Αλλού το πρόβλημα

Πάει ένας 35άρης στον ψυχίατρο, καταστεναχωρημένος.
-Γιατρέ, έχω ένα μεγάλο πρόβλημα. Δεν μπορώ να σταυρώσω γυναίκα.
-Δεν είναι τίποτε αυτό, φίλε μου. Σου λείπει η αυτοεκτίμηση. Κάθε πρωί θα στέκεσαι μπροστά στον καθρέφτη και θα λες : "Είμαι ωραίος άντρας, αρέσω στις γυναίκες και μπορώ να τις κατακτήσω, αρκεί να έχω θάρρος!.."
Την επόμενη φορά που πήγε στο γιατρό, είχε πάλι τις μαύρες του.
-Τι έγινε κι είσαι πάλι έτσι στεναχωρημένος.. Δεν λειτούργησε η μέθοδός μου;
-Όχι γιατρέ. Η μέθοδός σου λειτούργησε μια χαρά και είχα σχέσεις με πολλές γυναίκες, αλλά… αυτό δεν άρεσε καθόλου στη γυναίκα μου!!!....

Αλσχάιμερ

Συναντήθηκαν δυο ζευγάρια ηλικιωμένων και τα έλεγαν.

"Καταπληκτική αυτή η κλινική για την επαναφορά μνήμης, που ήμουν."

"Τι λες; Και πως ονομάζεται;"

"Μια στιγμή... Πώς λένε το λουλούδι που έχει αγκάθια και μυρίζει ωραία;"

"Εννοείς το τριαντάφυλλο;"

"Ναι, αυτό. Μια στιγμή... Τριανταφυλλιά, πώς την έλεγαν την κλινική που ήμουν;"

Προετοιμασία

Γιατρός: Έχετε μία σπάνια και θανατηφόρα αρρώστια, σας συνιστώ να κάνετε πολλά αμμόλουτρα.
Ασθενής: Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου;
Γιατρός: Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε την ιδέα του χώματος!

Σιγουριά

Ασθενής: Τι λέτε να έχω γιατρέ;
Γιατρός: Εκατό τοις εκατό δηλητηρίαση.
Ασθενής: Από τι γιατρέ;
Γιατρός: Η νεκροψία θα το δείξει!

Καυγαντζής

- Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες.
- Μάλιστα .... Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;
- Ναι ... Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;

Άλλο περίμενε

-Λοιπόν, γιατρέ μου, πέτυχε η εγχείρησή μου;
-Δεν είμαι γιατρός εγώ, τέκνον μου. Είμαι ο Άγιος Πέτρος...

Το πρόβλημα

-Γιατρέ, έχω σοβαρό πρόβλημα με τη μνήμη μου.
-Πότε σου παρουσιάστηκε για πρώτη φορά το πρόβλημα;
-Ποιο πρόβλημα;

Τσισάκια

Πάει ο τύπος στον ψυχίατρο, και του λέει
"Γιατρέ, έχω ένα πρόβλημα. Κατουριέμαι πάνω μου όταν κοιμάμαι"
"Μα, κύριε μου, εγώ είμαι ψυχίατρος. Τι μπορώ να κάνω γι' αυτό?"
"Καθίστε να σας πω... Το πρόβλημα μου είναι ψυχολογικής φύσεως... Το
βράδυ, στο όνειρό μου, εμφανίζεται ο Σατανάς αυτοπροσώπως, και με ρωτάει: Τσισάκια Κάναμε;... του απαντάω: όχι, κι αυτός μου λέει: Να κάνουμε, να κάνουμε..... και κατουριέμαι!.."
Ο γιατρός, τον συμβουλεύει να κατουράει πριν κοιμηθεί, ώστε να μην του φεύγουν στον ύπνο του.
Την άλλη μέρα, τηλεφωνάει ο ασθενής εξοργισμένος:
"Γιατρέ, Με καταστρέψατε!"
"Μα Γιατί, τι έγινε;"
"Να, το βράδυ, όπως μου είπατε, κατούρησα, πριν πέσω να κοιμηθώ. Λοιπόν, έρχεται στον ύπνο μου ο Σατανάς, και με ρωτάει: Τσισάκια κάναμε; κι εγώ του απαντάω: Ναι! Κι αυτός γυρίζει και με ρωτάει: Κακάκια Όμως;;;;;"

