
Πελάτης: Δεν πειράζει, ας είναι από διάφορες μάρκες.
Μαζεύει ο περιπτεράς 100 κουτιά διάφορες μάρκες και του τα δίνει. Πληρώνει ο πελάτης, τα παίρνει και φεύγει. Μετά από δύο μέρες έρχεται ο ίδιος πελάτης στον περιπτερά.
Πελάτης: Ρε φίλε πόσα κουτιά σου γύρεψα;
Περιπτεράς: 100
Πελάτης: Εσύ πόσα μου έδωσες;
Περιπτεράς: 100
Πελάτης: Λάθος μου έδωσες 99
Περιπτεράς: Εντάξει να σου επιστρέψω τη διαφορά.
Πελάτης: Τι να τα κάνω τα λεφτά ρε φίλε; Μου χάλασες εμένα το σαββατόβραδο...
Πελάτης: Θέλω 100 κουτιά προφυλακτικά.
Περιπτεράς: Και που να τα βρω ρε φίλε 100 κουτιά από την ίδια μάρκα;
Πελάτης: Δεν πειράζει, ας είναι από διάφορες μάρκες.
Μαζεύει ο περιπτεράς 100 κουτιά διάφορες μάρκες και του τα δίνει. Πληρώνει ο πελάτης, τα παίρνει και φεύγει. Μετά από δύο μέρες έρχεται ο ίδιος πελάτης στον περιπτερά.
Πελάτης: Ρε φίλε πόσα κουτιά σου γύρεψα;
Περιπτεράς: 100
Πελάτης: Εσύ πόσα μου έδωσες;
Περιπτεράς: 100
Πελάτης: Λάθος μου έδωσες 99
Περιπτεράς: Εντάξει να σου επιστρέψω τη διαφορά.
Πελάτης: Τι να τα κάνω τα λεφτά ρε φίλε; Μου χάλασες εμένα το σαββατόβραδο...
Στον κρεοπώλη
Πάει ένας τύπος στον κρεοπώλη και του λέει:
-Θέλω 2 κιλά κιμά
Πάει λοιπόν ο κρεοπώλης στο ψυγείο παίρνει το κρέας, το κόβει, το περνάει από τη μηχανή, το βάζει στο χαρτί, το ζυγίζει και του λέει:
-Δύο κιλά και 300 γραμμάρια φίλε, να το αφήσω;
-Άφησέ το, κόψε άλλο!!!
-Θέλω 2 κιλά κιμά
Πάει λοιπόν ο κρεοπώλης στο ψυγείο παίρνει το κρέας, το κόβει, το περνάει από τη μηχανή, το βάζει στο χαρτί, το ζυγίζει και του λέει:
-Δύο κιλά και 300 γραμμάρια φίλε, να το αφήσω;
-Άφησέ το, κόψε άλλο!!!
Το μιλφέιγ
Πάει ένας τύπος σ’ ένα ζαχαροπλαστείο παραγγέλνει ένα μιλφείγ, το τρώει και κάνει να φύγει. Τον σταματάει ο ζαχαροπλάστης.
-Έι, κύριε. Πού πάτε, δεν έχετε πληρώσει.
-Εγώ ξέρω καράτε. Του λέει ο τύπος στ’ αυτί.
Ο ζαχαροπλάστης σκέφτεται «δεν πάει στο διάολο, ένα μιλφέιγ είναι, άσε να μην έχουμε μπελάδες», και τον αφήνει να φύγει. Ο τύπος ξανάρχεται την άλλη μέρα και ξανατρώει με τον ίδιο τρόπο άλλο ένα μιλφέιγ. Ο ζαχαροπλάστης για να μη μπλεχτεί σε καυγά με καρατίστα και τις φάει, τον άφησε πάλι να φύγει, χωρίς να πληρώσει.
Να όμως που τύπος το έκανε σύστημα κι ερχόταν κάθε μέρα κι έτρωγε ένα μιλφέιγ χωρίς να πληρώνει.
Είδε κι απόειδε ο ζαχαροπλάστης, έψαξε να βρει λύση στο πρόβλημά του και τελικά κατέληξε στην απόφαση, να πάει να μάθει κι αυτός καράτε.
Έρχεται, που λέτε ο τύπος, παραγγέλλει ένα μιλφέιγ, το τρώει και κάνει να φύγει, αλλά τον σταματά ο ζαχαροπλάστης.
-Έι!.. Πού πας; Δεν θα πληρώσεις;
-Ξέρεις φίλε, ξέρω καράτε εγώ.
-Ε, και τι μ’ αυτό; Κι εγώ ξέρω καράτε.
-Τότε γιατί δεν τρως κι εσύ ένα μιλφέιγ????
-Έι, κύριε. Πού πάτε, δεν έχετε πληρώσει.
-Εγώ ξέρω καράτε. Του λέει ο τύπος στ’ αυτί.