Οι κλανιές

Πάει ένας τύπος στο γιατρό και λέει.
- Γιατρέ μου, έχω ένα τρομερό πρόβλημα. Κλάνω συνεχώς, όμως οι κλανιές μου είναι άοσμες και δεν ακούγονται καθόλου.
- Τι μου λέτε;
- Ναι. Και, για να είμαι ειλικρινής, τόση ώρα που μιλάμε μπορεί να έκλασα και δέκα φορές.
- Ωραία, πάρτε αυτά τα χάπια και ελάτε πάλι ύστερα από ένα μήνα.
Ύστερα από ένα μήνα θεραπεία ξαναπηγαίνει στο γιατρό.
- Γιατρέ, δεν ξέρω τι είχαν τα χάπια που μου έδωσες, αλλά τώρα τα πράγματα είναι χειρότερα. Κλάνω με την ίδια συχνότητα όπως πριν, αλλά τώρα οι κλανιές μου βρομάνε απαίσια.
- Ωραία, τώρα που διορθώσαμε την όσφρησή σας, ας δούμε τι θα κάνουμε και με την ακοή σας.

Μετά μουσικής

Την ώρα που κυνηγούσε ένας κυνηγός, παθαίνει ατύχημα. Παραπατάει, πέφτει και αυτοπυροβολείται στο πέος. Ο πόνος είναι τρομερός και χάνει τις αισθήσεις του. Όταν ξυπνάει, βλέπει πως βρίσκεται σε νοσοκομείο και ένας γιατρός του χαμογελάει.
«Φίλε μου, είσαι πολύ τυχερός! Καταφέραμε να σώσουμε το πέος σας!»
«Ευχαριστώ!.. Να 'στε καλά γιατρέ μου.»
Ο γιατρός του πασάρει μια κάρτα κάτω από το μαξιλάρι.
«Αυτή η κάρτα είναι του αδερφού μου. Να τον επισκεφτείτε, όταν βγείτε από το Νοσοκομείο.»
«Είναι φυσιοθεραπευτής;»
«Όχι, μουσικός! Παίζει φλογέρα. Θα σου δείξει πως να βάζεις τα δάχτυλά σου όταν κατουράς...»

Βαρυκοΐα

-Γιατρέ μου, πιστεύω πως η γυναίκα μου έχει κουφαθεί!
-Κοίτα, αν δεν θέλει να έρθει εδώ για να την εξετάσω, μπορείς να κάνεις ένα απλό τεστ για να σιγουρευτούμε. Θα σταθείς πίσω της και αρκετά μακριά και θα τη ρωτήσεις κάτι. Αν δεν απαντήσει, θα πλησιάσεις ένα βήμα και θα ξαναρωτήσεις. Θα συνεχίσεις έτσι μέχρι που να σ' ακούσει και μετά θα έρθεις να μου πεις την απόσταση.
Ο κύριος επιστρέφει σπίτι, μπαίνει μέσα και βλέπει τη γυναίκα του να μαγειρεύει στην κουζίνα.
-Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό; Δεν ακούει τίποτε οπότε πλησιάζει και ξαναρωτάει. Τίποτε. Συνεχίζει να πλησιάζει και να ρωτάει ώσπου φτάνει ένα βήμα πίσω της.
-Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό;
Και η γυναίκα του απαντάει:
-Για ενδέκατη φορά σου λέω: Γιουβαρλάκια!

Από πού

Στον προθάλαμο νευρολογικής κλινικής, ένας τύπος έπαιζε με μια τρίχα. Ο διπλανός του τον ρωτάει.
-Από τα νεύρα σου;
-Όχι απ' τα' αρχίδια μου.

Η συνταγή

Μια γυναίκα πηγαίνει στο φαρμακείο και ζητάει από τον φαρμακοποιό να αγοράσει δηλητήριο.
"Κυρία, τι το θέλετε το αρσενικό;" ρώτησε ο φαρμακοποιός.
"Να σκοτώσω τον άνδρα μου."
"Δεν μπορώ να σας πουλήσω δηλητήριο για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο", απαντά έκπληκτος ο φαρμακοποιός.
Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της βρισκόταν σε μια στάση κάμα-σούτρα με την γυναίκα του φαρμακοποιού.
Αυτός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά...
"Δεν είχα καταλάβει ότι έχετε και συνταγή!.."