Ο ζαχαροπλάστης σκέφτεται «δεν πάει στο διάολο, ένα μιλφέιγ είναι, άσε να μην έχουμε μπελάδες», και τον αφήνει να φύγει. Ο τύπος ξανάρχεται την άλλη μέρα και ξανατρώει με τον ίδιο τρόπο άλλο ένα μιλφέιγ. Ο ζαχαροπλάστης για να μη μπλεχτεί σε καυγά με καρατίστα και τις φάει, τον άφησε πάλι να φύγει, χωρίς να πληρώσει.
Να όμως που τύπος το έκανε σύστημα κι ερχόταν κάθε μέρα κι έτρωγε ένα μιλφέιγ χωρίς να πληρώνει.
Είδε κι απόειδε ο ζαχαροπλάστης, έψαξε να βρει λύση στο πρόβλημά του και τελικά κατέληξε στην απόφαση, να πάει να μάθει κι αυτός καράτε.
Έρχεται, που λέτε ο τύπος, παραγγέλλει ένα μιλφέιγ, το τρώει και κάνει να φύγει, αλλά τον σταματά ο ζαχαροπλάστης.
-Έι!.. Πού πας; Δεν θα πληρώσεις;
-Ξέρεις φίλε, ξέρω καράτε εγώ.
-Ε, και τι μ’ αυτό; Κι εγώ ξέρω καράτε.
-Τότε γιατί δεν τρως κι εσύ ένα μιλφέιγ????
Δήλωση ατυχήματος
Είμαι ένας επαγγελματίας κτίστης.
Την ημέρα του ατυχήματος δούλευα στη στέγη μιας εξαόροφης οικοδομής. Μετά το πέρας της εργασίας μου είδα ότι μου περίσσευαν περίπου 250 κιλά τούβλα.
Αντί να τα κατεβάσω στα χέρια από τη σκάλα, αποφάσισα να τα βάλω σε ένα βαρέλι και να τα κατεβάσω με μια τροχαλία, που ευτυχώς υπήρχε στη στέγη από πριν.
Σπρώχνω λοιπόν το βαρέλι στο κενό, το γεμίζω με τα 250 κιλά τούβλα και κατεβαίνω στο δρόμο.
Λύνω το σχοινί κρατώντας το γερά, για να κατεβάσω τα τούβλα αργά και σταθερά.
Όπως γράφω και στο έντυπο που μου δώσατε, το βάρος μου είναι 43 κιλά.
Ξαφνιασμένος από ένα δυνατό τράβηγμα τα 'χασα και ξέχασα να αμολήσω το σχοινί.
Όπως αντιλαμβάνεστε, απογειώθηκα και άρχισα μια ταχεία άνοδο παράλληλα προς την οικοδομή
Στο τρίτο πάτωμα περίπου συναντήθηκα με το βαρέλι που κατέβαινε. Αυτό εξηγεί τα κατάγματα του κρανίου και της ωμοπλάτης μου.
Η συνάντηση με το βαρέλι επιβράδυνε την άνοδό μου και συνέχισα να ανεβαίνω μέχρι που τα δάχτυλα του δεξιού μου χεριού χώθηκαν μέσα στην τροχαλία.
Έως τότε είχα βρει τον εαυτό μου και έτσι μπόρεσα να κρατηθώ γερά από το σχοινί, παρά τον πόνο μου.
Την ίδια στιγμή το βαρέλι συγκρούεται με το πεζοδρόμιο και του φεύγει ο πάτος. Ελευθερωμένο από το βάρος των τούβλων το βαρέλι ζύγιζε τώρα 25 κιλά.
Όπως καταλαβαίνετε, ξεκίνησα μια γρήγορη κάθοδο παράλληλα προς την οικοδομή. Στο τρίτο πάτωμα περίπου συναντήθηκα με το βαρέλι που ανέβαινε. Αυτό εξηγεί τα κατάγματα στους αστραγάλους και τα τραύματα στο κάτω μέρος του σώματός μου.
Αυτή τη φορά η σύγκρουση με το βαρέλι με φρενάρισε αρκετά, ώστε να απαλύνει την πτώση μου πάνω στο σωρό από τα τούβλα.
Με λύπη μου σας πληροφορώ ότι ξαπλωμένος κατάχαμα, ακινητοποιημένος από τον πόνο, κοιτώντας το άδειο βαρέλι έξη πατώματα πάνω από το κεφάλι μου, χάνω τις αισθήσεις μου και αμολάω το σχοινί.
Την ημέρα του ατυχήματος δούλευα στη στέγη μιας εξαόροφης οικοδομής. Μετά το πέρας της εργασίας μου είδα ότι μου περίσσευαν περίπου 250 κιλά τούβλα.
Αντί να τα κατεβάσω στα χέρια από τη σκάλα, αποφάσισα να τα βάλω σε ένα βαρέλι και να τα κατεβάσω με μια τροχαλία, που ευτυχώς υπήρχε στη στέγη από πριν.
Σπρώχνω λοιπόν το βαρέλι στο κενό, το γεμίζω με τα 250 κιλά τούβλα και κατεβαίνω στο δρόμο.
Λύνω το σχοινί κρατώντας το γερά, για να κατεβάσω τα τούβλα αργά και σταθερά.
Όπως γράφω και στο έντυπο που μου δώσατε, το βάρος μου είναι 43 κιλά.
Ξαφνιασμένος από ένα δυνατό τράβηγμα τα 'χασα και ξέχασα να αμολήσω το σχοινί.
Όπως αντιλαμβάνεστε, απογειώθηκα και άρχισα μια ταχεία άνοδο παράλληλα προς την οικοδομή
Στο τρίτο πάτωμα περίπου συναντήθηκα με το βαρέλι που κατέβαινε. Αυτό εξηγεί τα κατάγματα του κρανίου και της ωμοπλάτης μου.
Η συνάντηση με το βαρέλι επιβράδυνε την άνοδό μου και συνέχισα να ανεβαίνω μέχρι που τα δάχτυλα του δεξιού μου χεριού χώθηκαν μέσα στην τροχαλία.
Έως τότε είχα βρει τον εαυτό μου και έτσι μπόρεσα να κρατηθώ γερά από το σχοινί, παρά τον πόνο μου.
Την ίδια στιγμή το βαρέλι συγκρούεται με το πεζοδρόμιο και του φεύγει ο πάτος. Ελευθερωμένο από το βάρος των τούβλων το βαρέλι ζύγιζε τώρα 25 κιλά.
Όπως καταλαβαίνετε, ξεκίνησα μια γρήγορη κάθοδο παράλληλα προς την οικοδομή. Στο τρίτο πάτωμα περίπου συναντήθηκα με το βαρέλι που ανέβαινε. Αυτό εξηγεί τα κατάγματα στους αστραγάλους και τα τραύματα στο κάτω μέρος του σώματός μου.
Αυτή τη φορά η σύγκρουση με το βαρέλι με φρενάρισε αρκετά, ώστε να απαλύνει την πτώση μου πάνω στο σωρό από τα τούβλα.
Με λύπη μου σας πληροφορώ ότι ξαπλωμένος κατάχαμα, ακινητοποιημένος από τον πόνο, κοιτώντας το άδειο βαρέλι έξη πατώματα πάνω από το κεφάλι μου, χάνω τις αισθήσεις μου και αμολάω το σχοινί.
Συζυγικοί καυγάδες
Γυναίκα: Δεν αντέχω άλλο κύριε πρόεδρε, θέλω διαζύγιο. Κάθε μέρα με κάνει τόπι στο ξύλο, από το πρωί ως το βράδυ με δέρνει., δεν αντέχω άλλο.
Πρόεδρος: Κατηγορούμενε τι έχεις να πεις για όλα αυτά;
Κατηγορούμενος: Μην την ακούτε κύριε πρόεδρε, από το πολύ ξύλο δεν ξέρει τι λέει.
Πρόεδρος: Κατηγορούμενε τι έχεις να πεις για όλα αυτά;
Κατηγορούμενος: Μην την ακούτε κύριε πρόεδρε, από το πολύ ξύλο δεν ξέρει τι λέει.
Αθώος παιδεραστής
-Ακούτε κύριε δικαστή, τι λέει η γκόμενα!.. ότι είμαι ένας παιδεραστής...
Φανταστείτε, τι λέξεις τους μαθαίνουν στην πρώτη δημοτικού!...
Φανταστείτε, τι λέξεις τους μαθαίνουν στην πρώτη δημοτικού!...
Δωροδοκία
Ο παλιός φυλακισμένος ρωτάει το νεοφερμένο.
- Εσένα, γιατί σε φέρανε εδώ;
- Για δωροδοκία.
- Και τι έκανες;
- Έδωσα ένα κόκαλο σ’ ένα αστυνομικό σκυλί.
- Εσένα, γιατί σε φέρανε εδώ;
- Για δωροδοκία.
- Και τι έκανες;
- Έδωσα ένα κόκαλο σ’ ένα αστυνομικό σκυλί.
Ο ξανθός
Μια μέρα μπαίνει μια ξανθιά σ' ένα κατάστημα γεμάτο άντρες.
Την βλέπουν όλοι κι αρχίζουν να σφυρίζουν. Μόνο ένας ξανθός
δεν έδωσε σημασία. Τον πλησιάζει η ξανθιά, παίρνει ένα τσιγάρο
και του λέει:
-Μ' ανάβεις;
-Όχι, χασάπης κυρά μου!
Την βλέπουν όλοι κι αρχίζουν να σφυρίζουν. Μόνο ένας ξανθός
δεν έδωσε σημασία. Τον πλησιάζει η ξανθιά, παίρνει ένα τσιγάρο
και του λέει:
-Μ' ανάβεις;
-Όχι, χασάπης κυρά μου!
Στα αγγλικά
Η ξανθιά γυρίζει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
- Γιώργο που είναι τα παιδιά;
Στ' αγγλικά...απαντάει ο σύζυγος.
- George where are the kids?
- Γιώργο που είναι τα παιδιά;
Στ' αγγλικά...απαντάει ο σύζυγος.
- George where are the kids?
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)