Τα κακά νέα

Πάει ο ασθενής στο γιατρό, για τα αποτελέσματα από τις εξετάσεις που είχε κάνει.
"Λοιπόν, έχουμε καλά και κακά νέα. Με τι θέλεις να ξεκινήσουμε;"
"Ας ακούσουμε πρώτα τα καλά."
"Η ασθένειά σου, που νομίζαμε πως είναι ανίατη και θανατηφόρα, θεραπεύεται με ένα νέο φάρμακο. Όταν το πάρεις μέσα στην πρώτη βδομάδα από την οξεία εκδήλωση του συμπτώματος, όπως εσύ, γλιτώνεις από το μοιραίο.
"Και τα κακά νέα; "
"Σε ψάχνω εδώ και μια βδομάδα…"

Τα καλά νέα

Πάει ο ασθενής στο γιατρό, για να μάθει τα τελικά αποτελέσματα από τις εξετάσεις που είχε κάνει.
"Λοιπόν φίλε... Έχουμε καλά και κακά νέα. Με τι θέλεις να ξεκινήσουμε;"
"Ρίξε πρώτα τα κακά."
"Η ασθένειά σου είναι ανίατη και σου μένει δυστυχώς πολύ λίγος καιρός."
"Και τα καλά;"
"Εχτές πήδηξα μια γκομενάρα, άλλο πράμα!.."

Τριχοφυΐα

Κάποιος, που είχε δοκιμάσει τα πάντα για το πρόβλημα της φαλάκρας του, βλέπει μια διαφήμιση για μια νέα επαναστατική μέθοδο κι επειδή δεν κόστιζε πολύ, αποφάσισε να πάει.
"Το πρόβλημά σας δεν είναι τίποτε για μας.", του είπε ο γιατρός. "Θα λυθεί οπωσδήποτε. Πάρτε αυτό το μπουκάλι και κάθε μέρα να κάνετε μια επάλειψη στο κεφάλι. Προς θεού όμως, μη διαβάσετε τις οδηγίες, πριν από το τέλος της θεραπείας. Αν χρειαστείτε οτιδήποτε, να μου τηλεφωνήσετε."
Παίρνει λοιπόν το μπουκαλάκι ο τύπος και αρχίζει τη θεραπεία. Μετά την πρώτη βδομάδα, κοιτάζεται στον καθρέπτη, αλλά πουθενά μαλλιά, ενώ το κεφάλι του έχει μικρύνει αισθητά. Ανήσυχος τηλεφωνεί στο γιατρό.
"Μην ανησυχείτε, η θεραπεία πάει περίφημα. Συνεχίστε έτσι κι όλα θα πάνε καλά", του είπε ο γιατρός.
Περνάει η δεύτερη βδομάδα μα πάλι δεν έχει βγάλει ούτε μια τρίχα. Και το κεφάλι του έχει μικρύνει κι άλλο. Έντρομος ο τύπος, τηλεφωνεί πάλι στο γιατρό."
"Έξοχα!.." του λέει ενθουσιασμένος ο γιατρός. "Η θεραπεία προχωράει αποτελεσματικότατα. Συνεχίστε, κι όπως είπαμε, μη διαβάσετε τις οδηγίες."
Στην τρίτη βδομάδα κι ακόμα δεν είχε βγάλει ούτε μία τρίχα. Κοιτάζει στον καθρέφτη και παθαίνει σοκ. Το κεφάλι του έχει μικρύνει σαν πεπονάκι! Τρελαμένος τρέχει και παίρνει το κουτί που είχε το μπουκάλι με το φάρμακο.
"Ας λέει ότι θέλει ο γιατρός, εγώ θα διαβάσω τις οδηγίες."
Τις ανοίγει και διαβάζει:
"Όταν το κεφάλι σας γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ, χτενίστε τα φρύδια προς τα πάνω!"

Ο τυχεράκιας

Πάει ένας τύπος μετά από πολύ καιρό στο γιατρό του να ρωτήσει για τα αποτελέσματα από κάτι εξετάσεις που είχε κάνει.
-Τι γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;
-Δυστυχώς έχω για `σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρός. Ποια θες να ακούσεις πρώτα;
-Τι μου λες γιατρέ μου τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα. Τι τρέχει;
-Κοίτα!! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!!!
-Τι λες ρε γιατρέ τώρα;; Και τα πολύ δυσάρεστα ποια είναι δηλαδή;
-"Σε ψάχνω από χθες...!!!